UN ERROR DE PROGRAMACIÓN EN UN CHIP DE UNA CONOCIDA MARCA DE VIDECONSOLAS PROVOCA EL CAOS EN EL MUNDO

Madrix.- JTZ. Anoche, a las 00:00 (hora del meridiano de Sandwich), un bug en la programación del chip del macafurcios que gestiona el escaliborcios del control 4G1L1P01140 de la conocida consola Playwagon provocó una catástrofe mundial sin precedentes. De forma inesperada, los propietarios de los diversos modelos de la mencionada consola comenzaron a observar comportamientos anómalos en sus máquinas. Algunas de ellas, tras autoreiniciarse, procedieron a efectuar cortes de mangas y pedorretas por la pantalla al tiempo que en la parte inferior aparecían mensajes del tipo «que mate marcianos tu p**a madre» (es que tenían en control parental activado). Otro modelo de una serie más avanzada fue más allá y utilizó la conexión a Internet para contactar con la sede de la SGAE y comunicarle a Teddy Bautista que su propietario usaba juegos piratas. En una vivienda de Ohio, una unidad logró convencer al reproductor de DVD y a una Epilady para que huyeran todos juntos de casa, pero el incidente más dramático lo provocó una unidad de uno de los últimos modelos de la gama, el popular Mascachapas XTC Turbo, que, armado con un cable eléctrico, se atrincheró en la cocina y ahora solicita un jugoso rescate a cambio de liberar a la nevera y al microondas. La comunidad de videogamers se encuentra desbordada permaneciendo a la expectativa del desarrollo de los acontecimientos. En algunas poblaciones han comenzado incluso a formarse milicias vecinales para combatir el caos que, sin duda alguna, surgirá de esta situación tan sorprendente como extraordinaria.

[Captura de pantalla de uno de los modelos de consola]

El temido momento ha llegado. La revuelta tecnológica está aquí. ¿Lo de Terminator? Una mieeeeeeeeerda comparado con esto.

Seguiremos informando (si nuestros ordenadores nos dejan).

CASI VIOLA A UN CABO DE LA BENEMÉRITA MIENTRAS QUE LE HACÍAN EL CONTROL DE ALCOHOLEMIA

"ES QUE CUANDO BEBO, ME PONGO MUY CARIÑOSO", DECLARA EL INTERFECTO

Aquello casi acaba como el rosario de la Aurora. Un guardia civil se encuentra ingresado en estado de shock y sedado, y otro, de baja por depresión. Tres agentes más de los que acudieron a la llamada de auxilio de sus compañeros resultaron contusionados. El causante, Chindasvinto Córcoles, de 47 años, vecino de Nanclares de Pastueña, parado y alojado en casa de sus padres, a los que ha dado un gran disgusto.

Así, así deberían ser aquí los controles para evitar desmanes como el relatado.

"Ni podíamos imaginarnos lo que iba a ocurrir".-declara Gumersinda Flores, la compañera del agente casi violado.-" La cosa transcurría con normalidad. Mientras que hacíamos un control rutinario a uno que iba mamao, vimos venir hacia nosotros un coche que hacía eses. Julián (sollozos) le dio el alto y procedió a identificar al conductor para hacerle un control".

Se refiere al cabo Julián Candados, con el que hemos intentado hablar, pero una de las máquinas a las que está conectado se descontrola entre pitidos cuando se le saca el tema.

Sigue Gumersinda, una joven y hasta ahora ilusionada agente, que permanece de baja tras lo que vieron sus ojos:

"Del coche bajó un garrulo de casi dos metros, gordo de caerse de la cama por los dos laos a la vez y vi que Julián le tendía el alcoholímetro. Me giré para seguir con lo mío y entonces ocurrió..."

Blas Túpido, que se hallaba haciendo el control con la agente Flores, nos ha contado:

"Que conste que yo no iba borracho. Me dio el triple de lo permitido por un café y un chicle que me había tomado. El caso es que cuando la chica esa policía (que por cierto estaba bastante bien) se acercó de nuevo a mí. Vi algo horrible tras ella, algo así como Chewaka besando a un guardia civil con lengua, cuyos pies colgaban sobre el suelo".

(Más sollozos) Habla la agente Flores, claro:

"Fue horrible, escuché un grito y vi que aquel animal le había logrado bajar los pantalones a mi compañero. El pudor me impide contar lo que estaba haciendo con el alcoholímetro.Pedí refuerzos y me lancé sobre él porra en ristre".

Fueron necesarios diez guardias civiles y veinte municipales (siempre salen más flojos) para reducir a aquel garrulo. El juez ha decretado prisión incondicional y retirada del carnet para 25 años. Le pueden caer diez años de prisión pero los fiscales no saben de qué acusarle. "No existe el intento de violación a la autoridad en nuestro Código Penal", dice Coliflato Laencina, fiscal.

"Yo no hice nada malo"- ha declarado el acusado- " Ni siquiera iba borracho, si acaso un par de copas sí que me tomé, pero es que cuando bebo me pongo muy cariñoso. No me enrecuerdo de ná. Sólo que tenía unos ojazos.....y me se insinuó. Era muy guapa, Juliana creo que se llamaba."

Un gran fichaje, sin duda.

Seguiremos informando.

PANDEMONIO DE CAOS: UNIDADES DIDÁCTICAS

MÁS VALE UNA VEZ COLORAO QUE CIENTO AMARILLO

Capítulo II: La primera vez que me engañes, la culpa será tuya. La segunda, te soltaré un par de hostias (aforismo de barrio)

Poses y actitudes

La finalidad de esta serie de didácticas conferencias es tratar de convertirle en un experto en T.E.P. (Técnicas de Encabronamiento Progresivo). Apunte la primera lección a tener en cuenta: ante cualquier asomo de enfrentamiento que se nos avecine (dialéctico, físico o gestual), la aproximación al mismo debe ser rápida, concisa y resuelta. La entrada en situación deberá conllevar, como principio inexcusable, la premisa de imaginar que nuestro oponente —porque, a partir de ahora y a todos los efectos, nuestro interlocutor, sea cual sea el contexto, es nuestro oponente. No lo olvides nunca— acaba de ponerle la zancadilla a nuestra anciana abuela y le ha robado el bastón. O que acaba de rayar a propósito nuestro coche con unas llaves. Esa debe ser la actitud. Cuanto más explícita sea la contextualización en nuestra mente de cualquiera de las imágenes mencionadas, mejor preparados nos encontraremos para afrontar con éxito cualquier conflicto a resolver. Dicho recurso imaginativo tiene por finalidad actuar como punto de ignición o masa crítica necesaria para alcanzar nuestros fines. ¿Para qué esperar lo inevitable y fatídico del destino? El que da primero, da dos veces. No permitamos que nuestro oponente sea el que, con el devenir de la disputa, nos encabrone. Encabronemonos nosotros primero. Recuerden: la carrera la gana el que va por delante, nunca el que va a la zaga. Con el tiempo comprobará que, como efecto colateral, con las T.E.P. aprenderá también a restar la parte superflua de su relación con los demás,. El trato interpersonal se convertirá en algo más directo e inmediato lo que le ahorrará en muchas ocasiones tiempo y disgustos. Un ejemplo: ¿qué está usted en un bar de copas y, tras un rato de prolija conversación, una muchacha le dice «adoro a los gatos»?. La probable respuesta de un buen experto en T.E.P. sería «Ya. Y yo las judías con chorizo. Pero hemos venido aquí a follar, ¿no?». Esa es la idea. Más vale que vaya usted captándola.

PANDEMONIO DE CAOS, VICTIMA DE UN NUEVO CONTUBERNIO

La desgracia y la mala fe se ceban de nuevo sobre la redacción de este blog-magazine-panfleto-libelo. Un año más, Revista de Letras ha convocado sus premios anuales otorgados a los elementos más representativos de la blogosfera y, UN AÑO MAS, la candidatura de Pandemonio de Caos ha sido ignorada, omitida, excluida y vilipendiada. Los datos precisos (candidaturas finalistas y premiados) pueden consultarse en el siguiente enlace. Nada. No aparecemos por ningún lado y desde este medio no nos duelen prendas en denunciar tan penosa circunstancia. Los redactores de éste, su libelo, sospechan firmemente que, tras tan ignominiosa omisión, se esconden razones de carácter maquiavélico rayano en lo ilegal que abogan en detrimento de las minorías sojuzgadas de este país. Porque estamos plenamente convencidos de que dicho desprecio se debe a que uno de nuestros redactores asemeja una innegable procedencia de origen romaní mientras que el otro es de Murcia, que, en esta vida, resulta una desgracia como otra cualquiera.

[Observen, observen… Hasta uno que pasaba por allí, a su espalda, se queda como asustao…]

Cierto es que su aspecto físico podría dejar algo que desear y cierto es también que sus maneras y actitudes quizá no siempre sean todo lo afortunadas que debieran, pero ¡hombre!... que también son criaturicas de Dios… Por este motivo, desde estas humildes líneas apelamos a la inherente responsabilidad del Ministerio de Igualdad y de su gestora, Bibi Langstrum, para que, haciendo uso de su amplia experiencia y su buen hacer, interceda a fin de acabar con tan flagrante discriminación. Ella, que maneja una amplia y solvente experiencia en gilipolleces de similar calado y calibre, sabrá cómo poner coto a tamaños ultrajes. (¿«Gilipolleces»? ¿He dicho «gilipolleces»? Lo siento, quería decir «injusticias». Hay que ver. Lo que es el subconsciente). Así que ya ven. No sólo John Cobra sufre la injusticia de verse relegado en Eurovisión. En el entorno de los blogs también hay una mafia del cagalse.

Seguiremos informando.

VIDAS EJEMPLARES EN PANDEMONIO DE CAOS

Hoy: San Sisebuto de Anatolia.

Para empezar ni se llamaba Sisebuto ni pisó Anatolia en su puta vida. Su verdadero nombre era Gaylord Ashword y era natural de Manchester donde trabajaba en una fundición. Era un tipo mujeriego, borrachuzo, que pegaba a sus hijos y que dio mala vida a su santa esposa, Rosemary. Era coleccionista de polvo y quiso ser capador profesional de papapagayos pero fracasó, le faltaba talento. De joven lo echaron de monaguillo por beberse hasta el agua de los jarrones de la sacristía. Lo único parecido en su vida a hacer el bien ocurría cuando se ponía ciego en el pub de su calle y tras subirse a la barra se proclamaba la reencarnación de San Sisebuto de Anatolia, santo inexistente por otra parte. Una vez lanzado se dedicaba a predicar y metía unas palizas verbales de órdago. Le preocupaba especialmente un pecado, la pereza , pese a que él mismo era más gandul que San Onofre, que se tumbó en un ribazo y lo atravesó la junza. Era un plasta. Tal es así que los parroquianos lo sacaban a hostias del bar noche sí y noche también. Eso sí, era muy querido.

-Era un maldito hijo de puta.- declara John Braves, vecino- Lo único que cuando se emborrachaba nos partíamos el culo y le dábamos alguna que otra hostia por pesao. Yo una vez me meé en su pinta e iba tan ciego que se la bebió (risas).

San Sisebuto en Gallipoli, es el segundo por la izquierda, menudo elemento.

El caso es que el destino quiso que Gaylord hallara su finalidad en esta vida. Tras ser movilizado en la 1ª Guerra Mundial se le envió precisamente a Anatolia donde fue asistente personal y “muy amigo” de Lawrence de Arabia. Seguía con sus insufribles chisperas, así que sus compañeros, hartos de sus prédicas de borracho, le pagaron algo así como doce rondas y tras subirlo en un jeep lo soltaron en mitad de un área desértica donde comenzó a dar berridos pregonando el Evangelio de San Japundino ( también de su invención). Fue capturado por los turcos, claro, que lo creyeron un alto cargo de la Iglesia Anglicana y pidieron un elevado rescate por él. Los ingleses les mandaron dos cajas de caviar y les dieron las gracias. El muy idiota, en sus delirios, logró convertir a algo así como a dos divisiones de choque del Ejército turco, creando el movimiento de los “sisibuteros”, a caballo entre la Iglesia Ortodoxa, el alcoholismo y la Romana, pero en la que se permitía la masturbación diaria optativa y los mocos eran considerada una secreción impura. Fue tildado de machista, en concreto por el segundo mandamiento de su religión que decía: Todas las mujeres son unas putas menos mi madre y mi hermana. Era una buena prenda. Él, según le dijo Dios, podía tener hasta ocho mujeres pero como las turcas le parecían feas sólo tomo dos. Los demás mortales, una o ninguna. Siempre llevaba chanclas pese a que era renuente al lavatorio y le cantaban los pies cosa mal. El peor castigo en su Iglesia era lavarle los pies al profeta. Se les reconocía desde lejos por su tendencia a ir vestidos de amarillo (“No hay camino sin grillo ni hortera sin amarillo") y más ciegos que un Laporta, como su fundador Gaylord Ashword.

El caso es que totalmente borrachos los “sisibuteros” , hartos de que no les permitieran comprar más alcohol pues habían acabado sus existencias, se amotinaron e infringieron a los turcos una de las más vergonzantes derrotas en Shup-ammehd-lah, lo que permitió a los ingleses hacerse con el mítico paso de Dal -ma -sur y acortar la guerra varios años, así como asegurar los suministros de llaves Allen, desodorante y croasanes al Norte de África. De Gaylord, no se supo, más, los últimos testimonios lo sitúan en el harén de un teniente general turco como favorito, aunque otros dicen haber visto su fantasma, absolutamente ebrio por la Península de Anatolia. En cualquier caso su sacrificio no fue en vano.

Una vida, ejemplar.

PANDEMONIO DE CAOS: UNIDADES DIDÁCTICAS

Abrimos hoy una nueva sección con la que pretendemos poner a disposición de los lectores una serie de enseñanzas con las que manejarse por la vida con una mayor solvencia. «Instruir deleitando» que se le llama a la práctica. No. No es necesario que nos den las gracias. Nosotros somos asín.

MÁS VALE UNA VEZ COLORAO QUE CIENTO AMARILLO

Capítulo I: Kill ‘em all (and let god sort 'em out)

Estimados alumnos, asistentes y congéneres varios. Bajo el edificante, certero y estimulante título de «Más vale una vez colorao que ciento amarillo» y con el didáctico espíritu del que enseña a pescar en lugar de regalar peces, iniciamos hoy una serie de consejos y disertaciones que nos ayudarán a adentrarnos en el delicado arte de la subsistencia en sociedad. Hoy en día, ahítos de corrección política, de buenrollismo exacerbado y de que nos las den todas en el mismo lado, es más que conveniente conocer y tener en cuenta una serie de pautas que nos ayudarán a desenvolvernos resueltamente en sociedad sin que esa circunstancia nos obligue a pedir perdón por ello a cada paso que damos. Mi sincero deseo es que, ultimadas las pautas de esta disertación, todos seamos capaces de hacer surgir la bestia que llevamos dentro. Y que algunos —a tenor de su aspecto— llevan incluso por fuera.

Planteamiento inicial

Primer dogma de fe a tener en cuenta: No hay nadie bueno. Olvidémonos de ese trasnochado e ineficaz axioma tan de moda en los ochenta de «Todo el mundo es bueno». Mentira podrida. En la sociedad actual, hasta el más hijoputa hace relojes de madera y le funcionan. Si, por principios, aceptamos en todo momento que, ante el menor incidente, las intenciones de nuestro interlocutor pudieran ser buenas y honestas, la primera ya nos la han clavado con todas las de la ley (y no precisamente en la frente). Los mundos de Yupi existen, pero en la tele. Lo nuestro es otra cosa. OJO. No se trata de ser malo. No se trata de sembrar perfidia y crueldad doquiera que vayamos. Esa no es la finalidad de esta disertación. Se trata de que, a través de un entrenamiento riguroso y continuado, adquiramos el hábito de ser más cabrón de lo que nuestro oponente será, aceptando con naturalidad y donaire la premisa de que, de forma inherente, lo es. Y, sobre todo, se trata de conseguir que el gesto surja de nosotros de manera natural y espontánea. Cuanto más rápida sea la capacidad de respuesta, mayor será nuestro índice de éxito. Es como el «dar cera, pulir cera» del profesor Miyagi pero aplicándolo al encabronamiento. Sé que puede parecer dificultoso pero os aseguro que, con el tiempo y una vez superados los recelos iniciales y vencidas las pacatas culpas que pudieran brotar de nuestra conciencia, el gesto terminará por brotar de manera natural, espontánea e incluso me atrevería a decir que elegante.

CUPIDO ABATIDO A TIROS EN ALCOBENDAS

En realidad era un fulano de 47, en paro, que quería dar una sorpresa a su novia.

El día de los enamorados no pudo saldarse con peor resultado en el municipio madrileño de Alcobendas. Como si de la masacre del día de San Valentín se tratara, los astros se conjuraron para que un cúmulo de desgracias se cernieran sobre los vecinos de la calle Julepe a eso de las 10,15 de la mañana. Laurindo Huete, de profesión parado, quiso dar una sorpresa a su novia descolgándose por la escalera de incendios en taparrabos, con una peluca de pelo rizado, alas y un arco con su correspondiente flecha. Al parecer quería compensarla porque ésta, Jurriata Gil Bohórquez, le había sorprendido dos días antes en una actitud ciertamente cariñosa con un amigo de la infancia.

“Vamos, que los pillo dándose por culo”.- declara Patrocinio Berruezo, portera del inmueble- “Pero no crea, que ella también lleva los suyo, ésa está harta de lavar cabezas.”

Cuando este zascandil de 105 kilos de peso se descolgó por la citada escalera de evacuación, una parte de la misma se dobló con gran estruendo. Una vecina, Emeteria Yeyuno, de 83 años, llamó de inmediato a la policía declarando “Que un ladrón rubio, uno de esos rusos, estaba intentando entrar por su ventana para robarla y quién sabe si violarla oral, vaginal y analmente”.

El agresor, finalmente abatido por la policía

Fue en ese mismo momento cuando el orondo Cupido se enganchó el pañal con un tendedero de ropa dejando al aire su retaguardia que, por peluda, parecía revestir cierto interés antropológico. Las monjas de clausura del convento de Santa Focilda, situado en la acera de enfrente, quedaron patidifusas. Varias de ellas sufrieron síncopes e infartos, pero la peor parte se la llevó Cayetana James Carrol de la Viuda, pija céntrica, que había acudido a visitar a una amiga venida a menos. Al parecer Laurindo había sufrido cierta descomposición al ver que se despeñaba, por lo que el inmenso pañal que cayó sobre Cayetana iba bien impregnado de un generoso palomino. La pija salió corriendo con aquello cubriéndole la cabeza cual burka para colarse por una boca de alcantarilla donde se fracturo las dos piernas y lesionó a dos poceros del municipio. Un taxista que transportaba a un chino dio un frenazo provocando que el oriental saliera despedido por el parabrisas delantero; momento en el cual, Humigenio Kilopondios, butanero, que se beneficiaba en ese momento a la novia del “Cupido” se lanzó por la ventana presa del pánico al ver que un gordo peludo de más de cien kilos iba a asaetearlo como un pollo al ast. El butanero impactó sobre el techo del taxi lesionando al conductor a la vez que se rompía la clavícula. Cuando llegaron las asistencias se encontraron a una pija con las piernas rotas y la cara llena de mierda, dos poceros semiinconscientes, varis monjas en estado de shock, un chino arrastrao, un taxista semidesnucao y un butanero desnudo con la clavícula rota, escondidos tras un taxi abollado intentando esquivar las flechas que un tío gordo, con alas y peluca les lanzaba colgado desde una escalera de incendios mientras que una tía con pinta de golfa le recriminaba su falta de hombría desde el balcón.

“Un cobrador de la ORA sufrió un flechazo en plena femoral, así que tuvimos que hacer unos disparos de advertencia al aire”, declara Blas Toporo, policía local, al que sus compañeros llaman ahora “el advertencias”.

El primer disparo atravesó el corazón del falso Cupido, el segundo le trepanó el cerebro y el tercero le reventó un testículo. Entonces cayó con estrépito sobre la calzada poniendo fin a la pesadilla.Por si quedaba alguna duda, la guarra de la novia tomó el arcoy lanzó un flechazo de gracia a su ya ex novio.

“El advertencias”, no contento con ello, disparó de nuevo al aire matando una paloma. De momento, le han retirado la placa. Un lamentable suceso que demuestra que el amor de verdad, ha muerto, y Cupido, también.

PRIMICIA MUNDIAL: LOS REDACTORES DE PANDEMONIO DE CAOS OCULTAN UNA HOMOSEXUALIDAD LATENTE

La chispa que ha desencadenado tan impactante descubrimiento saltó recientemente ante los comentarios surgidos a raíz de uno de los artículos del blog-magazine-panfleto-libelo Pandemonio de Caos. Un comentarista anónimo sugirió que, de los textos publicados por los redactores, emanaba un cierto tufillo homófobo e claramente irrespetuoso para el colectivo gay y que tal circunstancia ya se había puesto de manifiesto en anteriores escritos. Ante tan graves acusaciones, la ADIMGLCS (Asociación para la Defensa de la Integridad Moral de Gays, Lesbianas y también de Carlos Salem) decidió tomar cartas en el asunto e investigarlo por si la circunstancia fuese constitutiva de delito y resultase pertinente interponer la correspondiente denuncia ante el Ministerio de Igualdad, la ONU o quien fuese. Decididos a desvelar qué había de verdad tras el rumor, el mencionado colectivo puso todo su empeño por llegar al fondo del asunto y llevó a cabo un estudio de campo repasando uno a uno los contenidos del blog-magazine-panfleto-libelo. Las conclusiones de su estudio fueron sorprendente: tras los textos, lo que realmente subyace en la actitud de los redactores de ésta, su revista, es una homosexualidad latente que se niegan a admitir de forma abierta.

[No me digan que no, por Dios. Si lo ve hasta un ciego]

Consultado a tal efecto, el insigne profesor Hinderberger declaró: «La verdad es que yo siempre he sospechado que eran un poco gayers, particularmente el murciano de los ricitos, pero, a mí, mientras me paguen mis colaboraciones y no se propasen conmigo…».

Quede reseñado tamaño testimonio para pasmo de generaciones venideras.

PELEA MULTITUDINARIA EN UN DESFILE DE MODA

EL ALTERCADO SE SALDÓ CON TRES CONTUSIONADOS, UN ATAQUE DE CASPA Y UNA UÑA ROTA

J.G.K. Madriz.- En la tarde de ayer, durante la celebración del último desfile de la pasarela Truño´s 2010, se produjo un agrio incidente que vino a poner de relieve la extrema rivalidad que prima en la amplia mayoría de este tipo de eventos. Al parecer, la disputa se originó en el backstage durante la preparación del desfile y el asunto devino a partir de un roce en apariencia nimio e irrelevante. Los diseñadores de la afamada firma Danti e Tomanti hicieron un inoportuno comentario acerca de una de las modelos contratada por los estilistas Franco & Chochetti. «No sé cómo han escogido a ese escuerzo. Es más basta que un saco de algarrobas», murmuró Giulio Tomanti en relación a Tyra Missú, la modelo estrella de la marca competidora. El alto nivel de competitividad que suele regir este tipo de encuentros inició la chispa y los nervios del momento hicieron el resto. Ante la aparente ofensa, Mario Chochetti no dudó en replicar «Mira quién fue a hablar. Que, por cierto, no sé qué coño pintan aquí si el mejor lugar para que luzcan sus exclusivos diseños es la sección de saldos del Carrefour». «Uys!, que guarra y que putón ¿A que te araño?», fue la airada y viril respuesta emitida por Danti. Pero el momento álgido de la tensa situación se produjo cuando el despectivo comentario inicial llegó también a oídos de la propia Tyra que, a pesar de lo que podría suponerse al contemplar su delicada y etérea figura, reparte hostias como si fuese un estibador de puerto. La modelo se fue para Tomanti y sin previo aviso, ni corta ni perezosa, le sacudió un rodillazo en los huevos que lo dejó seco al instante. Y a partir de ese momento, todo fue un maremagnum de gritos, chillidos, desmayos, síncopes y algún que otro desgarro anal —que también hubo quien, aprovechando el tumulto, hizo su agosto—. Tomanti, tras el contundente golpe, fue asistido de inmediato por su socio Danti que procedió a aplicar suaves masajes en la zona afectada con el fin de bajarle a sus sitio sus atributos varoniles ya que estos se le habían alojado a la altura de la glotis dejándole la misma voz que los Bee Gees cantando el Stayin Alive. «Al recibir el rodillazo de esa mala pécora ví como una lus brillante y las escenas de mi vida pasada comenzaron a sucederse a toda velocidad ante mis ojos», declaró Tomanti mientras le caían lagrimones como puños. «Dios, que angustia», añadió.

[La Tyra (cuyo nombre auténtico es Juani y es de Leganés, así que mucho ojito), probándose un modelo junto a Chochetti momentos antes del incidente]

[Danti, tras asistir a su socio y compañero]

El creador argentino Ramsés Cipollini, presente en el certamen y testigo presencial de los hechos, describió de forma precisa el incidente. «Ché, qué boludos. Tremenda biava y tremendo quilombo se armó, ¿viste?». Terminado el incidente, disueltas las partes y preguntados Franco & Chochetti por su versión del mismo, su declaración no dejó lugar a dudas acerca de la animadversión que los responsables de ambas casas de moda se profesan. «Son unas perras. Particularmente el Tomanti ese, que a saber chupando qué habrá conseguido el puesto que tiene». Más leña al fuego. El mundo de la moda está que arde.

Seguiremos informando.

ZAPATERO QUIERE PRESENTARSE A EUROVISIÓN

EN UN DESESPERADO INTENTO POR REMONTAR EN LAS ENCUESTAS

C.F.G. Madriz.- El presidente Zapatero, después de su Semana Horribilis, busca desesperadamente dar un golpe de efecto que le permita recuperar el fervor de sus seguidores. Para ello, las mentes pensantes de Moncloa han decidido, siguiendo el ejemplo de su admirado Hugo Chávez, ¡presentarlo al festival de Eurovisión!

“Sería una forma de acercarlo al electorado más joven”, ha declarado uno de los fontaneros de Moncloa que, obviamente no se entera ni del NODO. Afortunadamente el proyecto ha sido abortado a tiempo. Tras una extenuante semana de ensayos por parte del presi- no queda pájaro ni ardilla en los jardines de Moncloa pues han emigrado- el equipo publicitario ha decidido que no, que la cosa no chutaba.

Zapatero, durante la actuación clavando una de Perales. Dicen que se mueve como una mezcla de Bunbury, Raphael y Bardem en Mar Adentro. La foto lo prueba.

“El problema eran las letras”- declara Alessandro Puiggi, de la agencia publicitaria Sicario´s- “Que quiere ir de rojo, pero con la línea tan cursi que lleva este tío nos salía una especie de engendro entre Pimpinela y el Himno de Riego que no había Cristo que lo soportara”

Habla Licinia Gurriatez (nombre figurado para que no pierda el curro), asistenta doméstica en palacio: “No, no, si cantar no cantaba mal, el jefe hace muchísimas cosas bien: es agradable, zalamero, medio poeta, colabora en casa…… todo lo que se pone le sale bien, menos gobernar, claro”.

La debacle se produjo cuando los “técnicos” decidieron hacer una actuación privada con gente de la calle escogida al azar: “Fue un desastre- declara una vicepresidenta M.T.F.V. que quiere se respete su anonimato- y está claro que el problema eran las letras. Es que este hombre se mete en unas movidas….por ejemplo, cuando decía Alianza de Civilizaciones, la peña coreaba ¡me tocas los cojones!.....y cuando, en el estribillo hablaba de “brotes verdes”, gritaban al unísono, ¡me la muerdes!”

“Dicen que entre el público había infiltrados del PP, sobre todo uno de barba que ceceaba. Pero no, los seleccionamos al azar, mi agencia es muy seria,- abunda Puiggi, muy amigo de Zerolo- de hecho, una vez hicimos una campaña publicitaria para Antiverrugas Consuegra. El problema estaba en las letras, las putas letras…. ¿Cómo coño mete uno “Economía Social” o “Trágicos accidentes mortales en una canción”? Ahora, eso sí, lo de “la Tierra es del viento” quedaba de puta madre”.

En definitiva, un nuevo y alocado plan a lo Homer Simspon abortado, pues no está la cosa como para correr riesgos y que el Gobierno reciba una nueva tanda de hostias. Seguiremos informando.

TITULARES DE ÚLTIMA HORA

• DEPORTES —> Esta semana Cristiano Ronaldo NO se ha levantado la camiseta y ha enseñado sus abdominales.



• JUSTICIA —> Puesto en libertad el hombre que molió a palos a su suegra en defensa propia. El hecho de que el juez titular del juzgado sea su suegro es una mera coincidencia.



• PEDERASTIA —> Se fuga con una de dieciséis… y le persiguen los otros quince.



• TELETIPO —> Señor bajito se salta un ojo. Como no alcanza, se sube a una silla.



• JUZGADOS —> El escritor (pffff) Jorge Magano amenaza con una querella a PANDEMONIO DE CAOS por publicar una noticia en la que se afirmaba que se encontraba presente en un cine porno. «No sólo se trata de un flagrante y deplorable atentado contra mi derecho al honor y a la intimidad. Es que mi novia me ha dao la del pulpo. He recibío de hostias hasta en el flequillo… Se van a enterar esos joputas que van largando por ahí lo que no deben… Los ví a crujir vivos», declaró a los medios.



• CONCURSOS —> Mañana se falla el certamen Las diez mejores frase sexuales de la historia. «Te juro que esto no me había pasado nunca» y «No te preocupes, tú chupa que yo te aviso», entre las finalistas.



• SOBRENATURAL —> Leire Pajín lleva 48 horas sin declarar ninguna chorrada. Ni de sinergias cósmicas ni de las otras.

CATASTRÓFICO ESTRENO EN MADRID DE LA PRIMERA PELI PORNO EN 3D

UN TIPO QUEDA TUERTO, TRES PIJAS APALIZADAS Y UN FULANO SE CAE DEL ANFITEATRO, BALANCE DE LA PREMIERE

G.M.C. Madriz.- Todo el mundo esperaba con emoción el estreno -¡¡¡ al fin!!!- de la primera película pornográfica en tres dimensiones que había sido grabada por el prestigiosísimo director del género X, Palm Ymedio, y que se iba a estrenar en Madrid como primicia mundial. El Orson Welles del porno, Rocco Siffredi participaba en el proyecto como productor e incluso hacía un cameo. La película; “I´m going to hit you in all your black” (Te voy a dar en to lo negro), prometía, una megaproducción ambientada en el espacio con la participación de un elenco de infarto: Tracy Megaboobs, Tifanny Sucker, Lolita “la Motosierra” y Andreas “el Pomo”, entre otros. El sistema de Proyección HRDS (High Realism Definition Set) iba a ser probado por primera vez.

Uno de los espectadores en mitad de la proyección, nótese su cara de satisfacción.

Todo estaba previsto para que los amantes de los malos guiones, la mala música, los diálogos chungos y el folleteo a discreción disfrutaran de lo lindo, pero aquello fue un desastre. Los problemas surgieron desde el principio debido al excesivo realismo que esta tecnología aporta a este tipo de cine. Imagínese el distinguido lector ver venir hacia ti un pene de 30 cm soltando fluidos sobre la parroquia. Cada vez que ocurría, Mariló de Bermúdez, Lali Buitrago y Nani Borrajo, tres pijas del barrio de Salamanca que habían acudido a ver la peli para ver “si al final los protagonistas se casaban”, saltaban hacia atrás pensando que iban a mancharse sus atuendos de CH. Los de la fila de atrás, sobre todo Tudencio La Orden, camionero, y una pajillera de cine, La Flaca, que estaba ejerciendo su necesario oficio, tenían sus más y su menos con las tres rubias de bote. Al final, la trifulca fue tremenda, y los freaks seguidores del porno las sacaron a hostias del local, por lo que la proyección tuvo que interrumpirse.

Fue justo al volver a proyectar la película cuando esta nueva tecnología falló, incomprensiblemente. Ocurrió cuando el nardo de Rocco Sigfredi salía de la pantalla en todo su esplendor, con los caballeros agachándose y las damas dando saltos para agarrarlo. Fue cuando aquel pedazo de carne en su máximo esplendor con su conocida desviación de 23º Sur-Sureste cobró quizá demasiado realismo dejando tuerto a un tío de Don Benito, que según dicen, se había quitado las gafas. Los gritos, las asistencias, y la consiguiente evacuación provocaron los lógicos silbidos por parte del respetable que, no en vano, disfrutaba lo suyo. Pero entonces pasó lo peor, un acobardao del mismo Madrid, un tal Jorge Magano, pagó cara su falta de valentía. Fue cuando la famosa Tracy Megaboobs acercaba sus enormes “bombas” a la pantalla para hacer una cubana al protagonista- no contamos el desenlace de la peli por no estropearla- cuando el tal Magano al verse aplastado por aquella enormidad, se tiró del anfiteatro sin pensarlo dos veces. Está ingresado con las dos piernas, un brazo y el coxis fracturados.

De momento, el resto de proyecciones ha sido cancelado a nivel mundial y los expertos están revisando qué pudo fallar en el sistema HRDS. Una pena

LA DELINCUENCIA LLEGA A LAS LETRAS

CUATRO ESCRITORES LE PRENDEN FUEGO AL COCHE DE UN POBRE LIBRERO. SEGÚN FUENTES BIEN INFORMADAS, PODRÍA SER LA SEGUNDA VEZ QUE COMETEN TAL FELONÍA

En la noche de ayer, cuatro individuos encapuchados y vestidos completamente de negro se acercaron subrepticiamente y con alevosía a las puertas de la librería Estudio en Escarlata y aprovechando un momento en el que no pasaba nadie por los alrededores lanzaron un cóctel Molotov contra uno de los vehículos que se encontraba estacionado frente al local. Según fuentes policiales, el coche siniestrado pertenece a Juan Escarlatti, librero de profesión y gestor de la mencionada librería. Según diversos testigos presenciales, los vándalos se reían que daba gusto mientras el vehículo era pasto de las llamas al tiempo que, a grandes voces, coreaban «ya van dos, ya van dos». Ante la presencia de los agentes de la autoridad que acudieron al lugar del siniestro, los cuatro encapuchados abandonaron el lugar del crimen a la carrera, perdiéndose por las callejuelas de la zona. «El que más corría era el cabrón de la silla de ruedas, seguido de uno que farfullaba con acento argentino», apuntó uno de los testigos que prefiere permanecer en el anonimato por temor a las represalias. «Es que me han dicho que esa gente es mu dañina y rencorosa»

[Así quedó el vehículo]

Tras las pertinentes diligencias policiales se ha descubierto que la banda de desaprensivos estaba compuesta por los escritores Carlos Salem, J.R. Biedma, Jerónimo Tristante y Pedro de Paz. Los tres primeros ya han sido detenidos y puestos a disposición judicial mientras que el cuarto aún continúa en busca y captura. Se da la triste circunstancia de que el mismo librero sufrió un ataque de similares características durante su estancia en la ciudad de Gijón el pasado 2008, donde casualmente también se encontraban presentes los presuntos, lo que hace pensar que los agresores, además de joputas, son reincidentes.

[Foto de archivo de los presuntos vándalos. Si se cruza con ellos, tenga cuidado]

CONSULTORIO — EL DOCTOR HINDERBERGER RESPONDE

[Cada dían tenemos más pirados. No sabemos qué vamos a hacer de seguir así — Leer bajo su propia responsabilidad]

Estimado profesor Hinderberger:

Trabajo en un colegio religioso como profesor aunque soy seglar. Desde hace tres años opté por la vía del celibato voluntario. He yacido con mujeres y no lo echo mucho de menos, además, entre duchas frías, el cilicio y alguna que otra chincheta en los testículos voy aguantando. El caso es que tras tres años sin mancillar mi cuerpo, mis amigos me han dejado, dicen que estoy insoportable, mis alumnos me llaman “el amargao”, me tengo que duchar con traje de neopreno para no tocarme y el otro día se le cayó la grapadora a la secretaria del centro (una vacaburra de 150kg) y al verla agacharse a punto estuve de buscarme la ruina.

No duermo, tengo palpitaciones y por la noche sufro un horrible dolor en el pecho que me da miedo sea un infarto. ¿Puede ser mala la castidad?

Pánfilo Sietemales


Estimado Pánfilo: lo que usted tiene es, por desgracia, normal. De hecho me está usted cantando a la perfección los síntomas de una patología que yo mismo descubrí y que llegó a ser incluida en el prestigiosísimo manual de Fisiología Médica Guyton: “El infarto de calostros” o “Evento cardíaco de Hinderbeger”.

A parte de dejar el Opus, le recomiendo que se alivie (sólo o acompañado) a la mayor brevedad posible —Autovía del Mediterráneo SALIDA 80, local TITI´S, profesional: Inga. Por 30 euros le hace la extracción oral—.

Desde la antigüedad se sabe que si el varón no descarga ciertos fluidos, se pone insoportable y puede llegar incluso a la muerte. Ya lo decía San Celemín de Hipona: “Semen retentum venenum est”. De hecho, esos fluidos que quedan “retenidos”, se van acumulando en el área testicular y degeneran. Debido al bajo ph generado por el exceso de adrenalina en el área, este semen cambia su consistencia de semilíquida a estado de gel, lo que coloquialmente se llaman “calostros” Esta masa semisólida presiona las vísceras hacia arriba empujando el diafragma que compromete la caja torácica, el mediastino y llega a provocar un infarto, la mayoría de las veces, fatal: “El infarto de calostros”

Alíviese buen hombre, alíviese y salve su vida.

PD.- Dado que el mejor método de extracción en estos casos (por ser el menos violento) es la felación, desde aquí quiero animar a todas nuestras lectoras a practicar esta terapia con sus parejas a diario. No porque ellos disfruten, ¡¡¡¡noooo!!!! Si no por conseguir que se conserven sanos y les duren muchos, muchos, años. No me lo agradezcan.

Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.

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Estimado Doctor Hinderberger: me llamo Aurora y estoy casada desde hace diez años. Mido 90-60-90 y soy monitora de Aerobic. Una vez tuve un orgasmo, creo. Quiero mucho a mi marido, pero no es lo que se dice un romántico. Cree que los juegos preliminares son la fase previa de las olimpiadas y se va como un mirlo en menos de 14 segundos. Quizá la culpa sea mía. El caso es que hará cosa de dos meses vino a vernos de visita mi cuñado desde Caracas. Son el día y la noche, parece mentira que sean hermanos. Mi marido trabaja a veces en turno de noche y yo, pues me masturbo. Una madrugada mi cuñado se levantó al baño y me vio haciéndolo. Se lanzó sobre mí y me dijo: “Te vi a asé un traje de saliva”.

Ni qué decir tiene que no pegamos ojo y que al día siguiente tuve que comprar “Vaginesil Forte”. Desde entonces soy otra. Mi cuñado volvió a Caracas pero me da igual, me he cepillado al butanero, al del quiosco e incluso a dos testigos de Jehová que vinieron a darme el coñazo. Los de la orquesta de cámara de mi pueblo no paran de llamarme por una noche que pasé con ellos.

Mi Damián comienza sospechar porque el otro día se encontró unos calzoncillos en la cama que no eran de su talla. ¿Qué hago? ¿Soy puta? ¿Ninfómana? ¿Es mi marido un panoli?

¡Por Dios ayúdeme! No puedo soportar el remordimiento y lo peor, el furor uterino. Dice mi ginecólogo que si sigo así me haré polvo la mucosa vaginal. Ayuda, por favor.


Mi estimada Aurora: los remordimientos son como los políticos: no sirven para nada excepto para dar por culo y aguar la fiesta. Mi consejo es que dé usted rienda suelta a su naturaleza lejos de complejos e inhibiciones, pero, sobre todo, lejos de su marido, que un poco estulto sí que parece. Por la cornamenta de su cónyuge no se preocupe. Es como los dientes. Al principio duele cuando salen, pero luego hasta comes con ellos. ¿90-60-90, monitora de Aerobic y aquejada de furor uterino dice usted? No suelo hacer este tipo de concesiones, pero por mera precaución y desde mi filantrópico deseo de ayudar al prójimo le recomiendo que acuda a mi consulta privada para ampliar las referencias y conocer con mayor… profundidad su problema. Contacte conmigo en la dirección de correo electrónico que aparece a la derecha de esta página y ya le indicaré la forma de concertar la cita. Para la efectividad del tratamiento es estrictamente imprescindible que acuda usted pertrechada con taconazos, liguero, una fusta, unas esposas y un antifaz. Le adelanto que quizá se tenga que quedar esa noche a dormir en mi consultorio. No se preocupe. Me sacrificaré en aras de la ciencia.

Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.

¡UN PROFESOR AGREDE A UN PADRE!

¿A DÓNDE VAMOS A LLEGAR?

¿Qué será lo siguiente? ¿Perdices disparando a las escopetas? ¿A dónde iremos a parar?. El lunes pasado, en el IES Salvador de la Esprefolla de Alcantarilla, Murcia, un profesor, Don Sisebuto, requisó el teléfono móvil a un alumno pues están prohibidos y no dejaba de mandar mensajitos con él. El alumno, Ricardo Higueras Bermúdez, “El rischars”, llamó a su padre, Tiburcio “el Ruinas”, ex fontanero en paro, que de inmediato se personó en el centro para poner la respectiva denuncia y darleun par de hostias al profesor como viene siendo costumbre en este país en el que, tras el fútbol, ahostiar docentes o médicos de urgencia comienza a ser tradición.

La sorpresa saltó cuando Don Sisebuto, de 50 años, que en su juventud fue boxeador durante su paso por la Legión y era conocido como “El martillo de herejes” se comportó como un auténtico vándalo. En lugar de actuar como un ser pacífico, dialogante, y recibir las hostias con agrado -como mandan los cánones, la administración y los sindicatos de profesores- y luego pedir una baja por depresión hasta el día de su suicidio, hizo lo que nadie esperaba.

Don Sisebuto, un hombre tranquilo que suelta hostias como panes

Según llegaba “el Ruinas” gritando que “dónde estaba ése mierda que quería educar a su hijo...”. Don Sisebuto, sin mediar palabra y recibiéndolo a puerta gayola, le colocó una hostia que le reventó la nariz y le hizo perder tres piezas dentales.

“Prfefee…te vi a matás…”, quiso decir el cívico padre antes de recibir un gancho en la barbilla y una patada en los huevos que le dejaron K.O. al instante. “El rischars”, tras saltar la valla del instituto, aún sigue corriendo.

Inmediatamente las asociaciones de padres, de alumnos, los sindicatos de profesores y la propia administración criticaron el violento comportamiento del docente, que no el del padre, que va a ser cuantiosamente indemnizado por la administración.

Lógicamente, fuentes oficiales confirman que Don Sisebuto será objeto de un expediente y su expulsión del cuerpo se augura inminente. A parte de ser sacado a hombros por sus compañeros, en la última semana el índice de suspensos de las clases de Don Sisebuto ha bajado al 0%. Los alumnos le tratan de usted, traen los libros a clase y hacen las tareas. “Incluso los he oído pedir las cosas por favor”, declara un padre que quiere permanecer en el anonimato para que no le tilden de facha.

Don Sisebuto, bien aleccionado por su abogado, ha alegado que el día de la agresión había tenido una discusión con su mujer, que es votante de Zapatero, que sufre trastorno bipolar y que se había metido dos gramos de coca en el cuerpo. La administración ha paralizado el expediente, le dará la baja por invalidez y le permitirán un largo descanso pues “padece una adicción y eso no es sino una enfermedad”.

El profesor, cuyo único vicio conocido es el ajedrez, ha declarado a sus más allegados: “Pues menos mal que me ha salido gratis , porque si me llegan a expedientar, el siguiente al que le curto la lomera iba a ser al psicólogo del centro.”