PRETENDEN ANGLOSAJONIZAR EL LEVANTE ESPAÑOL

LA APARECIDA SERÁ "THE APPEARED" Y PUENTE TOCINOS, "BACON BRIDGE"

Fue en el último Consejo de Gobierno de la Comunidad Autónoma de la Región de Murcia cuando su presidente, Ramón Luis Valcárcel, anunció la idea. Al parecer va a comenzar por Murcia pero son muchos los municipios de Alicante y Almería que quieren sumarse: "Murcia se ha convertido en algo así como la Florida de Europa, son muchos los jubilados extranjeros que vienen a pasar aquí sus últimos años aprovechando nuestro buen clima y queremos hacer un esfuerzo por que se sientan más cómodos”- ha declarado el Presidente de Murcia.

El resto de consejeros -que dicho sea de paso son unos pelotas- aplaudieron la idea del líder y se ha creado una comisión integrada por dos filólogos, una secretaria y un cantinero para cambiar los nombres de nuestros pueblos.

Aquí el ideólogo

Primero le tocó el turno a Puente Tocinos que pasará a llamarse Bacon Bridge, luego a Campos del Río que se llamará River´s Country. Con la Paca ha surgido la polémica pues a los vecinos no les hace gracia llamarse The Franci´s Wife mientras que localidades como Águilas, Eagles, lo tienen más fácil.

Las Torres de Cotillas será Corset´s Towers, El Llano de Brujas se llamará Witche´s Plane y La Manga del Mar Menor, The Sleeve of the Little Sea. El Puerto de la Cadena se denominará The Port of the Chain y San Pedro del Pinatar, San Peter of the Pinatar.

Hay movida en algunos lugares, por ejemplo, los vecinos del Esparragal no quieren que su pueblo se llame Asparagus Country, ni los de la Puebla de Mula ceden para pasar a ser The Mule Town. Otros que andan molestos son los habitantes de Bullas, que no quieren llamarse Parties, ni los de Caravaca , Facecow.

Algunos pueblos, la verdad, ganan con la nueva denominación. Nadie diría que un lugar llamado Dry´s Corner era el antes rústico El Rincón de Seca, o que The Smith´s of the Port eran los antiguos Martínez del Puerto. La idea se extiende. Así, La Aparecida, de Alicante, será The Appeared, los famosos Miguelitos de la Roda pasarán a ser los Little Michaels of the Rode o Villajoyosa será Jewelfull Town.

Por otra parte, la audaz propuesta ha llegado a oídos de la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, que aplaudió la iniciativa y en un primer tanteo por ubicar a su comunidad dentro del mapa internacional está evaluando la posibilidad de redenominar San Sebastian de los Reyes (Saint Sebastian of the Kings), Parla (Speak), Pinto (Draw), Villaviciosa de Odón (VeryBitchVillage of Odón), Perales de Tajuña (PearTrees of TajNail) y Villamantilla (LittleBlanketVillage).

Una vez más, la polémica está servida.

Nota de JT: Un artículo perpetrado al alimón por Pedro de Paz y Jerónimo Tristante, vamos, Peter of Peace and Jerome Tristan.

Nota de PDP: ¡Mentiras putas! La idea original y la mayor parte de su redacción correpondió al rizos, asín que las hostias, a él.

PUBLICIDAD

[Con el fin de sufragar los costes y mantener a flote este blog-magazine-panfleto-libelo nos vemos obligados a insertar de cuando en cuando algunos fragmentos de publicidad como el que sigue a continuación. Rogamos perdonen las disculpas]

GUARDERÍA «EL CONEJITO PARASIMPÁTICO»

Dotada de las mas modernas infraestructuras para que la estancia de su bebé sea lo más cómoda y agradable posible. Su tranquilidad es nuestro compromiso. Personal altamente cualificado, cuidadosamente escogido tras un arduo proceso de selección (centro acogido a la campaña de reinserción social de presos de Nanclares de Oca).

Pinche en las imágenes para apreciar mejor los detalles.

Disponemos de juguetes pedagógicos que fomentan la motricidad del niño

Asesorados por los mejores expertos nutricionales

Servicio de custodia por si usted va a llegar tarde a recogerlo (se cobra aparte)

Actividades extraescolares dirigidas por los más prestigiosos profesionales psicopedagógicos

Contamos con servicio de transporte escolar (se cobra aparte)

Fomentamos especialmente la enseñanza de urbanidad, educación y buenas maneras.

C/ General Mente, 19 – MADRIZ – Tfo: (555) 555 67 89. Plazas limitadas (pero en continua rotación)

SORPRENDENTE REVELACIÓN: EL PRESIDENTE DE NUEVAS GENERACIONES ES, EN REALIDAD, EL ABUELO DE HEIDI

"SOSPECHÁBAMOS QUE NO ERA UN ADOLESCENTE, PERO ESTO ES DEMASIADO", DECLARAN EN GÉNOVA

Se sabía que el tío era viejuno viejuno, pero nadie imaginaba que la cosa llegara tan lejos. La calle era un clamor ¿cómo podía ser presidente de las “juventudes” de un partido un tipo que debe rozar los setenta años?

Se veía venir, claro, y en la sociedad de la comunicación en la que todo se sabe, ha saltado la liebre. Este tipo que se hace llamar Nacho Uriarte es, en realidad,Wolfan Möeller, y la instantánea de mas abajo fue tomada en Interlaken, Suiza, a finales del siglo XIX. Wolfan inspiró a Johana Spyri para crear la obra Heidi cuando se hizo cargo de la tutela de su nieta huérfana, Inga, que acabó de prostituta para las tropas norteamericanas en Berlín Oeste casándose al fin con el sargento de color Richard Wood que la llevó a vivir a New Orleans donde acabó sus días como criadora de garbanzos de competición.

El caso es que Wolfan, que está ya en torno a los 110 años, ha sido identificado por un inmigrante español que vivió en Suiza en los años cincuenta: Gumersindo Piñones. “Yo estaba viendo la tele y salió no se qué de las Nuevas Generaciones ésas, y el presidente, ¡era el abuelo Wolfan!”

De inmediato en el PSOE pusieron a trabajar en el asunto a sus mejores mentes- el Anaximandro de Palas del Rey (Pepiño Blanco) y la Hypatia de Benidorm (Leire Pajín)- que han logrado demostrar con evolucionados programas informáticos que los rasgos de Wolfan y Nacho Uriarte coinciden plenamente.

Hay que reconocer que el parecido es escalofriante

“Sabíamos que los 60 no los cumplía, pero esto es demasiado”- nos cuenta una garganta profunda de la calle Génova. Al parecer, el muy ladino se teñía la barba y el pelo, pero no hay duda, es él, el abuelo de Heidi. ¿Acabará esto con la carrera política de Nacho Uriarte? Seguiremos informando.

LE SALE UN HIJO PERROFLAUTA Y LOGRA METERLO EN VEREDA

Cada uno arrastra una cruz en esta vida y la de Mariano Metoques Laspelotas siempre fue su hijo Juanín. Durante su infancia, Juanín creció como cualquier otro chaval, con sus más y sus menos, sus travesuras y sus problemas de rendimiento escolar, pero fue al alcanzar la pubertad y la adolescencia cuando el asunto pareció tomar un rumbo divergente y peligroso. Imbuido por esa rebeldía juvenil tan propia de la edad, asaltado por el conflicto generacional y con muchos pájaros en la cabeza, Juanín comenzó a rodearse de una serie de curiosos personajes y a adoptar posturas ante la vida que a sus progenitores les parecieron poco ortodoxas. Abandonó por completo su interés por los estudios y cambió su habitual indumentaria por unos pantalones de cuadros escoceses, una camiseta raída de los Extremoduro con más mierda que el palo de un gallinero, unas Doc Marteens y un palestino al cuello. También aderezó sus cabellos con una prominente cresta y dos rastas que dejaba deslizar por su espalda, se hizo con una flauta y se declaró libre como el viento, anarka, antisistema, verdugo del capitalismo y unas cuantas tontunas más de esas que se curan con la edad.

Mariano, mal que bien, sobrellevaba como podía la nueva postura vital de su vástago. De cuando en cuando y de la mejor manera posible insinuaba a su hijo que, puesto que había decidido abandonar los estudios, al menos tratase de conseguir un trabajo con el que labrarse un porvenir. Ante tal propuesta, Juanín solía ofenderse visiblemente, indicando que jamás sería partícipe consciente del enriquecimiento de un empresario cerdo y capitalista. Esas encendidas soflamas solía llevarlas a la práctica justo antes de pedirle 20 euros para salir a dar una vuelta con los colegas, preguntarle a su madre si le había comprado los Actimeles para desayunar —los buenos, los de verdad, no esa mierda de imitación del Mercadona— o ponerse a jugar con la Playstation 3 sufragada con cargo al presupuesto familiar. Mariano, compungido y preguntándose en qué había fallado como padre, solía transigir una vez tras otra y envainársela, pensando que la vida, la libertad y los nuevos tiempos que nos habían tocado vivir serían así.

Hasta que un día se desató la inevitable tragedia.

Un fin de semana, Mariano y su mujer decidieron marcharse de viaje dejando solo en casa al concienciado infante. Juanín aprovechó la ocasión para traerse al domicilio familiar a sus camaradas y organizar una performance antiglobalización en la que acabaron con las reservas de whisky —del bueno, del de Malta. Que se puede ser anarka, pero no gilipollas— de Mariano, practicaron el amor libre como conejos y dejaron todo manga por hombro y la vivienda perdidita de tobas de canuto, quemaduras en el sofá incluidas. Al regreso de los progenitores, en la casa no se encontraba nadie pero lo que vieron jamás se borrará de su memoria. La madre sufrió un síncope allí mismo y Mariano, encendido por la ira, salió en busca de su hijo al grito de «si le hubiese terciao una hostia cuando correspondía…».

Tras preguntar en varios antros a los que su hijo solía acudir con cierta frecuencia, Mariano halló finalmente al Juanin en una de las plazas cercanas a Callao en compañía de una coleguita llamada Maya que ejercitaba su habilidad con los malabares y un chucho callejero con un pañuelo rojo anudado al cuello en plan cowboy al que todos los perroflautas del grupo apodaban Bakunin sin que ninguno supiese exactamente por qué ni quién era ese señor.

De la primera bofetada, Mariano batió el record de lanzamiento de instrumentos musicales. La flauta recorrió un arco en el aire para aterrizar 26 metros más allá ante el aplauso del respetable que alabó lo impecable de su estilo. Acto seguido cogió al Juanín, lo introdujo en la primera peluquería que encontró y le dijo al peluquero que metiese la tijera hasta que la cabeza se pudiese bruñir como si fuese un espejo. Llegados al domicilio familiar, Mariano desvistió al chaval a la fuerza y procedió a introducir la mugrosa vestimenta en la chimenea mientras, con la mirada extraviada y los ojos inyectados en sangre, musitaba «arde, arde…». Por último lo sentó en el sofá y le dijo que sí, que vale, que el mundo es injusto, que el Amazonas se va al carajo y que la sociedad globalizadora genera zombies bienpensantes que sólo sirven para alimentar la maquinaria represiva de los estados, pero que aquella era su casa, que a partir del día siguiente, tonterías las justas, y que, o se comportaba como correspondía o le ponía de patitas en la calle con una mano delante y otra detrás y que la Playstation seguiría el mismo camino que sus ropas.

Ahora Juanín oficia de reponedor en el Carrefour. No es gran cosa. Él lo sabe y su padre también, pero ambos coinciden —Mariano por propio convencimiento, Juanín porque no le quedan más cojones— en que es un primer paso necesario en el proceso de «desprogramación». En estos días, Mariano parece haber recobrado parte de la serenidad perdida e incluso fuentes cercanas a la familia aseguran que se le ha visto sonreír de soslayo cuando el tierno infante llega a casa por las noches eslomao de currar.

[El Juanín y un coleguita en una foto de archivo. A su lado, el Bakunin. Eran tiempos mejores. Sobre todo para él.]

LA MUJER QUE PLACÓ AL PAPA TIENE UNA OFERTA DE LOS MIAMI DOLPHINS

SUSANA MAIOLO PODRÍA SALIR Nº 1 DEL DRAFT

Y luego hay maledicentes que opinan que la cara es el espejo del alma

Este vídeo que ha recorrido medio mundo es el culpable de que a Susanna Maiolo se la estén rifando entre los mejores equipos de la NFL, la liga profesional de fútbol americano.

Al parecer, esta pobre desequilibrada que rompió incluso el fémur a un cardenal francés (siempre fueron un poco flojos los hijos de la Marsellesa) ha recibido una oferta en firme para jugar en la próxima temporada con los Miami Dolphins como defensa.

“Nunca había visto a nadie placar con esa ferocidad”.- declara Wilkinson Westinghouse, un animal de bellota que entrena a la defensa del equipo profesional ubicado en Florida.

El problema está en que todos la quieren, Los Broncos de Denver ofrecen un intercambio al Vaticano, ya que desde la Ciudad Eterna apuntan que esta joven y desquiciada promesa ha jugado en aquel país (realizó el placaje en sede sagrada) y no es agente libre, por lo que quieren cobrar traspaso. Los Broncos ofrecen nada menos que a cinco defensas a cambio de Susanna, pero hay desavenencias dentro de la curia pues los más conservadores dicen que no quedaría bien que el Papa fuera rodeado por cinco tíos vestidos de jugadores de fútbol americano. Otros piensan que, con la mierda de servicio de seguridad que tiene el Sumo Pontífice, sería una buena solución. De momento Susanna espera sedada en el manicomio, pero dado el altísimo nivel de consumo de psicotróficos que suele darse en el deporte profesional norteamericano, todo hace pensar que se integrará a la perfección. Los delanteros rivales están acojonados.

PRIMICIA MUNDIAL: EXPLICAMOS QUIÉNES SON LOS REYES MAGOS

Hemos meditado muy mucho la inclusión de una noticia de este cariz. Somos plenamente conscientes de que su publicación pueda generar una controversia cuyas ramificaciones se extiendan más allá del mero acto de informar, sin embargo no es menos cierto que, cuando decidimos poner en marcha el proyecto PANDEMONIO DE CAOS, adquirimos —conscientemente o no— un férreo compromiso. Un compromiso hacia nuestros lectores que apela a la verdad, la transparencia y la honradez. Y es precisamente en aras de ese compromiso por lo que no nos queda más opción que proceder a revelar tan importante información. Y que el cielo nos perdone.

Los Reyes Magos son tres sabios provenientes del lejano Oriente que, guiados por una estrella, fueron a rendir pleitesía y a ofrecer sus regalos al Niño Jesus tras su nacimiento. Desde entonces, cada 6 de enero, se encargan de repetir el mismo ritual repartiendo alegría, felicidad y regalos entre todos los niños del mundo..

[Sitúa el cursor sobre las bandas negras para desvelar el texto oculto. Si eres un ser sensible, yo que tú no lo haría. Avisado quedas. Luego no queremos lloros]

SE CORTA LAS UÑAS DE LOS PIES POR ORDEN JUDICIAL

MENUDO TÍO CERDO

Antes de que continúe leyendo le advertimos que el documento gráfico que acompaña al siguiente artículo puede herir la sensibilidad del lector, excepto en el caso de nuestro amigo Carlos Salem que no tiene. Si sigue usted leyendo es bajo su propia responsabilidad.

El lunes pasado, a eso de las 11 de la noche saltaron las alarmas en el servicio de urgencias del Hospital Rey Rafael Riego de Móstoles. Agapita Ladrada Pordelante se presentó en dicho servicio con el casco de moto en la mano y múltiples heridas en las pantorrillas por lo que los galenos a punto estuvieron de llamar a la policía para que realizara el correspondiente atestado. “Presentaba varias heridas inciso-contusas (algunas infectadas) a la altura de la masa gemelar que pensamos se debían a un típico accidente de moto contra los quitamiedos”.- nos cuenta Agustín Escueceleches, médico de guardia en aquel momento- “Pero ella nos dijo que no, que de accidente nada y que quería denunciar a su marido por guarro”.

Después de ser atendida la buena mujer se personó en el juzgado de guardia donde formuló la pertinente denuncia. “No podía creérmelo, quería denunciar al marido porque llevaba seis meses sin cortarse las uñas de los pies. Decía que era un santo pero muy muy guarro, y que por la noche, durmiendo, sin querer, le hacia cortes en las pantorrillas con las uñas de los pies.”- nos aclara Sigfrido Canales Salcedo, el juez de guardia.

El marido, Juan Humberto Ledo de España, fue requerido por el juez y sometido a revisión por el forense. “Qué tío más cerdo”- declara el galeno, Pedro Segismundo Diligencias Varias-“Aquello no parecían uñas, eran mas bien cáscaras de mejillones, por el tamaño y el color. Hedían. Debajo de la del dedo gordo del pie izquierdo se adivinaba un anillo metálico en las radiografías”. En un juicio rápido el juez decretó que se le cortaran de inmediato, por lo que tuvo que ser sedado ya que el muy patán se resistía. “Allí había de todo”.- nos cuenta Jessicash Rodríguez, “Esteticien”- una alianza de su matrimonio anterior, unas setitas pequeñitas, líquenes e incluso los médicos dicen haber aislado un nuevo tipo de bacteria”.

En efecto, la Hubertus subtilis, una bacteria anaerobia estricta, capaz de vivir en ausencia total de oxígeno y para la que éste resulta un tóxico.

“No quería cortarse las uñas el muy guarro porque dice que se agarraba mejor a la pista de tenis, pero le di un ultimatus”.-aduce la denunciante-“Pero cárcel, cárcel, me parece mucho.”

Juan Humberto ha sido condenado a seis meses por violar varias ordenanzas de Salud Pública y ha sido denunciado por la Consejería de Sanidad para conseguir que, ya de paso, se duche. El caso está ya en Estrasburgo.

Aquí las uñas de este genares, el muy romántico!!!

EDITORIAL

En los algo más de veinticinco días que lleva en funcionamiento este blog-magazine-panfleto-libelo, el staff de PANDEMONIO DE CAOS, tras un profundo ejercicio de introspección, ha valorado su breve pero fructífera trayectoria a los mandos de esta procelosa nao —es que hemos leído a Espronceda— basándose en la acogida que nuestra iniciativa parece haber tenido entre el público visitante. Para nuestra sorpresa, hemos hallado un amplio espectro de opiniones de lo más variopinto: unos cuantos nos colgarían por los huevos hasta que cantásemos el Alirón; otros, directamente y sin mayores preámbulos, nos fusilarían al amanecer en un descampao; un sector algo más comedido aboga por arrojarnos a un barril de alquitrán, emplumarnos y sacarnos a patadas del pueblo y los más… Bueno, mejor lo dejamos aquí. En cualquier caso, a la vista de los resultados y hechos los análisis pertinentes —casi 400 de colesterol. Tengo que dejar el Whisky—, no podemos estar más satisfechos concluyendo que, de seguir en nuestra línea, trazaremos una exitosa trayectoria que, con el tiempo —que es quien da y quita razones—, nos permitirá convertirnos en un blog de culto por antonomasia. O en eso o en los reclusos más famosos de Nanclares de Oca. Veremos a ver.

Por otro lado, nos gustaría transmitir una inquietante circunstancia que hemos venido observando durante los últimos días. Se han puesto en contacto con nosotros algunos representantes de importantes grupos de comunicación para instarnos a ser absorbidos por su entramado empresarial. Hablamos de medios del calibre de The Albacete Tribune, The Advanced of Segovia y gente así, no se vayan ustedes a pensar que hablamos de medios de chichinabo. Sus intenciones parecen poco claras y con toda seguridad pretenden hacerse con el control de este medio para silenciar las denuncias que desde aquí venimos exponiendo. Estos grupos de presión no han dudado en ejercer los más deplorables ardides y tretas, haciéndonos continuas ofertas que no podíamos rechazar para hacerse con los mandos de éste nuestro panfleto. La última fue la inesperada presencia de Scarlett Johansson en nuestra redacción diciendo que venía en nombre de Prisa —o que venía con prisa, la verdad es que no nos enteramos muy bien. Como para escuchar lo que decía estábamos—. Por el momento la Johansson se ha llevao las suyas y las de un bombero y vamos aguantando los embates, pero advertimos que no sabemos cuanto tiempo seremos capaces de resistir el desgaste de tan arteras artimañas. Los poderes fácticos no descansan. Que lo sepan.

Un último aspecto que nos gustaría reseñar es el resultado de la encuesta que ha estado disponible durante unos días en la columna de la derecha de este libelo. Hemos constatado con gran estupor —y algún regocijo, a qué negarlo— que un gran número de nuestros lectores/visitantes optaron por expresar su deseo de intimar con los redactores aquí presentes. Sólo aclarar un par de cuestiones al respecto: si te llamas Manolo, eres camionero y tienes bigote, como que te vayas olvidando. Como profesionales de la verdad, no podemos ni debemos ceder a chantajes emocionales ni a presiones bastardas ni a nuestros más bajos instintos. Tenemos un compromiso con los ciudadanos de este país y vamos a cumplirlo le pese a quien le pese. Eso sí, si por casualidad no te encuadrases en el perfil antes mencionado, ítem más, si suelen gritarte tia buena cuando vas por la calle y además escuchas todo tipo de barbaridades cuando pasas por delante de una obra, manda foto y todo es cuestión de valorarlo. Lo más objetivamente posible, eso sí.

LOS REDACTORES

EL HOMBRE QUE SUSURRABA AL OÍDO DE LOS MARRANOS

ES DE  CADRETE DE SACAÑER , SE LLAMA COLÁS Y TIENE UN DON

“Desde pequeño supimos que era especial”.- dice su abuelo Segismundo- “Mi Venicio me se puso malo, con la tristeza´l marrano y él se acercó y con mucho cariño le soltó un regüeldo al oído. Se curó al instante” .

El bueno de Segismundo se refiere a Venicio, su mejor berraco, un cerdo de trescientos kilos al que Colás Berruezo, su nieto, curó con apenas doce años. Puede que el chaval no sea un portento, puede que no termine estudiando Telecomunicaciones y que crea que Rajoy es “comunista de derechas”, pero se gana la vida susurrando al oído de los marranos. Bueno, mas que susurrando, rebuznando.

 Los gorrinos, tras el "tratamiento" se ponen la mar de contentos

Su dominio de las artes curativas fue conocido en toda la comarca, por lo que esta joven promesa de Cadrete de Sacañer, Murcia, terminó siendo fichado por la multinacional del embutido El Pozo.  “No tiene explicación”.- declara Blas Toporo, veterinario en plantilla- Pero es que se acerca al gorrino, lo acaricia con ternura, yo diría que casi comunicándose con él y entonces le suelta un eructo y el bicho se cura”.

Colás cobra sus buenos dineros pero según dicen en la empresa compensa con creces las posibles pérdidas que podrían producirse por enfermedades de los animales. “Llegó a  probar con personas humanas.- nos explica su madre, la Agapita.-  Intentó curarle la artritis a mi madre, pero no sólo no funcionó sino que la dejó sorda”.

Mariano, el padre de la criatura, sale de su letargo para apuntar: “Llamar persona humana a tu madre me parece desagerao, pero sí, mi zagal tié un don”

Varios investigadores de la Universidad de Yale se han trasladado a las Cadrete para evaluar a Colás. No saben si el motivo de la eficacia de sus rebuznos puede hallarse en la frecuencia en que emite, cercana al ultrasonido tardío. “El tipo es un ejemplar subhumano.- dice John G.Wellintong Blowup- Su cociente intelectual roza la normalidad, apenas si sabe expresarse y sigue una dieta sadomasoquista a base de morcillas y vino tinto, pero, inexplicablemente, cura a los cerdos”.

Quizá pronto, amigos, tengamos una respuesta de por qué cura el hombre que susurraba al oído de los marranos.

 

TITULARES DE ÚLTIMA HORA

• DEPORTES —> Cristiano Ronaldo va a casa de su prometida, su suegro le pregunta por sus intenciones y en respuesta, se quita la camiseta y muestra los abdominales.



• SUCESOS —> Un comensal le curte la lomera a un chef tras haberle servido en su restaurante —y cobrado a precio de Beluga— un «redondo de carne porcina semicrú, macerada con pimienta, bayas de mirto y nuez moscada, jaspeada con incrustaciones de grasa ibérica, curada al aire del valle de Piamonte y alojada entre rebanadas de bread del día». «Me lo trae en un plato y resulta que era un puto bocadillo de mortadela», declaró indignadísimo.



• POLÍTICA —> Javier Arzallus cuenta un chiste. Fue ayer, en un bar de pintxos de Portugalete. «Es que él tiene mucha gracia», declara una amiga suya. Los cojones.



• SOCIEDAD —> Se encuentra una mañana en casa a su mujer sin maquillar y la denuncia por secuestro y usurpación de personalidad.



• TECNOLOGÍA —> Un equipo médico extrae un mando a distancia que un ciudadano chino tenía alojado en el ano. El joven, tras una tremenda borrachera, dice no recordar nada. La televisión del centro hospitalario no cesaba de cambiar de canal mientras el paciente era examinado.



• ECOLOGÍA —> Expulsado un conferenciante de la cumbre de Copenhague por sacarse la chorra en público. «Es que como todo esto me la suda, tenía que airearla para que se ventilase», declaró el muy sicalíptico.

Adivina la noticia auténtica antes de pinchar el enlace.

DETENIDO EL ROBIN HOOD DE LA LOGSE

UN GILIPOLLAS ROBABA A LOS POBRES PARA DÁRSELO A LOS BANCOS

Aquí está el zascandil, para la posteridad

La policía ha logrado detener a Juan Cazuelas de Pascua, de 19 años, fontanero, que ha asolado la tranquila localidad de Tabardillo del Tajo durante meses. La detención se produjo el viernes a las 9,15 de la mañana cuando acudió a donar el dinero de sus últimos robos a la Caja Castilla La Mancha de su pueblo. Este subnormal, al que la prensa había bautizado como “el Robin Hood de la LOGSE” llevaba ya robados más de 15.000 euros a trabajadores, ancianos y niños para ¡dárselo a los bancos!

Con un cociente intelectual de 24, se graduó brillantemente en ESO a la tierna edad de 18. “Muy listo, muy listo, nunca fue.- declara Sisebuta Beltrán, su profesora de lengua- Suspendía hasta la Religión y una vez le quedó el recreo. El caso es que en clase dimos las leyendas medievales inglesas y tratamos el asunto de Robin de Locksley, pero el chaval se ve que se hizo un lío”. En efecto, el muy gilipollas decidió emular a este conocido héroe mil veces inmortalizado en el celuloide pero en lugar de robar a los ricos para dárselo a los pobres comenzó a hacerlo al revés, quitaba el dinero a parados, a amas de casa, incluso a una monja, y se lo donaba a multinacionales y a los bancos.

La policía, siempre tan brillante, le tendió una trampa maquiavélica. El alma de cántaro siempre ingresaba en la misma sucursal. Fue su perdición. Cuando cuatro agentes cayeron sobre él, el Robin Hood de la Logse exclamó. “…como pille al que me ha delatado…”

En fin, otra muestra más del descalabro de nuestro sistema educativo. Ya ha ingresado en la Cárcel del Puerto de Santa María donde hay cola para petarle el ojal. “Es que un imbécil como éste no entra en el maco todos los días”.- ha manifestado , Oscar Lionel Washington Fernández, su abogado de oficio.

SE EQUIVOCA DE CONCIERTO Y LO CRUJEN

La desidia, el desinterés y el despiste siempre suelen ser actitudes muy poco aconsejables, pero en determinadas circunstancias no sólo son reprobables sino que, además, pueden aparejar funestas consecuencias. Ese fue el desafortunado caso de Manolo Cuentesporahí Queserríen, de profesión bakala y amigo incondicional de la fies. El pasado fin de semana, Manolo se las prometía muy felices ya que había quedado con sus colegas habituales para acudir a una sesión de techno-house-disco-dance-trance que el afamado DJ Chuminada iba a llevar a cabo en la sala Músicaporuntubo. El acuerdo había sido citarse dentro del local y, una vez allí, que ya se encontrarían. A última hora de la tarde, Manolo se encaminó hacia la sala con el corazón expectante ante una velada que se prometía feliz y jubilosa.

Tras acceder al local, trató sin éxito de encontrar a sus compañeros de correrías entre el público asistente. Cuando los músicos saltaron al escenario, Manolo se olvidó de su búsqueda, pensó que sus amigos llegarían más tarde y se preparó para disfrutar de una divertida y animada fiesta. Desde el primer compás, Manolo comenzó a pegar botes, a bailar Jumpstyle y a gritar consignas del tipo «Venga, venga, venga… Viva la fies», «Keta pa ti, keta pa mí» y «Tope guapo, ¿qué no?».

El conflicto surgió porque la sesión musical a la que Manolo había pretendido acudir se había celebrado el fin de semana anterior y lo que estaba programado para esa jornada era un concierto Heavy Metal del grupo Somos los más malotes, ¿y qué?.

Pero Manolo, en su desaforado alborozo, no se dio cuenta de su lamentable error hasta que la banda había interpretado su tercer tema.

Ante la hosquedad de las miradas con las que era observado por los asistentes y tratando de evitar lo que se adivinaba inevitable, Manolo endureció el gesto, intentó componer un semblante «peligroso» y comenzó a proferir gritos a voz en cuello clamando «¡Cuidao conmigo! ¡Que estoy mu loco, ¿eh? Que yo estoy mu loco!»

Lo calzaron de hostias hasta en el cielo de la boca.

Según declaró el pobre infeliz camino del hospital «No, si yo ya me había dado cuenta de que vestían todos un poco raro, pero como hoy en día la moda cambia con tanta rapidez…». El susodicho se recupera favorablemente de sus heridas, no así de su orgullo, algo más maltrecho.

[Manolo, momentos antes de la tragedia]

[El guitarrista de Somos los más malotes observando cómo le curtían el lomo al infeliz]

MATA A UN AMIGO DE UNA COLLEJA

"SÓLO PRETENDÍA SALUDARLO CARIÑOSAMENTE"

Es fácil frivolizar, contar chascarillos y chistes e ir por la vida haciendo gracietas sobre todas las cosas pero la vida es seria, muy seria. Es a la luz de los luctuosos hechos que nos ocupan cuando comprendemos cuán equivocados estábamos con esa actitud tan vana, tan frívola. Todos conocemos, por ejemplo, aquel famoso chiste de: ¿De qué murió el hermano del capitán garfio?.......De una colleja.

Las cervicales de Txemín, brutalemente seccionadas por el golpe fatal

Pues bien, una vez más, la realidad ha superado a la ficción y el chistecito no tiene ya la maldita gracia: su nombre, Andoni Ibarrebarrenarrak Goizitiluanaperhidrofenantreno. Un chaval del pueblo de Garakaldo muy querido por su humanidad y su afición al deporte. 1,98 de tío, un cuello recio, anchas espaldas, grandes manos de hombre honrado y unas ilusiones truncadas porque no pudo cumplir la ilusión de su vida: ser informático.

“El chico era muy buena gente, pero tenía unas manos que parecían manojos de pollas y unos dedos tan gordos que pulsaba varias teclas a la vez. Y ahí se acabó lo de la informártica ésa.Fui yo quien vio que tenía posibilidades como pelotari y levantador de piedras y le abrí nuevas perspectivas ahívalahostia”. Declara Gorka Iruretagoyenahivamorrak, su entrenador personal.

El caso es que el chaval era muy querido en el pueblo, un deportista venerado que “soltaba unas hostias en el frontón que ardía fuego en Troya cagoendiezahivalahostia”- nos comenta Doña Marieta, su abuela.

Quiso la mala fortuna que el jueves por la tarde se consumara la tragedia. Andoni acudió a su bar favorito, el Pintxo, donde se hallaba acodado en la barra Gumersindo Arriaga Borroka, alias Txemín, muy amigo suyo y de constitución algo más débil. Como siempre hacía, Andoni, se le acercó por la espalda y le propinó una colleja.

“El chaval cayó fulminado al suelo, convulsionó un poco eso sí, pero se quedó tieso ahívalahostia” –nos cuenta Pakito el Chistu, dueño del bar- “Siempre se dijo que el Txemín era algo débil, yo creo que culpa del Andoni tampoco es, la colleja no fue pa tanto cagondiezahívalahostialavirgen”.

La autopsia no ha dejado lugar a la duda, el muy animal de Andoni separó la vértebra C3 de la C4 de la colleja que le metió provocando la muerte instantánea de su amigo. “Está destrozado, dice su madre Nekane. No quiere hablar con nadie y apenas tiene apetito ahívalahostia. Sólo ha cenado un marmitako, dos chuletones, un pollo a la brasa, ensalada, salchichas, dos botellas de sidra y tres cuajadas. Se está quedando en nada”.

Todos rumorean que el Txemín era demasiado débil: “Creo que tenía un tatarabuelo andaluz y además, se dice que de pequeño pasó una gripe” Nos cuenta una vecina pared con pared del fallecido que quiere permanecer en el anonimato. Además, se dice que la familia "no se lo ha tomado demasiado bien" y eso en el pueblo, no agrada.

“El problema está en que se pierden las costumbres de aquí, cagondiosahívalahostia”- comenta Don Iñaki, párraco del pueblo-“Y claro, a los chavales los enseñan mal, joder. Porque la colleja vasca, bien dada, no mata. Si acaso invalida.”

Una tragedia. Seguiremos informando.

AGREDE A SU SUEGRA Y SE GANA UNA DENUNCIA DE GREENPEACE

Todo comenzó por una absurda nimiedad. D. Torcuato Matoma Ytoma y Dñª Maruja Mon Deyork, yerno y suegra respectivamente, se encontraban en casa del primero —del primero izqda, para ser exactos— cuando, durante una conversación aparentemente banal, surgió un motivo de fricción acerca de cuál sería el menú para la cena de Nochevieja. D. Torcuato sugería unos langostinos de los de toda la vida mientras que Dñª Maruja abogaba por una novedosa receta denominada «Oeufs battus mi-cuits avec oignon et pommes de terre, tour et tour dans la poêle» que había visto días atrás en televisión. D. Torcuato insistió en que él prefería los langostinos, que eran como más resultones, a lo que Dñª Maruja torció el gesto, murmurando por lo bajo algo que sonó como «¿Qué sabrá un paleto…?». El drama estaba servido.

Al grito de «ya está tu madre tocando los cojones» los ánimos comenzaron a encresparse, la conversación a subir de tono y las voces a alzarse. D. Torcuato le espetó a su suegra un «vacaburra» y Dñª Maruja contraatacó llamándolo «pichafloja» y añadiendo que qué esperaba de un tío que ni nietos había sido capaz de darle.

Durante la enconada discusión familiar y en el calor del debate, D. Torcuato propinó un fuerte empellón a Dñª Maruja que la hizo trastabillar y golpearse accidentalmente con el aparador. Finalmente intercedió Lourdes Casal Mon, esposa e hija respectivamente, tratando de imponer paz y cordura, tarea que logró llevar a cabo a duras penas. La agria velada finalizó como el rosario de la aurora, acabando cada uno en su casa y Dios en la de todos.

Pero la tragedia aún no se había consumado. No del todo.

Pocos días después del incidente, D. Torcuato recibió una notificación del juzgado. Cuál no sería su sorpresa al descubrir que, como acusación particular, constaba la asociación GREENPEACE ¿Los cargos? Ataque a una especie en peligro de extinción. La propia Dñª Maruja, haciendo alarde de una iniquidad sin límites, había requerido la protección de la agencia medioambiental argumentando que ella era la última descendiente de una rancia estirpe de probado abolengo —los Mon Deyork de toda la vida—. Los ecologistas a punto estuvieron de desestimar la demanda hasta que cayeron en la cuenta de que, a pesar de que la tesis aportada por Dñª Maruja resultaba indefendible, su similitud física con una foca del Ártico les proporcionaba argumentos más que suficientes para plantear la demanda.

D. Torcuato ha sido puesto a disposición judicial, quedando a la espera de juicio y sentencia.

[La pécora de Dñª. Maruja en un reciente posado]

UN PIJO-PROGRE FALLECE VÍCTIMA DE LA ALIANZA DE CIVILIZACIONES

QUISO ABRAZAR A UN SUICIDA FORRADO DE DINAMITA

Se llamaba Genaro Genares, miembro destacado de las Juventudes Socialistas y afiliado a las ONG´s “Apadrina un talibán”, “Osama mátanos” y “ Bush vete ya”. El pobre chaval, un pijo reconvertido del barrio de Salamanca, se dejó encandilar por la verborrea de Zapatero y ya no fue el mismo. “Se creyó esa mierda de la Alianza de Civilizaciones y le dio por ir a la Mezquita de la M-30 a “dialogar”, lo hinchaban a hostias día sí y día también”- declara el padre del fallecido , Jerónimo Genares.

Aquí el Genares, la cabeza no la han encontrao

El caso es que el incauto, ni corto ni perezoso, se fue para Afganistán donde pretendía estrechar lazos entre las tropas españolas y los talibanes. “Los americanos le dieron de hostias varias veces”- sentencia el cabo Palomeque, famoso en toda España al haber protagonizado varios chistes muy celebrados sobre La Legión.

Pero fue el martes pasado cuando se consumó la tragedia. Un civil afgano que portaba un cinturón de dinamita se lanzó corriendo como un poseso sobre el Check-Point de los españoles en Vaana-Kagar. Nuestros bravos soldados hicieron fuego pero fue inútil. “Viendo que aquel fanático no caía, salimos por piernas”-abunda Palomeque- “Aquello iba a petar y se iba a montar una masacre del cagalse. Entonces apareció ese pavo”. Se refiere a Genaro Genares que salió de detrás de una furgoneta para abrazar al suicida al grito de “Dialoguemos hermano, dialoguemos”.

El único resto que se ha podido entregar a la familia es un fragmento de oreja hallado en el minarete de la Mezquita de Onde-Van-Akaagar, a dieciocho kilómetros de distancia. La Alianza de Civilizaciones se ha cobrado su primera víctima, descanse en paz.