domingo, 7 de agosto de 2011


"En tiempos de crisis hay que sacar dinero de debajo de las piedras" , declara el Cardenal Escroti, jefe de los servicios económicos del Vaticano.

La bomba informativa saltó ayer en el Vaticano cuando el encargado de las sacras finanzas el cardenal Metiro del Escroti, comunicaba que se ha decidido incluir publicidad en ritos, instalaciones e incluso en la indumentaria de la Sacra Iglesia Romana.

Parece ser que la crisis ha llegado a la curia y tras barajar varias posibilidades se desechó la idea de que Ratzinger prescindiera del armiño que tanto le gusta usar- ejem, ejem- o actuara como actor interpretando al emperador en la nueva entrega de la Guerra de las Galaxias que prepara George Lucas. Debido a las múltiples ofertas recibidas del sector publicitario se ha decidido incluir publicidad en sotanas, tiaras e incluso la cinta blanca que llevan las monjas en el tocado llevará el símbolo de NIKE. Quechua, la marca de Decathlon, se ha hecho con la exclusiva de las sandalias para frailes en todo el mundo. Adiós a las famosas "Adidas Jesucristo".

Algunos reaccionarios se quejan ante la posibilidad de que un cura en misa parezca un árbitro de baloncesto pero las cosas están jodidas en la Ciudad Eterna y no hay más remedio. La bendición "Urbi et Orbi" será este año "COCA-COLA et Orbi" y amenaza con quitar protagonismo a la Superbowl. A partir de ahora no se iniciará la confesión con el consabido "Ave María Purísima" sino que se deberá decir al sacerdote "M&M's El chocolate que se derrite en tu boca, no en tu mano".

Lamentablemente, la cosa ya se ha puesto en marcha

Durante la misa, en lugar de "Daos fraternalmente la paz" el sacerdote dirá "Daos fraternalmente una cerveza Alhambra". En Navidad, la Sagrada Forma será sustituida por turrón El Almendro y en lugar de decirse "Cordero de Dios que quitas el pecado del mundo" se recitará "Los Ferrero Rocher, son los mejores bombones del mundo" .

Las vidrieras de los santos, llevarán slogans como "San Sebastián comía yogourt Bífidus de Danone" o "San Pedro consumía cerveza Coronita".

Para terminar diremos que la misa se dará por terminada con una nueva fórmula. Ya no será “podéis ir en paz” sino"podéis ir al Mac Donald de la salida", pues habrá uno en cada Iglesia. De locos.


 

martes, 15 de marzo de 2011



Pedro de Paz, redactor de este libelo, pasó incluso tres días en UCI para no dar palo al agua.

Ante el aluvión de solicitudes (dos) que nos pedían noticias sobre el estado de nuestro redactor Pedro de Paz nos vemos obligados a relatar lo sucedido en estos últimos azarosos días. Es de todos conocido que los integrantes de la tristemente conocida como “Generacion Torrezno” son flojos, flojísimos a la hora de trabajar. De hecho, no se han cansado de declarar que escriben con la secreta intención de vivir del cuento, viajar mucho, beber gratis y firmar ropa interior femenina a las lectoras. Unos prendas.

Por eso no es de extrañar que Pedro de Paz, conocido escritor y doble de cocktail de algunos bailaores famosos, ingresara hace unos días aquejado de fuertes dolores abdominales en un hospital madrileño. Cuando lo vieron entrar, pensaron que simulaba, lo normal, pero de inmediato fue atendido por un médico que sí entendía el castellano (un milagro) y fue llevado al quirófano de urgencia. Resultado: operación compleja por sepsis peritoneal y varios días de estancia en UCI. Hay quien echa la culpa de esto al primer diagnóstico erróneo de un matasanos de barrio pero ojo, se rumorea que el tío se había zampado un pack de 12 yogures caducados que tuvo sobre un radiador durante doce días. Motivo: pillar un baja. Otros dicen que el tal Tristante le había mandado unos malacatones de Murcia que fueron los causantes del trastorno.

Pedro, un tipo duro, cuando despertó de la UCI, manifestó su deseo de incorporarse de inmediato al trabajo. Entonces supieron que se habían pasado con la medicación mientras que su mujer decía “Éste no es mi Pedro, éste no es mi Pedro…” Inmediatamente le bajaron la dosis de opiáceos y volvió a su estado normal.

Sus amigos reaccionaron como cabe esperar, solidaridad total y muestras de afecto a raudales. Carlos Salem declaró en la misma sala de espera –una vez que el paciente estaba fuera de peligro- que “ es bueno que ahora no pueda beber en una temporada, así sus copas me las ventilo yo”. Juan Ramón Biedma, un auténtico sádico de elevada peligrosidad social ,se dedicaba a preguntar a los médicos que si podía conseguir algún trozo de intestino del que habían quitado al pobre Pedro. Es evidente que el escritor sevillano es ya, de hecho, un zombie. Al no ser atendidas sus demandas dicen que se dirigió hacia el depósito de cadáveres a buscar carne fresca. Qué gentuza. Un tal Gómez Escribano quería la llave de casa del enfermo para “ hacerse cargo de sus novelas inéditas”. Y uno al que llaman David Torres reclamaba la posesión de la querida tortuga de pelea de Pedro, Manolita. Como comprenderán ustedes esta bandada de buitres fue dispersada a hostia limpia por varios guardas jurados pues Pedro se hallaba a salvo tras ser intervenido.

El enfermo, De Paz, está ya en casa, perfectamente. Imagínense lo que está pasando para tratar de explicar a amigos como los suyos términos como : Peritonitis aguda con perforación del intestino grueso y grave sepsis intrabdominal y colostomía transversal. Algunos siguen buscando un libro que llaman diccionario para buscar dichos términos que el Biedma, ya conocía. Y ahora es cuando desde este blog nos preguntamos ¿cómo vamos a levantar así un país? ¿Cómo se puede consentir que este tío consiga su propósito de abandonar el trabajo tan solo por una infección de caballo, peritonitis bestial, tres días en la UCI y una operación de varias horas. ¿ A dónde vamos a parar? Qué blandos nos hemos hecho!!!!!

PD.- Desde este repugnante blog queremos ofrecer nuestra eterna gratitud a la doctora Inés de la Fuente al doctor al Dr.García Teruel, así como al equipo de cirugía del Hospital de Móstoles y al servicio de Urología del mencionado hospital que, durante estos días y a falta de camas disponibles en la planta que le correspondía (gandules irredentos) acogió y sufrió el carácter inestable y vioelnto en exceso de este tipo que escribe en PANDEMONIO DE CAOS. También queremos agradecer a los muchos amigos de Pedro que siguen este blog (el Tristante no tiene) sus muestras de apoyo y preocupación.

Afortunadamente la cosa quedó en un susto y Pedro, en breve, reaparecerá por aquí deleitándonos con sus lindezas. Una abrazote Peter!!!


 

miércoles, 2 de febrero de 2011


“La valentía de ciudadanos anónimos como éste hacen mejor a una sociedad” , ha declarado Ildefonso Escueceleches, presidente de dicha instancia judicial.

Apolíneo Gurriatez Sinde no lo pudo soportar más y se plantó con su abogado en la mismísima sede del TC para solicitar amparo ante las continuas e insoportables visitas de su suegra, doña Edelmira Némesis. “Era algo insoportable”- declara este bravo ciudadano- “ Desde el primer día, tras la boda, ha pasado más tiempo en mi casa que en la suya propia. Y llevo tres años y un día de casado. Llega a las seis de la mañana y nos levanta a patadas porque dice que somos unos ociosos y no se va antes de las doce de la noche”.

Aquí Edelmira Némesis jodiendo la luna de miel de la pareja.

“Mi defendido está de baja por depresión pero sólo puede vagar por los parques de Madrid porque si vuelve a casa se encuentra a esa arpía”.-apunta Genaro Tristante abogado y suegro a la vez del demandante.

Retoma la palabra Apolíneo que no deja de recibir cartas de apoyo de yernos de toda España (ups, perdón, estado español): “Cuando interpuse el recurso mi mujer me dio dos hostias, duermo en el sofá y ya no follo, pero me importa una mierda, voy a muerte con esto. Quiero recuperar mi vida”.

Por si no fuera poco comprobar que la suegra le racionaba el papel higiénico o no le permitía ver el fútbol, la gota que colmó el vaso se produjo en pleno tálamo conyugal: Sí- abunda el demandante- Estábamos refocilando en la cama y la tía se asomó y escuché que tras mi cogote le decía a su hija “ mueve el culo haciendo circulicos Nemesia, y verás cómo se va como un mirlo”.

Por si todo esto fuera poco han aparecido en escena los grupos ecologistas y dirán ustedes ¡qué boda sin la tía juana! Y en efecto llevan razón, ya estamos todos. Al parecer Carles Benimaclet, eminente zoólogo de la Autónoma de Barcelona asegura que la suegra, Edelmira Némesis es una Suegros Vulgaricus, una suegra de las de toda la vida que junto con la Maruja Española (Marujus Hispanicus) se encuentran en peligro de extinción. Ahora los ecologistas, las asociaciones de mujeres y Zerolo se han personado como acusación popular contra Apolíneo al que no le cabe la camisa en el cuerpo. Según aseguran dichos colectivos tienen en su poder una grabación en la que Apolíneco dice: “¿En que se diferencian una suegra de una foca? En que una es gorda, tiene bigote y huele a pescao y que la otra…..vive en el mar”. Esto entre risotadas con sus amigotes del bar Birra por lo que se le acusan de machismo, intolerancia y xenofobia.

El asunto se complica y es de gran trascendencia. Si ganara el demandante sentaría un gran precedente generando la correspondiente jurisprudencia que impediría las visitas de las suegras en toda España. Crucemos los dedos.


 

viernes, 28 de enero de 2011


"YO NO SABÍA LO DE LAS PISTOLICAS ÉSAS, PENSABA QUE CADA UNO SE LLEVABA LA SUYA" HA DECLARADO EL MUY ABERRONCHO

Unos amigos-pobres inconscientes- invitaron a celebrar su cumpleaños a Esifiginio Santurce Esforriapavas, natural de El Rincón de la Aturdidera, provinvia de Cuenca, en un centro de Laser Tag llamado "Escoria´s". No sabían lo que hacían. El muy idiota, con el conocimiento justo pa pasar el día, se presentó en el citado centro de ocio portando la escopeta de cañones recortaos de su abuelo Casiano y tras entrar por una puerta y salir por otra dejó tras de sí el escalofriante saldo de catorce heridos, un vasectomizado y dos adúlteros escarmentaos.

El Efisigenio, ahí lo llevan ustedes.
"Aquello parecía un mal sueño. Ni a Tarantino se le ocurre algo así"- declara Gaylord Fucker, propietario del local-"No podía creérmelo cuando vi plantarse en la puerta a un tío con boina y descerrajarle un tiro en to la cara al campeón regional que, inocentemente, le apuntaba con una pista láser".
Se refiere al joven de catorce años Junípero Taxifolio, una promesa de estos combates de pistolas láser que tanto se ha puesto de moda. "¡Le ha dejado la cara la pa la radio! ¡Le ha dejao la cara pa la radio!- gime la abuela de este joven al que apodaban "el guapo".
Al parecer, Esifginio, no sabía que en dichos centros se usan pistolitas láser. De hecho, tras reventarle los huevos a Blas López, abogado, se le escuchó gritar :"¡Esto sí que es un güen juego y no el Medalo Fonor ése".
Aquí el pobre Junípero. Y le apodaban " el guapo"....
El reguero de heridos que dejó tras de sí no fue nada comparado con el susto que se llevó una pareja que se refocilaba en un coche en el callejón de atrás: Francisco Gómez Escribano y Gertrudis Léxica, se veían a escondidas de sus respectivos cónyuges cuando una descarga de perdigones reventó la luna trasera. "No vuelvo a meterla fuera de sitio en mi puta vida", dicen que declaró el fulano que, al parecer, es escritor. Esifigenio ha pasado a disposición judicial.


 
 

(c) Jerónimo Tristante & Pedro de Paz, 2009