[Seguimos sin hacernos responsables de las consultas remitidas por los lectores (estamos empezando a pensar que tenemos los lectores que nos merecemos). Y de las del doctor Hinderberger, lo justo. Así que no pidan de donde no se puede sacar — Leer bajo su propia responsabilidad]
Estimado doctor Hinderberger: me llamo M. Martínez, y tengo un grave problema matrimonial. Mi mujer dice que no me entrego, pero no es eso. Cuando hacemos el amor tengo problemas para mantener la erección excepto cuando ella no se depila las piernas. Yo creo que todo viene de cuando tenía siete años y el hermano Ataulfo, en los Salesianos, me enseñó una cosa tras bajarse los pantalones y me dijo “¿Qué te parece?” Y yo contesté: “Vaya, hermano, qué moderno, calzoncillos de pana, qué modernos”. Él me contestó: “¿Qué coño calzoncillos de pana? ¿Calzoncillos de pana…? ¡Son las venas del capullo! Yo salí corriendo de allí pero siempre sueño con ello. Todas las noches.
Comienzo a estar preocupado pues me gusta mucho el fútbol, pero, sobre todo, me gustan los abdominales de Cristiano Ronaldo. A veces, en las duchas del gimnasio, me pongo nervioso y se me cae el jabón muchas veces. Mis amigos me afean que visto bien y que uso colonia y crema hidratante para la cara. El otro día fui al urólogo y me hizo una exploración rectal. Llegó a decirme: “Pero estése quieto, cojones, y deje de menear el culo como una putilla”. Terminó por preocuparme.
Estimado doctor Hinderberger: me llamo M. Martínez, y tengo un grave problema matrimonial. Mi mujer dice que no me entrego, pero no es eso. Cuando hacemos el amor tengo problemas para mantener la erección excepto cuando ella no se depila las piernas. Yo creo que todo viene de cuando tenía siete años y el hermano Ataulfo, en los Salesianos, me enseñó una cosa tras bajarse los pantalones y me dijo “¿Qué te parece?” Y yo contesté: “Vaya, hermano, qué moderno, calzoncillos de pana, qué modernos”. Él me contestó: “¿Qué coño calzoncillos de pana? ¿Calzoncillos de pana…? ¡Son las venas del capullo! Yo salí corriendo de allí pero siempre sueño con ello. Todas las noches.
Comienzo a estar preocupado pues me gusta mucho el fútbol, pero, sobre todo, me gustan los abdominales de Cristiano Ronaldo. A veces, en las duchas del gimnasio, me pongo nervioso y se me cae el jabón muchas veces. Mis amigos me afean que visto bien y que uso colonia y crema hidratante para la cara. El otro día fui al urólogo y me hizo una exploración rectal. Llegó a decirme: “Pero estése quieto, cojones, y deje de menear el culo como una putilla”. Terminó por preocuparme.
PD.-Cuando veo Los puentes de Madison, lloro.
¿Cree usted que podría ser homosexual? Gracias por su segura respuesta. (Consulta remitida por un lector anónimo)
Hombre, homosexual, lo que se dice homosexual… no sabría decirle. Algunas de sus actitudes sí pueden resultar algo confusas, pero, desconciertos identitarios aparte, lo que sí parece que necesita usted a grito pelao y con cierto carácter de urgencia es que le soplen la nuca pero a la voz de ya. Para tales menesteres no dude en contactar con Paco «el cirio Pascual», habitual de La Barceloneta y viejo conocido de este consultorio. Puede localizarlo en el (555)555 98 76. Dígale que acude de parte de los redactores de este libelo. Son viejos conocidos.
Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.
Hola, soy Pepito Grillo de nuevo (necesito mantener la confidencialidad).
Me quedó claro en su última respuesta que me considera gayer.
¿Está usted disponible? Si no es así ¿Me organiza una cita con un tal Mr. Nokia, que sé que lee su periódico de forma asidua y dicen que el muchacho está bien dotado?
Otra duda que tengo... Tengo un amigo de un amigo que es agente del orden. Si arresta a un mudo ¿es obligatorio decirle que tiene derecho a permanecer en silencio y que todo lo que diga puede ser utilizado en su contra?
Y para terminar... tengo una vecina que es monitora de fitness. Cuando voy a coger el ascensor me lanza miradas lascivas. Se rumorea que jodió la vida de un tal Gregorio. ¿Qué hay de cierto?
Gracias
Vamos a ver, Sr. Gayer, digo… Sr. Grillo. Éste es un consultorio serio, no la página de contactos de El País. Mis atribuciones —y la mierda de sueldo que me pagan los redactores de este medio— no conllevan más responsabilidades que la de responder a las consultas que se me remiten de la forma más amplia posible sin que por ello esté obligado a implicarme personalmente. No. No estoy disponible. Respecto al tal Nokia no puedo ayudarle. No tengo el gusto de conocerlo personalmente aunque es cierto que su fama ha traspasado fronteras. Y otras cosas. Si él tiene a bien contactar con usted, es decisión suya. Y váyanse a tomar por culo (No. No es un exabrupto. Lo digo en el sentido bíblico del término).
Su amigo el policía debe leerle los derechos igual al mudo puesto que es un formulismo estándar. El problema de veras lo tendrá el día que detenga a Venancio El Sordo que además de no oír una mierda gasta una mala hostia de tres pares de cojones.
Respecto a su última pregunta, lo lamento. No suelo inmiscuirme en chismorreos de patios de vecinas por lo que no tengo antecedentes al respecto. No puedo informarle.
Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.
¿Cree usted que podría ser homosexual? Gracias por su segura respuesta. (Consulta remitida por un lector anónimo)
Hombre, homosexual, lo que se dice homosexual… no sabría decirle. Algunas de sus actitudes sí pueden resultar algo confusas, pero, desconciertos identitarios aparte, lo que sí parece que necesita usted a grito pelao y con cierto carácter de urgencia es que le soplen la nuca pero a la voz de ya. Para tales menesteres no dude en contactar con Paco «el cirio Pascual», habitual de La Barceloneta y viejo conocido de este consultorio. Puede localizarlo en el (555)555 98 76. Dígale que acude de parte de los redactores de este libelo. Son viejos conocidos.
Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.
Hola, soy Pepito Grillo de nuevo (necesito mantener la confidencialidad).
Me quedó claro en su última respuesta que me considera gayer.
¿Está usted disponible? Si no es así ¿Me organiza una cita con un tal Mr. Nokia, que sé que lee su periódico de forma asidua y dicen que el muchacho está bien dotado?
Otra duda que tengo... Tengo un amigo de un amigo que es agente del orden. Si arresta a un mudo ¿es obligatorio decirle que tiene derecho a permanecer en silencio y que todo lo que diga puede ser utilizado en su contra?
Y para terminar... tengo una vecina que es monitora de fitness. Cuando voy a coger el ascensor me lanza miradas lascivas. Se rumorea que jodió la vida de un tal Gregorio. ¿Qué hay de cierto?
Gracias
Vamos a ver, Sr. Gayer, digo… Sr. Grillo. Éste es un consultorio serio, no la página de contactos de El País. Mis atribuciones —y la mierda de sueldo que me pagan los redactores de este medio— no conllevan más responsabilidades que la de responder a las consultas que se me remiten de la forma más amplia posible sin que por ello esté obligado a implicarme personalmente. No. No estoy disponible. Respecto al tal Nokia no puedo ayudarle. No tengo el gusto de conocerlo personalmente aunque es cierto que su fama ha traspasado fronteras. Y otras cosas. Si él tiene a bien contactar con usted, es decisión suya. Y váyanse a tomar por culo (No. No es un exabrupto. Lo digo en el sentido bíblico del término).
Su amigo el policía debe leerle los derechos igual al mudo puesto que es un formulismo estándar. El problema de veras lo tendrá el día que detenga a Venancio El Sordo que además de no oír una mierda gasta una mala hostia de tres pares de cojones.
Respecto a su última pregunta, lo lamento. No suelo inmiscuirme en chismorreos de patios de vecinas por lo que no tengo antecedentes al respecto. No puedo informarle.
Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.
Comentarios
4 comentarios sobre "CONSULTORIO — EL DOCTOR HINDERBERGER RESPONDE"
26 de enero de 2010, 17:38
Pero que pasa que hay tanto maricón? Ya no quedan hombres de pelo en pecho como los de antes,ahora están más depilaos que nosotras,señor,señor, que mundo mas triste este,Espero que usted jidenverger sea machote,sino ya no me puedo montar fantasías sexuales con usté.La loli.
26 de enero de 2010, 21:52
¡Pues yo creo que ha sido gol y me cagüen el árbitro y la madre que lo parió!
¿Que esto no es aquí? Bueno pues para que vea el doctor Kindergarten lo mal que estoy. ¿Que eso tampoco es aquí? Pues es que ya no tengo ganas de mirar cómo mandarle las consultas al tío este. Además no tengo mucha confianza en él por lo que veo que responde, que además parece que sólo se ocupa de problemas sexuales y yo de esos no tengo. ¡Hala, a joderse!
27 de enero de 2010, 8:22
Loli: el mundo está desnortao como las vacas mirando pasar el tren. De forma inadvertida se empieza echándote desodorante por las mañanas y quitando de la taza la nata que te ha caído en el café con leche y cuando te quieres dar cuenta estás mordiendo almohadas y sujetándote los tobillos con las manos. Por fortuna para usted, aún quedamos unos cuantos que no comulgamos con ello. Puede usted continuar con sus fantasias si así lo precisa.
Aitina: no me ocupo en exclusiva de problemas sexuales. Me ocupo de todos aquellos que me envían los lectores y los voy respondiendo según llegan. Si la gente va mal follada y sólo me envía consultas a ese respecto, ¿qué le puedo hacer yo? He de ganarme el sueldo. Si tiene algún otro tipo de problema que desee remitirme, estaré encantado de ayudarla.
27 de enero de 2010, 19:25
Me ha costado entender los de 'sujetándote los tobillos con las manos'. No sabía por dónde iba. Hasta que me he imaginado la postura.
Este jinderparker es la polla. :DDDDDDD
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