[Las consultas incluidas en esta sección han sido REALMENTE remitidas por los lectores de este blog (Sí, esos lectores tenemos. Qué le vamos a hacer) — PANDEMONIO DE CAOS no se hace responsable de las opiniones vertidas en ellas (si no nos hacemos responsables de las respuestas del tarado del Hinderberger, que es de nuestro staff, no nos vamos hacer responsables de las preguntas de la gente de fuera) — Leer bajo su propia responsabilidad]
Hoy me he levantado con la sonrisa puesta. No me dolía nada y mis extremidades se han despertado a la vez que el resto del organismo. No tenía carraspera y el cuerpo me pedía zumo de naranjas recién exprimidas y leche con nescuí y cereales (del gallo) en vez del clásico carajillo con media docena de porras. Y lo más preocupante: estaba loco por llegar al trabajo y ponerme a producir y a levantar la empresa y el país.
Mi consulta es: ¿me he muerto esta noche tontamente y aún no me he dado cuenta? ¿Estaré pululando por esa dimensión del espacio-tiempo donde los difuntos recientes aún no se han enterado de que ya están en el más allá sin haber salido del todo del más acá? ¿Me voy a currar, o a buscar a La Santa Compaña? ¿No seguiré aún dormido y esto es un viaje astral? (que yo sepa, no tengo "un tercer ojo", salvo que por tercer ojo se entienda el extremo más distal del tracto digestivo). ¿Puede producir este tipo de efectos el consumo inmoderado de Viagra combinado con la ingesta desmedida de bebidas espiritosas? (entiéndase "efectos" en el doble sentido, o sea, morirse y/o sentirse como dios al levantarse, en la prexenectud).
Resuelva mis dudas, xfa, D. Augusto, porque esto es un sinvivir. (Consulta remitida por el lector Trancos)
Estimado Trancos: tras estudiar atentamente los síntomas que ha expuesto me temo que se encuentra aquejado de la dolencia conocida como «pasarse de vueltas>», algo poco frecuente en la naturaleza humana pero que ha veces ocurre. Debido seguramente a los enormes excesos cometidos durante estas fiestas, el nivel de degradación de su cuerpo ha alcanzado tal magnitud que su contador interno se ha puesto a cero. Me explico con un simple ejemplo. Es algo similar a lo que ocurre con el cuentakilómetros de un coche. Cuando alcanza la cifra 999.999, el siguiente valor a marcar pasa a ser 000.000. La mayoría de los seres humanos cascan antes del 999.999. Su caso ha sido una de las escasas excepciones en las que el cuerpo se pone a 000.0000.
Por lo tanto, estimado amigo, no es que haya muerto ni que su alma y su ánimo hayan conocido un momento de lucidez regenerativa ni haya visto usted «la luz». Lo que ocurre es que es usted un golfo de cojones.
Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.
Hola, me llamo Pepito Grillo (no es mi verdadero nombre, pero soy alguien respetable y la gente no puede saber que leo su periódico).
Tengo dos dudas existenciales que no me dejan vivir.
La 1ª es por qué la gente dice "Be Eme Uve" cuando el coche es "Be Eme Uvedoble" (BMW)
La 2ª es que en ocasiones dudo de si tirarme al tren o al maquinista. Teniendo en cuenta que soy un macho ibérico español de los que ya quedan pocos... ¿soy gayer? ¿soy locomotorófico? ¿Debería tirarme a los directores de su publicación?
Espero que el doctor comosellame pueda ayudarme.
Gracias.
Apreciado (o no) Sr. Grillo: en respuesta a su primera pregunta le diré que no es por parquedad sino que es por flojera. El pueblo español es flojo por naturaleza y, debido a ello, tendente a la síntesis. Pronunciando “ Be Eme Uve” no sólo acortan sino que fijan y dan esplendor. Y todo el mundo lo entiende. En cualquier caso, permítame corregirle: no es “Uvedoble” sino “Dobleuve”. Acuérdese del whisky que tantas alegrías de adolescencia nos dio.
Con relación a su segunda pregunta, la respuesta es sí. Me temo que es usted gayer. No sólo debido a las tendencias que me relata en su carta sino porque así lo intuyo. Llámelo pálpito. Porque, de elegir, no debería usted haber elegido ni al tren ni al maquinista sino a la taquillera, como hacen los hombres de verdad que se visten por los pies. Y a los directores de esta santa publicación, que son los que me dan de comer, me los respeta.
Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.
Hoy me he levantado con la sonrisa puesta. No me dolía nada y mis extremidades se han despertado a la vez que el resto del organismo. No tenía carraspera y el cuerpo me pedía zumo de naranjas recién exprimidas y leche con nescuí y cereales (del gallo) en vez del clásico carajillo con media docena de porras. Y lo más preocupante: estaba loco por llegar al trabajo y ponerme a producir y a levantar la empresa y el país.
Mi consulta es: ¿me he muerto esta noche tontamente y aún no me he dado cuenta? ¿Estaré pululando por esa dimensión del espacio-tiempo donde los difuntos recientes aún no se han enterado de que ya están en el más allá sin haber salido del todo del más acá? ¿Me voy a currar, o a buscar a La Santa Compaña? ¿No seguiré aún dormido y esto es un viaje astral? (que yo sepa, no tengo "un tercer ojo", salvo que por tercer ojo se entienda el extremo más distal del tracto digestivo). ¿Puede producir este tipo de efectos el consumo inmoderado de Viagra combinado con la ingesta desmedida de bebidas espiritosas? (entiéndase "efectos" en el doble sentido, o sea, morirse y/o sentirse como dios al levantarse, en la prexenectud).
Resuelva mis dudas, xfa, D. Augusto, porque esto es un sinvivir. (Consulta remitida por el lector Trancos)
Estimado Trancos: tras estudiar atentamente los síntomas que ha expuesto me temo que se encuentra aquejado de la dolencia conocida como «pasarse de vueltas>», algo poco frecuente en la naturaleza humana pero que ha veces ocurre. Debido seguramente a los enormes excesos cometidos durante estas fiestas, el nivel de degradación de su cuerpo ha alcanzado tal magnitud que su contador interno se ha puesto a cero. Me explico con un simple ejemplo. Es algo similar a lo que ocurre con el cuentakilómetros de un coche. Cuando alcanza la cifra 999.999, el siguiente valor a marcar pasa a ser 000.000. La mayoría de los seres humanos cascan antes del 999.999. Su caso ha sido una de las escasas excepciones en las que el cuerpo se pone a 000.0000.
Por lo tanto, estimado amigo, no es que haya muerto ni que su alma y su ánimo hayan conocido un momento de lucidez regenerativa ni haya visto usted «la luz». Lo que ocurre es que es usted un golfo de cojones.
Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.
Hola, me llamo Pepito Grillo (no es mi verdadero nombre, pero soy alguien respetable y la gente no puede saber que leo su periódico).
Tengo dos dudas existenciales que no me dejan vivir.
La 1ª es por qué la gente dice "Be Eme Uve" cuando el coche es "Be Eme Uvedoble" (BMW)
La 2ª es que en ocasiones dudo de si tirarme al tren o al maquinista. Teniendo en cuenta que soy un macho ibérico español de los que ya quedan pocos... ¿soy gayer? ¿soy locomotorófico? ¿Debería tirarme a los directores de su publicación?
Espero que el doctor comosellame pueda ayudarme.
Gracias.
Apreciado (o no) Sr. Grillo: en respuesta a su primera pregunta le diré que no es por parquedad sino que es por flojera. El pueblo español es flojo por naturaleza y, debido a ello, tendente a la síntesis. Pronunciando “ Be Eme Uve” no sólo acortan sino que fijan y dan esplendor. Y todo el mundo lo entiende. En cualquier caso, permítame corregirle: no es “Uvedoble” sino “Dobleuve”. Acuérdese del whisky que tantas alegrías de adolescencia nos dio.
Con relación a su segunda pregunta, la respuesta es sí. Me temo que es usted gayer. No sólo debido a las tendencias que me relata en su carta sino porque así lo intuyo. Llámelo pálpito. Porque, de elegir, no debería usted haber elegido ni al tren ni al maquinista sino a la taquillera, como hacen los hombres de verdad que se visten por los pies. Y a los directores de esta santa publicación, que son los que me dan de comer, me los respeta.
Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.
Comentarios
6 comentarios sobre "CONSULTORIO — EL DOCTOR HINDERBERGER RESPONDE"
10 de enero de 2010, 13:40
Enhorabuena doctor por sus respuestas,personas como usted son las que necesita este país para sacarnos de la crisis,cuando se entere ZP de que existe usted, seguro que lo invita a la Moncloa. la loli.
10 de enero de 2010, 18:59
Dr. Hinderberger le vi en una entrevista que le hacía Punset en el programa Redes 2.0 y quería preguntarle si el pelo de Eduard es de verdad o es peluca neoclásica. Enhorabuena por su consultorio
10 de enero de 2010, 19:16
Apreciada Loli: el doctor le queda muy agradecido por sus amables palabras.
Estimado Anónimo, le transmito la respuesta literal del doctor: "ni una cosa ni la otra. Es puro injerto tomatero"
10 de enero de 2010, 20:35
¡Uf! Me quedo mucho más tranquilo. Gracias, D. Augusto. Con el contador a 000.000, si ahora me doy un repaso de chapa y pintura y me tuneo un poco, podré pasar, metafóricamente, por un Seat Leon (rojo metalizao) o por un Bemeuve de esos.
Tengo otra duda: el golfo... ¿nace o se hace? pero eso ya se lo preguntaré a la Yeny, a la Tábata, a la Mandinga o a la Sagradocorasao (ná, unos conocimientos. Si dice que va de mi parete seguro que lehacen un descuento), que de golfos saben un rato.
11 de enero de 2010, 19:50
doctor agusto hinderpijen o algo así , tengo un problema .No sé si será por culpa de haber entrado en eso que llaman la crisis de los taitantos o por el poco uso de la zona en la que tengo el problema ,pero estoy muy preocupado . Resulta que me percatado que mi zona escrotal cuelga de una manera desmesurada ,ya sobrepasa el miembro viril .Nada que ver con la zona escrotal de hace 20 años ,mucho mas rigida.He consultado distintos especialistas pero todos dicen lo mismo que es ovismo ,rara enfermedad que va desarrollandose conforme a la edad del paciente. Doctor está usted de acuerdo ? .Cual podria ser la solucion ? .Algun tipo de silicona que realce la zona testicular ? o algun escrotobrá con relleno que disimule ? .Porfavor doctor ayudeme porque mi primo dice que con un poco de loctite de los chinos no se notaria ,pero para mi que se está quedando conmigo .
un saludo doctor agusto.
11 de enero de 2010, 20:16
Estimado anónimo: pasamos nota de su consulta al Dr. Hinderberger que procederá a responderla a la mayor brevedad posible. Eso sí, le ROGAMOS ENCARECIDAMENTE (a usted y a cualquiera que se encuentre en su situación) que en un futuro emplee el cauce oficial establecido para realizar sus consultas, esto es, la dirección de correo habilitada al efecto que aparece en uno de los recuadros de la parte derecha de esta web.
Gracias por su comprensión.
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