tag:blogger.com,1999:blog-59061228633181865162024-02-19T06:34:01.525+01:00PANDEMONIO DE CAOSCuando la realidad se hace insoportable no queda sino inventarlajerobibohttp://www.blogger.com/profile/07211106162846493645noreply@blogger.comBlogger139125tag:blogger.com,1999:blog-5906122863318186516.post-23945952667034662692018-03-05T11:09:00.002+01:002018-03-05T11:25:06.525+01:00LA NUEVA DISTOPÍA DE MARGARET ATWOOD DESATA EL PÁNICO EN ESPAÑA<div style="text-align: center;">
<span style="color: blue; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOu0Rpv88F45RIoWejgFvFaK46mJuPjrCTfzwtB8F61fVlw5JF2Q20NAlTZVGvj_9QkAV6K7QjN8s_uYmq_U_s6iBx7SgwzRzrAYh7sWHaP0-kO9VbCw-uIeXnYoMZE7h0jtfL_bIJbLE/s1600/15000526301.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="344" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOu0Rpv88F45RIoWejgFvFaK46mJuPjrCTfzwtB8F61fVlw5JF2Q20NAlTZVGvj_9QkAV6K7QjN8s_uYmq_U_s6iBx7SgwzRzrAYh7sWHaP0-kO9VbCw-uIeXnYoMZE7h0jtfL_bIJbLE/s640/15000526301.jpg" width="640" /></a></span></div>
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<span style="color: blue; font-size: large;">FROILÁN´S TALE HABLA DE UNA ESPAÑA DEL FUTURO EN LA QUE REINA FROILÁN, EL HIJO DE LA INFANTA ELENA</span></div>
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J.P.U.T. REDACCIÓN.- <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Por si no fuera suficiente castigo que <span style="background-color: white; color: rgba(0 , 0 , 0 , 0.87);">Felipe Juan Froilán de Marichalar y Borbón, sea el cuarto en la línea de sucesión al trono, ha tenido que aparecer la Atwood para poner de los nervios a la clase política, a los ya de por sI cabreados ciudadanos y desplomar el IBEX35. En </span><span style="background-color: white; color: blue;">Froilán´s Tale</span><span style="background-color: white; color: rgba(0 , 0 , 0 , 0.87);">, Margaret Atwood despacha a media familia real con el impacto de un meteorito en la Zarzuela (Joaquín Reyes tenía razón) para, a continuación, mostrarnos el fallecimiento de la infanta Elena. La legítima heredera al trono en ese momento, muere en un extraño accidente interplanetario mientras que se encuentra en la estación espacial realizando unos complejos cálculos matemáticos en ausencia de gravedad. Tras este inquietante inicio, ni qué decir tiene que Froilán queda como primero en la línea de sucesión y accede al trono. Habla Disnea Gutiérrez Cortines, traductora, "yo lo pude leer en inglés, en español aún no está impresa y debo decir que acojona, ni <b>1984</b> ni pollas, esto si que es un futuro escalofriante. Preferiría vivir en <b>Mad Max</b> o en ese futuro acuático del truño del Costner, <b>Waterworld</b>".</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><span style="background-color: white; color: rgba(0 , 0 , 0 , 0.87);"><br /></span></span>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuv4EQ6OGps5tGy5bCzW1vbyHDHGFQI6-wZBqPbMXLwY88Rn6xTiF9Zl5mkFtgB-QJZXeD8Q5yxaDOIRIFHtZLrULoMg19e-oU12R97Rr-_AN972w_IqExT52vYfTLMRyAwNQM8owqIeg/s1600/froilan-655x368.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="368" data-original-width="655" height="223" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuv4EQ6OGps5tGy5bCzW1vbyHDHGFQI6-wZBqPbMXLwY88Rn6xTiF9Zl5mkFtgB-QJZXeD8Q5yxaDOIRIFHtZLrULoMg19e-oU12R97Rr-_AN972w_IqExT52vYfTLMRyAwNQM8owqIeg/s400/froilan-655x368.jpg" width="400" /></a></div>
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<span style="color: red; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white;">Observen qué rostro, pura inteligencia borbónica</span></span></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><span style="background-color: white; color: rgba(0 , 0 , 0 , 0.87);"><br /></span></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><span style="background-color: white; color: rgba(0 , 0 , 0 , 0.87);">La novela describe el ascenso al trono de este zagal y los cambios que sufre la sociedad española. Un libro inquietante que narra el cambio de nombre de La Zarzuela por <b>Enc´alasputas</b>, la creación del Ministerio de la Farlopa o que Exteriores pase a llamarse <b>"joder con los putos chinos"</b>. En la nueva distopía de la autora canadiense contemplamos que Froilán I, gobierna con tino desde su despacho de <b>Pachá</b> y obliga a todos los españoles a vestir de <b>Tommy Hilfiger</b> para regocijo de los afiliados del Partido Popular. En ese reinado todos los súbditos son obligados a llevar las uñas largas como el monarca- al más puro estilo Kim Jong Un- y se celebra como fiesta nacional <b>"El día del tiro en el pie"</b>. The shot in the foot´s day.</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><span style="background-color: white; color: rgba(0 , 0 , 0 , 0.87);"><br /></span></span>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQ-SOEvRDthzgYGxc26G8gQgglGMaYZkSc1SGp2RkbXTElBMn6HjoE_J5Uv0T7YFyWYqWLauFXtVSDVSadPfuLIxuCumR3Cm2O_IXBOnaixC0dwiLgw9Yepd2zJlpjbis4YKZay155IBI/s1600/con-el-puro-en-el-lago-todas-las-imagenes-de-la-desenfrenada-graduacion-de-froilan.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="878" data-original-width="1338" height="417" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQ-SOEvRDthzgYGxc26G8gQgglGMaYZkSc1SGp2RkbXTElBMn6HjoE_J5Uv0T7YFyWYqWLauFXtVSDVSadPfuLIxuCumR3Cm2O_IXBOnaixC0dwiLgw9Yepd2zJlpjbis4YKZay155IBI/s640/con-el-puro-en-el-lago-todas-las-imagenes-de-la-desenfrenada-graduacion-de-froilan.jpg" width="640" /></a></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><span style="background-color: white; color: rgba(0 , 0 , 0 , 0.87);"><br /></span></span>
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<span style="color: red; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: white;">Como es de esperar, en el libro, Froilán se rodea de brillantísimos colaboradores como estos.</span></span></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><span style="background-color: white; color: rgba(0 , 0 , 0 , 0.87);"><br /></span></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><span style="background-color: white; color: rgba(0 , 0 , 0 , 0.87);">Lógicamente, la aparición de la novela ha causado consternación en la Casa Real y a qué no decirlo, en la UE y la OTAN. Putin, en cambio, se encuentra encantado y Berlusconi, prepara una fiesta de órdago en la que Froilán hará de DJ y que contará con la asistencia de Charlie Sheen. "Ya en el prólogo comienzas a cagarte, cuando ves que Froilán se saca un curso de esos de la academia C.C.C, por el extraño influjo de su abuelo, el emérito", declara <b>Cejijunto Aguistortes</b>, crítico literario y vegano, que ha leído la novela aún inédita. En esta inquietante obra, Froilán, gracias a sus estudios militares en Florida, comanda al Ejército Español en la invasión de Jutlandia, Barbate y la Aljorra. Seguiremos informando, pese a la zozobra que nos invade.</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><span style="background-color: white; color: rgba(0 , 0 , 0 , 0.87);"><br /></span></span>jerobibohttp://www.blogger.com/profile/07211106162846493645noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5906122863318186516.post-38998221492386042982016-12-29T12:09:00.002+01:002016-12-29T12:25:34.383+01:00UNA ABUELA ESPAÑOLA CAMPEONA DEL MUNDO DE COLARSE EN LOS SUPERMERCADOS<span style="color: blue;">SEIS ESPAÑOLAS CLASIFICADAS ENTRE LAS DIEZ PRIMERAS MUESTRAN NUESTRA SUPERIORIDAD ABSOLUTA EN "CUELING"</span><br />
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P.D.F. Helsinki.<br />
Una vez más el deporte nos da una alegría en estos tiempos inciertos. Afasia Tuercelaalmeja, natural de Móstoles, se ha impuesto hoy en la final del campeonato mundial de colarse en los supermercados que se ha celebrado en Helsinki con gran éxito de crítica y público.<br />
En una final vibrante, Afasia se impuso a todas sus rivales- a pesar de que usa andador- llegando a poner al público en pie gritando ¡OLEAKONWANIKALSTAOTESWÖOD! que en suomi quiere decir: ¡Oooolé, oooolé! Extraño idioma el estos vikingos, por cierto.<br />
"<b><i>Sabíamos que el nivel era alto, sobre todo por las rusas. Años de comunismo son muchas horas de colas y claro, tienen una experiencia......por cierto, ¿usted es mi marido, Julián, no?"</i></b>- declara nuestra brillante medallista a este estupefacto redactor.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhE4G85C-27boO3JF-7fszHj0rnGBRt1NyR7rAc-WCI6YkB1RYzrFViCMY031QEhyphenhyphenw4HO0wVaqdHIrNAmGKh23oju95wfCwCiYHlSTWblvzaqr4XskshH5DU5grlFwtsbKA0G6yGAT_pk0/s1600/9911155-Senior-Woman-Celebrating-In-Chair-At-Home-Stock-Photo-home-old.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhE4G85C-27boO3JF-7fszHj0rnGBRt1NyR7rAc-WCI6YkB1RYzrFViCMY031QEhyphenhyphenw4HO0wVaqdHIrNAmGKh23oju95wfCwCiYHlSTWblvzaqr4XskshH5DU5grlFwtsbKA0G6yGAT_pk0/s320/9911155-Senior-Woman-Celebrating-In-Chair-At-Home-Stock-Photo-home-old.jpg" width="213" /></a></div>
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<span style="color: blue;">Aquí tienen a Afasia celebrando su triunfo, minutos </span></div>
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<span style="color: blue;">después se le perdió la dentadura y no sabe cómo</span></div>
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El nivel de nuestras abuelas a la hora de colarse ha sorprendido a propios y extraños, aunque a nosotros no nos pilla desprevenidos. ¿A quién no se le ha colao una abuela con habilidad sibilina en la cola del Mercadona?. Seis de nuestras deportistas han quedado clasificadas entre las diez primeras y cinco están en el Dream Team designado por la prensa. Afasia ha sido declarada MVC (Most Valuable Cuelingperson).<br />
El dominio español en el "cueling" es absoluto, pese a que hay países como Venezuela y Cuba que tienen a auténticas especialista. Realmente destacable ha sido la habilidad de nuestras ancianas en "colada sin número en la carnicería", "sólo llevo quince productos", "es que empieza la telenovela" o la más difícil, "compra de tornillos en ferretería".<br />
Habla Ignacio María Tratamientos, entrenador de Afasia: <b><i>"Es algo congénito en nuestras abuelas, saben colarse ya de nacimiento, después de años entrenando en este deporte y después de lo que he vivido en lugares emblemáticos como Carrefour, Mercadona o el Colmado la Juani, estoy convencido que lo de nuestras abuelas es talento natural en estado puro. Si es que apenas entrenan y ¡mira!"</i></b>. Y es que no le falta razón a este experto mundial en "cueling" al que le están lloviendo ofertas de trabajo para entrenar en Estados Unidos. Sigue hablándonos sobre su pupila, Afasia: <b><i>"Recuerdo el día en que la conocí, fue en una misa en Colmenarejo. Como siempre, a la hora de comulgar, los del OPUS se levantaron pa ser los primeros - declara no sin cierto resquemor- y había diez o doce abuelas que se lanzaron hacia el cura muy decididas; pero de pronto, reparé en ella, menuda, con andador y rápida como un rayo. ¡Qué cambio de ritmo! Se fue de una, se fue de de dos, fintó a un notario de la Obra, esquivó a dos kikos a los que dejó, literalmente clavados al suelo, y comulgó la primera espectacularmente tirándose en plancha. Fue memorable. La iglesia se venía abajo. Ni Messi es capaz de algo así. Desde entonces me propuse llevarla a lo más alto, quise verla en supermercados, droguerías y chinos; y supe que no me había equivocado. A veces se la va la olla por la edad y no sabe ni dónde está, pero es la número uno del mundo".</i></b><br />
En definitiva, amigos, otro éxito de nuestro deporte. En Pandemonio, nos felicitamos de poder dar, al fin, una buena noticia. Nuestra numerosa redacción- dos personas- está que estalla de alegría. Seguiremos informando.jerobibohttp://www.blogger.com/profile/07211106162846493645noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5906122863318186516.post-87050018397056703012016-12-26T21:25:00.002+01:002016-12-26T21:25:32.076+01:00CIENTOS DE NIÑOS TRAUMATIZADOS EN MURCIA TRAS LA BRUTAL AGRESIÓN DE UN PAPÁ NOEL A UN TITIRITERO DE SEMÁFORO<span style="color: blue;">EN EL BRUTAL TUMULTO SE VIERON IMPLICADAS UNAS PRINCESAS DISNEY VESTIDAS DE STRIPPERS, VARIOS ELFOS Y SE ACUSA A RUDOLPH DE UNA POSIBLE VIOLACIÓN</span><br />
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G.P.D. Murcia<br />
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El espíritu de la Navidad ha muerto y como no, ni Grinch ni mierdas, una vez más, ha sucedido en Murcia. Apolonio Escuecelahiga yace mal parado en el BOX nº 5 de la UCI del Hospital Virgen de la Arrixaca de la capital huertana tras ser ahostiado brutalmente por un Papá Noel fuera de sí y colocado como un mono ante cientos de testigos, la mayoría de ellos, niños inocentes. Todo comenzó cuando Gualterio Churripandias fue sorprendido fumándose un porro de dimensiones extraterrenales en el aseo del centro comercial Nuevo Thader.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimnfK9qhRSD4fWJJMgAt-adeN49lkGDr4P9ItzEgKhAZqdlJTuk9TWSY8stWVQd_lap0p67jIZ6v1JTsvGYc7Umo-fBoM2ixtYJJ46y4MrrYN486Re189Rmnw9XEAk9W8JIiA2CF4jfdE/s1600/kLMC8.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimnfK9qhRSD4fWJJMgAt-adeN49lkGDr4P9ItzEgKhAZqdlJTuk9TWSY8stWVQd_lap0p67jIZ6v1JTsvGYc7Umo-fBoM2ixtYJJ46y4MrrYN486Re189Rmnw9XEAk9W8JIiA2CF4jfdE/s320/kLMC8.jpg" width="320" /></a></div>
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<span style="color: blue;">Aquí el Genares éste, ni los antidisturbios podían con él</span></div>
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"El tío iba más fumao que Bob Marley en Nochevieja, como ustedes comprenderán no nos quedó más remedio que echarlo. Menudo ejemplo pa los niños", declara Bismuto Vizuete encargado de dicho centro comercial. Al parecer, Gualterio con sus ciento treinta kilos de peso se puso chulo y fue necesaria la colaboración de cinco guardias jurados y tres encargados de un parque infantil de bolas para sacarlo a la calle. Una vez en la misma, nuestro Papá Noel, que cuenta con antecedentes penales por robo de papagayos y posesión de sustancias estupefacientes se dio de bruces con la víctima, el titiritero. Parece ser que había cierto resquemor entre ambos por asuntos de faldas porque Papá Noel le dijo: "Quita de ahí payaso". A lo que el otro le contestó: "Eso no es lo que me dice tu novia so impotente", tras lo cual Papá Noel se lanzó a por el artista callejero como una furia.<br />
Habla Jacinto Ven y Vente, padre de familia: "De la primera hostia le salió de la boca mogollón de queroseno y algunos dientes que se me esparcieron por el parabrisas, a la segundo voló la antorcha y nos encontramos con que se nos venía encima una bola de fuego. Nos vimos y nos deseamos pa salir del coche. ¡Por Dios, si llevábamos a los niños dentro! Hubo, incluso, un momento de cierta tensión cuando a mi suegra se le encasquilló el cierre del cinturón de seguridad pero, desafortunadamente, pudo salir a tiempo".<br />
Tras la explosión del vehículo, el fuego se extendió a una decena de coches adyacentes que comenzaron a arder mientras que los niños veían como un Papa Noel de más de cien kilos golpeaba al titiritero en la cara con una pesa de Decathlon.<br />
Fue en aquel momento cuando la susodicha, la dama en disputa, bajó de un coche con el que venía de hacer un servicio. Ella y sus compañeras strippers, vestidas a lo Disney, se lanzaron sobre el pobre Santa dándole leña con todo lo que podían. "Deja de pegarle so flojeras, es mil veces más hombre que tú"- parece ser que gritaba la novia de Santa, vestida de Bella, armada con el gato del coche y con menos ropa encima de lo que requieren estas fiestas tan familiares.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXoGvOwdwsoc9VnhOMG4ERV5QTA7TQdO7niiu85EyB9E1WpDhSfTtWdspbA1uxZXmrBm3CKnex6lc0UdwEZgqYCJJDFmITZqlp0HTpfXpzsBZ7EIiXl8dtGX_K-ohepjgJ-8TaTAUNPeI/s1600/dinsney-princess-22.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="217" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXoGvOwdwsoc9VnhOMG4ERV5QTA7TQdO7niiu85EyB9E1WpDhSfTtWdspbA1uxZXmrBm3CKnex6lc0UdwEZgqYCJJDFmITZqlp0HTpfXpzsBZ7EIiXl8dtGX_K-ohepjgJ-8TaTAUNPeI/s320/dinsney-princess-22.jpg" width="320" /></a></div>
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<span style="color: blue;">Aquí, las angelicas, tan frescas, antes del tumulto</span></div>
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"Mi hija no puede soportar el trauma de haber visto a su adorada Pocahontas mordiendo los testículos a Santa Claus", declara Pochola de la Vega, rubia de bote, madre y pija, que se hallaba de compras con su hijas. Tres enanos contratados por el centro como elfos y que, al parecer, eran colegas del agresor, se sumaron a la gresca por lo que aquello parecía el acabóse.<br />
"Aquello era la fin del mundo"- nos dice Julián Andrades, rural,- "Coches explotando aquí y allá, el olor a caucho quemao y más hostias que en el Vaticano el día de Navidad, la Vilgen"<br />
Ante tamaña tangana se hizo necesaria la presencia de los antidisturbios. El más duro de reducir fue Papá Noel, que había permanecido inconsciente tras recibir una hostia de Frozen, que resultó ser un travelo, Sebastián Dosdeosdefrente, antiguo boxeador conocido como Kid Martillo en sus tiempos. Santa, que iba de pastillas hasta el culo, se vino arriba y tuvo que ser reducido tras dispararle con una pistola eléctrica en sus malparados genitales.<br />
"El tío echaba chispas como un árbol de Navidad, convulsionaba y aquello olía a cortezas de cerdo. Recuerdo los gritos de mi hijita diciendo que por qué le hacían eso a Santa Claus".- nos cuenta André Topolonimias, vidente, que había acudido al centro comercial a hacer unas compras navideñas y, según confiesa off the record, porque se cagaba.<br />
La policía, que ha detenido a una decena de personas entre elfos, strippers a lo Disney y personajes navideños, intenta esclarecer el oscuro papel que desempeñó en los hechos un tío raro vestido de Rudolph, al que muchos testigos han descrito como una especie de reno de Santa Claus gay. Al parece, y según citan fuentes cercanas a la investigación, un tal Ataúlfo Tijuanas, amigo del agresor, aprovechó que el titiritero se encontraba inconsciente para llevar a cabo ciertos abusos sexuales sobre la víctima que los forenses están intentando esclarecer.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZNH7RyGPUrnU_CH4iqwuc1dFu331d9mNB20m-xNvUWjECPFYlR1UHWWXON325WGzz3cvgzX16kdPf-CPspXzZCpMajhl0l3ycDbo7xiweIJhHkv12YKNK4cOeOhSi3XNmLbsrOiohXqU/s1600/BbttYDSCQAAU390.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZNH7RyGPUrnU_CH4iqwuc1dFu331d9mNB20m-xNvUWjECPFYlR1UHWWXON325WGzz3cvgzX16kdPf-CPspXzZCpMajhl0l3ycDbo7xiweIJhHkv12YKNK4cOeOhSi3XNmLbsrOiohXqU/s320/BbttYDSCQAAU390.jpg" width="236" /></a></div>
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<span style="color: blue;">Y aquí, el angelico que completó la fiesta, como dice el rótulo, parece que luego cogió la gripe, por el frío y eso.</span></div>
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"Yo ya he llevado a mis hijos al psicólogo, porque no paran de preguntarme por qué Rudolph le hacía al titiritero lo de la abeja y el polen que habían dado en educación sexual en el cole". Relata Burgundio Romerales, de profesión testigo y que se encontraba parado con su coche soportando la actuación del titiritero en la rotonda.<br />
El Ayuntamiento de Murcia prepara una guía gráfica para destraumatizar a la centena de niños que han perdido la inocencia y a qué no decirlo, la fe en la Navidad. Hay varias versiones de la misma tituladas: "Santa Claus no es malo", "Santa no se droga" y " La policía es nuestra amiga que sólo pega a los elfos malos". Hemos hablado con Agapita Tamuda, psicóloga de Asuntos Sociales que lleva el caso: " A pesar de mi extraordinaria juventud, llevo muchos años en esto y nunca había visto nada igual. Muchos niños que presenciaron aquello declaran que a partir de ahora quieren ser malos: uno de ellos dice que todo a la mierda, que él de mayor quiere ser narcotraficante y dos.....dos....-exclama entre sollozos-....¡dos quieren hacerse políticos"<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6ncwv41Nvo6VGGiEjoPi8vYplPHVJotvLgDxMgYILjVBcX7Ttz1a1Qha5nBIpLqnTm1EK8KwM52lohXI9VBQ1jnJtFQQpt4REVjdoRsE46GjAVYWzlbkBnOySx-04ejd_9TxP2aGiCbo/s1600/crazy1-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6ncwv41Nvo6VGGiEjoPi8vYplPHVJotvLgDxMgYILjVBcX7Ttz1a1Qha5nBIpLqnTm1EK8KwM52lohXI9VBQ1jnJtFQQpt4REVjdoRsE46GjAVYWzlbkBnOySx-04ejd_9TxP2aGiCbo/s320/crazy1-1.jpg" width="315" /></a></div>
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<span style="color: blue;">Y aquí, la psicóloga</span></div>
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"Mi hija dice que si Santa viene de Rovaniemi que "cómo cojones" dice tacos en español. Y lo dijo así, literalmente", nos cuenta Tirano Bandejas, profesor de Fitness agrario.<br />
En fin, amigos, que una desgracia más se ceba con nosotros. Primero fueron las novelas del Tristante, luego el nuevo peinado de Bisbal y ahora esto. Será difícil recuperar la Navidad después de algo así: más de diez detenidos, doce coches calcinados, quince heridos atendidos en urgencias, un posible abuso sexual y cientos de niños traumaos para siempre. Seguiremos informando.jerobibohttp://www.blogger.com/profile/07211106162846493645noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5906122863318186516.post-30889897487895849472016-12-23T11:46:00.001+01:002016-12-23T19:04:05.584+01:00ATAQUE SIN PRECEDENTES DE LA SGAE AL MUNDO DE LA CREACIÓN ANGLOSAJÓNA.M.G.- De nuestra redacción en Burgos.<br />
Si es que se veía venir. Después de fiascos como el de Trueba y tras el divorcio con el gran público de grandes cineastas como Almodóvar, la SGAE ha tomado cartas en el asunto y ha decidido que esto cambie: "Ya que estamos invadidos por series y pelis anglosajonas que se traduzcan sus nombres al castellano" , declara Prudelminto Casares, administrativo de la sección de derechos internacionales de la Sociedad de Autores.<br />
El Gobierno actual, más patrio que nunca, está totalmente de acuerdo con la medida.<br />
Así Clean Eastwood, pasará a llamarse don Limpio Bosque del Este, mientras que Jeff Bridges, será a partir de ahora Pacificador Puentes. Tom Hanks, pasará a llamarse Tomás Madejas y Paul Newman, Pablo Hombre Nuevo.<br />
Como ya imaginarán ustedes el ya mítico Robert Redford, será Roberto el del Ford Rojo, y Vin Diesel tendrá que llamarse por decreto Vin Gasoil.<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4CuziBQu_N93TIaI53AnyohbVmCzecC_AhPfvmBcKvPkjY5S7y88DXsnY0MDI1T6s0qvp-2DZTsAfyn8wYBcd3RQeF1q3Xj9-nP_t9M6qS8d-icNOz-mCOWgz6iVLCCMevoyYONsUhFs/s1600/2236884_640px.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4CuziBQu_N93TIaI53AnyohbVmCzecC_AhPfvmBcKvPkjY5S7y88DXsnY0MDI1T6s0qvp-2DZTsAfyn8wYBcd3RQeF1q3Xj9-nP_t9M6qS8d-icNOz-mCOWgz6iVLCCMevoyYONsUhFs/s320/2236884_640px.jpg" width="245" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: blue;">Aquí lo tien ustedes, antes era Ben Stiller, ahora Benito Más Tranquilo.</span><br />
<span style="color: blue;"><br /></span></div>
Los agentes de algunos de estos actores han mostrado su malestar: sobre todo el representante de Will Smith, que será Guillermo López o el de Tomás Crucero, antes conocido como Tom Cruise. "Está que echa leche por un colmillo", declara Blas Humedades, delegado en España de la productora de Nicholas Cage que ahora será Nicolás Jaula y, claro, se ha cabreao.<br />
Ni qué decir tiene que Halle Berry ha perdido mucho glamour al llamarse ahora Halle Baya, o Charlie Seen al pasar a ser Carlos Brillo. Michael Cane, ahora es Miguel Caña. Morgan Hombrelibre, antes Morgan Freeman, también está de mala hostia. Ni siquiera las grandes actrices del mundo de las sit come han escapado a las garras de la SGAE, Courteney Cox, se llamará a partir de ahora Courtney Timonel, pero la peor parada hasta ahora es, sin duda, Sandra Bullock, que ya se llama Sandra Toro Castrado. En fin, como pueden ustedes comprender, un puto desastre. Seguiremos informando.jerobibohttp://www.blogger.com/profile/07211106162846493645noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5906122863318186516.post-46060850763159249422014-10-09T12:08:00.002+02:002014-10-09T12:13:07.351+02:00EL GOBIERNO ESPAÑOL PREPARA TRAER MÁS VIRUS PARA ECLIPSAR EL REFERÉNDUM"PENSÁBAMOS QUE LA MATO ERA TONTA DE COJONES, PERO DESDE HACE DÍAS NI SE HABLA DEL REFERÉNDUM", DECLARA UN MIEMBRO DEL GOBIERNO<br />
<br />
T.F.R- Madriz.- Y es que resulta increíble, cuando la propaganda y el machaque sobre el asuntito del 9-N amenazaba con provocar una oleada de suicidios por hartazgo, ha aparecido la Mato, con su cagada, y ha eclipsado el debate catalanista. Habrán notado ustedes que en los últimos días, con la que ha liado esta ministra incompetente, ya no se habla de la independencia de Cataluña.<br />
<b>"Es que no nos lo podemos creer"</b>- declara un ministro confidencialmente en el puticlub, Lailo´s-<b>"No sabíamos cómo cojones parar aquello, se nos había ido de las manos y ahora, ya no se habla de Artur Mas ni en las tertulias de jubilaos, me consta que está jodido. Le hemos comprao un regalo a la Mato y todo."</b><br />
Y es que, queridos amigos, fuentes bien solventes de la Generalitat, nos han contado que el mismísimo President está de un humor de perros: <b>" El otro día se quitó la dentadura postiza y la lanzó contra sus frascos de Grecian 2000 totalmente fuera de sí. Es que esto del virus no está quitando mucho protagonismo".</b><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdFTZ20Z-3o9Crbqxi3JHNLPIPjFsdy-IyFgmVodrcJ6fr_0srHeX64GoYek-xAP2KTWw55JYNtYxI_E7OWihUWQTC-CZXnTPHoHWEYHAbHLk-FQ9jkICfADARdIxhtbXVLuZhzN8lKsY/s1600/0nqkkf.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdFTZ20Z-3o9Crbqxi3JHNLPIPjFsdy-IyFgmVodrcJ6fr_0srHeX64GoYek-xAP2KTWw55JYNtYxI_E7OWihUWQTC-CZXnTPHoHWEYHAbHLk-FQ9jkICfADARdIxhtbXVLuZhzN8lKsY/s1600/0nqkkf.jpg" height="190" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: blue;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: blue;"><b>Aquí, tenéis, al "encara molt honorable", que dicen que se ha puesto de una mala hostia...</b></span></div>
<br />
<br />
El Gobierno lo había probado todo generando noticias de distracción: <b>" Fuimos a por la Pantoja, provocamos la vuelta de los Camela e incluso nos planteamos sacar unas fotos de Aznar en tanga, pero esto nos ha caído del cielo"</b>, declaran los muy fachas. Y es que, como dijo San Sigfrido de Apolonia, no hay nada como hacer del vicio virtud. Fuentes muy cercanas a Moncloa nos cuentan que Rajoy, cuando estaba a punto de cesar a la Mato por incompetente, pensó que era mejor dejarla hacer lo que mejor le sale: traer virus mortalmente destructivos a España. Así es la política amigos, esta tuercebotas ha pasado de ser una paria para los demás miembros del Ejecutivo, a encumbrarse a los altares rajonianos. <b>"Creo que ahora quiere traer el Ántrax, el Marburg y el del moquillo. Y ojo, que a esta incompetente hay que tenerle miedo",</b> declara un estrecho colaborador de Rajoy que quiere permanecer en el anonimato.jerobibohttp://www.blogger.com/profile/07211106162846493645noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5906122863318186516.post-38414440559161973612014-09-30T13:42:00.000+02:002014-09-30T13:51:02.521+02:00LA MODA DE LAS BARBITAS LARGAS TRAE EN JAQUE A LAS FUERZAS DE SEGURIDAD<span style="color: red;">DOS BALONCESTISTAS ABATIDOS, DOSCIENTOS DETENIDOS, UN HIPSTER INFARTAO Y UN EMBARAZO, DESASTROSO BALANCE DEL FIN DE SEMANA</span><br />
<br />
F.G.R.- Madriz. Lo veníamos diciendo, estas "moditas" no traen nada bueno. Empezaron los baloncestistas del Real Madrid dejándose barba a lo Bin Laden y, claro, ha sido cuestión de tiempo que legiones de pijeras hayan hecho lo mismo. <b>"Dicen que son hipster de esos, pero dos hostias a tiempo les vendrían como Dios y es insoportable patrullar así, copón"</b>- declara Japundio Malatesta, guardia urbano- <b>"Es que vas por la Gran Vía y no distingues a un integrista del hijo un notario"</b>. Y aunque parezca mentira, queridos amigos, es verdad, este mismo fin de semana , en Madrid, un agente de la G.Civil abatió a tiros a dos baloncestistas que salian de entrenar. <b>"Me los vi venir pa mí y me cagué, lo reconozco, con ese chandal y esas gorras, tó tres tallas más grande. Parecían hijos de Bin Laden, pero bien nutríos, claro"</b> - ha declarado el susodicho. G.J.P natural de son Benito.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0uF223m1Yo71XffhhTTQqGVIUChSNo_Hym4FK_jPynTFQw-j5r8l-WjbZahxIJW5PXpmn2UiYDSs1vP8HTQ0DZdeXmht7z42HByEs1vahLgyuI7Z7HDPgL88eD0nmkrwSNUhGlk2nNNw/s1600/url.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0uF223m1Yo71XffhhTTQqGVIUChSNo_Hym4FK_jPynTFQw-j5r8l-WjbZahxIJW5PXpmn2UiYDSs1vP8HTQ0DZdeXmht7z42HByEs1vahLgyuI7Z7HDPgL88eD0nmkrwSNUhGlk2nNNw/s1600/url.jpeg" height="266" width="320" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="color: blue;">Aquí un pijeras de estos, en un exceso</span></div>
<br />
Wenceslao Laubre Condensa, moderno, se queja: <b>" El otro día en el aeropuerto de Barajas, en el control, me metieron un dedo por el culo, y eso que mi pasaporte dice bien claro que soy de Baracaldo. </b><b>Yo puedo vestir e ir como quiera, recórcholis."</b> Y es que, los modernos también tiene derechos, y desde este libelo apoyamos todas las tendencias, <a href="http://www.edebe.com/publicaciones-generales/img/autores/CarlosSalem.jpg">incluso las de poetas hispano-argentinos con pañuelos pirata en la cabeza.</a> En cualquier caso hemos mostrado nuestra preocupación al Ministerio de Interior, y políticos liberales en excedencia como Ruiz Gallardón, han pedido la restauración de a Ley de Vagos y Maleantes. Ante la perspectivas, varios amigos de los redactores de Pandemonio de Caos, incluídos escritores, músicos y periodistas han pasado a la clandestinidad. ¿Una pena? Seguiremos informando.jerobibohttp://www.blogger.com/profile/07211106162846493645noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5906122863318186516.post-13707635489576835282014-01-09T12:15:00.000+01:002014-01-09T12:18:59.314+01:00INCREÍBLE, UN ESCRITOR DEJA DE FUMAR ¡Y DE BEBER!PANDEMONIO DE CAOS, MUNDO PARANORMAL<br />
<br />
D.F.J. Madriz.- El lunes por la tarde saltó la noticia, los teletipos echaban chispas queridos amigos de Pandemonio de Caos: un nuevo suceso paranormal del que hacerse eco llegaba a nuestra nutrida de redacción de dos personas. Agárrense los machos, ahí va la bomba informativa. ¡UN ESCRITOR HA DEJADO DE FUMAR Y DE BEBER!. Impresionante hito histórico en una profesión como ésta en la que pululan viciosos como Guillermo Orsi, Ernesto Mallo o Pedro de Paz. "No me lo podía imaginar de ninguno de los compañeros, pero menos de Paco" ha declarado Jerónimo Tristante, juntaletras de tercera, que acaba de publicar su primera novela gayer "Tengo un huequitopara ti y tú uno para mí".<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUtBVvDzWMShxkGUBVc0dGMqD-SjlYDB3IfQaXzE_FATHdiR3MiecDAeRtA1SEpt0BYITMwnYr7N08arllGwmmPIswaZWPPfptaNpcSm_t43ruqHlHLiQuIBF1ST42yd7c9Q1JupRZyN8/s1600/385847_262637640454473_1765717283_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUtBVvDzWMShxkGUBVc0dGMqD-SjlYDB3IfQaXzE_FATHdiR3MiecDAeRtA1SEpt0BYITMwnYr7N08arllGwmmPIswaZWPPfptaNpcSm_t43ruqHlHLiQuIBF1ST42yd7c9Q1JupRZyN8/s1600/385847_262637640454473_1765717283_n.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: blue;">Aquí, el Escribano, visto lo de la montera se entiende su voluntaria renuncia</span></div>
<br />
Gómez Escribano, que comenzó esnifando pegamento, es habitual visitante de la taberna del Suso donde ha protagonizado altercados, desmayos y donaciones de sangre. "Una vez pilló tal mierda que lo encontramos abrazao al water diciendo que era el alcalde de Marinaleda", declara Javier G. Márquez que ha querido conservar el anonimato. "Yo veo bien que lo deje" añade Empar Fernández- que parece una persona decente- "porque la última vez que se emborrachó se le ocurrió una idea y el muy cabrón perpetró una novela". "Esto nos deja consternados"- declaran en la Asociación Golfa de Autores de Novela Negra- "Porque...¿qué es lo siguiente, copón? Biedma escribiendo para Club Disney, el Tristante poniendo ositos en su face o Carlos Salem apuntándose a un gimnasio... La ley de vagos y maleantes había que aplicar a esta gentuza"<br />
Así están las cosas amigos, totalmente sobrecogidos nos despedimos hasta una próxima conexión.jerobibohttp://www.blogger.com/profile/07211106162846493645noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5906122863318186516.post-59746402728466657382013-10-14T22:49:00.000+02:002013-10-15T14:02:59.620+02:00COMENTARIO DE TEXTO DE CANCIONES. HOY: "LA MINIFALDA"<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJGza4jiaUNAMl6S1_KimQHA0FOCbc6rcU09iVI77SEx7SNxZZZE-Qs297-ipMQzRd0S5zPipLEIzly_1A6F0MfuNimYsoJCNaW5ElVMkRFCb-4ZAofRe8tE5BFupGaEycpIpfCWIAB-g/s1600/683101.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="301" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJGza4jiaUNAMl6S1_KimQHA0FOCbc6rcU09iVI77SEx7SNxZZZE-Qs297-ipMQzRd0S5zPipLEIzly_1A6F0MfuNimYsoJCNaW5ElVMkRFCb-4ZAofRe8tE5BFupGaEycpIpfCWIAB-g/s320/683101.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;">Estimados
amigos de Pandemonio de Caos, comenzamos con una nueva sección en nuestro blog:
Comentario de textos de Canciones con objeto de iluminar vuestras vidas,
mejorar vuestra formación y extraer aquellas verdades intangibles y pautas de
comportamiento que derivan del sabio cancionero español.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;">Hoy
comenzamos con un clásico. “LA MINIFALDA” de Manolo Escobar, al que el
cielo perdone.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;">Pero
vamos a ello:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="font-family: inherit;">No me
gusta que a los toros<br />
te pongas la minifalda (bis) <o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;">Comenzamos
bien amigos. De entrada, una sentencia arcaizante y, por ende, repetida dos
veces. El protagonista ya comienza a marcarnos una clara tendencia machista al
decidir lo que debe ponerse su novia. Y encima, insistente, eso es maltrato.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;"><b>La gente
mira parriba,<br />
porque quieren ver tu cara<br />
y quieren ver tus rodillas. </b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;">La cosa
comienza a pintar mal, el perturbado éste , declara que
la gente mira p´arriba para ver la cara de la moza pero, ojo, también “quiere
ver sus rodillas”, lo que apunta a una cierta desconfianza hacia sus semejantes
que podría tornarse patológica. Apunta cierta tendencia paranoide de baja intensidad.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;"><b>Los
niñatos tan pesaos<br />
no dejan de contemplarte.<br />
Me rebelo y me rebelo,<br />
y tengo que pelearme<br />
y a los toros no los veo.</b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;">Veamos,
la inseguridad del tipo queda expuesta ante el temor de que varones más jóvenes
que él miren a su novia. Es obvio que se siente amenazado y el hecho de que la
chica atraiga a bigardos de menor edad demuestra que debe estar bastante
maciza. Pero ojo al cierre de la estrofa <b>“y tengo que pelearme a los toros no los veo.”</b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;">En
resumidas cuentas: que al machismo inherente del protagonista, su carácter
paranoico-desconfiado y su inseguridad, hay que añadirle al tipo una perla más:
es un tío violento que se lía a hostias en los toros a la mínima de cambio.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="font-family: inherit;">Así que
tú ya lo sabes,<br />
no te pongas minifalda,<br />
que los toros de esta tarde<br />
yo tengo ganas de verlos<br />
sin pelearme con nadie.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;">Es un
puto manipulador. En esta estrofa coloca la pelota en el tejado de ella
aduciendo unas supuestas intenciones pacifistas por su parte….. vamos, que él
en realidad, es una hermanita de la caridad y que la culpa de su comportamiento
celoso-violento, no la tiene él y lo tarao que está, sino la pobre chavala por vestirse de esa manera. Lamentable.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="font-family: inherit;">No me
mires de esa forma<br />
que tus ojos me aturrullan.<br />
Que tus ojos me aturrullan,<br />
no me mires de esa forma,<br />
que tus ojos me aturrulan,<br />
y como sin darme cuenta<br />
mi vida se va a la tuya. <o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;">Esta
lamentable estrofa no tiene mayor importancia, el muy ladino intenta
conformarla recitándole unas palabras bonitas. Nos parece de una bajeza moral
absoluta y totalmente reprobable.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="font-family: inherit;">Que tú me
quitas el sentío,<br />
no me mires de esa forma,<br />
que tú me quitas el sentío,<br />
que agua le pido al almendro<br />
y sombra pido a los ríos.<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;">Ésta ni
la comentamos, es una puta mierda, el tío está desquiciao, no se toma la medicación y tira palos de ciego, pero ojo, ojo, que
ahora viene lo bueno.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;"><b>A tí mi
mujer te dijo.. <br style="text-align: -webkit-center;" />
Te paraste en mi puerta, <br style="text-align: -webkit-center;" />
y a ti mi mujer te dijo: <br style="text-align: -webkit-center;" />
No enamores a ese hombre, <br style="text-align: -webkit-center;" />
que ese hombre es mi marío.</b><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;">OJO,
ESCÁNDALO…..ESCÁNDALO….. MOMENTO ESTELAR DE LA CANCIÓN<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;"> De
la estrofa anteriormente reflejada se deduce que EL TÍO ESTÁ CASAO!!!!!!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;">LA MADRE
QUE LO PARIÓ<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;">El jeta
éste celoso, machista, violento y manipulador, está casado y la joven de la
minifalda no es otra que LA QUERIDA!!!!!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;">Impresionante
giro de los acontecimientos que no sorprende teniendo en cuenta la conducta
anterior de este pobre paranoico. Y por si esto fuera poco...<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;"><b><span style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">A mi novia le he prohibío </span><br style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">que vaya sola a la plaza. </span><br style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">Que vaya sola a la plaza, </span><br style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">a mi novia le he prohibío </span><br style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">que vaya sola a la plaza, </span><br style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">porque tos los vendeores </span><br style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">ay tienen que mucha guasa. </span><br style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">La ronea el carnicero, </span><br style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">el pescaero la guiña, </span><br style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">la ronea el carnicero. </span><br style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">Y hasta se mete con ella </span><br style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">el niño del panadero. </span><br style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">Todos la dicen piropos, </span><br style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">hasta el guarda de la plaza, </span><br style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">todos la dicen piropos. </span><br style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">Y los celos ya me tienen, </span><br style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">ya me tienen medio loco. </span></b></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;">Es lamentable que este pedazo de cabrón, no permita que su querida acceda a la plaza vestida como le salga del potorro pretendiendo aislarla de otros machos que la hacen objeto de sus artes amatorias. La quiere sólo pa él y su mujer, mientras tanto, en casa.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;"><b><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">Tú eres agüita del río </span><br style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">y yo barquito velero. </span><br style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">Y yo barquito velero, </span><br style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">y tú eres agua del río, </span><br style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">y yo barquito velero </span><br style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">que me llevas donde quieres, </span><br style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">por donde quieras me dejo. </span><br style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">Eres tú ese mar bravío </span><br style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">que arrastra to lo que encuentra </span><br style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">eres tú ese mar bravío. </span><br style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">Soy velero a la deriva </span><br style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">desde que te he conocío. </span><br style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">Llevame allá donde quieras, </span><br style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">no me dejes a la deriva, </span><br style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">llévame allá donde quieras. </span><br style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">No me dejes como un perro </span><br style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;" /><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">que en cualquier calle me muera.</span></b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;"><b><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;"><br /></span></b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;"><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px; text-align: -webkit-center;">Termina esta lamentable tonadilla con una suerte de gilipolleces en las que este pobre oligofrénico pretende hacerse el víctima, un tipo celoso, desconfiado, con baja autoestima, machista, que tiene querida y que se la lleva a los toros, dejando a su santa esposa en casa, y pretendiendo que la "otra" vista como él quiere. Todo un partidazo, el yerno ideal, vamos.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: -webkit-center;">
<br /></div>
jerobibohttp://www.blogger.com/profile/07211106162846493645noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5906122863318186516.post-5878390338843824542013-08-27T16:51:00.000+02:002017-05-30T17:32:09.213+02:00CAMPAÑA DE FACEBOOK CONTRA LAS FRASES CURSIS<b><span style="font-size: x-large;">Dos diabéticos ingresados con hiperglucemia y cientos de casos de ingresos por crisis nerviosas han puesto en alerta a los gestores de dicha red.</span></b><br />
<br />
<span style="font-size: large;">Todo empezó con algún gilipollas, un pisa verde sin mala intención que cogió una foto de un amanecer y le añadió una frase de Pablo Coelho. A partir de ahí todos los cursis del mundo aunaron esfuerzos para colgar fotos en su perfil de facebook con lemas como <b>"Un amigo que no te pasea el perro no es un amigo de verdad"</b>, <b>"Si hoy fuese tu último día y mañana demasiado tarde; ¿te atreverías a hacer lo que deseas?"</b> o <b>"Quien realmente te conoce percibe el dolor de tus hemorroides mientras que los demás te creen sonriendo".</b></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCNRIHtek9WHTya3g5coZ-9LSOQulRK6m0IvlBLg2lzrxwQ1GsSOMXs0IpsI_XqIGoSe98vSe6wOI96v5rYskz03mIcNzw_4WCIxrnM1o1O4ImPlRp1Ja6UOJCmiCXkPfbUX0kdibjJUE/s1600/1148849_572575889472527_1004616275_n.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCNRIHtek9WHTya3g5coZ-9LSOQulRK6m0IvlBLg2lzrxwQ1GsSOMXs0IpsI_XqIGoSe98vSe6wOI96v5rYskz03mIcNzw_4WCIxrnM1o1O4ImPlRp1Ja6UOJCmiCXkPfbUX0kdibjJUE/s1600/1148849_572575889472527_1004616275_n.jpeg" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: blue;">Aquí el Pablo Coehlo, la madre que lo parió. La que ha liao.</span></div>
<span style="font-size: large;">"Al principio era gracioso y hasta reconfortante, pero la gente comienza a cansarse de que les tiren indirectas y los fármacos antidiabéticos se están vendiendo como churros", declara Adolfo Julián Lasingles, diseñador web y flautista de Facebook.</span><br />
<span style="font-size: large;">"Estoy hasta los cojones de indirectas, copón, me enteré de que mi mujer me ponía los cuernos por una puta frase de éstas"; nos cuenta Blas Toporo, usuario de facebook, que un buen día se encontró con una foto de un miembro de 30 cm en el perfil de su mujer con la leyenda, <b>"esto sí que es una polla Toporo".</b></span><br />
<span style="font-size: large;">Paulo Coelho ha declinado toda responsabilidad, "hay más frases de Neruda en Face" ha declarado el muy ladino echándole la culpa a un fallecido que además si que era bueno escribiendo poesía.</span><br />
<span style="font-size: large;">La Asociación Nacional de Diabéticos, los Amigos de la Polla Records, Heavys de Barrio Unidos y el Opus Dei se han personado en una causa abierta en el juzgado de Torredonjimeno por un tipo de Murcia que se pilló los testículos con la tapa de un baúl tras leer varios cartelitos cursis.</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUpAweBAsb8o8Uy7JPSJTItJnWuIlU5pd_uCJj-YzsrJ8C0Ph7J0ZgEBdHH6HtCEVVIdG1kWiYkRJ22eBYTNCOQfecLwUrMi7_l4JnmkigtQu3KpQnVkWHJq0_LqxVE6kksPnDhg_zWpw/s1600/1150345_536389296410121_75934122_n.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="314" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUpAweBAsb8o8Uy7JPSJTItJnWuIlU5pd_uCJj-YzsrJ8C0Ph7J0ZgEBdHH6HtCEVVIdG1kWiYkRJ22eBYTNCOQfecLwUrMi7_l4JnmkigtQu3KpQnVkWHJq0_LqxVE6kksPnDhg_zWpw/s320/1150345_536389296410121_75934122_n.jpeg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: blue;">Miren miren, ¿acaso hay derecho a esto?</span></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Por su parte, la Asociación de Románticos con Camisas de Chorreras y el Grupo de Divorciadas Amantes de la Indirecta, han convocado una rueda de prensa a la que asistieron dos periodistas-bueno, becarios- en la que declararon : Tenemos derecho a expresarnos libremente porque, <b>"Quien de verdad te quiere, aspira a beber la púrpura de tus lágrimas".</b> Un conserje del Hotel Dante´s; donde se celebraba la rueda de prensa, no pudo soportarlo y entró en la sala liándose a hostias con esta panda de aburridos. Permanece retenido en dependencias policiales.</span><br />
<span style="font-size: large;">¿Retirará Facebook los putos cartelitos? </span><br />
<span style="font-size: large;">La polémica, amigos, está servida.</span>jerobibohttp://www.blogger.com/profile/07211106162846493645noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5906122863318186516.post-2202413544384426732013-04-24T19:29:00.003+02:002013-04-24T19:34:23.505+02:00SUCESO PARANORMAL: UN BANCO NO DESHAUCIA A UNA FAMILIA QUE NO PAGABA LA HIPOTECASí, amigos, han leído bien el titular, no reduzcan el consumo de psicotrópicos. Una familia NO HA SIDO DESHAUCIADA POR UN BANCO. Como lo lo oyen, o mejor dicho, lo leen. Se trata de la familia Gurriato, de Villacabra del Guindo, provincia de Jaén. El fallecimiento de la abuela, que era quien mantenía a la familia les había abocado a la ruina. La pobre Paca Gurriato había vuelto a ejercer su oficio de pajillera de cine pero un desafortunado accidente laboral terminó con su vida. Paco, su hijo, Hifigenia, la mujer y sus cuatro hijos, dejaron de pagar la hipoteca al Banco de Tarradell. Esta entidad bancaria, conocida por quebrar una vez al mes y ser rescatada con dinero público de la Educación y la Sanidad, iba a desahuciar a la familia cuando, de pronto, se produjo el suceso paranormal que nos ocupa. Iker Jiménez y su equipo ya se han personado en el lugar. De hecho, la tarde antes, la plataforma antiembargo del pueblo le había hecho un escrache al concejal de Urbanismo, Damián el Cojo, que se cerró con el balance de dos muertos, un herido grave y una burra preñada.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqOqthlcSzQkWajUOQ0uZpYge3z7-xN-STv5UOTu9CA4dFt3jgYQ-zsgC0a2c9BF3XZGBiCNSBk6mhqI6nB3Wi0S1HPsIA50a1nnoNtm_yBkexRAQpl_s-bPOHiH0jgtT6uW7iTSs0c7w/s1600/dority-family-pic-2011-silly-one-1024x612.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="191" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqOqthlcSzQkWajUOQ0uZpYge3z7-xN-STv5UOTu9CA4dFt3jgYQ-zsgC0a2c9BF3XZGBiCNSBk6mhqI6nB3Wi0S1HPsIA50a1nnoNtm_yBkexRAQpl_s-bPOHiH0jgtT6uW7iTSs0c7w/s320/dority-family-pic-2011-silly-one-1024x612.jpeg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Aquí la familia Gurriato, una panda oligofrénicos, pero merecen tener donde vivir</td></tr>
</tbody></table>
<br />
El caso es que, justo cuando los antidisturbios iban a echar a la familia, se personó en el lugar de los hechos, Humberto Ponimias Varias, consejero delegado del Banco de Tarradell que ordenó, pásmense, el aplazamiento del pago de la deuda sine die. Nadie podía creérselo, ni siquiera los propios interesados. Personal de la NASA ya se ha personado en el lugar y el Vaticano ha enviado a un investigador plenipotenciario por si fuera un milagro. Por su parte, el director de la entidad fue ingresado de urgencia tras tan altruista gesto. Una sobredosis de Viagra le hizo estallar varias arterias del cerebro. Algunos descreídos dicen que este fue el motivo del comportamiento de la entidad bancaria que, esta mañana, ha vuelto a quebrar. Si nos lee algún accionista que no tema, 25.000 millones de euros que iban para Educación ya han sido ingresados para reflotar la entidad. Como próximo consejero delegado, suena el nombre de Paco Gómez Escribano, escritor y ácrata conocido en los ambientes madrileños. Seguiremos informando.jerobibohttp://www.blogger.com/profile/07211106162846493645noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5906122863318186516.post-67438282908517283912012-02-01T11:41:00.004+01:002012-02-01T11:58:16.419+01:00CREAN EL MÓDULO DE DELINCUENCIA EN LA NUEVA FPEl Gobierno, aprovechando que se ha lanzado a hacer reformas por un tubo, planea la creación de nuevos ciclos formativos para dar respuesta a lo que esta sociedad moderna demanda de la nueva F.P.<br />Atrás quedan oficios tan caducos como Chapa y Pintura, Auxiliar Administrativo o Soldadura; para dar paso algunas especialidades que serán la joya de la corona.<br /><span style="font-style: italic;">"Y con futuro, eh? , y con futuro"</span>, asegura <span style="font-weight: bold;">Cejundio Follapavas</span>, flamante director general de innovación educativa y nuevas tendencias.<br />Para comenzar, el Gobierno de Rajoy ha creado un nueco ciclo que promete cubrir todas las expectativas de empleo:<span style="font-weight: bold;">DELINCUENCIA</span>. Según nos filtran desde el propio Ministerio de Educación, tendrá cuatro ramas: <span style="font-weight: bold;">Robos y Atracos</span>, <span style="font-weight: bold;">Estafas</span>, <span style="font-weight: bold;">Drogas y Tráfico</span> y el más demandado, <span style="font-weight: bold;">Prostitución</span>.<br />El aluvión de solicitudes desde las juventudes del PP y el PSOE para el módulo de <span style="font-weight: bold;">Estafas </span>ha colapsado los servicios informáticos del Ministerio. "Es que después de casos tan cutres como el de Pepiño o Camps, nuestros jovenes quieren aprender a hacer las cosas bien", apunta Follapavas. La lista de inscritos ha desbordado las previsiones, sobre todo en <span style="font-weight: bold;">Drogas y Tráfico</span>, donde según se dice los alumnaos saldrán ya colocados.<br /><span style="font-weight: bold;">Prostitución</span>, dado lo mal que están las cosas, está concitando muchas y muchas consultas, no en vano se puede estudiar para puta, chapero o proxenetismo. Parece ser que ante la nueva reforma laboral, muchos ciudadanos optan por que les hagan lo mismo y por el mismo sitio, pero cobrando, claro.<br /><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgH1tvDyYe032n478JRDFl1ls5Qoq4OLWv1iCODnXuU_B9F0oZpz8ol9F5iVKKYNmKvHgI65lwcpV6-2S-4YK3DmCtV8vCbmCHXRtExEuCrRliGJEo3hpqXzTH1oRZgaIe4QGfeHdM72pw/s1600/3540771-ladr-n-robando-pantalla-plana-de-televisi-n.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 267px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgH1tvDyYe032n478JRDFl1ls5Qoq4OLWv1iCODnXuU_B9F0oZpz8ol9F5iVKKYNmKvHgI65lwcpV6-2S-4YK3DmCtV8vCbmCHXRtExEuCrRliGJEo3hpqXzTH1oRZgaIe4QGfeHdM72pw/s400/3540771-ladr-n-robando-pantalla-plana-de-televisi-n.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5704119101438034738" border="0" /></a><span style="color: rgb(51, 102, 255); font-weight: bold;">Ahí queda eso para los que dicen que nuestros hijos no tien futuro</span><br /></div><br /><span style="font-style: italic;">"Estamos estudiando la posibilidad de que los alumnos más brillantes de cada promoción saquen ya directamente la plaza de preso, sin oposiciones ni ná."</span>, aclara Cejundio Follapavas, todo un maestro de la motivación juvenil. Según nos dice este gilipollas:"<span style="font-style: italic;">Los ciudadanos percibirán una mejora en la calidad del servicio, no es lo mismo que te robe un indocumentao que un tío con educación e idiomas".</span><br />Así que amigos, permanezcan atentos, en breve daremos más datos para los que estén interesados.jerobibohttp://www.blogger.com/profile/07211106162846493645noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5906122863318186516.post-4949572849025353792011-08-07T12:59:00.009+02:002011-08-07T13:31:09.104+02:00LA IGLESIA DECIDE INCLUIR PUBLICIDAD EN SUS RITOS PARA SALVAR LOS MUEBLES<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia; "><b><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; display: inline !important; "><span class="Apple-style-span"><b><span style="font-size: 16pt; font-family: Arial, sans-serif; ">"En tiempos de crisis hay que sacar dinero de debajo de las piedras" , declara el Cardenal Escroti, jefe de los servicios económicos del Vaticano.</span></b></span></p></b></span></div> <p class="MsoNormal" style="font-family: georgia; font-weight: bold; margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; "><span style="font-size:12.0pt;font-family:"Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";mso-fareast-language:ES"><o:p><span class="Apple-style-span"> </span></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="font-family: georgia; font-weight: bold; margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; "><span style="font-size:12.0pt;font-family:"Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";color:black;mso-fareast-language: ES">La bomba informativa saltó ayer en el Vaticano cuando el encargado de las sacras finanzas el cardenal Metiro del Escroti, comunicaba que se ha decidido incluir publicidad en ritos, instalaciones e incluso en la indumentaria de la Sacra Iglesia Romana.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="font-family: georgia; font-weight: bold; margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; "><span style="font-size:12.0pt;font-family:"Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";color:black;mso-fareast-language: ES">Parece ser que la crisis ha llegado a la curia y tras barajar varias posibilidades se desechó la idea de que Ratzinger prescindiera del armiño que tanto le gusta usar- ejem, ejem- o actuara como actor interpretando al emperador en la nueva entrega de la Guerra de las Galaxias que prepara George Lucas. Debido a las múltiples ofertas recibidas del sector publicitario se ha decidido incluir publicidad en sotanas, tiaras e incluso la cinta blanca que llevan las monjas en el tocado llevará el símbolo de NIKE. Quechua, la marca de Decathlon, se ha hecho con la exclusiva de las sandalias para frailes en todo el mundo. Adiós a las famosas "Adidas Jesucristo".<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="font-family: georgia; font-weight: bold; margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; "><span style="font-size:12.0pt;font-family:"Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";color:black;mso-fareast-language: ES">Algunos reaccionarios se quejan ante la posibilidad de que un cura en misa parezca un árbitro de baloncesto pero las cosas están jodidas en la Ciudad Eterna y no hay más remedio. La bendición "Urbi et Orbi" será este año </span><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span">"COCA-COLA et Orbi"</span></span><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "> y amenaza con quitar protagonismo a la Superbowl. A partir de ahora no se iniciará la confesión con el consabido "Ave María Purísima" sino que se deberá decir al sacerdote <b><span class="Apple-style-span">"</span></b></span><b><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span">M&M's El chocolate que se derrite en tu boca, no en tu mano".</span></span></b><span style="font-size:12.0pt;font-family:"Arial","sans-serif";mso-fareast-font-family: "Times New Roman";color:black;mso-fareast-language:ES"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="font-family: georgia; font-weight: bold; margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); font-family: Georgia, serif; -webkit-text-decorations-in-effect: underline; font-weight: normal; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUVhiyM8hqrkOMTMBBTvZ-czdSmKlWR2ad0X70iqDql7UPg3d5iF3qCpXWDBz6Tp3W4RH2FTR61bxmDdVngT2tJO1Y1x98uqYAMq2fIxqB8jd5A62DkSQc9IfgfbhBPwHKZof39B7s2lA/s400/cura+ducados.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5638072817523793442" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 322px; " /></span></p><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); font-family: Georgia, serif; -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><b>Lamentablemente, la cosa ya se ha puesto en marcha</b></span></div> <p class="MsoNormal" style="font-family: georgia; font-weight: bold; margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; "><span style="font-size:12.0pt;font-family:"Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";color:#333333;mso-fareast-language: ES">Durante la misa, en lugar de "Daos fraternalmente la paz" el sacerdote dirá </span><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span">"Daos fraternalmente una cerveza Alhambra"</span></span><span style="font-size:12.0pt;font-family:"Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";color:#333333;mso-fareast-language: ES">. En Navidad, la Sagrada Forma será sustituida por turrón El Almendro y en lugar de decirse "Cordero de Dios que quitas el pecado del mundo" se recitará </span><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span">"Los Ferrero Rocher, son los mejores bombones del mundo" .</span></span><span style="font-size:12.0pt;font-family:"Arial","sans-serif";mso-fareast-font-family: "Times New Roman";color:black;mso-fareast-language:ES"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="font-family: georgia; font-weight: bold; margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; "><span style="font-size:12.0pt;font-family:"Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";color:#333333;mso-fareast-language: ES">Las vidrieras de los santos, llevarán slogans como </span><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span">"San Sebastián comía yogourt Bífidus de Danone"</span></span><span style="font-size:12.0pt;font-family:"Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";color:#333333;mso-fareast-language: ES"> o</span><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span"> "San Pedro consumía cerveza Coronita".</span><span class="Apple-style-span"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="font-family: georgia; font-weight: bold; margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal; "><span style="font-size:12.0pt;font-family:"Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";color:#333333;mso-fareast-language: ES">Para terminar diremos que la misa se dará por terminada con una nueva fórmula. Ya no será “podéis ir en paz” sino"</span><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span">podéis ir al Mac Donald de la salida"</span></span><span style="font-size:12.0pt;font-family:"Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";color:#333333;mso-fareast-language: ES">, pues habrá uno en cada Iglesia. De locos.</span><span style="font-size:12.0pt; font-family:"Arial","sans-serif";mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; color:black;mso-fareast-language:ES"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="font-family: georgia; font-weight: bold; "><o:p> </o:p></p>jerobibohttp://www.blogger.com/profile/07211106162846493645noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5906122863318186516.post-381706042593186362011-03-15T09:25:00.004+01:002011-03-15T09:37:28.288+01:00UN ESCRITOR PASA POR UNA GRAVE PERITONITIS CON TAL DE NO TRABAJAR<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiktPNMKFuEXZC2gvOLuFFZ3JMeV9wXXpe-uShDRltLtIW9QUiN3ry2KmiK6I1nN50H6frTBNYpznE4g9v6B3x39uoKk6_akPydxKUbT9Qjad2_ARYrle5PGzIfnOOy0vh2sQ90Q5zmLG4/s1600/a92da94539170a7f02359c.L._V172836534_SL290_.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 234px; height: 290px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiktPNMKFuEXZC2gvOLuFFZ3JMeV9wXXpe-uShDRltLtIW9QUiN3ry2KmiK6I1nN50H6frTBNYpznE4g9v6B3x39uoKk6_akPydxKUbT9Qjad2_ARYrle5PGzIfnOOy0vh2sQ90Q5zmLG4/s400/a92da94539170a7f02359c.L._V172836534_SL290_.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5584221053418180546" /></a><br /><p class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><b>Pedro de Paz, redactor de este libelo, pasó incluso tres días en UCI para no dar palo al agua.</b></span></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Ante el aluvión de solicitudes (dos) que nos pedían noticias sobre el estado de nuestro redactor Pedro de Paz nos vemos obligados a relatar lo sucedido en estos últimos azarosos días. Es de todos conocido que los integrantes de la tristemente conocida como <b>“Generacion Torrezno”</b> <span style="mso-spacerun:yes"> </span>son flojos, flojísimos a la hora de trabajar. De hecho, no se han cansado de declarar que escriben con la secreta intención de vivir del cuento, viajar mucho, beber gratis y firmar ropa interior femenina a las lectoras. Unos prendas.</p> <p class="MsoNormal">Por eso no es de extrañar que Pedro de Paz, conocido escritor y doble de cocktail de algunos bailaores famosos, ingresara hace unos días aquejado de fuertes dolores abdominales en un hospital madrileño. Cuando lo vieron entrar, pensaron que simulaba, lo normal, pero de inmediato fue atendido por un médico que sí entendía el castellano (un milagro) y fue llevado al quirófano de urgencia. Resultado: operación compleja por sepsis peritoneal y varios días de estancia en UCI. Hay quien echa la culpa de esto al primer diagnóstico erróneo de un matasanos de barrio pero ojo, se rumorea que el tío se había zampado un pack de 12 yogures caducados que tuvo sobre un radiador durante doce días. Motivo: pillar un baja. Otros dicen que el tal Tristante le había mandado unos malacatones de Murcia que fueron los causantes del trastorno. </p> <p class="MsoNormal">Pedro, un tipo duro, cuando despertó de la UCI, manifestó su deseo de incorporarse de inmediato al trabajo. Entonces supieron que se habían pasado con la medicación mientras que su mujer decía “Éste no es mi Pedro, éste no es mi Pedro…” Inmediatamente le bajaron la dosis de opiáceos y volvió a su estado normal.</p> <p class="MsoNormal">Sus amigos reaccionaron como cabe esperar, solidaridad total y muestras de afecto a raudales. Carlos Salem declaró en la misma sala de espera –una vez que el paciente estaba fuera de peligro- que <i>“ es bueno que ahora no pueda beber en una temporada, así sus copas me las ventilo yo”</i>. Juan Ramón Biedma, un auténtico sádico de elevada peligrosidad social ,se dedicaba a preguntar a los médicos que si podía conseguir algún trozo de intestino del que habían quitado al <span style="mso-spacerun:yes"> </span>pobre Pedro. Es evidente que el escritor sevillano es ya, de hecho, un zombie. Al no ser atendidas sus demandas dicen que se dirigió hacia el depósito de cadáveres a buscar carne fresca. Qué gentuza. Un tal Gómez Escribano quería la llave de casa del enfermo para<i> “ hacerse cargo de sus novelas inéditas”</i>. Y uno al que llaman David Torres reclamaba la posesión de la querida tortuga de pelea de Pedro, Manolita. Como comprenderán ustedes esta bandada de buitres fue dispersada a hostia limpia por varios guardas jurados pues Pedro se hallaba a salvo tras ser intervenido.</p> <p class="MsoNormal">El enfermo, De Paz, está ya en casa, perfectamente. Imagínense lo que está pasando para tratar de explicar a amigos como los suyos términos como :<span style="mso-spacerun:yes"> </span><span class="apple-style-span" ><i><b><span style="line-height: 115%; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; color: rgb(51, 51, 51); ">Peritonitis aguda con perforación del intestino grueso y grave sepsis intrabdominal</span> y </b></i></span><span class="apple-style-span"><i><span class="Apple-style-span" ><b><span class="Apple-style-span"><span style="line-height: 115%; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; color: rgb(51, 51, 51); ">colostomía transversal</span>.</span></b> </span><span style="mso-spacerun:yes"> </span><span style="mso-spacerun:yes"> </span></i></span>Algunos siguen buscando un libro que llaman diccionario para buscar dichos términos que el Biedma, ya conocía. Y ahora es cuando desde este blog nos preguntamos ¿cómo vamos a levantar así <span style="mso-spacerun:yes"> </span>un país? ¿Cómo se puede consentir que este tío consiga su propósito de abandonar el trabajo tan solo por una infección de caballo, peritonitis bestial, tres días en la UCI y una operación de varias horas. ¿ A dónde vamos a parar? Qué blandos nos hemos hecho!!!!!</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">PD.-<span style="mso-spacerun:yes"> </span><span class="Apple-style-span"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; color: rgb(51, 51, 51); ">Desde este repugnante blog queremos ofrecer nuestra eterna gratitud a la doctora</span></span><span class="apple-converted-space"><span style="line-height: 115%; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; color: rgb(51, 51, 51); "> </span></span><span class="apple-style-span"><b style="outline-width: 0px;outline-style: initial; outline-color: initial"><span style="line-height: 115%; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; color: rgb(51, 51, 51); ">Inés de la Fuente</span></b></span><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; color: rgb(51, 51, 51); "> al doctor al Dr.<b style="outline-width: 0px;outline-style: initial;outline-color: initial">García Teruel</b>, así como al equipo de cirugía del</span></span><span class="apple-converted-space"><span style="line-height: 115%; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; color: rgb(51, 51, 51); "> </span></span><span class="apple-style-span"><i style="outline-width: 0px;outline-style: initial; outline-color: initial"><span style="line-height: 115%; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; color: rgb(51, 51, 51); ">Hospital de Móstoles</span></i></span><span class="apple-converted-space"><span style="line-height: 115%; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; color: rgb(51, 51, 51); "> </span></span><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; color: rgb(51, 51, 51); ">y al servicio de</span></span><span class="apple-converted-space"><span style="line-height: 115%; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; color: rgb(51, 51, 51); "> </span></span><span class="apple-style-span"><i style="outline-width: 0px;outline-style: initial; outline-color: initial"><span style="line-height: 115%; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; color: rgb(51, 51, 51); ">Urología</span></i></span><span class="apple-converted-space"><span style="line-height: 115%; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; color: rgb(51, 51, 51); "> </span></span><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; color: rgb(51, 51, 51); ">del mencionado hospital que, durante estos días y a falta de camas disponibles en la planta que le correspondía (gandules irredentos)<span> </span>acogió y sufrió el carácter inestable y vioelnto en exceso de este tipo que escribe en PANDEMONIO DE CAOS. También queremos agradecer a los muchos amigos de Pedro que siguen este blog (el Tristante no tiene)<span> </span>sus muestras de apoyo y preocupación.<o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; color: rgb(51, 51, 51); ">Afortunadamente la cosa quedó en un susto y Pedro, en breve, reaparecerá por aquí deleitándonos con sus lindezas. Una</span><span style="line-height: 115%; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; color: rgb(51, 51, 51); "> abrazote Peter!!!</span></span> </p>jerobibohttp://www.blogger.com/profile/07211106162846493645noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-5906122863318186516.post-62254593387029090312011-02-02T22:38:00.005+01:002011-02-03T13:40:32.691+01:00INTERPONE UN RECURSO DE AMPARO ANTE EL CONSTITUCIONAL POR LAS CONTINUAS VISITAS DE SU SUEGRA<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13.3333px; "><b><span class="Apple-style-span">“La valentía de ciudadanos anónimos como éste hacen mejor a una sociedad” , ha declarado Ildefonso Escueceleches, presidente de dicha instancia judicial.</span></b></span></div> <p class="MsoNormal">Apolíneo Gurriatez Sinde no lo pudo soportar más y se plantó con su abogado en la mismísima sede del TC para solicitar amparo ante las continuas e insoportables visitas de su suegra, doña Edelmira Némesis. <span class="Apple-style-span">“Era algo insoportable”- declara este bravo ciudadano- “ Desde el primer día, tras la boda, ha pasado más tiempo en mi casa que en la suya propia. Y llevo tres años y un día de casado. Llega a las seis de la mañana y nos levanta a patadas porque dice que somos unos ociosos y no se va antes de las doce de la noche”.</span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; font-size: 13.3333px; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyLDqUiZ5NsJlEimDEClgPfTK-SkajVa-qkxhKeHCccgMDBhyphenhyphenVKMPJqCjYxMKB9ia4I69_mzyAE1RShztoVx8b7KtMcbU7efow8_KtIiRsVmogNKH8BfiioLYecTnUGRiISQu-rUPXT4Q/s400/fotos+de+mi+suegra.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5569211767504500130" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 268px; height: 400px; " /></span></span></p><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; font-size: 13.3333px; ">Aquí Edelmira Némesis jodiendo la luna de miel de la pareja. </span></span></div> <p class="MsoNormal">“Mi defendido está de baja por depresión pero sólo puede vagar por los parques de Madrid porque si vuelve a casa se encuentra a esa arpía”.-apunta Genaro Tristante abogado y suegro a la vez del demandante.</p> <p class="MsoNormal">Retoma la palabra Apolíneo que no deja de recibir cartas de apoyo de yernos de toda España (ups, perdón, estado español): “Cuando interpuse el recurso mi mujer me dio dos hostias, duermo en el sofá y ya no follo, pero me importa una mierda, voy a muerte con esto. Quiero recuperar mi vida”.</p> <p class="MsoNormal">Por si no fuera poco comprobar que la suegra le racionaba el papel higiénico o no le permitía ver el fútbol, la gota que colmó el vaso se produjo en pleno tálamo conyugal: Sí- abunda el demandante- Estábamos refocilando en la cama y la tía se asomó y escuché que tras mi cogote le decía a su hija “ <b style="mso-bidi-font-weight:normal"><span style="mso-spacerun:yes"> </span>mueve el culo haciendo circulicos Nemesia, y verás cómo se va como un mirlo”</b>.</p> <p class="MsoNormal">Por si todo esto fuera poco han aparecido en escena los grupos ecologistas y dirán ustedes ¡qué boda sin la tía juana! Y en efecto llevan razón, ya estamos todos. Al parecer Carles Benimaclet, eminente zoólogo de la Autónoma de Barcelona asegura que la suegra, Edelmira Némesis es una Suegros Vulgaricus, una suegra de las de toda la vida que junto con la Maruja Española (Marujus Hispanicus) se encuentran en peligro de extinción. Ahora los ecologistas, las asociaciones de mujeres y Zerolo se han personado como acusación popular contra Apolíneo al que no le cabe la camisa en el cuerpo. Según aseguran dichos colectivos tienen en su poder una grabación en la que Apolíneco dice: “¿En que se diferencian una suegra de una foca? En que una es gorda, tiene bigote y huele a pescao y que la otra…..vive en el mar”. Esto entre risotadas con sus amigotes del bar Birra por lo que se le acusan de machismo, intolerancia y xenofobia.</p> <p class="MsoNormal">El asunto se complica y es de gran trascendencia. Si ganara el demandante sentaría un<span style="mso-spacerun:yes"> </span>gran precedente generando la correspondiente jurisprudencia que impediría las visitas de las suegras en toda España. Crucemos los dedos.</p>jerobibohttp://www.blogger.com/profile/07211106162846493645noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5906122863318186516.post-16748654616479903562011-01-28T22:26:00.007+01:002011-01-28T23:00:29.148+01:00LAMENTABLE ERROR: UN GARRULO SE PRESENTA EN UN CENTRO DE LASER TAG CON SU PROPIA ESCOPETA Y MONTA UNA ESCAMPÁ<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(51, 102, 255); ">"YO NO SABÍA LO DE LAS PISTOLICAS ÉSAS, PENSABA QUE CADA UNO SE LLEVABA LA SUYA" HA DECLARADO EL MUY ABERRONCHO</span></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div>Unos amigos-pobres inconscientes- invitaron a celebrar su cumpleaños a Esifiginio Santurce Esforriapavas, natural de El Rincón de la Aturdidera, provinvia de Cuenca, en un centro de Laser Tag llamado "Escoria´s". No sabían lo que hacían. El muy idiota, con el conocimiento justo pa pasar el día, se presentó en el citado centro de ocio portando la escopeta de cañones recortaos de su abuelo Casiano y tras entrar por una puerta y salir por otra dejó tras de sí el escalofriante saldo de catorce heridos, un vasectomizado y dos adúlteros escarmentaos.</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13.3333px; color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLjuxrm6HExxlyJrxUi1_Uq34JBEwG5s04x8NLGOObIcDo2kv5RmApB1L8jDAt_VyZBhg0thby_uFoyyhvtvIc_FqwdYM_2nxORzILsVol_KVIlcjN3SEvWfk24S3l2a8ix8rTk5V7_mc/s400/esiginedio.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5567357210193912642" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 158px; height: 191px; " /></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15px;" >El Efisigenio, ahí lo llevan ustedes.</span></span></div><div>"Aquello parecía un mal sueño. Ni a Tarantino se le ocurre algo así"- declara Gaylord Fucker, propietario del local-"No podía creérmelo cuando vi plantarse en la puerta a un tío con boina y descerrajarle un tiro en to la cara al campeón regional que, inocentemente, le apuntaba con una pista láser".</div><div>Se refiere al joven de catorce años Junípero Taxifolio, una promesa de estos combates de pistolas láser que tanto se ha puesto de moda. "¡Le ha dejado la cara la pa la radio! ¡Le ha dejao la cara pa la radio!- gime la abuela de este joven al que apodaban "el guapo".</div><div>Al parecer, Esifginio, no sabía que en dichos centros se usan pistolitas láser. De hecho, tras reventarle los huevos a Blas López, abogado, se le escuchó gritar :"¡Esto sí que es un güen juego y no el Medalo Fonor ése".</div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13.3333px; color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeCAqt-BRMIQUSJqS6ZYiqr6b4RAqcg-0z827q9EdXkjs45ZqrrjbL7kGX6tm8GIC3JPMPcscBoOWLnYLwoFbREfo36EYfKgMTgxqn4ii-vhZGXo4hs4_1cCJNsyz3Jf5fC1PE0L4oOsE/s400/images.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5567357476356526450" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 194px; height: 260px; " /></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13.3333px; color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; ">Aquí el pobre Junípero. Y le apodaban " el guapo"....</span></div><div>El reguero de heridos que dejó tras de sí no fue nada comparado con el susto que se llevó una pareja que se refocilaba en un coche en el callejón de atrás: Francisco Gómez Escribano y Gertrudis Léxica, se veían a escondidas de sus respectivos cónyuges cuando una descarga de perdigones reventó la luna trasera. "No vuelvo a meterla fuera de sitio en mi puta vida", dicen que declaró el fulano que, al parecer, es escritor. Esifigenio ha pasado a disposición judicial.</div><div><br /></div>jerobibohttp://www.blogger.com/profile/07211106162846493645noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5906122863318186516.post-75027336438774583872010-12-21T18:20:00.007+01:002010-12-21T20:37:36.420+01:00¡EL PRÍNCIPE FELIPE CAVA UNA ZANJA!<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(51, 102, 255); "><b>IRREPARABLE GOLPE A LOS PARTIDARIOS DE LA 3ª REPÚBLICA</b></span></div><div><br /></div><div><b>"Para que luego digan que los borbones no son muy amigos del trabajo dur</b>o", ha declarado Agapito Joyeslava, tercer ayudante del segundo encargado de prensa del Palacio de la Zarzuela. Al parecer, los hechos tuvieron lugar el domingo por la mañana. Aunque no está muy claro lo sucedido, parece que el Príncipe Felipe pudo cavar una zanja con sus propias manos en el exterior de su Palacio adyacente al de la Zarzuela. Dicen que el heredero, aprovechando que ese día había madrugado bastante (las dos de la tarde) se encaminó al pequeño cobertizo de aperos (200 metros cuadrados) para tomar una azada del mismo y ¡con sus propias manos! comenzar a cavar una zanja. Sectores republicanos representados por tipejos como el Tristante o Pedro de Paz, han declarado que todo forma parte de una campaña para recuperar la dañada imagen de la Monarquía en España. "Se rumorea que lo siguiente es que Marichalar arregle un enchufe. ¡Que Dios lo coja confesao!"- declara Tristante que ha investigado el caso.</div><div>-Pero si estos trabajan menos que el ángel de la guarda de los Kennedy.- abunda Pedro de Paz, el otro miembro del medio de comunicación (Pandemonio de Caos) que ha levantado la noticia.</div><div>Habla Gualterio Gilipundez, genetista, "yo creo que estos borbones, demasiao bien están pa llevar 500 años casándose entre primos. ¿No han visto ustedes al Cal-los de Inglaterra?"</div><div>La noticia, de gran calado, ha hecho arder los teletipos. <b>ABC</b>, en su línea de pelotillerismo real ha titulado <b>"LA MONARQUÍA ARRIMA EL HOMBRO EN TIEMPO DE CRISIS"</b>.</div><div>El prestigioso Frankfurter Allgemeine apunta: <b>"EL PRÍNCIPE QUE SE CASÓ CON UNA PLEBEYA, SORPRENDE AHORA TRABAJANDO COMO UNO MÁS".</b></div><div>El diario Público, cómo no, aprovecha para echar un cable a ZP: <b>"EL PRÍNCIPE CON LA LEY DE MEMORIA HISTÓRICA"</b>. Y el diario murciano, LA VERDAD, arrima el ascua a su sardina titulando: <b>"EL PRÍNCIPE DON FELIPE COMIENZA ÉL MISMO EL TRASVASE DEL EBRO"</b></div><div><b><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSz2tJQMngF4eG0Do0CzlLKHJLTvAJ2SdQLTvLxOAD-7KInf0mHVLTApiHHaeb7I-E9W0mR6rXa8qX-_lMWWBN_kjh1KDftdA5w0tGZJnsX7GEY1aXebgJszFu1SQr83jTyIbLOiZS8eA/s400/2009102416034670_375.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5553190857393140338" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 288px; height: 400px; " /></span></b></div><div style="text-align: center;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; ">Parece ser que más que cavar, dirigió las operaciones. Eso sí, magistralmente</span></b></div><div><b><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><br /></span></b></div><div>Sea como fuere, fuentes bien informadas nos apuntan que a resultas del esfuerzo (estuvo cavando siete minutos) el heredero lleva en cama una semana para reponerse. Un funesto golpe para los acérrimos partidarios de la 3ª República. Seguiremos informando.</div><div><br /></div>jerobibohttp://www.blogger.com/profile/07211106162846493645noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5906122863318186516.post-49174689619427547782010-11-30T12:09:00.008+01:002010-11-30T12:43:50.936+01:00SUFRE UN ATAQUE EPILÉPTICO EN MISA Y LA SOMETEN A UN EXORCISMO<div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">La indemnización se supone va a ser millonaria.</span></b></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"></span>Si es que "se veía de venir". Tanto Exorcismo de Emily Rose, Exorcismo en Connecticut y el Exorcismo de mi Abuela, no podía deparar nada bueno. Agapita Cienciainfusa, natural de Cuenca, acaba de presentar una demanda criminal por intento de homicidio y abusos sexuales deshonestos contra el párraco de San Damián, Ifidalterio Lainclusa que ya ha ingresado como interno en la prisión del Puerto de Santa María para regocijo y solaz de otros internos. Al parecer, la pobre Agapita, epiléptica federada desde los diecisiete años, sufrió un ataque durante la consagración de la misa de once el domingo por la mañana. Dicen que Don Ifidalterio cambió hace poco la vidriera principal del pequeño templo y que las lucecicas de colores que origina el sol filtrándose por la cristalera provocaron un efecto similar al de los buenos videojuegos o los dibujos japoneses.</div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPlqxacIZDiyrA2R1K0vTr08um63J2PLZJ5kDfXL2803dkrFphH3PzTYvEF7UAp9bk01iC-Dep2Gng3WvLU68aWTI1XmnMIA2lR8u-7OvwRpP85Gg9iRNbJBqqXk3Y47eNzTYFBGWxaWU/s400/WomanPraying%257ECandles%257EMoscow.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545301997643376082" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 400px; " /></span><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><b><span class="Apple-style-span">La pobre Agapita, antes de que sucediera la desgracia.</span></b></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><b><span class="Apple-style-span"><br /></span></b></span></div><div>Cuando aquel nazi comprobó que Agapita convulsionaba y echaba espuma por la boca, en lugar de avisar al 112 ordenó a varias feligresas- ninguna bajaba de 80 años- que sujetaran a la pobre poseída para llevar a cabo un exorcismo de los de antes de la guerra. Según parece, el manual que usa Don Ifidalterio ha sido descartado incluso por sectores moderados de la Iglesia como el Opus Dei "por su excesiva dureza". No se sabe exactamente con qué objeto u objetos, ni por dónde, quiso aquel hombre sacar el demonio del cuerpo de la pobre epiléptica pero según declara Máximo Gualtrapa, enfermero de guardia: "He visto endoscopias a hiperactivos que no acaban en carnicerías como ésta".</div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhavamaE3sBQ8mB5XfMxXXGtQMVpjILu1HLsH1uFHod0qveMF3uHEb68Yr3biEXzB3rmXhm16gjzYpSyuFrSUljtaiCPVH9BOK5RCs_5SZLCVFk7vfqMS9KDVEK-3zLwbSFQf5gi3qwSXY/s400/late01.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545302288814457442" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 267px; " /></span><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><b><span class="Apple-style-span">Aquí las cuatro abuelicas fugadas que ayudaron a Don Ifidalterio.- Foto tomada en Londres.</span></b></span></div></div><div><div>El obispo de la diócesis, sorprendentemente de viaje pastoral en Thailandia, ha declarado que "habrá que escuchar a don Ifidalterio". El fiscal por su parte, no baja su petición de pena de treinta años. Las abuelicas implicadas se han dado a la fuga. Son cuatro y muy peligrosas. Tengan cuidado. seguiremos informando.<br /><div><br /></div></div></div>jerobibohttp://www.blogger.com/profile/07211106162846493645noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5906122863318186516.post-26313879244679398662010-10-13T09:49:00.008+02:002010-10-13T20:40:41.696+02:00¡INCREÍBLE! SALEM Y TRISTANTE DESFIBRILAN A UN TÍO EN EL AEROPUERTO DE TOULOUSE<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(51, 102, 255); ">EL POBRE HOMBRE, JEAN MARC ROQUEFORT, PERMANECE INGRESADO EN LA UCI</span></div><br />P.O.L.- Toulouse.- Dicen que cuando el diablo no tiene nada que hacer mata moscas con el rabo. Y eso ocurrió este lunes en el Aeropuerto de Toulouse, donde estos dos viejos conocidos de las fuerzas policiales tolosanas quedaron atrapados por una leve demora de Easyjet de unas tres horas. Al parecer, Jean Marc Roquefort, fontanero diabético de 51 años que pretendía volar a Lanzarote con la misma compañía- qué inocente- sufrió una leve indisposición que culminó en un aparatoso desmayo. <div><br /></div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFjSlraIpK3-1HSJlQfhfEHTTbtEdxmpwlf_bTaEtyLVVBynfBxeCJZY4pHuCzIKFr_KlXmwlGZ3Hg-HmA6wi2VAGBs5giKz8UlrZ5LpPuYOgw-oXVqbbcGeD8eeS46JPE7YS1Xrn2TCc/s400/photo.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5527546763439028146" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px; " /></span><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span">Aquí las "criaturicas". Y se creen graciosos.</span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div>Debido a la puta costumbre de sembrar aeropuertos, templos e instalaciones deportivas de desfibriladores portátiles, a nuestros dos conocidos escritores no se les ocurrió otra cosa que defibrilar al pobre diabético pese a que respiraba y comenzaba a recuperar la conciencia. "Esto, si sale en la tele, no puede ser malo", se escuchó aseverar al Tristante. <span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWPgiWibD6rUB-IbP7EwsyRFFtGVY4HU0Ju9s9BUnlQpR0vLQTBI-HdAXwOPuaGLLivEb0vcMXpmc0MVIrQItLlhju9Md5hC-LDtLMP_hgVKQmuQiPdPnQylbLZFbhl8xh7wlKqm4R-i8/s400/images.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5527438295182502738" border="0" style="margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 284px; height: 177px; " /></span><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span">Aquí el desfibrilador</span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div>Tras múltiples descargas y los subsiguientes desmayos con paro cardíaco incluídos, las fuerzas de seguridad pudieron detener a estos dos degenerados que permanecen, a estas horas, retenidos en dependencias policiales. Aún no han sabido explicar por qué, en el momentos de los luctuosos hechos, pretendían introducir por el ano del enfermo un aparatoso extintor de color rojo. "Tristante temía que sufriera un shock ana-filáctico", ha declarado Carlos Salem. Para de inmediato preguntar si en las comisarías francesas hay prostitutas a cargo de la seguridad social. No se sabe por qué estos impresentables aplicaban las descargas en la zona urogenital del enfermo. "Tiene el perineo que parece de un negro", declara Francoise Lafollet, enfermero. Una desgracia más. Esto es todo amigos desde la vieja Tolosa, comprueben, comprueben el daño que causan las putas series de médicos en mentes sencillas e impresionables como las de estos descerebrados.<br /></div></div>jerobibohttp://www.blogger.com/profile/07211106162846493645noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5906122863318186516.post-27530137678107360202010-09-19T00:02:00.000+02:002010-09-19T00:02:00.038+02:00TODOS CONTRA LA CRISIS<div align="justify">Tras la propuesta lanzada hace unos días por <b>Michael O'Leary</B>, presidente de la compañía aérea <i>RyanAir</i>, de prescindir en los vuelos de la figura del copiloto con el fin de reducir costes y el desarrollo por parte de la firma italiana <i>Avioninteriors</i> de un prototipo llamado <i>Skyrider</i> que permitiría al pasajero viajar en una posición similar a la de una silla de montar —aumentando el espacio disponible para poder incorporar más viajeros en cada vuelo—, otros sectores están evaluando la posibilidad de implementar en sus respectivos ámbitos distintas soluciones que permitan optimizar los recursos empleados, aumentar el beneficio de sus balances y paliar los efectos de esta pertinaz crisis que nos asuela.<br /><br /><a target="_new" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzz2xfgu6meELbxUYG4Q6MgIVNqGW1Q-CD1LTMttfoJIwVf0QZiQMsNgFSlj_efBXDbBXHc6o3_JDNLe7khI7_qMy01aBdK0qhi_bi2yCKDSurOIPj9TsaooXEvyOmTBwvqWtyP1PE50vF/s1600/Asiento_Avion.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzz2xfgu6meELbxUYG4Q6MgIVNqGW1Q-CD1LTMttfoJIwVf0QZiQMsNgFSlj_efBXDbBXHc6o3_JDNLe7khI7_qMy01aBdK0qhi_bi2yCKDSurOIPj9TsaooXEvyOmTBwvqWtyP1PE50vF/s400/Asiento_Avion.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5517479249920761506" /></a><div align="center">[Observen cómo goza la bella modelo con la propuesta del <i>Skyrider</i>. ¿Le habrán cambiado el asiento por una <I>Sybian</i>?]</div><br />De esta manera, la popular cadena de restauración <i>Come and Calla</i> ha decidido proponer a partir de la semana próxima el que sus clientes acudan a la red de establecimientos provistos de sus propios cubiertos —se estudia la posibilidad de ampliar dicha solicitud al vaso e, incluso, al mondadientes— a fin de reducir costes. También la prestigiosa firma del sector inmobiliario <i>Ölmstron, Lindendorf, Von Ackerman & Povedilla</i> iniciará en breve una campaña que, bajo el lema «<i>Si Ikea puede, nosotros también</i>», propondrá una nueva fórmula para solventar el problema del encarecimiento de la vivienda: las ofrecerá a mitad de precio en formato «<i>embalado</i>» —un pack que contendrá desde ladrillos, cemento y arena hasta materiales de interior— pero sin acompañarlos del correspondiente suelo, dejando el comprador el libre albedrío de escoger el lugar sobre el que asentarse —jardines, parques públicos, solares vacíos y demás lugares ocupacionales—. A su vez, la clínica <i>El infarto alegre</i> ofrecerá sustanciales descuentos en sus tarifas a todos aquellos pacientes que, al más puro estilo <b>Faemino y Cansado</b> —«<i>a mí, un tío no me ve en pelotas</i>»—, decidan intervenirse quirúrgicamente ellos mismos.<br /><br />Por otra parte, algunos organismos del sector público han recogido el guante y han decidido poner en marcha sus propias iniciativas al respecto. Así, el Ministerio de Justicia ha remitido una circular a todos los juzgados del país en los que se recomienda eludir el costoso y dilatado procedimiento de «<i>juicio y sentencia</i>» sustituyéndolo por el más rápido y económico «<i>regañina y colleja</i>» —acompañado del disuasorio «<i>patá en los huevos</i>» para los casos en los que el delito sobrepase una cierta entidad— mientras que el Instituto Nacional de Empleo abogará por sustituir la tradicional tramitación del subsidio por desempleo por una <i>gymkana</i> en la que, organizados los licitadores en grupos de 150 y tras una serie de pruebas que ríete tú de la pista americana de los <i>Marines</i>, un único vencedor —«<i>sólo puede quedar uno</i>» será el lema— albergara el derecho a solicitar la mencionada prestación.<br /><br />Seguiremos informando (si llegamos a fin de mes).</div>Pedro de Pazhttp://www.blogger.com/profile/02454163251970773994noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5906122863318186516.post-2888966992491743172010-09-17T11:18:00.004+02:002010-09-17T11:31:48.221+02:00AHOSTIAN EN LA ALJORRA A UN TÍO QUE SE CREÍA VAMPIRO<div style="text-align: center;"><b><span class="Apple-style-span">“Otra desgraciada víctima de la saga Crepúsculo”</span></b></div> <p class="MsoNormal">A.C.D.- Murcia.- Lugar: La Aljorra, Murcia. Hora 6:45 a.m. Viernes. Un joven gótico procedente de Madrid que se dirige a una convención de after-punk-vampírico con enemas, comprueba con estupor que amanece y no llega a tiempo al hotel para enclaustrarse en su habitación y no verse sometido a la impía y mortífera carga de los rayos del astro rey. Sale de la Autovía por la salida de la Aljorra para buscar cobijo en algún motel. Ingenuo. El peor error de su vida.</p> <p class="MsoNormal">Así comenzaría este artículo si se tratara de una novela pero por desgracia, una vez más, la realidad ha superado a la ficción y Junípero Cartagena y Hellín, yace en estado semicomatoso con sedación y calmantes vitaminados en el box nº4 del hospital de Nuestra Señora del Rosell, Cartagena. Al parecer el muy idiota se personó en el bar del pueblo, “El Birras”, gritando que quería sangre y que buscaba cobijo pues era un vampiro.</p> <p class="MsoNormal">“Era una especie de buitre raro, un bicho estrafalario vightío de negro que encima se puso chulo”, declara Navato Santos, nativo original. Y es que el pobre Junípero, al servirle el camarero una tapa de sangre encebollá exclamó a voz en grito:-¡Qué mierda es ésta, quiero sangre sangre! ¡Soy un vampiro!</p> <p class="MsoNormal">“La primera hostia se la dio el Malaquías”, declara Blas Vizuete, labriego, “Y entonces el tío se puso unos colmillos de esos de broma y se tiró pa morderle. Claro, el Malaquías no se pudo contener”. Uno de los colmillos de plástico fue extraído de la base del cerebro, junto a la hipófisis. “Si es que van probándose estos forasteros……” ,declara Antonio el Ínfulas, guardia urbano. “Cuando llegamos gritaba ¡Poderes de la noche yo os convoco!, y claro, aquí el único poder que es efectivo es del de la garrota”</p> <p class="MsoNormal">Después de ahostiarlo por tonto y tirarlo al pozo, Julián “el magras” que cursó primero de Magisterio iluminó a los vecinos contando que a los vampiros se les mataba clavándoles una estaca. No se sabe si por ignorancia o por pura perversión, la Guardia Civil pudo evitar que le clavaran un poste de telégrafos en el ano. </p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi41dvD-HQpQxk_Ig9dHg93742Rbrq4hpK0LpcrrWAmOEitgz5mTAt6mIAdmw-R7n7zmGYeRdhdrKLyroW8OWXPl4eaHV-64Dr-WM1igGVyPF5a5CkMKdZz_cCQ971o0ey_RPWrtQ7Wa_s/s400/56527-Gothic-Vampire-Costume-Shirt-main.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5517810599188932898" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 287px; " /></span></p><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; ">Aquí el notas, antes del incidente.</span></div> <p class="MsoNormal">“No he visto cosa igual”-habla el doctor Hulliber, de Urgencias- “ No tenía un lugar sin cardenales donde ponerle una aguja. Con decir que en el Hospita… ahora le llaman el purpurado…”</p> <p class="MsoNormal">Un lamentable incidente que tiene su moraleja, pijeras del mundo cuidao con<span style="mso-spacerun:yes"> </span>los rurales. "Al menos ahora está contento porque lleva ya tres transfusiones", ha declarado compungida su madre.<span style="mso-spacerun:yes"></span></p>jerobibohttp://www.blogger.com/profile/07211106162846493645noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5906122863318186516.post-64489415126694900942010-09-15T00:34:00.009+02:002010-09-15T00:34:00.641+02:00VAN DE VISITA A LA CÁRCEL Y NO LES DEJAN SALIR<div align="justify">El pasado sábado, 3 de septiembre, los escritores <B>Jerónimo Tristante</b> y <b>Pedro de Paz</b> y el popular agitador cultural <b>Sergio Vera</b> se personaron en las dependencias del centro penitenciario de Cuenca con el ánimo de compartir con los internos una serie de charlas acerca de los libros esos que este par dice que escribe y el otro dice que lee. Terminado el evento y cuando ya se disponían a retirarse, un funcionario del centro penitenciario se interpuso en su camino para indicarles «<i>que no tratasen de escapar</i>». Sorprendidos por la aparente confusión, se dirigieron a él para indicarle que ellos eran los escritores que estaban de visita. La escueta respuesta del funcionario de prisiones les dejó helados. «<i>Sí, sí... Escritores... Y yo soy la reina de Saba. Venga p'al chabolo, coño, que va a empezar el recuento</i>».<br /><br />Debido a que hasta el lunes por la mañana no se personó en el centro penitenciario un abogado que medió en el conflicto y puso las cosas en claro —aún con amplias dudas por parte del personal del centro penitenciario que continuaba insistiendo en que «<i>yo, al gitano ese de los pelos largos, lo tengo más que visto. Que me he quedao con su cara. Que sé de sobra que es de aquí, qué coño va a ser escritor</i>»—, los interfectos hubieron de pasar todo el fin de semana en el centro, siendo recibidos con gran alborozo por gran parte de la población reclusa. En la jornada del domingo, los susodichos obtuvieron un notorio éxito durante su paso por las duchas de la prisión donde se vieron obligados a repetir «<I>charla literaria</i>» en varias ocasiones. Al menos, <b>Jerónimo Tristante</b>. A la última de las «<i>sesiones</i>» ya ni le tuvieron que llevar: fue él solo. Y se llevó su propio jabón.<br /><br />Según las últimas noticias llegadas a nuestra redacción, los escritores y su acompañante han sido puestos en libertad y el centro se ha disculpado con ellos por tan lamentable error. Error puede que relativo para algunos. Durante su internamiento no faltaron voces que aseguraron que «<i>de confusión, nada. A estos los han enchiquerado por sus reiterados delitos contra la Cultura. Si lo sabré yo...</i>» mientras otras, por el contrario, clamaban que «<i>tenían que haberlos dejado allí. Sería un evidente caso de lo que deviene en llamarse '</i>justisia sosiá<i>'</i>».<br /><br /><a target="_new" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjA6GQklSDxlIhC27Vgkl2IoLcDRxrum4e5XxSQiQK7zCk7n1CIt58CpLchSaZ7GSIaHUiycfVKMF6WbOlnVLc4fUJVVpF8vc7oYplO9MH_CqKgTzslAxJ70dLEo53NuroQFuuxs5OhHce/s1600/PAZTRISTANTE+008.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjA6GQklSDxlIhC27Vgkl2IoLcDRxrum4e5XxSQiQK7zCk7n1CIt58CpLchSaZ7GSIaHUiycfVKMF6WbOlnVLc4fUJVVpF8vc7oYplO9MH_CqKgTzslAxJ70dLEo53NuroQFuuxs5OhHce/s320/PAZTRISTANTE+008.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516700903124861762" /></a><div align="center">[Los susodichos, con cara de panolis, momentos antes de intentar salir]</div></div>Pedro de Pazhttp://www.blogger.com/profile/02454163251970773994noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-5906122863318186516.post-40183217405243708072010-09-13T21:15:00.002+02:002010-09-14T11:33:34.173+02:00PIERDE LA PACIENCIA POR UN MUEBLE DE IKEA Y DESTROZA MEDIA TIENDA<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(51, 51, 255); ">"TOMA TORNILLO GRONGÜEN,TOMA TORNILLO GRONGÜEN" GRITABA FUERA DE SÍ ARMADO CON UN MAZO DE CLAVAR PIQUETAS</span></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">A.G.- Agencia.- Antonio Chindasvinto Hirsuto, natural de Aljete, fue detenido ayer tras destrozar medio centro comercial de IKEA en Móstoles. Absolutamente fuera de sí, tuvo que ser reducido por dos guardias de seguridad, tres policías locales, un guardia civil mañoso que estaba de compras y una suegra mientras que recorría el establecimiento dando mazazos a diestro y siniestro a la vez que gritaba:¡Toma tornillo Grongüen , toma!</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Los daños causados alcanzan los 150.000 euros y el muy cabrón se declara indigente tras la demanda de divorcio que le ha puesto su mujer, después de una dura discusión de las que se producen montando un armario de esta conocida marca.</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">"Es lo habitual- declara Johansenn Sonrensen, relaciones públicas de IKEA y tío bueno- sabemos que nuestros muebles provocan graves discusiones entre las parejas porque a veces la gente los monta mal y les sobran piezas, pero lo de este tío es de traca"</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">La causa de la discusión fue el tornillo "Grönguen", que como ya es sabido, se inserta en el orificio P4, sur sureste, del sector 4A, del aparador para cenizas de difunto "Gurriatenson".</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Habla Higinio Fuentespalda, aficionado al bricolage, "todo el mundo sabe lo que pasa si metes el Grönguen en el P4", demasiado poco le pasó.</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); font-size: 16px; -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQnsNAhQ2cXIOYzfAN4FysGTVQ_DJvODHC75eqLviLMGyvktvjsw3mwdj4tGwAB0NSAzOo4nouk93bei_QhTarIsDKR2XToA9mBdxfZ_cVRP0bz_ShX0B-lR7vS8JcIVZFhKWh_Qh1AB0/s400/pieza-ikea.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516422207876777938" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 329px; height: 400px; " /></span></span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); font-size: 16px; -webkit-text-decorations-in-effect: underline; ">Aquí el culpable de la tragedia.</span></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Al desconfigurar los pilares maestros del aparador, las cristaleras no entraban, por lo que la mujer de Chindasvinto comenzó a recriminarle su torpeza en éste y otro tipo de menesteres. Chindasvinto se puso nervioso al ver que aquello provocaba que se pusiera en duda su hombría. Al estar montando el mueblecito al sol, a 40º y tras tres horas de trabajo, el pobre ciudadano perdió el control e intentó introducir a su mujer-una auténtica bruja según las vecinas- el cilindro "Huberseen- Jüngen" por un orificio que no sale en ningún manual de IKEA. Alertados por los vecinos acudió presta la fuerza pública que puso orden tras la correspondiente denuncia.</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Viendo venir que perdía su matrimonio, la custodia de los niños, la casa y a su tortuga Ricarda, Chindasvinto acudió al IKEA más cercano donde concretó su ruina. Normal.<br /></span></span></span><div><br /></div><div><br /></div></div>jerobibohttp://www.blogger.com/profile/07211106162846493645noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5906122863318186516.post-5965054206990153772010-09-09T18:10:00.006+02:002010-09-14T11:33:21.964+02:00ALELUYA, TENEMOS SINDICATO VERTICAL....Y HORIZONTAL<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(51, 102, 255); ">"HEMOS MEJORADO CON LOS TIEMPOS" DECLARA HENCHIDO DE GOZO ZP</span></div><div><b>Pandemonio de caos sección política y otras hierbas</b>.-</div><div>Está claro que esto va a mejor.Lejos de aquellos tiempos del franquismo en el que teníamos un sólo sindicato (el vertical) que vivía al servicio del Gobierno, nuestro presidente ha conseguido elevar el número a la friolera de ....dos. Que dada su alta afinidad ideológica y peloteril con el poder van a pasar a llamarse- según fuentes bien informadas * Carlos Salem- Sindicato Vertical y Horizontal.</div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghqu6nIBRUDuP8TtjvJ-wqKWiOB5EnOxKi7MeTa_VFSHmndxjQ3WOTnF5TgbzT78oq0gwA4NL4Wo_2Fk1kJv8a-G3hFeNdzNHCB-Xn8LwlxlZBjsMXYXkl5iIGoER4mAreRcHSKtVk7u4/s400/20100907054542-365xXx80.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5514950426840893602" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 365px; height: 365px; " /></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="-webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><span class="Apple-style-span" style="color:#3333FF;">Aquí los dos "aguerridos luchadores". "Es que cuando nos ponemos, somos unos kaikazes", declaran.</span></span></div><div>Cuando ZP tomó las medidas de ajuste que ya todos conocemos (que se lo digan a los que padecen de hemorroides) Méndez y Toixo a punto estuvieron de echarse a la calle para sacar bajo palio a nuestro "Gran Timonel"; pero viendo que podían quedarse sin clientela decidieron convocar una Huelga General. Ahí queda, eso , pa los que les llamaban estómagos agradecidos. </div><div>Tras el visionado de los vídeos publicitarios que ha preparado la UGT (el Vertical) al respecto y después de escuchar a Toixo (del Horizontal) pidiendo perdón al jefe diciendo que la huelga es una "putada", no queda duda de que asistimos a la "primera huelga general contra la oposición" de la historia mundial. Es por esto, que dada la extraordinaria afinidad de estos aguerridos defensores de los parias por el gobierno van a pasar a tener la nueva denominación que revelamos en exclusiva.</div><div> Hemos sabido además que se preparan otras iniciativas: Méndez y Toixo realizarán demostraciones ginmásticas con sus obreros en El Pardo, van a crear una sección femenina que recibirá el más igualitario nombre de sección masculina B y van a comenzar a enseñar bailes regionales en sus sedes (aunque sólo se enseñará, de momento, la sardana) Algunos intransigentes de las federaciones andaluzas se han quejado porque dicen que la sardana no es muy suya, lógicamente, están en la puta calle por fachas. </div><div>Así que amigos, desde PANDEMONIO DE CAOS, no nos queda sino felicitarnos por esta mejora en la calidad de vida del ciudadano que es pasar de tener un sindicato del gobierno a dos, y esperamos, que a la mayor brevedad posibles Toixo y Méndez, sean galardonados en los CHÉ GUEVARA AWARDS como los sindicalistas más revolucionarios del mundo. Está al caer.</div>jerobibohttp://www.blogger.com/profile/07211106162846493645noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5906122863318186516.post-18956646881015614702010-07-07T18:08:00.005+02:002010-07-08T09:31:20.290+02:00HINDERBERGER RESPONDECONSULTORIO DEL DOCTOR HINDERBERGER<br /><br /><i>Estimado profesor Hindermayer, creo que puedo tener un pequeño problema de índole sexual, así que, con su permiso, me dispongo a consultarle. Me llamo A.D. y cuando me levanto por las mañanas me encamino a la ducha y allí, me masturbo a lo <i>“American Beauty”.</i><br /><br />Después de esto, comienzo el día relajado y tomo el coche hasta mi trabajo. Si hay atasco me masturbo de nuevo- dos veces- para matar el tiempo fundamentalmente. Una vez en la oficina, tras revisar lo que hay pendiente, me voy al baño y me la casco. Trabajo hora y media, y en la pausa del almuerzo me masturbo en el baño de la cafetería. A la hora de comer- siempre en el mismo restaurante- me la pelo en los aseos y cuando llego al curro de nuevo, me encierro en el despacho, descanso un poquito y me doy una gallarda a lo relajao, vamos, rollo Zen y eso.<br /><br />Cuando salgo del trabajo a las seis me voy al gimnasio donde, en la ducha, también me la machaco, otra pajilla más si hay atasco y antes de acostarme otro par pa dormir a gustito. Necesito hacerlo porque me acuesto indignado ya que mi mujer me presiona constantemente para que hagamos el amor, me indigna que no entienda lo cansado que llega uno a casa tras ganarse el pan con el sudor de su frente. En fin.<br /><br />El motivo de mi consulta es el siguiente, comienza a salirme un leve sarpullido en el glande y tengo la mano derecha encallecida, ¿es normal? El hermano Hilario decía que si te la meneabas mucho te quedabas sordo o ciego!!! ¿Qué hago? ¡Ayúdeme Hinderpoller!</i><br /><br /><br />RESPUESTA<br /><br />Estimado subnormal:<br /><br />En primer lugar estoy hasta los cojones de que me llamen ustedes cosas como "Hindemaker", "Brunderberg", "puto nazi" y lindezas semejantes. Me llamo Hinderberger, ¡HINDERBEGER IMBÉCIL!<br /><br />Una vez aclarado este punto paso a contestarle: “¿Un pequeño problema?” “¿Un pequeño problema?” .....memememem.......Está usted pa encerrarlo en el Manicomio y tirar la llave. Se la pela usted más que un mandril y de no poner solución va usted de cabeza a la hecatombe. Debo comunicarle que padece usted el tristemente conocido como <span class="Apple-style-span" style="color:#3366FF;">Síndrome Magano</span> que requiere inmediato ingreso en el Psiquiátrico, sedación, dosis elevadas de bromuro y camisa de fuerza para evitar que el paciente se la casque. El último caso que se dio en España -un tal <span class="Apple-style-span" style="color:#3366FF;">Gómez Escribano</span>, creo- fue de congreso médico, un tío que se la cascaba hasta leyendo a Suso del Toro. Ya ve usted.<br /><br />Si bien es un hecho probado que el “amor propio”, onanismo, “todos contra el calvo”, “cinco contra uno” o darse gallardas como se dice en la calle, es hasta bueno para el organismo- recordemos el viejo aforismo de san <span class="Apple-style-span" style="color:#3366FF;">Agustín Expósito</span> <b>“Semen retentum venenum est”</b>- no quiere decir que haya que pasarse. De ahí a pelársela como un adolescente encerrao en los Salesianos hay mucho trecho.<br /><br />“Un sarpullido…” , “¿Mano encallecida?” “¿Quedarse sordo?”, Demasiado poco te va a pasar, imbécil, salido de mierda ¡para! ¡para inconsciente! Lo que puedo asegurarte pringao es que se te van a descalcificar los huesos.<br /><br />Aquí te dejo el teléfono de la Consejería de Sanidad de Madrid, sección convulsos: 9122222227222. O en su defecto el de TELEPAJA 9002222222222227 , pregunta por Brandon.<br /><br />Gracias, no escriba más.jerobibohttp://www.blogger.com/profile/07211106162846493645noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5906122863318186516.post-79877870888914872552010-06-20T22:14:00.004+02:002010-07-08T09:16:22.557+02:00SE CUELGA DE LOS TESTÍCULOS PORQUE LE DEJA SU CABRA<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(51, 51, 255); ">Llevaban siete años juntos y no pudo superar que ella se fuera con un sargento de la Legión</span></div> <p class="MsoNormal">Cristino Bronte Augurios, natural de Villaburguillos de Arriba, Burgos, se quitó la vida ayer ahorcándose de un olivo entre alaridos y gritos de dolor. Al parecer, el pobre cayó con tanta fuerza tras atarse el cuello a la soga y saltar de una rama de dos metros de altura, que dio dos vueltas alrededor de la misma para quedar suspendido de la maroma por uno de sus testículos. Lo grueso de la cuerda y su gran calidad (era auténtica soga coreana) hizo que el huevo izquierdo de don Cristino fuera casi arrancado de cuajo por el brutal estrangulamiento. Antes de desmayarse por el dolor, el finado soltó tal alarido que saltaron las alarmas de la Caja de Ahorros sita en el pueblo. Cuando llegaron los primeros vecinos, la cuerda había cedido provocando tal caída que fracturó el cuello del suicida.</p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYSs-UnYLha2Fan7NLofZpIpaxkbDYESe47SyE1bXwuaqChe3BgyqoHnxy629SPbQ3d3Aw0GgYy8FHSCYSj4W9rEvruo_mJIOC6lpP4Gr1tToGPZmejtgDAnaQQabzc6TJnu3Ceiatazs/s400/zoofilia-disfraz.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5484952234483119010" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px; " /></span></p><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; ">Aquí el Cristino con la Lucinda en la boda de unos amigos comunes, eran tiempos felices.</span></div> <p class="MsoNormal">Arriba, en la copa del árbol, se halló una carta manuscrita que aclaraba lo ocurrido: una encendida declaración de amor a Lucinda acompañada de un poema de Carlos Salem, lo que demuestra que el pobre Cristino había perdido la chaveta.</p> <p class="MsoNormal">“Mejor así- declara Celedonio, el tío del muerto- Que er Cristino no había podido superar la marcha de Lucinda”.- una cabra de raza hispano portuguesa, que se había fugado con un sargento de la Legión. El drama se gestó hace ya dos meses, cuando una bandera de la Legión pernoctó en el pueblo pues estaban de exitosa gira por Burgos, Palencia <span style="mso-spacerun:yes"> </span>y Zamora. </p> <p class="MsoNormal">“Le pidieron la cabra al Cristino pa desfilar por el pueblo y se la llevaron pa <span style="mso-spacerun:yes"> </span>los ensayos- nos cuenta el tío Puchas, alcalde- y se conoce que se la apretaron tos. El Cristino dicía que ende entones estaba mu rara que ya no había comunicación. Se conoce cá la muy guarra le gustó lo que le hicieron y es que el Cristino no tenía mucha experiencia. Pero eso sí, no tenía ojos más que pa ella”.</p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAJms-cnKTEMCHOCtYg2OlcK_uk7UzAnGdgr75M4IRlDSvRlYBmb9RxsKnJKCCSyO1pbH5ZlKbLRtyOVF5baew31WtUpBtGmMXObdfpAcPi_c7Ki_FtbqMT1UhY_Y_3LwKcNKCqMXG_u0/s400/25815_1289031397591_1584393916_30674351_5438796_n.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5484952593728404482" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 250px; " /></span></p><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; ">No es la primera vez que algo así ocurría en el pueblo, aquí hasta murió una pobre gallina.</span></div> <p class="MsoNormal">En el pueblo están consternados por el comportamiento de la Lucinda y por el desgraciado final de esta historia de amor. Habla el cura, Don Sisebuto: “Vino a verme con la petición de que lo casara con la cabra, de eso hace ya dos años, y cuando le dije que no se me puso chusco. En cuanto me den el traslado me piro, mucha endogamia es lo que hay por aquí. Ya saben, llevan generaciones casándose entre primos y claro, acaban peor que los Borbones”</p> <p class="MsoNormal">Una tragedia, en suma, y una valiosa lección amigos: no se encariñen demasiado con sus mascotas.</p>jerobibohttp://www.blogger.com/profile/07211106162846493645noreply@blogger.com4