SUCESO PARANORMAL: UN BANCO NO DESHAUCIA A UNA FAMILIA QUE NO PAGABA LA HIPOTECA

Sí, amigos, han leído bien el titular, no reduzcan el consumo de psicotrópicos. Una familia NO HA SIDO DESHAUCIADA POR UN BANCO. Como lo lo oyen, o mejor dicho, lo leen. Se trata de la familia Gurriato, de Villacabra del Guindo, provincia de Jaén. El fallecimiento de la abuela, que era quien mantenía a la familia les había abocado a la ruina. La pobre Paca Gurriato había vuelto a ejercer su oficio de pajillera de cine pero un desafortunado accidente laboral terminó con su vida. Paco, su hijo, Hifigenia, la mujer y sus cuatro hijos, dejaron de pagar la hipoteca al Banco de Tarradell. Esta entidad bancaria, conocida por quebrar una vez al mes y ser rescatada con dinero público de la Educación y la Sanidad, iba a desahuciar a la familia cuando, de pronto, se produjo el suceso paranormal que nos ocupa. Iker Jiménez y su equipo ya se han personado en el lugar. De hecho, la tarde antes, la plataforma antiembargo del pueblo le había hecho un escrache al concejal de Urbanismo, Damián el Cojo, que se cerró con el balance de dos muertos, un herido grave y una burra preñada.

Aquí la familia Gurriato, una panda oligofrénicos, pero merecen tener donde vivir

El caso es que, justo cuando los antidisturbios iban a echar a la familia, se personó en el lugar de los hechos, Humberto Ponimias Varias, consejero delegado del Banco de Tarradell que ordenó, pásmense, el aplazamiento del pago de la deuda sine die. Nadie podía creérselo, ni siquiera los propios interesados.  Personal de la NASA ya se ha personado en el lugar y el Vaticano ha enviado a un investigador plenipotenciario por si fuera un milagro. Por su parte, el director de la entidad fue ingresado de urgencia tras tan altruista gesto. Una sobredosis de Viagra le hizo estallar varias arterias del cerebro. Algunos descreídos dicen que este fue el motivo del comportamiento de la entidad bancaria que, esta mañana, ha vuelto a quebrar. Si nos lee algún accionista que no tema, 25.000 millones de euros que iban para Educación ya han sido ingresados para reflotar la entidad. Como próximo consejero delegado, suena el nombre de Paco Gómez Escribano, escritor y ácrata conocido en los ambientes madrileños. Seguiremos informando.

CREAN EL MÓDULO DE DELINCUENCIA EN LA NUEVA FP

El Gobierno, aprovechando que se ha lanzado a hacer reformas por un tubo, planea la creación de nuevos ciclos formativos para dar respuesta a lo que esta sociedad moderna demanda de la nueva F.P.
Atrás quedan oficios tan caducos como Chapa y Pintura, Auxiliar Administrativo o Soldadura; para dar paso algunas especialidades que serán la joya de la corona.
"Y con futuro, eh? , y con futuro", asegura Cejundio Follapavas, flamante director general de innovación educativa y nuevas tendencias.
Para comenzar, el Gobierno de Rajoy ha creado un nueco ciclo que promete cubrir todas las expectativas de empleo:DELINCUENCIA. Según nos filtran desde el propio Ministerio de Educación, tendrá cuatro ramas: Robos y Atracos, Estafas, Drogas y Tráfico y el más demandado, Prostitución.
El aluvión de solicitudes desde las juventudes del PP y el PSOE para el módulo de Estafas ha colapsado los servicios informáticos del Ministerio. "Es que después de casos tan cutres como el de Pepiño o Camps, nuestros jovenes quieren aprender a hacer las cosas bien", apunta Follapavas. La lista de inscritos ha desbordado las previsiones, sobre todo en Drogas y Tráfico, donde según se dice los alumnaos saldrán ya colocados.
Prostitución, dado lo mal que están las cosas, está concitando muchas y muchas consultas, no en vano se puede estudiar para puta, chapero o proxenetismo. Parece ser que ante la nueva reforma laboral, muchos ciudadanos optan por que les hagan lo mismo y por el mismo sitio, pero cobrando, claro.

Ahí queda eso para los que dicen que nuestros hijos no tien futuro

"Estamos estudiando la posibilidad de que los alumnos más brillantes de cada promoción saquen ya directamente la plaza de preso, sin oposiciones ni ná.", aclara Cejundio Follapavas, todo un maestro de la motivación juvenil. Según nos dice este gilipollas:"Los ciudadanos percibirán una mejora en la calidad del servicio, no es lo mismo que te robe un indocumentao que un tío con educación e idiomas".
Así que amigos, permanezcan atentos, en breve daremos más datos para los que estén interesados.

LA IGLESIA DECIDE INCLUIR PUBLICIDAD EN SUS RITOS PARA SALVAR LOS MUEBLES

"En tiempos de crisis hay que sacar dinero de debajo de las piedras" , declara el Cardenal Escroti, jefe de los servicios económicos del Vaticano.

La bomba informativa saltó ayer en el Vaticano cuando el encargado de las sacras finanzas el cardenal Metiro del Escroti, comunicaba que se ha decidido incluir publicidad en ritos, instalaciones e incluso en la indumentaria de la Sacra Iglesia Romana.

Parece ser que la crisis ha llegado a la curia y tras barajar varias posibilidades se desechó la idea de que Ratzinger prescindiera del armiño que tanto le gusta usar- ejem, ejem- o actuara como actor interpretando al emperador en la nueva entrega de la Guerra de las Galaxias que prepara George Lucas. Debido a las múltiples ofertas recibidas del sector publicitario se ha decidido incluir publicidad en sotanas, tiaras e incluso la cinta blanca que llevan las monjas en el tocado llevará el símbolo de NIKE. Quechua, la marca de Decathlon, se ha hecho con la exclusiva de las sandalias para frailes en todo el mundo. Adiós a las famosas "Adidas Jesucristo".

Algunos reaccionarios se quejan ante la posibilidad de que un cura en misa parezca un árbitro de baloncesto pero las cosas están jodidas en la Ciudad Eterna y no hay más remedio. La bendición "Urbi et Orbi" será este año "COCA-COLA et Orbi" y amenaza con quitar protagonismo a la Superbowl. A partir de ahora no se iniciará la confesión con el consabido "Ave María Purísima" sino que se deberá decir al sacerdote "M&M's El chocolate que se derrite en tu boca, no en tu mano".

Lamentablemente, la cosa ya se ha puesto en marcha

Durante la misa, en lugar de "Daos fraternalmente la paz" el sacerdote dirá "Daos fraternalmente una cerveza Alhambra". En Navidad, la Sagrada Forma será sustituida por turrón El Almendro y en lugar de decirse "Cordero de Dios que quitas el pecado del mundo" se recitará "Los Ferrero Rocher, son los mejores bombones del mundo" .

Las vidrieras de los santos, llevarán slogans como "San Sebastián comía yogourt Bífidus de Danone" o "San Pedro consumía cerveza Coronita".

Para terminar diremos que la misa se dará por terminada con una nueva fórmula. Ya no será “podéis ir en paz” sino"podéis ir al Mac Donald de la salida", pues habrá uno en cada Iglesia. De locos.

UN ESCRITOR PASA POR UNA GRAVE PERITONITIS CON TAL DE NO TRABAJAR

Pedro de Paz, redactor de este libelo, pasó incluso tres días en UCI para no dar palo al agua.

Ante el aluvión de solicitudes (dos) que nos pedían noticias sobre el estado de nuestro redactor Pedro de Paz nos vemos obligados a relatar lo sucedido en estos últimos azarosos días. Es de todos conocido que los integrantes de la tristemente conocida como “Generacion Torrezno” son flojos, flojísimos a la hora de trabajar. De hecho, no se han cansado de declarar que escriben con la secreta intención de vivir del cuento, viajar mucho, beber gratis y firmar ropa interior femenina a las lectoras. Unos prendas.

Por eso no es de extrañar que Pedro de Paz, conocido escritor y doble de cocktail de algunos bailaores famosos, ingresara hace unos días aquejado de fuertes dolores abdominales en un hospital madrileño. Cuando lo vieron entrar, pensaron que simulaba, lo normal, pero de inmediato fue atendido por un médico que sí entendía el castellano (un milagro) y fue llevado al quirófano de urgencia. Resultado: operación compleja por sepsis peritoneal y varios días de estancia en UCI. Hay quien echa la culpa de esto al primer diagnóstico erróneo de un matasanos de barrio pero ojo, se rumorea que el tío se había zampado un pack de 12 yogures caducados que tuvo sobre un radiador durante doce días. Motivo: pillar un baja. Otros dicen que el tal Tristante le había mandado unos malacatones de Murcia que fueron los causantes del trastorno.

Pedro, un tipo duro, cuando despertó de la UCI, manifestó su deseo de incorporarse de inmediato al trabajo. Entonces supieron que se habían pasado con la medicación mientras que su mujer decía “Éste no es mi Pedro, éste no es mi Pedro…” Inmediatamente le bajaron la dosis de opiáceos y volvió a su estado normal.

Sus amigos reaccionaron como cabe esperar, solidaridad total y muestras de afecto a raudales. Carlos Salem declaró en la misma sala de espera –una vez que el paciente estaba fuera de peligro- que “ es bueno que ahora no pueda beber en una temporada, así sus copas me las ventilo yo”. Juan Ramón Biedma, un auténtico sádico de elevada peligrosidad social ,se dedicaba a preguntar a los médicos que si podía conseguir algún trozo de intestino del que habían quitado al pobre Pedro. Es evidente que el escritor sevillano es ya, de hecho, un zombie. Al no ser atendidas sus demandas dicen que se dirigió hacia el depósito de cadáveres a buscar carne fresca. Qué gentuza. Un tal Gómez Escribano quería la llave de casa del enfermo para “ hacerse cargo de sus novelas inéditas”. Y uno al que llaman David Torres reclamaba la posesión de la querida tortuga de pelea de Pedro, Manolita. Como comprenderán ustedes esta bandada de buitres fue dispersada a hostia limpia por varios guardas jurados pues Pedro se hallaba a salvo tras ser intervenido.

El enfermo, De Paz, está ya en casa, perfectamente. Imagínense lo que está pasando para tratar de explicar a amigos como los suyos términos como : Peritonitis aguda con perforación del intestino grueso y grave sepsis intrabdominal y colostomía transversal. Algunos siguen buscando un libro que llaman diccionario para buscar dichos términos que el Biedma, ya conocía. Y ahora es cuando desde este blog nos preguntamos ¿cómo vamos a levantar así un país? ¿Cómo se puede consentir que este tío consiga su propósito de abandonar el trabajo tan solo por una infección de caballo, peritonitis bestial, tres días en la UCI y una operación de varias horas. ¿ A dónde vamos a parar? Qué blandos nos hemos hecho!!!!!

PD.- Desde este repugnante blog queremos ofrecer nuestra eterna gratitud a la doctora Inés de la Fuente al doctor al Dr.García Teruel, así como al equipo de cirugía del Hospital de Móstoles y al servicio de Urología del mencionado hospital que, durante estos días y a falta de camas disponibles en la planta que le correspondía (gandules irredentos) acogió y sufrió el carácter inestable y vioelnto en exceso de este tipo que escribe en PANDEMONIO DE CAOS. También queremos agradecer a los muchos amigos de Pedro que siguen este blog (el Tristante no tiene) sus muestras de apoyo y preocupación.

Afortunadamente la cosa quedó en un susto y Pedro, en breve, reaparecerá por aquí deleitándonos con sus lindezas. Una abrazote Peter!!!

INTERPONE UN RECURSO DE AMPARO ANTE EL CONSTITUCIONAL POR LAS CONTINUAS VISITAS DE SU SUEGRA

“La valentía de ciudadanos anónimos como éste hacen mejor a una sociedad” , ha declarado Ildefonso Escueceleches, presidente de dicha instancia judicial.

Apolíneo Gurriatez Sinde no lo pudo soportar más y se plantó con su abogado en la mismísima sede del TC para solicitar amparo ante las continuas e insoportables visitas de su suegra, doña Edelmira Némesis. “Era algo insoportable”- declara este bravo ciudadano- “ Desde el primer día, tras la boda, ha pasado más tiempo en mi casa que en la suya propia. Y llevo tres años y un día de casado. Llega a las seis de la mañana y nos levanta a patadas porque dice que somos unos ociosos y no se va antes de las doce de la noche”.

Aquí Edelmira Némesis jodiendo la luna de miel de la pareja.

“Mi defendido está de baja por depresión pero sólo puede vagar por los parques de Madrid porque si vuelve a casa se encuentra a esa arpía”.-apunta Genaro Tristante abogado y suegro a la vez del demandante.

Retoma la palabra Apolíneo que no deja de recibir cartas de apoyo de yernos de toda España (ups, perdón, estado español): “Cuando interpuse el recurso mi mujer me dio dos hostias, duermo en el sofá y ya no follo, pero me importa una mierda, voy a muerte con esto. Quiero recuperar mi vida”.

Por si no fuera poco comprobar que la suegra le racionaba el papel higiénico o no le permitía ver el fútbol, la gota que colmó el vaso se produjo en pleno tálamo conyugal: Sí- abunda el demandante- Estábamos refocilando en la cama y la tía se asomó y escuché que tras mi cogote le decía a su hija “ mueve el culo haciendo circulicos Nemesia, y verás cómo se va como un mirlo”.

Por si todo esto fuera poco han aparecido en escena los grupos ecologistas y dirán ustedes ¡qué boda sin la tía juana! Y en efecto llevan razón, ya estamos todos. Al parecer Carles Benimaclet, eminente zoólogo de la Autónoma de Barcelona asegura que la suegra, Edelmira Némesis es una Suegros Vulgaricus, una suegra de las de toda la vida que junto con la Maruja Española (Marujus Hispanicus) se encuentran en peligro de extinción. Ahora los ecologistas, las asociaciones de mujeres y Zerolo se han personado como acusación popular contra Apolíneo al que no le cabe la camisa en el cuerpo. Según aseguran dichos colectivos tienen en su poder una grabación en la que Apolíneco dice: “¿En que se diferencian una suegra de una foca? En que una es gorda, tiene bigote y huele a pescao y que la otra…..vive en el mar”. Esto entre risotadas con sus amigotes del bar Birra por lo que se le acusan de machismo, intolerancia y xenofobia.

El asunto se complica y es de gran trascendencia. Si ganara el demandante sentaría un gran precedente generando la correspondiente jurisprudencia que impediría las visitas de las suegras en toda España. Crucemos los dedos.

LAMENTABLE ERROR: UN GARRULO SE PRESENTA EN UN CENTRO DE LASER TAG CON SU PROPIA ESCOPETA Y MONTA UNA ESCAMPÁ

"YO NO SABÍA LO DE LAS PISTOLICAS ÉSAS, PENSABA QUE CADA UNO SE LLEVABA LA SUYA" HA DECLARADO EL MUY ABERRONCHO

Unos amigos-pobres inconscientes- invitaron a celebrar su cumpleaños a Esifiginio Santurce Esforriapavas, natural de El Rincón de la Aturdidera, provinvia de Cuenca, en un centro de Laser Tag llamado "Escoria´s". No sabían lo que hacían. El muy idiota, con el conocimiento justo pa pasar el día, se presentó en el citado centro de ocio portando la escopeta de cañones recortaos de su abuelo Casiano y tras entrar por una puerta y salir por otra dejó tras de sí el escalofriante saldo de catorce heridos, un vasectomizado y dos adúlteros escarmentaos.

El Efisigenio, ahí lo llevan ustedes.

"Aquello parecía un mal sueño. Ni a Tarantino se le ocurre algo así"- declara Gaylord Fucker, propietario del local-"No podía creérmelo cuando vi plantarse en la puerta a un tío con boina y descerrajarle un tiro en to la cara al campeón regional que, inocentemente, le apuntaba con una pista láser".

Se refiere al joven de catorce años Junípero Taxifolio, una promesa de estos combates de pistolas láser que tanto se ha puesto de moda. "¡Le ha dejado la cara la pa la radio! ¡Le ha dejao la cara pa la radio!- gime la abuela de este joven al que apodaban "el guapo".

Al parecer, Esifginio, no sabía que en dichos centros se usan pistolitas láser. De hecho, tras reventarle los huevos a Blas López, abogado, se le escuchó gritar :"¡Esto sí que es un güen juego y no el Medalo Fonor ése".

Aquí el pobre Junípero. Y le apodaban " el guapo"....

El reguero de heridos que dejó tras de sí no fue nada comparado con el susto que se llevó una pareja que se refocilaba en un coche en el callejón de atrás: Francisco Gómez Escribano y Gertrudis Léxica, se veían a escondidas de sus respectivos cónyuges cuando una descarga de perdigones reventó la luna trasera. "No vuelvo a meterla fuera de sitio en mi puta vida", dicen que declaró el fulano que, al parecer, es escritor. Esifigenio ha pasado a disposición judicial.

¡EL PRÍNCIPE FELIPE CAVA UNA ZANJA!

IRREPARABLE GOLPE A LOS PARTIDARIOS DE LA 3ª REPÚBLICA

"Para que luego digan que los borbones no son muy amigos del trabajo duro", ha declarado Agapito Joyeslava, tercer ayudante del segundo encargado de prensa del Palacio de la Zarzuela. Al parecer, los hechos tuvieron lugar el domingo por la mañana. Aunque no está muy claro lo sucedido, parece que el Príncipe Felipe pudo cavar una zanja con sus propias manos en el exterior de su Palacio adyacente al de la Zarzuela. Dicen que el heredero, aprovechando que ese día había madrugado bastante (las dos de la tarde) se encaminó al pequeño cobertizo de aperos (200 metros cuadrados) para tomar una azada del mismo y ¡con sus propias manos! comenzar a cavar una zanja. Sectores republicanos representados por tipejos como el Tristante o Pedro de Paz, han declarado que todo forma parte de una campaña para recuperar la dañada imagen de la Monarquía en España. "Se rumorea que lo siguiente es que Marichalar arregle un enchufe. ¡Que Dios lo coja confesao!"- declara Tristante que ha investigado el caso.

-Pero si estos trabajan menos que el ángel de la guarda de los Kennedy.- abunda Pedro de Paz, el otro miembro del medio de comunicación (Pandemonio de Caos) que ha levantado la noticia.

Habla Gualterio Gilipundez, genetista, "yo creo que estos borbones, demasiao bien están pa llevar 500 años casándose entre primos. ¿No han visto ustedes al Cal-los de Inglaterra?"

La noticia, de gran calado, ha hecho arder los teletipos. ABC, en su línea de pelotillerismo real ha titulado "LA MONARQUÍA ARRIMA EL HOMBRO EN TIEMPO DE CRISIS".

El prestigioso Frankfurter Allgemeine apunta: "EL PRÍNCIPE QUE SE CASÓ CON UNA PLEBEYA, SORPRENDE AHORA TRABAJANDO COMO UNO MÁS".

El diario Público, cómo no, aprovecha para echar un cable a ZP: "EL PRÍNCIPE CON LA LEY DE MEMORIA HISTÓRICA". Y el diario murciano, LA VERDAD, arrima el ascua a su sardina titulando: "EL PRÍNCIPE DON FELIPE COMIENZA ÉL MISMO EL TRASVASE DEL EBRO"

Parece ser que más que cavar, dirigió las operaciones. Eso sí, magistralmente

Sea como fuere, fuentes bien informadas nos apuntan que a resultas del esfuerzo (estuvo cavando siete minutos) el heredero lleva en cama una semana para reponerse. Un funesto golpe para los acérrimos partidarios de la 3ª República. Seguiremos informando.

SUFRE UN ATAQUE EPILÉPTICO EN MISA Y LA SOMETEN A UN EXORCISMO

La indemnización se supone va a ser millonaria.

Si es que "se veía de venir". Tanto Exorcismo de Emily Rose, Exorcismo en Connecticut y el Exorcismo de mi Abuela, no podía deparar nada bueno. Agapita Cienciainfusa, natural de Cuenca, acaba de presentar una demanda criminal por intento de homicidio y abusos sexuales deshonestos contra el párraco de San Damián, Ifidalterio Lainclusa que ya ha ingresado como interno en la prisión del Puerto de Santa María para regocijo y solaz de otros internos. Al parecer, la pobre Agapita, epiléptica federada desde los diecisiete años, sufrió un ataque durante la consagración de la misa de once el domingo por la mañana. Dicen que Don Ifidalterio cambió hace poco la vidriera principal del pequeño templo y que las lucecicas de colores que origina el sol filtrándose por la cristalera provocaron un efecto similar al de los buenos videojuegos o los dibujos japoneses.

La pobre Agapita, antes de que sucediera la desgracia.

Cuando aquel nazi comprobó que Agapita convulsionaba y echaba espuma por la boca, en lugar de avisar al 112 ordenó a varias feligresas- ninguna bajaba de 80 años- que sujetaran a la pobre poseída para llevar a cabo un exorcismo de los de antes de la guerra. Según parece, el manual que usa Don Ifidalterio ha sido descartado incluso por sectores moderados de la Iglesia como el Opus Dei "por su excesiva dureza". No se sabe exactamente con qué objeto u objetos, ni por dónde, quiso aquel hombre sacar el demonio del cuerpo de la pobre epiléptica pero según declara Máximo Gualtrapa, enfermero de guardia: "He visto endoscopias a hiperactivos que no acaban en carnicerías como ésta".

Aquí las cuatro abuelicas fugadas que ayudaron a Don Ifidalterio.- Foto tomada en Londres.

El obispo de la diócesis, sorprendentemente de viaje pastoral en Thailandia, ha declarado que "habrá que escuchar a don Ifidalterio". El fiscal por su parte, no baja su petición de pena de treinta años. Las abuelicas implicadas se han dado a la fuga. Son cuatro y muy peligrosas. Tengan cuidado. seguiremos informando.

¡INCREÍBLE! SALEM Y TRISTANTE DESFIBRILAN A UN TÍO EN EL AEROPUERTO DE TOULOUSE

EL POBRE HOMBRE, JEAN MARC ROQUEFORT, PERMANECE INGRESADO EN LA UCI

P.O.L.- Toulouse.- Dicen que cuando el diablo no tiene nada que hacer mata moscas con el rabo. Y eso ocurrió este lunes en el Aeropuerto de Toulouse, donde estos dos viejos conocidos de las fuerzas policiales tolosanas quedaron atrapados por una leve demora de Easyjet de unas tres horas. Al parecer, Jean Marc Roquefort, fontanero diabético de 51 años que pretendía volar a Lanzarote con la misma compañía- qué inocente- sufrió una leve indisposición que culminó en un aparatoso desmayo.

Aquí las "criaturicas". Y se creen graciosos.

Debido a la puta costumbre de sembrar aeropuertos, templos e instalaciones deportivas de desfibriladores portátiles, a nuestros dos conocidos escritores no se les ocurrió otra cosa que defibrilar al pobre diabético pese a que respiraba y comenzaba a recuperar la conciencia. "Esto, si sale en la tele, no puede ser malo", se escuchó aseverar al Tristante.

Aquí el desfibrilador

Tras múltiples descargas y los subsiguientes desmayos con paro cardíaco incluídos, las fuerzas de seguridad pudieron detener a estos dos degenerados que permanecen, a estas horas, retenidos en dependencias policiales. Aún no han sabido explicar por qué, en el momentos de los luctuosos hechos, pretendían introducir por el ano del enfermo un aparatoso extintor de color rojo. "Tristante temía que sufriera un shock ana-filáctico", ha declarado Carlos Salem. Para de inmediato preguntar si en las comisarías francesas hay prostitutas a cargo de la seguridad social. No se sabe por qué estos impresentables aplicaban las descargas en la zona urogenital del enfermo. "Tiene el perineo que parece de un negro", declara Francoise Lafollet, enfermero. Una desgracia más. Esto es todo amigos desde la vieja Tolosa, comprueben, comprueben el daño que causan las putas series de médicos en mentes sencillas e impresionables como las de estos descerebrados.

TODOS CONTRA LA CRISIS

Tras la propuesta lanzada hace unos días por Michael O'Leary, presidente de la compañía aérea RyanAir, de prescindir en los vuelos de la figura del copiloto con el fin de reducir costes y el desarrollo por parte de la firma italiana Avioninteriors de un prototipo llamado Skyrider que permitiría al pasajero viajar en una posición similar a la de una silla de montar —aumentando el espacio disponible para poder incorporar más viajeros en cada vuelo—, otros sectores están evaluando la posibilidad de implementar en sus respectivos ámbitos distintas soluciones que permitan optimizar los recursos empleados, aumentar el beneficio de sus balances y paliar los efectos de esta pertinaz crisis que nos asuela.

[Observen cómo goza la bella modelo con la propuesta del Skyrider. ¿Le habrán cambiado el asiento por una Sybian?]

De esta manera, la popular cadena de restauración Come and Calla ha decidido proponer a partir de la semana próxima el que sus clientes acudan a la red de establecimientos provistos de sus propios cubiertos —se estudia la posibilidad de ampliar dicha solicitud al vaso e, incluso, al mondadientes— a fin de reducir costes. También la prestigiosa firma del sector inmobiliario Ölmstron, Lindendorf, Von Ackerman & Povedilla iniciará en breve una campaña que, bajo el lema «Si Ikea puede, nosotros también», propondrá una nueva fórmula para solventar el problema del encarecimiento de la vivienda: las ofrecerá a mitad de precio en formato «embalado» —un pack que contendrá desde ladrillos, cemento y arena hasta materiales de interior— pero sin acompañarlos del correspondiente suelo, dejando el comprador el libre albedrío de escoger el lugar sobre el que asentarse —jardines, parques públicos, solares vacíos y demás lugares ocupacionales—. A su vez, la clínica El infarto alegre ofrecerá sustanciales descuentos en sus tarifas a todos aquellos pacientes que, al más puro estilo Faemino y Cansado —«a mí, un tío no me ve en pelotas»—, decidan intervenirse quirúrgicamente ellos mismos.

Por otra parte, algunos organismos del sector público han recogido el guante y han decidido poner en marcha sus propias iniciativas al respecto. Así, el Ministerio de Justicia ha remitido una circular a todos los juzgados del país en los que se recomienda eludir el costoso y dilatado procedimiento de «juicio y sentencia» sustituyéndolo por el más rápido y económico «regañina y colleja» —acompañado del disuasorio «patá en los huevos» para los casos en los que el delito sobrepase una cierta entidad— mientras que el Instituto Nacional de Empleo abogará por sustituir la tradicional tramitación del subsidio por desempleo por una gymkana en la que, organizados los licitadores en grupos de 150 y tras una serie de pruebas que ríete tú de la pista americana de los Marines, un único vencedor —«sólo puede quedar uno» será el lema— albergara el derecho a solicitar la mencionada prestación.

Seguiremos informando (si llegamos a fin de mes).

AHOSTIAN EN LA ALJORRA A UN TÍO QUE SE CREÍA VAMPIRO

“Otra desgraciada víctima de la saga Crepúsculo”

A.C.D.- Murcia.- Lugar: La Aljorra, Murcia. Hora 6:45 a.m. Viernes. Un joven gótico procedente de Madrid que se dirige a una convención de after-punk-vampírico con enemas, comprueba con estupor que amanece y no llega a tiempo al hotel para enclaustrarse en su habitación y no verse sometido a la impía y mortífera carga de los rayos del astro rey. Sale de la Autovía por la salida de la Aljorra para buscar cobijo en algún motel. Ingenuo. El peor error de su vida.

Así comenzaría este artículo si se tratara de una novela pero por desgracia, una vez más, la realidad ha superado a la ficción y Junípero Cartagena y Hellín, yace en estado semicomatoso con sedación y calmantes vitaminados en el box nº4 del hospital de Nuestra Señora del Rosell, Cartagena. Al parecer el muy idiota se personó en el bar del pueblo, “El Birras”, gritando que quería sangre y que buscaba cobijo pues era un vampiro.

“Era una especie de buitre raro, un bicho estrafalario vightío de negro que encima se puso chulo”, declara Navato Santos, nativo original. Y es que el pobre Junípero, al servirle el camarero una tapa de sangre encebollá exclamó a voz en grito:-¡Qué mierda es ésta, quiero sangre sangre! ¡Soy un vampiro!

“La primera hostia se la dio el Malaquías”, declara Blas Vizuete, labriego, “Y entonces el tío se puso unos colmillos de esos de broma y se tiró pa morderle. Claro, el Malaquías no se pudo contener”. Uno de los colmillos de plástico fue extraído de la base del cerebro, junto a la hipófisis. “Si es que van probándose estos forasteros……” ,declara Antonio el Ínfulas, guardia urbano. “Cuando llegamos gritaba ¡Poderes de la noche yo os convoco!, y claro, aquí el único poder que es efectivo es del de la garrota”

Después de ahostiarlo por tonto y tirarlo al pozo, Julián “el magras” que cursó primero de Magisterio iluminó a los vecinos contando que a los vampiros se les mataba clavándoles una estaca. No se sabe si por ignorancia o por pura perversión, la Guardia Civil pudo evitar que le clavaran un poste de telégrafos en el ano.

Aquí el notas, antes del incidente.

“No he visto cosa igual”-habla el doctor Hulliber, de Urgencias- “ No tenía un lugar sin cardenales donde ponerle una aguja. Con decir que en el Hospita… ahora le llaman el purpurado…”

Un lamentable incidente que tiene su moraleja, pijeras del mundo cuidao con los rurales. "Al menos ahora está contento porque lleva ya tres transfusiones", ha declarado compungida su madre.

VAN DE VISITA A LA CÁRCEL Y NO LES DEJAN SALIR

El pasado sábado, 3 de septiembre, los escritores Jerónimo Tristante y Pedro de Paz y el popular agitador cultural Sergio Vera se personaron en las dependencias del centro penitenciario de Cuenca con el ánimo de compartir con los internos una serie de charlas acerca de los libros esos que este par dice que escribe y el otro dice que lee. Terminado el evento y cuando ya se disponían a retirarse, un funcionario del centro penitenciario se interpuso en su camino para indicarles «que no tratasen de escapar». Sorprendidos por la aparente confusión, se dirigieron a él para indicarle que ellos eran los escritores que estaban de visita. La escueta respuesta del funcionario de prisiones les dejó helados. «Sí, sí... Escritores... Y yo soy la reina de Saba. Venga p'al chabolo, coño, que va a empezar el recuento».

Debido a que hasta el lunes por la mañana no se personó en el centro penitenciario un abogado que medió en el conflicto y puso las cosas en claro —aún con amplias dudas por parte del personal del centro penitenciario que continuaba insistiendo en que «yo, al gitano ese de los pelos largos, lo tengo más que visto. Que me he quedao con su cara. Que sé de sobra que es de aquí, qué coño va a ser escritor»—, los interfectos hubieron de pasar todo el fin de semana en el centro, siendo recibidos con gran alborozo por gran parte de la población reclusa. En la jornada del domingo, los susodichos obtuvieron un notorio éxito durante su paso por las duchas de la prisión donde se vieron obligados a repetir «charla literaria» en varias ocasiones. Al menos, Jerónimo Tristante. A la última de las «sesiones» ya ni le tuvieron que llevar: fue él solo. Y se llevó su propio jabón.

Según las últimas noticias llegadas a nuestra redacción, los escritores y su acompañante han sido puestos en libertad y el centro se ha disculpado con ellos por tan lamentable error. Error puede que relativo para algunos. Durante su internamiento no faltaron voces que aseguraron que «de confusión, nada. A estos los han enchiquerado por sus reiterados delitos contra la Cultura. Si lo sabré yo...» mientras otras, por el contrario, clamaban que «tenían que haberlos dejado allí. Sería un evidente caso de lo que deviene en llamarse 'justisia sosiá'».

[Los susodichos, con cara de panolis, momentos antes de intentar salir]

PIERDE LA PACIENCIA POR UN MUEBLE DE IKEA Y DESTROZA MEDIA TIENDA

"TOMA TORNILLO GRONGÜEN,TOMA TORNILLO GRONGÜEN" GRITABA FUERA DE SÍ ARMADO CON UN MAZO DE CLAVAR PIQUETAS

A.G.- Agencia.- Antonio Chindasvinto Hirsuto, natural de Aljete, fue detenido ayer tras destrozar medio centro comercial de IKEA en Móstoles. Absolutamente fuera de sí, tuvo que ser reducido por dos guardias de seguridad, tres policías locales, un guardia civil mañoso que estaba de compras y una suegra mientras que recorría el establecimiento dando mazazos a diestro y siniestro a la vez que gritaba:¡Toma tornillo Grongüen , toma!

Los daños causados alcanzan los 150.000 euros y el muy cabrón se declara indigente tras la demanda de divorcio que le ha puesto su mujer, después de una dura discusión de las que se producen montando un armario de esta conocida marca.

"Es lo habitual- declara Johansenn Sonrensen, relaciones públicas de IKEA y tío bueno- sabemos que nuestros muebles provocan graves discusiones entre las parejas porque a veces la gente los monta mal y les sobran piezas, pero lo de este tío es de traca"

La causa de la discusión fue el tornillo "Grönguen", que como ya es sabido, se inserta en el orificio P4, sur sureste, del sector 4A, del aparador para cenizas de difunto "Gurriatenson".

Habla Higinio Fuentespalda, aficionado al bricolage, "todo el mundo sabe lo que pasa si metes el Grönguen en el P4", demasiado poco le pasó.

Aquí el culpable de la tragedia.

Al desconfigurar los pilares maestros del aparador, las cristaleras no entraban, por lo que la mujer de Chindasvinto comenzó a recriminarle su torpeza en éste y otro tipo de menesteres. Chindasvinto se puso nervioso al ver que aquello provocaba que se pusiera en duda su hombría. Al estar montando el mueblecito al sol, a 40º y tras tres horas de trabajo, el pobre ciudadano perdió el control e intentó introducir a su mujer-una auténtica bruja según las vecinas- el cilindro "Huberseen- Jüngen" por un orificio que no sale en ningún manual de IKEA. Alertados por los vecinos acudió presta la fuerza pública que puso orden tras la correspondiente denuncia.

Viendo venir que perdía su matrimonio, la custodia de los niños, la casa y a su tortuga Ricarda, Chindasvinto acudió al IKEA más cercano donde concretó su ruina. Normal.

ALELUYA, TENEMOS SINDICATO VERTICAL....Y HORIZONTAL

"HEMOS MEJORADO CON LOS TIEMPOS" DECLARA HENCHIDO DE GOZO ZP

Pandemonio de caos sección política y otras hierbas.-

Está claro que esto va a mejor.Lejos de aquellos tiempos del franquismo en el que teníamos un sólo sindicato (el vertical) que vivía al servicio del Gobierno, nuestro presidente ha conseguido elevar el número a la friolera de ....dos. Que dada su alta afinidad ideológica y peloteril con el poder van a pasar a llamarse- según fuentes bien informadas * Carlos Salem- Sindicato Vertical y Horizontal.

Aquí los dos "aguerridos luchadores". "Es que cuando nos ponemos, somos unos kaikazes", declaran.

Cuando ZP tomó las medidas de ajuste que ya todos conocemos (que se lo digan a los que padecen de hemorroides) Méndez y Toixo a punto estuvieron de echarse a la calle para sacar bajo palio a nuestro "Gran Timonel"; pero viendo que podían quedarse sin clientela decidieron convocar una Huelga General. Ahí queda, eso , pa los que les llamaban estómagos agradecidos.

Tras el visionado de los vídeos publicitarios que ha preparado la UGT (el Vertical) al respecto y después de escuchar a Toixo (del Horizontal) pidiendo perdón al jefe diciendo que la huelga es una "putada", no queda duda de que asistimos a la "primera huelga general contra la oposición" de la historia mundial. Es por esto, que dada la extraordinaria afinidad de estos aguerridos defensores de los parias por el gobierno van a pasar a tener la nueva denominación que revelamos en exclusiva.

Hemos sabido además que se preparan otras iniciativas: Méndez y Toixo realizarán demostraciones ginmásticas con sus obreros en El Pardo, van a crear una sección femenina que recibirá el más igualitario nombre de sección masculina B y van a comenzar a enseñar bailes regionales en sus sedes (aunque sólo se enseñará, de momento, la sardana) Algunos intransigentes de las federaciones andaluzas se han quejado porque dicen que la sardana no es muy suya, lógicamente, están en la puta calle por fachas.

Así que amigos, desde PANDEMONIO DE CAOS, no nos queda sino felicitarnos por esta mejora en la calidad de vida del ciudadano que es pasar de tener un sindicato del gobierno a dos, y esperamos, que a la mayor brevedad posibles Toixo y Méndez, sean galardonados en los CHÉ GUEVARA AWARDS como los sindicalistas más revolucionarios del mundo. Está al caer.

HINDERBERGER RESPONDE

CONSULTORIO DEL DOCTOR HINDERBERGER

Estimado profesor Hindermayer, creo que puedo tener un pequeño problema de índole sexual, así que, con su permiso, me dispongo a consultarle. Me llamo A.D. y cuando me levanto por las mañanas me encamino a la ducha y allí, me masturbo a lo “American Beauty”.

Después de esto, comienzo el día relajado y tomo el coche hasta mi trabajo. Si hay atasco me masturbo de nuevo- dos veces- para matar el tiempo fundamentalmente. Una vez en la oficina, tras revisar lo que hay pendiente, me voy al baño y me la casco. Trabajo hora y media, y en la pausa del almuerzo me masturbo en el baño de la cafetería. A la hora de comer- siempre en el mismo restaurante- me la pelo en los aseos y cuando llego al curro de nuevo, me encierro en el despacho, descanso un poquito y me doy una gallarda a lo relajao, vamos, rollo Zen y eso.

Cuando salgo del trabajo a las seis me voy al gimnasio donde, en la ducha, también me la machaco, otra pajilla más si hay atasco y antes de acostarme otro par pa dormir a gustito. Necesito hacerlo porque me acuesto indignado ya que mi mujer me presiona constantemente para que hagamos el amor, me indigna que no entienda lo cansado que llega uno a casa tras ganarse el pan con el sudor de su frente. En fin.

El motivo de mi consulta es el siguiente, comienza a salirme un leve sarpullido en el glande y tengo la mano derecha encallecida, ¿es normal? El hermano Hilario decía que si te la meneabas mucho te quedabas sordo o ciego!!! ¿Qué hago? ¡Ayúdeme Hinderpoller!


RESPUESTA

Estimado subnormal:

En primer lugar estoy hasta los cojones de que me llamen ustedes cosas como "Hindemaker", "Brunderberg", "puto nazi" y lindezas semejantes. Me llamo Hinderberger, ¡HINDERBEGER IMBÉCIL!

Una vez aclarado este punto paso a contestarle: “¿Un pequeño problema?” “¿Un pequeño problema?” .....memememem.......Está usted pa encerrarlo en el Manicomio y tirar la llave. Se la pela usted más que un mandril y de no poner solución va usted de cabeza a la hecatombe. Debo comunicarle que padece usted el tristemente conocido como Síndrome Magano que requiere inmediato ingreso en el Psiquiátrico, sedación, dosis elevadas de bromuro y camisa de fuerza para evitar que el paciente se la casque. El último caso que se dio en España -un tal Gómez Escribano, creo- fue de congreso médico, un tío que se la cascaba hasta leyendo a Suso del Toro. Ya ve usted.

Si bien es un hecho probado que el “amor propio”, onanismo, “todos contra el calvo”, “cinco contra uno” o darse gallardas como se dice en la calle, es hasta bueno para el organismo- recordemos el viejo aforismo de san Agustín Expósito “Semen retentum venenum est”- no quiere decir que haya que pasarse. De ahí a pelársela como un adolescente encerrao en los Salesianos hay mucho trecho.

“Un sarpullido…” , “¿Mano encallecida?” “¿Quedarse sordo?”, Demasiado poco te va a pasar, imbécil, salido de mierda ¡para! ¡para inconsciente! Lo que puedo asegurarte pringao es que se te van a descalcificar los huesos.

Aquí te dejo el teléfono de la Consejería de Sanidad de Madrid, sección convulsos: 9122222227222. O en su defecto el de TELEPAJA 9002222222222227 , pregunta por Brandon.

Gracias, no escriba más.