jueves, 9 de octubre de 2014


"PENSÁBAMOS QUE LA MATO ERA TONTA DE COJONES, PERO DESDE HACE DÍAS NI SE HABLA DEL REFERÉNDUM", DECLARA UN MIEMBRO DEL GOBIERNO

T.F.R- Madriz.- Y es que resulta increíble, cuando la propaganda y el machaque sobre el asuntito del 9-N amenazaba con provocar una oleada de suicidios por hartazgo, ha aparecido la Mato, con su cagada, y ha eclipsado el debate catalanista. Habrán notado ustedes que en los últimos días, con la que ha liado esta ministra incompetente, ya no se habla de la independencia de Cataluña.
"Es que no nos lo podemos creer"- declara un ministro confidencialmente en el puticlub, Lailo´s-"No sabíamos cómo cojones parar aquello, se nos había ido de las manos y ahora, ya no se habla de Artur Mas ni en las tertulias de jubilaos,  me consta que está jodido. Le hemos comprao un regalo a la Mato y todo."
Y es que, queridos amigos, fuentes bien solventes de la Generalitat, nos han contado que el mismísimo President está de un humor de perros: " El otro día se quitó la dentadura postiza y la lanzó contra sus frascos de Grecian 2000 totalmente fuera de sí. Es que esto del virus no está quitando mucho protagonismo".


Aquí, tenéis, al "encara molt honorable", que dicen que se ha puesto de una mala hostia...


El Gobierno lo había probado todo generando noticias de distracción: " Fuimos a por la Pantoja, provocamos la vuelta de los Camela e incluso nos planteamos sacar unas fotos de Aznar en tanga, pero esto nos ha caído del cielo", declaran los muy fachas. Y es que, como dijo San Sigfrido de Apolonia, no hay nada como hacer del vicio virtud. Fuentes muy cercanas a Moncloa nos cuentan que Rajoy, cuando estaba a punto de cesar a la Mato por incompetente, pensó que era mejor dejarla hacer lo que mejor le sale: traer virus mortalmente destructivos a España. Así es la política amigos, esta tuercebotas ha pasado de ser una paria para los demás miembros del Ejecutivo, a encumbrarse a los altares rajonianos. "Creo que ahora quiere traer el Ántrax, el Marburg y el  del moquillo. Y ojo, que a esta incompetente hay que tenerle miedo", declara un estrecho colaborador de Rajoy que quiere permanecer en el anonimato.

 

martes, 30 de septiembre de 2014


DOS BALONCESTISTAS ABATIDOS, DOSCIENTOS DETENIDOS, UN HIPSTER INFARTAO Y UN EMBARAZO, DESASTROSO BALANCE DEL FIN DE SEMANA

F.G.R.- Madriz. Lo veníamos diciendo, estas "moditas" no traen nada bueno. Empezaron los baloncestistas del Real Madrid dejándose barba a lo Bin Laden y, claro, ha sido cuestión de tiempo que legiones de pijeras hayan hecho lo mismo. "Dicen que son hipster de esos, pero dos hostias a tiempo les vendrían como Dios y es insoportable patrullar así, copón"- declara Japundio Malatesta, guardia urbano- "Es que vas por la Gran Vía y no distingues a un integrista del hijo un notario". Y aunque parezca mentira, queridos amigos, es verdad, este mismo fin de semana , en Madrid, un agente de la G.Civil abatió a tiros a dos baloncestistas que salian de entrenar. "Me los vi venir pa mí y me cagué, lo reconozco, con ese chandal y esas gorras, tó tres tallas más grande. Parecían hijos de Bin Laden, pero bien nutríos, claro" - ha declarado el susodicho. G.J.P natural de son Benito.


Aquí un pijeras de estos, en un exceso

Wenceslao Laubre Condensa, moderno, se queja: " El otro día en el aeropuerto de Barajas, en el control, me metieron un dedo por el culo, y eso que mi pasaporte dice bien claro que soy de Baracaldo. Yo puedo vestir e ir como quiera, recórcholis." Y es que, los modernos también tiene derechos, y desde este libelo apoyamos todas las tendencias, incluso las de poetas hispano-argentinos con pañuelos pirata en la cabeza.  En cualquier caso hemos mostrado nuestra preocupación al Ministerio de Interior, y políticos liberales en excedencia como Ruiz Gallardón, han pedido la restauración de a Ley de Vagos y Maleantes. Ante la perspectivas, varios amigos de los redactores de Pandemonio de Caos, incluídos escritores, músicos y periodistas han pasado a la clandestinidad. ¿Una pena? Seguiremos informando.

 

jueves, 9 de enero de 2014


PANDEMONIO DE CAOS, MUNDO PARANORMAL

D.F.J. Madriz.- El lunes por la tarde saltó la noticia, los teletipos echaban chispas queridos amigos de Pandemonio de Caos: un nuevo suceso paranormal del que hacerse eco llegaba a nuestra nutrida de redacción de dos personas. Agárrense los machos, ahí va la bomba informativa. ¡UN ESCRITOR HA DEJADO DE FUMAR Y DE BEBER!. Impresionante hito histórico en una profesión como ésta en la que pululan viciosos como Guillermo Orsi, Ernesto Mallo o Pedro de Paz. "No me lo podía imaginar de ninguno de los compañeros, pero menos de Paco" ha declarado Jerónimo Tristante, juntaletras de tercera, que acaba de publicar su primera novela gayer "Tengo un huequitopara ti y tú uno para mí".

Aquí, el Escribano, visto lo de la montera se entiende su voluntaria renuncia

Gómez Escribano, que comenzó esnifando pegamento, es habitual visitante de la taberna del Suso donde ha protagonizado altercados, desmayos y donaciones de sangre. "Una vez pilló tal mierda que lo encontramos abrazao al water diciendo que era el alcalde de Marinaleda", declara Javier G. Márquez que ha querido conservar el anonimato. "Yo veo bien que lo deje" añade Empar Fernández- que parece una persona decente- "porque la última vez que se emborrachó se le ocurrió una idea y el muy cabrón perpetró una novela". "Esto nos deja consternados"- declaran en la Asociación Golfa de Autores de Novela Negra- "Porque...¿qué es lo siguiente, copón? Biedma escribiendo para Club Disney, el Tristante poniendo ositos en su face o Carlos Salem apuntándose a un gimnasio... La ley de vagos y maleantes había que aplicar a esta gentuza"
Así están las cosas amigos, totalmente sobrecogidos nos despedimos hasta una próxima conexión.

 
 

(c) Jerónimo Tristante & Pedro de Paz, 2009