jueves, 29 de diciembre de 2016


SEIS ESPAÑOLAS CLASIFICADAS ENTRE LAS DIEZ PRIMERAS MUESTRAN NUESTRA SUPERIORIDAD ABSOLUTA EN "CUELING"

P.D.F. Helsinki.
Una vez más el deporte nos da una alegría en estos tiempos inciertos. Afasia Tuercelaalmeja, natural de Móstoles, se ha impuesto hoy en la final del campeonato mundial de colarse en los supermercados que se ha celebrado en Helsinki con gran éxito de crítica y público.
En una final vibrante, Afasia se impuso a todas sus rivales- a pesar de que usa andador- llegando a poner al público en pie gritando ¡OLEAKONWANIKALSTAOTESWÖOD! que en suomi quiere decir: ¡Oooolé, oooolé! Extraño idioma el estos vikingos, por cierto.
"Sabíamos que el nivel era alto, sobre todo por las rusas. Años de comunismo son muchas horas de colas y claro, tienen una experiencia......por cierto, ¿usted es mi marido, Julián, no?"- declara nuestra brillante medallista a este estupefacto redactor.


Aquí tienen a Afasia celebrando su triunfo, minutos 
después se le perdió la dentadura y no sabe cómo


El nivel de nuestras abuelas a la hora de colarse ha sorprendido a propios y extraños, aunque a nosotros no nos pilla desprevenidos. ¿A quién no se le ha colao una abuela con habilidad sibilina en la cola del Mercadona?. Seis de nuestras deportistas han quedado clasificadas entre las diez primeras y cinco están en el Dream Team designado por la prensa. Afasia ha sido declarada MVC (Most Valuable Cuelingperson).
El dominio español en el "cueling" es absoluto, pese a que hay países como Venezuela y Cuba que tienen a auténticas especialista. Realmente destacable ha sido la habilidad de nuestras ancianas en "colada sin  número en la carnicería", "sólo llevo quince productos", "es que empieza la telenovela" o la más difícil, "compra de tornillos en ferretería".
Habla Ignacio María Tratamientos, entrenador de Afasia: "Es algo congénito en nuestras abuelas, saben colarse ya de nacimiento, después de años entrenando en este deporte y después de lo que he vivido en lugares emblemáticos como Carrefour, Mercadona o el Colmado la Juani, estoy convencido que lo de nuestras abuelas es talento natural en estado puro. Si es que apenas entrenan y ¡mira!". Y es que no le falta razón a este experto mundial en "cueling" al que le están lloviendo ofertas de trabajo para entrenar en Estados Unidos. Sigue hablándonos sobre su pupila, Afasia: "Recuerdo el día en que la conocí, fue en una misa en Colmenarejo. Como siempre, a la hora de comulgar, los del OPUS se levantaron pa ser los primeros - declara no sin cierto resquemor- y había diez o doce abuelas que se lanzaron hacia el cura muy decididas; pero de pronto, reparé en ella, menuda, con andador y rápida como un rayo. ¡Qué cambio de ritmo! Se fue de una, se fue de de dos, fintó a un notario de la Obra, esquivó a dos kikos a los que dejó, literalmente clavados al suelo, y comulgó la primera espectacularmente tirándose en plancha. Fue memorable. La iglesia se venía abajo. Ni Messi es capaz de algo así. Desde entonces me propuse llevarla a lo más alto, quise verla en supermercados, droguerías y chinos; y supe que no me había equivocado. A veces se la va la olla por la edad y no sabe ni dónde está, pero es la número uno del mundo".
En definitiva, amigos, otro éxito de nuestro deporte. En Pandemonio, nos felicitamos de poder dar, al fin, una buena noticia. Nuestra numerosa redacción- dos personas- está que estalla de alegría. Seguiremos informando.

 

lunes, 26 de diciembre de 2016


EN EL BRUTAL TUMULTO SE VIERON IMPLICADAS UNAS PRINCESAS DISNEY VESTIDAS DE STRIPPERS, VARIOS ELFOS Y SE ACUSA A RUDOLPH DE UNA POSIBLE VIOLACIÓN

G.P.D. Murcia

El espíritu de la Navidad ha muerto y como no, ni Grinch ni mierdas, una vez más, ha sucedido en Murcia. Apolonio Escuecelahiga yace mal parado en el BOX nº 5 de la UCI del Hospital Virgen de la Arrixaca de la capital huertana tras ser ahostiado brutalmente por  un Papá Noel fuera de sí y colocado como un mono ante cientos de testigos, la mayoría de ellos, niños inocentes. Todo comenzó cuando Gualterio Churripandias fue sorprendido fumándose un porro de dimensiones extraterrenales en el aseo del centro comercial Nuevo Thader.


Aquí el Genares éste, ni los antidisturbios podían con él


"El tío iba más fumao que Bob Marley en Nochevieja, como ustedes comprenderán no nos quedó más remedio que echarlo. Menudo ejemplo pa los niños", declara Bismuto Vizuete encargado de dicho centro comercial. Al parecer, Gualterio con sus ciento treinta kilos de peso se puso chulo y fue necesaria la colaboración de cinco guardias jurados y tres encargados de un parque infantil de bolas para sacarlo a la calle. Una vez en la misma, nuestro Papá Noel, que cuenta con antecedentes penales por robo de papagayos y posesión de sustancias estupefacientes se dio de bruces con la víctima, el titiritero. Parece ser que había cierto resquemor entre ambos por asuntos de faldas porque Papá Noel le dijo: "Quita de ahí payaso". A lo que el otro le contestó: "Eso no es lo que me dice tu novia so impotente", tras lo cual Papá Noel se lanzó a por el artista callejero como una furia.
Habla Jacinto Ven y Vente, padre de familia: "De la primera hostia le salió de la boca mogollón de queroseno y algunos dientes que se me esparcieron por el parabrisas, a la segundo voló la antorcha y nos encontramos con que se nos venía encima  una bola de fuego. Nos vimos y nos deseamos pa salir del coche. ¡Por Dios, si llevábamos a los niños dentro! Hubo, incluso, un momento de cierta tensión cuando a mi suegra se le encasquilló el cierre del cinturón de seguridad pero, desafortunadamente, pudo salir a tiempo".
Tras la explosión del vehículo, el fuego se extendió a una decena de coches adyacentes que comenzaron a arder mientras que los niños veían como un Papa Noel de más de cien kilos golpeaba al titiritero en la cara con una pesa de Decathlon.
Fue en aquel momento cuando la susodicha, la dama en disputa, bajó de un coche con el que venía de hacer un servicio. Ella y sus compañeras strippers, vestidas a lo Disney, se lanzaron sobre el pobre Santa dándole leña con todo lo que podían. "Deja de pegarle so flojeras, es mil veces más hombre que tú"- parece ser que gritaba la novia de Santa, vestida de Bella, armada con el gato del coche y con menos ropa encima de lo que requieren estas fiestas tan familiares.


Aquí, las angelicas, tan frescas, antes del tumulto


"Mi hija no puede soportar el trauma de haber visto a su adorada Pocahontas mordiendo los testículos a Santa Claus", declara Pochola de la Vega, rubia de bote, madre y pija, que se hallaba de compras con su hijas. Tres enanos contratados por el centro como elfos  y que, al parecer, eran colegas del agresor, se sumaron a la gresca por lo que aquello parecía el acabóse.
"Aquello era la fin  del mundo"- nos dice Julián Andrades, rural,- "Coches explotando aquí y allá, el olor a caucho quemao y más hostias que en el Vaticano el día de Navidad, la Vilgen"
Ante tamaña tangana se hizo necesaria la presencia de los antidisturbios. El más duro de reducir fue Papá Noel, que había permanecido inconsciente tras recibir una hostia de Frozen, que resultó ser un travelo, Sebastián Dosdeosdefrente, antiguo boxeador conocido como Kid Martillo en sus tiempos. Santa, que iba de pastillas hasta el culo, se vino arriba y tuvo que ser reducido tras dispararle con una pistola eléctrica en sus malparados genitales.
"El tío echaba chispas como un árbol de Navidad, convulsionaba y aquello olía a cortezas de cerdo. Recuerdo los gritos de mi hijita diciendo que por qué le hacían eso a Santa Claus".- nos cuenta André Topolonimias, vidente, que había acudido al centro comercial a hacer unas compras navideñas y, según confiesa off the record, porque se cagaba.
La policía, que ha detenido a una decena de personas entre elfos, strippers a lo Disney y personajes navideños, intenta esclarecer el oscuro papel que desempeñó en los hechos un tío raro vestido de Rudolph, al que muchos testigos han descrito como una especie de reno de Santa Claus gay. Al parece, y según citan fuentes cercanas a la investigación, un tal Ataúlfo Tijuanas, amigo del agresor, aprovechó que el  titiritero se encontraba inconsciente para llevar a cabo ciertos abusos sexuales sobre la víctima que los forenses están intentando esclarecer.


Y aquí, el angelico que completó la fiesta, como dice el rótulo, parece que luego cogió la gripe, por el frío y eso.

"Yo ya he llevado a mis hijos al psicólogo, porque no paran de preguntarme por qué Rudolph le hacía al titiritero lo de la abeja y el polen que habían dado en educación sexual en el cole". Relata Burgundio Romerales, de profesión testigo y que se encontraba parado con su coche soportando la actuación del titiritero en la rotonda.
El Ayuntamiento de Murcia prepara una guía gráfica para destraumatizar a la centena de niños que han perdido la inocencia y a qué no decirlo, la fe en la Navidad. Hay varias versiones de la misma tituladas: "Santa Claus no es malo", "Santa no se droga" y " La policía es nuestra amiga que sólo pega a los elfos malos". Hemos hablado con Agapita Tamuda, psicóloga de Asuntos Sociales que lleva el caso: " A pesar de mi extraordinaria juventud, llevo muchos años en esto y nunca había visto nada igual. Muchos niños que presenciaron aquello declaran que a partir de ahora quieren ser malos: uno de ellos dice que todo a la mierda, que él de mayor quiere ser narcotraficante y dos.....dos....-exclama entre sollozos-....¡dos quieren hacerse políticos"


Y aquí, la psicóloga

"Mi hija dice que si Santa viene de Rovaniemi que "cómo cojones" dice tacos en español. Y lo dijo así, literalmente", nos cuenta Tirano Bandejas, profesor de Fitness agrario.
En fin, amigos, que una desgracia más se ceba con nosotros. Primero fueron las novelas del Tristante, luego el nuevo peinado de Bisbal y ahora esto. Será difícil recuperar la Navidad después de algo así: más de diez detenidos, doce coches calcinados, quince heridos atendidos en urgencias, un posible abuso sexual y cientos de niños traumaos para siempre. Seguiremos informando.

 

viernes, 23 de diciembre de 2016


A.M.G.- De nuestra redacción en Burgos.
Si es que se veía venir. Después de fiascos como el de Trueba y tras el divorcio con el gran público de grandes cineastas como Almodóvar, la SGAE ha tomado cartas en el asunto y ha decidido que esto cambie: "Ya que estamos invadidos por series y pelis anglosajonas que se traduzcan sus nombres al castellano" , declara Prudelminto Casares, administrativo de la sección de derechos internacionales de la Sociedad de Autores.
El Gobierno actual, más patrio que nunca, está totalmente de acuerdo con la medida.
Así Clean Eastwood, pasará a llamarse don Limpio Bosque del Este,  mientras que Jeff Bridges, será a partir de ahora Pacificador Puentes. Tom Hanks, pasará a llamarse Tomás Madejas y Paul Newman, Pablo Hombre Nuevo.
Como ya imaginarán ustedes el ya mítico Robert Redford, será Roberto el del Ford Rojo, y Vin Diesel tendrá que llamarse por decreto Vin Gasoil.

Aquí lo tien ustedes, antes era Ben Stiller, ahora Benito Más Tranquilo.

Los agentes de algunos de estos actores han mostrado su malestar: sobre todo el representante de Will Smith, que será Guillermo López o el de Tomás Crucero, antes conocido como Tom Cruise. "Está que echa leche por un colmillo", declara Blas Humedades, delegado en España de la productora de Nicholas Cage que ahora será Nicolás Jaula y, claro, se ha cabreao.
Ni qué decir tiene que Halle Berry ha perdido mucho glamour al llamarse ahora Halle Baya, o Charlie Seen al pasar a ser Carlos Brillo. Michael Cane, ahora es Miguel Caña. Morgan Hombrelibre, antes Morgan Freeman, también está de mala hostia. Ni siquiera las grandes actrices del mundo de las sit come han escapado a las garras de la SGAE, Courteney Cox, se llamará a partir de ahora Courtney Timonel, pero la peor parada hasta ahora es, sin duda, Sandra Bullock, que ya se llama  Sandra Toro Castrado. En fin, como pueden ustedes comprender, un puto desastre. Seguiremos informando.

 
 

(c) Jerónimo Tristante & Pedro de Paz, 2009