domingo, 19 de septiembre de 2010


Tras la propuesta lanzada hace unos días por Michael O'Leary, presidente de la compañía aérea RyanAir, de prescindir en los vuelos de la figura del copiloto con el fin de reducir costes y el desarrollo por parte de la firma italiana Avioninteriors de un prototipo llamado Skyrider que permitiría al pasajero viajar en una posición similar a la de una silla de montar —aumentando el espacio disponible para poder incorporar más viajeros en cada vuelo—, otros sectores están evaluando la posibilidad de implementar en sus respectivos ámbitos distintas soluciones que permitan optimizar los recursos empleados, aumentar el beneficio de sus balances y paliar los efectos de esta pertinaz crisis que nos asuela.

[Observen cómo goza la bella modelo con la propuesta del Skyrider. ¿Le habrán cambiado el asiento por una Sybian?]

De esta manera, la popular cadena de restauración Come and Calla ha decidido proponer a partir de la semana próxima el que sus clientes acudan a la red de establecimientos provistos de sus propios cubiertos —se estudia la posibilidad de ampliar dicha solicitud al vaso e, incluso, al mondadientes— a fin de reducir costes. También la prestigiosa firma del sector inmobiliario Ölmstron, Lindendorf, Von Ackerman & Povedilla iniciará en breve una campaña que, bajo el lema «Si Ikea puede, nosotros también», propondrá una nueva fórmula para solventar el problema del encarecimiento de la vivienda: las ofrecerá a mitad de precio en formato «embalado» —un pack que contendrá desde ladrillos, cemento y arena hasta materiales de interior— pero sin acompañarlos del correspondiente suelo, dejando el comprador el libre albedrío de escoger el lugar sobre el que asentarse —jardines, parques públicos, solares vacíos y demás lugares ocupacionales—. A su vez, la clínica El infarto alegre ofrecerá sustanciales descuentos en sus tarifas a todos aquellos pacientes que, al más puro estilo Faemino y Cansado —«a mí, un tío no me ve en pelotas»—, decidan intervenirse quirúrgicamente ellos mismos.

Por otra parte, algunos organismos del sector público han recogido el guante y han decidido poner en marcha sus propias iniciativas al respecto. Así, el Ministerio de Justicia ha remitido una circular a todos los juzgados del país en los que se recomienda eludir el costoso y dilatado procedimiento de «juicio y sentencia» sustituyéndolo por el más rápido y económico «regañina y colleja» —acompañado del disuasorio «patá en los huevos» para los casos en los que el delito sobrepase una cierta entidad— mientras que el Instituto Nacional de Empleo abogará por sustituir la tradicional tramitación del subsidio por desempleo por una gymkana en la que, organizados los licitadores en grupos de 150 y tras una serie de pruebas que ríete tú de la pista americana de los Marines, un único vencedor —«sólo puede quedar uno» será el lema— albergara el derecho a solicitar la mencionada prestación.

Seguiremos informando (si llegamos a fin de mes).

 

viernes, 17 de septiembre de 2010


“Otra desgraciada víctima de la saga Crepúsculo”

A.C.D.- Murcia.- Lugar: La Aljorra, Murcia. Hora 6:45 a.m. Viernes. Un joven gótico procedente de Madrid que se dirige a una convención de after-punk-vampírico con enemas, comprueba con estupor que amanece y no llega a tiempo al hotel para enclaustrarse en su habitación y no verse sometido a la impía y mortífera carga de los rayos del astro rey. Sale de la Autovía por la salida de la Aljorra para buscar cobijo en algún motel. Ingenuo. El peor error de su vida.

Así comenzaría este artículo si se tratara de una novela pero por desgracia, una vez más, la realidad ha superado a la ficción y Junípero Cartagena y Hellín, yace en estado semicomatoso con sedación y calmantes vitaminados en el box nº4 del hospital de Nuestra Señora del Rosell, Cartagena. Al parecer el muy idiota se personó en el bar del pueblo, “El Birras”, gritando que quería sangre y que buscaba cobijo pues era un vampiro.

“Era una especie de buitre raro, un bicho estrafalario vightío de negro que encima se puso chulo”, declara Navato Santos, nativo original. Y es que el pobre Junípero, al servirle el camarero una tapa de sangre encebollá exclamó a voz en grito:-¡Qué mierda es ésta, quiero sangre sangre! ¡Soy un vampiro!

“La primera hostia se la dio el Malaquías”, declara Blas Vizuete, labriego, “Y entonces el tío se puso unos colmillos de esos de broma y se tiró pa morderle. Claro, el Malaquías no se pudo contener”. Uno de los colmillos de plástico fue extraído de la base del cerebro, junto a la hipófisis. “Si es que van probándose estos forasteros……” ,declara Antonio el Ínfulas, guardia urbano. “Cuando llegamos gritaba ¡Poderes de la noche yo os convoco!, y claro, aquí el único poder que es efectivo es del de la garrota”

Después de ahostiarlo por tonto y tirarlo al pozo, Julián “el magras” que cursó primero de Magisterio iluminó a los vecinos contando que a los vampiros se les mataba clavándoles una estaca. No se sabe si por ignorancia o por pura perversión, la Guardia Civil pudo evitar que le clavaran un poste de telégrafos en el ano.

Aquí el notas, antes del incidente.

“No he visto cosa igual”-habla el doctor Hulliber, de Urgencias- “ No tenía un lugar sin cardenales donde ponerle una aguja. Con decir que en el Hospita… ahora le llaman el purpurado…”

Un lamentable incidente que tiene su moraleja, pijeras del mundo cuidao con los rurales. "Al menos ahora está contento porque lleva ya tres transfusiones", ha declarado compungida su madre.


 

miércoles, 15 de septiembre de 2010


El pasado sábado, 3 de septiembre, los escritores Jerónimo Tristante y Pedro de Paz y el popular agitador cultural Sergio Vera se personaron en las dependencias del centro penitenciario de Cuenca con el ánimo de compartir con los internos una serie de charlas acerca de los libros esos que este par dice que escribe y el otro dice que lee. Terminado el evento y cuando ya se disponían a retirarse, un funcionario del centro penitenciario se interpuso en su camino para indicarles «que no tratasen de escapar». Sorprendidos por la aparente confusión, se dirigieron a él para indicarle que ellos eran los escritores que estaban de visita. La escueta respuesta del funcionario de prisiones les dejó helados. «Sí, sí... Escritores... Y yo soy la reina de Saba. Venga p'al chabolo, coño, que va a empezar el recuento».

Debido a que hasta el lunes por la mañana no se personó en el centro penitenciario un abogado que medió en el conflicto y puso las cosas en claro —aún con amplias dudas por parte del personal del centro penitenciario que continuaba insistiendo en que «yo, al gitano ese de los pelos largos, lo tengo más que visto. Que me he quedao con su cara. Que sé de sobra que es de aquí, qué coño va a ser escritor»—, los interfectos hubieron de pasar todo el fin de semana en el centro, siendo recibidos con gran alborozo por gran parte de la población reclusa. En la jornada del domingo, los susodichos obtuvieron un notorio éxito durante su paso por las duchas de la prisión donde se vieron obligados a repetir «charla literaria» en varias ocasiones. Al menos, Jerónimo Tristante. A la última de las «sesiones» ya ni le tuvieron que llevar: fue él solo. Y se llevó su propio jabón.

Según las últimas noticias llegadas a nuestra redacción, los escritores y su acompañante han sido puestos en libertad y el centro se ha disculpado con ellos por tan lamentable error. Error puede que relativo para algunos. Durante su internamiento no faltaron voces que aseguraron que «de confusión, nada. A estos los han enchiquerado por sus reiterados delitos contra la Cultura. Si lo sabré yo...» mientras otras, por el contrario, clamaban que «tenían que haberlos dejado allí. Sería un evidente caso de lo que deviene en llamarse 'justisia sosiá'».

[Los susodichos, con cara de panolis, momentos antes de intentar salir]

 

lunes, 13 de septiembre de 2010


"TOMA TORNILLO GRONGÜEN,TOMA TORNILLO GRONGÜEN" GRITABA FUERA DE SÍ ARMADO CON UN MAZO DE CLAVAR PIQUETAS

A.G.- Agencia.- Antonio Chindasvinto Hirsuto, natural de Aljete, fue detenido ayer tras destrozar medio centro comercial de IKEA en Móstoles. Absolutamente fuera de sí, tuvo que ser reducido por dos guardias de seguridad, tres policías locales, un guardia civil mañoso que estaba de compras y una suegra mientras que recorría el establecimiento dando mazazos a diestro y siniestro a la vez que gritaba:¡Toma tornillo Grongüen , toma!
Los daños causados alcanzan los 150.000 euros y el muy cabrón se declara indigente tras la demanda de divorcio que le ha puesto su mujer, después de una dura discusión de las que se producen montando un armario de esta conocida marca.
"Es lo habitual- declara Johansenn Sonrensen, relaciones públicas de IKEA y tío bueno- sabemos que nuestros muebles provocan graves discusiones entre las parejas porque a veces la gente los monta mal y les sobran piezas, pero lo de este tío es de traca"
La causa de la discusión fue el tornillo "Grönguen", que como ya es sabido, se inserta en el orificio P4, sur sureste, del sector 4A, del aparador para cenizas de difunto "Gurriatenson".
Habla Higinio Fuentespalda, aficionado al bricolage, "todo el mundo sabe lo que pasa si metes el Grönguen en el P4", demasiado poco le pasó.
Aquí el culpable de la tragedia.
Al desconfigurar los pilares maestros del aparador, las cristaleras no entraban, por lo que la mujer de Chindasvinto comenzó a recriminarle su torpeza en éste y otro tipo de menesteres. Chindasvinto se puso nervioso al ver que aquello provocaba que se pusiera en duda su hombría. Al estar montando el mueblecito al sol, a 40º y tras tres horas de trabajo, el pobre ciudadano perdió el control e intentó introducir a su mujer-una auténtica bruja según las vecinas- el cilindro "Huberseen- Jüngen" por un orificio que no sale en ningún manual de IKEA. Alertados por los vecinos acudió presta la fuerza pública que puso orden tras la correspondiente denuncia.
Viendo venir que perdía su matrimonio, la custodia de los niños, la casa y a su tortuga Ricarda, Chindasvinto acudió al IKEA más cercano donde concretó su ruina. Normal.



 

jueves, 9 de septiembre de 2010


"HEMOS MEJORADO CON LOS TIEMPOS" DECLARA HENCHIDO DE GOZO ZP
Pandemonio de caos sección política y otras hierbas.-
Está claro que esto va a mejor.Lejos de aquellos tiempos del franquismo en el que teníamos un sólo sindicato (el vertical) que vivía al servicio del Gobierno, nuestro presidente ha conseguido elevar el número a la friolera de ....dos. Que dada su alta afinidad ideológica y peloteril con el poder van a pasar a llamarse- según fuentes bien informadas * Carlos Salem- Sindicato Vertical y Horizontal.
Aquí los dos "aguerridos luchadores". "Es que cuando nos ponemos, somos unos kaikazes", declaran.
Cuando ZP tomó las medidas de ajuste que ya todos conocemos (que se lo digan a los que padecen de hemorroides) Méndez y Toixo a punto estuvieron de echarse a la calle para sacar bajo palio a nuestro "Gran Timonel"; pero viendo que podían quedarse sin clientela decidieron convocar una Huelga General. Ahí queda, eso , pa los que les llamaban estómagos agradecidos.
Tras el visionado de los vídeos publicitarios que ha preparado la UGT (el Vertical) al respecto y después de escuchar a Toixo (del Horizontal) pidiendo perdón al jefe diciendo que la huelga es una "putada", no queda duda de que asistimos a la "primera huelga general contra la oposición" de la historia mundial. Es por esto, que dada la extraordinaria afinidad de estos aguerridos defensores de los parias por el gobierno van a pasar a tener la nueva denominación que revelamos en exclusiva.
Hemos sabido además que se preparan otras iniciativas: Méndez y Toixo realizarán demostraciones ginmásticas con sus obreros en El Pardo, van a crear una sección femenina que recibirá el más igualitario nombre de sección masculina B y van a comenzar a enseñar bailes regionales en sus sedes (aunque sólo se enseñará, de momento, la sardana) Algunos intransigentes de las federaciones andaluzas se han quejado porque dicen que la sardana no es muy suya, lógicamente, están en la puta calle por fachas.
Así que amigos, desde PANDEMONIO DE CAOS, no nos queda sino felicitarnos por esta mejora en la calidad de vida del ciudadano que es pasar de tener un sindicato del gobierno a dos, y esperamos, que a la mayor brevedad posibles Toixo y Méndez, sean galardonados en los CHÉ GUEVARA AWARDS como los sindicalistas más revolucionarios del mundo. Está al caer.

 
 

(c) Jerónimo Tristante & Pedro de Paz, 2009