PRETENDEN ANGLOSAJONIZAR EL LEVANTE ESPAÑOL

LA APARECIDA SERÁ "THE APPEARED" Y PUENTE TOCINOS, "BACON BRIDGE"

Fue en el último Consejo de Gobierno de la Comunidad Autónoma de la Región de Murcia cuando su presidente, Ramón Luis Valcárcel, anunció la idea. Al parecer va a comenzar por Murcia pero son muchos los municipios de Alicante y Almería que quieren sumarse: "Murcia se ha convertido en algo así como la Florida de Europa, son muchos los jubilados extranjeros que vienen a pasar aquí sus últimos años aprovechando nuestro buen clima y queremos hacer un esfuerzo por que se sientan más cómodos”- ha declarado el Presidente de Murcia.

El resto de consejeros -que dicho sea de paso son unos pelotas- aplaudieron la idea del líder y se ha creado una comisión integrada por dos filólogos, una secretaria y un cantinero para cambiar los nombres de nuestros pueblos.

Aquí el ideólogo

Primero le tocó el turno a Puente Tocinos que pasará a llamarse Bacon Bridge, luego a Campos del Río que se llamará River´s Country. Con la Paca ha surgido la polémica pues a los vecinos no les hace gracia llamarse The Franci´s Wife mientras que localidades como Águilas, Eagles, lo tienen más fácil.

Las Torres de Cotillas será Corset´s Towers, El Llano de Brujas se llamará Witche´s Plane y La Manga del Mar Menor, The Sleeve of the Little Sea. El Puerto de la Cadena se denominará The Port of the Chain y San Pedro del Pinatar, San Peter of the Pinatar.

Hay movida en algunos lugares, por ejemplo, los vecinos del Esparragal no quieren que su pueblo se llame Asparagus Country, ni los de la Puebla de Mula ceden para pasar a ser The Mule Town. Otros que andan molestos son los habitantes de Bullas, que no quieren llamarse Parties, ni los de Caravaca , Facecow.

Algunos pueblos, la verdad, ganan con la nueva denominación. Nadie diría que un lugar llamado Dry´s Corner era el antes rústico El Rincón de Seca, o que The Smith´s of the Port eran los antiguos Martínez del Puerto. La idea se extiende. Así, La Aparecida, de Alicante, será The Appeared, los famosos Miguelitos de la Roda pasarán a ser los Little Michaels of the Rode o Villajoyosa será Jewelfull Town.

Por otra parte, la audaz propuesta ha llegado a oídos de la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, que aplaudió la iniciativa y en un primer tanteo por ubicar a su comunidad dentro del mapa internacional está evaluando la posibilidad de redenominar San Sebastian de los Reyes (Saint Sebastian of the Kings), Parla (Speak), Pinto (Draw), Villaviciosa de Odón (VeryBitchVillage of Odón), Perales de Tajuña (PearTrees of TajNail) y Villamantilla (LittleBlanketVillage).

Una vez más, la polémica está servida.

Nota de JT: Un artículo perpetrado al alimón por Pedro de Paz y Jerónimo Tristante, vamos, Peter of Peace and Jerome Tristan.

Nota de PDP: ¡Mentiras putas! La idea original y la mayor parte de su redacción correpondió al rizos, asín que las hostias, a él.

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SORPRENDENTE REVELACIÓN: EL PRESIDENTE DE NUEVAS GENERACIONES ES, EN REALIDAD, EL ABUELO DE HEIDI

"SOSPECHÁBAMOS QUE NO ERA UN ADOLESCENTE, PERO ESTO ES DEMASIADO", DECLARAN EN GÉNOVA

Se sabía que el tío era viejuno viejuno, pero nadie imaginaba que la cosa llegara tan lejos. La calle era un clamor ¿cómo podía ser presidente de las “juventudes” de un partido un tipo que debe rozar los setenta años?

Se veía venir, claro, y en la sociedad de la comunicación en la que todo se sabe, ha saltado la liebre. Este tipo que se hace llamar Nacho Uriarte es, en realidad,Wolfan Möeller, y la instantánea de mas abajo fue tomada en Interlaken, Suiza, a finales del siglo XIX. Wolfan inspiró a Johana Spyri para crear la obra Heidi cuando se hizo cargo de la tutela de su nieta huérfana, Inga, que acabó de prostituta para las tropas norteamericanas en Berlín Oeste casándose al fin con el sargento de color Richard Wood que la llevó a vivir a New Orleans donde acabó sus días como criadora de garbanzos de competición.

El caso es que Wolfan, que está ya en torno a los 110 años, ha sido identificado por un inmigrante español que vivió en Suiza en los años cincuenta: Gumersindo Piñones. “Yo estaba viendo la tele y salió no se qué de las Nuevas Generaciones ésas, y el presidente, ¡era el abuelo Wolfan!”

De inmediato en el PSOE pusieron a trabajar en el asunto a sus mejores mentes- el Anaximandro de Palas del Rey (Pepiño Blanco) y la Hypatia de Benidorm (Leire Pajín)- que han logrado demostrar con evolucionados programas informáticos que los rasgos de Wolfan y Nacho Uriarte coinciden plenamente.

Hay que reconocer que el parecido es escalofriante

“Sabíamos que los 60 no los cumplía, pero esto es demasiado”- nos cuenta una garganta profunda de la calle Génova. Al parecer, el muy ladino se teñía la barba y el pelo, pero no hay duda, es él, el abuelo de Heidi. ¿Acabará esto con la carrera política de Nacho Uriarte? Seguiremos informando.

LE SALE UN HIJO PERROFLAUTA Y LOGRA METERLO EN VEREDA

Cada uno arrastra una cruz en esta vida y la de Mariano Metoques Laspelotas siempre fue su hijo Juanín. Durante su infancia, Juanín creció como cualquier otro chaval, con sus más y sus menos, sus travesuras y sus problemas de rendimiento escolar, pero fue al alcanzar la pubertad y la adolescencia cuando el asunto pareció tomar un rumbo divergente y peligroso. Imbuido por esa rebeldía juvenil tan propia de la edad, asaltado por el conflicto generacional y con muchos pájaros en la cabeza, Juanín comenzó a rodearse de una serie de curiosos personajes y a adoptar posturas ante la vida que a sus progenitores les parecieron poco ortodoxas. Abandonó por completo su interés por los estudios y cambió su habitual indumentaria por unos pantalones de cuadros escoceses, una camiseta raída de los Extremoduro con más mierda que el palo de un gallinero, unas Doc Marteens y un palestino al cuello. También aderezó sus cabellos con una prominente cresta y dos rastas que dejaba deslizar por su espalda, se hizo con una flauta y se declaró libre como el viento, anarka, antisistema, verdugo del capitalismo y unas cuantas tontunas más de esas que se curan con la edad.

Mariano, mal que bien, sobrellevaba como podía la nueva postura vital de su vástago. De cuando en cuando y de la mejor manera posible insinuaba a su hijo que, puesto que había decidido abandonar los estudios, al menos tratase de conseguir un trabajo con el que labrarse un porvenir. Ante tal propuesta, Juanín solía ofenderse visiblemente, indicando que jamás sería partícipe consciente del enriquecimiento de un empresario cerdo y capitalista. Esas encendidas soflamas solía llevarlas a la práctica justo antes de pedirle 20 euros para salir a dar una vuelta con los colegas, preguntarle a su madre si le había comprado los Actimeles para desayunar —los buenos, los de verdad, no esa mierda de imitación del Mercadona— o ponerse a jugar con la Playstation 3 sufragada con cargo al presupuesto familiar. Mariano, compungido y preguntándose en qué había fallado como padre, solía transigir una vez tras otra y envainársela, pensando que la vida, la libertad y los nuevos tiempos que nos habían tocado vivir serían así.

Hasta que un día se desató la inevitable tragedia.

Un fin de semana, Mariano y su mujer decidieron marcharse de viaje dejando solo en casa al concienciado infante. Juanín aprovechó la ocasión para traerse al domicilio familiar a sus camaradas y organizar una performance antiglobalización en la que acabaron con las reservas de whisky —del bueno, del de Malta. Que se puede ser anarka, pero no gilipollas— de Mariano, practicaron el amor libre como conejos y dejaron todo manga por hombro y la vivienda perdidita de tobas de canuto, quemaduras en el sofá incluidas. Al regreso de los progenitores, en la casa no se encontraba nadie pero lo que vieron jamás se borrará de su memoria. La madre sufrió un síncope allí mismo y Mariano, encendido por la ira, salió en busca de su hijo al grito de «si le hubiese terciao una hostia cuando correspondía…».

Tras preguntar en varios antros a los que su hijo solía acudir con cierta frecuencia, Mariano halló finalmente al Juanin en una de las plazas cercanas a Callao en compañía de una coleguita llamada Maya que ejercitaba su habilidad con los malabares y un chucho callejero con un pañuelo rojo anudado al cuello en plan cowboy al que todos los perroflautas del grupo apodaban Bakunin sin que ninguno supiese exactamente por qué ni quién era ese señor.

De la primera bofetada, Mariano batió el record de lanzamiento de instrumentos musicales. La flauta recorrió un arco en el aire para aterrizar 26 metros más allá ante el aplauso del respetable que alabó lo impecable de su estilo. Acto seguido cogió al Juanín, lo introdujo en la primera peluquería que encontró y le dijo al peluquero que metiese la tijera hasta que la cabeza se pudiese bruñir como si fuese un espejo. Llegados al domicilio familiar, Mariano desvistió al chaval a la fuerza y procedió a introducir la mugrosa vestimenta en la chimenea mientras, con la mirada extraviada y los ojos inyectados en sangre, musitaba «arde, arde…». Por último lo sentó en el sofá y le dijo que sí, que vale, que el mundo es injusto, que el Amazonas se va al carajo y que la sociedad globalizadora genera zombies bienpensantes que sólo sirven para alimentar la maquinaria represiva de los estados, pero que aquella era su casa, que a partir del día siguiente, tonterías las justas, y que, o se comportaba como correspondía o le ponía de patitas en la calle con una mano delante y otra detrás y que la Playstation seguiría el mismo camino que sus ropas.

Ahora Juanín oficia de reponedor en el Carrefour. No es gran cosa. Él lo sabe y su padre también, pero ambos coinciden —Mariano por propio convencimiento, Juanín porque no le quedan más cojones— en que es un primer paso necesario en el proceso de «desprogramación». En estos días, Mariano parece haber recobrado parte de la serenidad perdida e incluso fuentes cercanas a la familia aseguran que se le ha visto sonreír de soslayo cuando el tierno infante llega a casa por las noches eslomao de currar.

[El Juanín y un coleguita en una foto de archivo. A su lado, el Bakunin. Eran tiempos mejores. Sobre todo para él.]

LA MUJER QUE PLACÓ AL PAPA TIENE UNA OFERTA DE LOS MIAMI DOLPHINS

SUSANA MAIOLO PODRÍA SALIR Nº 1 DEL DRAFT

Y luego hay maledicentes que opinan que la cara es el espejo del alma

Este vídeo que ha recorrido medio mundo es el culpable de que a Susanna Maiolo se la estén rifando entre los mejores equipos de la NFL, la liga profesional de fútbol americano.

Al parecer, esta pobre desequilibrada que rompió incluso el fémur a un cardenal francés (siempre fueron un poco flojos los hijos de la Marsellesa) ha recibido una oferta en firme para jugar en la próxima temporada con los Miami Dolphins como defensa.

“Nunca había visto a nadie placar con esa ferocidad”.- declara Wilkinson Westinghouse, un animal de bellota que entrena a la defensa del equipo profesional ubicado en Florida.

El problema está en que todos la quieren, Los Broncos de Denver ofrecen un intercambio al Vaticano, ya que desde la Ciudad Eterna apuntan que esta joven y desquiciada promesa ha jugado en aquel país (realizó el placaje en sede sagrada) y no es agente libre, por lo que quieren cobrar traspaso. Los Broncos ofrecen nada menos que a cinco defensas a cambio de Susanna, pero hay desavenencias dentro de la curia pues los más conservadores dicen que no quedaría bien que el Papa fuera rodeado por cinco tíos vestidos de jugadores de fútbol americano. Otros piensan que, con la mierda de servicio de seguridad que tiene el Sumo Pontífice, sería una buena solución. De momento Susanna espera sedada en el manicomio, pero dado el altísimo nivel de consumo de psicotróficos que suele darse en el deporte profesional norteamericano, todo hace pensar que se integrará a la perfección. Los delanteros rivales están acojonados.

PRIMICIA MUNDIAL: EXPLICAMOS QUIÉNES SON LOS REYES MAGOS

Hemos meditado muy mucho la inclusión de una noticia de este cariz. Somos plenamente conscientes de que su publicación pueda generar una controversia cuyas ramificaciones se extiendan más allá del mero acto de informar, sin embargo no es menos cierto que, cuando decidimos poner en marcha el proyecto PANDEMONIO DE CAOS, adquirimos —conscientemente o no— un férreo compromiso. Un compromiso hacia nuestros lectores que apela a la verdad, la transparencia y la honradez. Y es precisamente en aras de ese compromiso por lo que no nos queda más opción que proceder a revelar tan importante información. Y que el cielo nos perdone.

Los Reyes Magos son tres sabios provenientes del lejano Oriente que, guiados por una estrella, fueron a rendir pleitesía y a ofrecer sus regalos al Niño Jesus tras su nacimiento. Desde entonces, cada 6 de enero, se encargan de repetir el mismo ritual repartiendo alegría, felicidad y regalos entre todos los niños del mundo..

[Sitúa el cursor sobre las bandas negras para desvelar el texto oculto. Si eres un ser sensible, yo que tú no lo haría. Avisado quedas. Luego no queremos lloros]

SE CORTA LAS UÑAS DE LOS PIES POR ORDEN JUDICIAL

MENUDO TÍO CERDO

Antes de que continúe leyendo le advertimos que el documento gráfico que acompaña al siguiente artículo puede herir la sensibilidad del lector, excepto en el caso de nuestro amigo Carlos Salem que no tiene. Si sigue usted leyendo es bajo su propia responsabilidad.

El lunes pasado, a eso de las 11 de la noche saltaron las alarmas en el servicio de urgencias del Hospital Rey Rafael Riego de Móstoles. Agapita Ladrada Pordelante se presentó en dicho servicio con el casco de moto en la mano y múltiples heridas en las pantorrillas por lo que los galenos a punto estuvieron de llamar a la policía para que realizara el correspondiente atestado. “Presentaba varias heridas inciso-contusas (algunas infectadas) a la altura de la masa gemelar que pensamos se debían a un típico accidente de moto contra los quitamiedos”.- nos cuenta Agustín Escueceleches, médico de guardia en aquel momento- “Pero ella nos dijo que no, que de accidente nada y que quería denunciar a su marido por guarro”.

Después de ser atendida la buena mujer se personó en el juzgado de guardia donde formuló la pertinente denuncia. “No podía creérmelo, quería denunciar al marido porque llevaba seis meses sin cortarse las uñas de los pies. Decía que era un santo pero muy muy guarro, y que por la noche, durmiendo, sin querer, le hacia cortes en las pantorrillas con las uñas de los pies.”- nos aclara Sigfrido Canales Salcedo, el juez de guardia.

El marido, Juan Humberto Ledo de España, fue requerido por el juez y sometido a revisión por el forense. “Qué tío más cerdo”- declara el galeno, Pedro Segismundo Diligencias Varias-“Aquello no parecían uñas, eran mas bien cáscaras de mejillones, por el tamaño y el color. Hedían. Debajo de la del dedo gordo del pie izquierdo se adivinaba un anillo metálico en las radiografías”. En un juicio rápido el juez decretó que se le cortaran de inmediato, por lo que tuvo que ser sedado ya que el muy patán se resistía. “Allí había de todo”.- nos cuenta Jessicash Rodríguez, “Esteticien”- una alianza de su matrimonio anterior, unas setitas pequeñitas, líquenes e incluso los médicos dicen haber aislado un nuevo tipo de bacteria”.

En efecto, la Hubertus subtilis, una bacteria anaerobia estricta, capaz de vivir en ausencia total de oxígeno y para la que éste resulta un tóxico.

“No quería cortarse las uñas el muy guarro porque dice que se agarraba mejor a la pista de tenis, pero le di un ultimatus”.-aduce la denunciante-“Pero cárcel, cárcel, me parece mucho.”

Juan Humberto ha sido condenado a seis meses por violar varias ordenanzas de Salud Pública y ha sido denunciado por la Consejería de Sanidad para conseguir que, ya de paso, se duche. El caso está ya en Estrasburgo.

Aquí las uñas de este genares, el muy romántico!!!

EDITORIAL

En los algo más de veinticinco días que lleva en funcionamiento este blog-magazine-panfleto-libelo, el staff de PANDEMONIO DE CAOS, tras un profundo ejercicio de introspección, ha valorado su breve pero fructífera trayectoria a los mandos de esta procelosa nao —es que hemos leído a Espronceda— basándose en la acogida que nuestra iniciativa parece haber tenido entre el público visitante. Para nuestra sorpresa, hemos hallado un amplio espectro de opiniones de lo más variopinto: unos cuantos nos colgarían por los huevos hasta que cantásemos el Alirón; otros, directamente y sin mayores preámbulos, nos fusilarían al amanecer en un descampao; un sector algo más comedido aboga por arrojarnos a un barril de alquitrán, emplumarnos y sacarnos a patadas del pueblo y los más… Bueno, mejor lo dejamos aquí. En cualquier caso, a la vista de los resultados y hechos los análisis pertinentes —casi 400 de colesterol. Tengo que dejar el Whisky—, no podemos estar más satisfechos concluyendo que, de seguir en nuestra línea, trazaremos una exitosa trayectoria que, con el tiempo —que es quien da y quita razones—, nos permitirá convertirnos en un blog de culto por antonomasia. O en eso o en los reclusos más famosos de Nanclares de Oca. Veremos a ver.

Por otro lado, nos gustaría transmitir una inquietante circunstancia que hemos venido observando durante los últimos días. Se han puesto en contacto con nosotros algunos representantes de importantes grupos de comunicación para instarnos a ser absorbidos por su entramado empresarial. Hablamos de medios del calibre de The Albacete Tribune, The Advanced of Segovia y gente así, no se vayan ustedes a pensar que hablamos de medios de chichinabo. Sus intenciones parecen poco claras y con toda seguridad pretenden hacerse con el control de este medio para silenciar las denuncias que desde aquí venimos exponiendo. Estos grupos de presión no han dudado en ejercer los más deplorables ardides y tretas, haciéndonos continuas ofertas que no podíamos rechazar para hacerse con los mandos de éste nuestro panfleto. La última fue la inesperada presencia de Scarlett Johansson en nuestra redacción diciendo que venía en nombre de Prisa —o que venía con prisa, la verdad es que no nos enteramos muy bien. Como para escuchar lo que decía estábamos—. Por el momento la Johansson se ha llevao las suyas y las de un bombero y vamos aguantando los embates, pero advertimos que no sabemos cuanto tiempo seremos capaces de resistir el desgaste de tan arteras artimañas. Los poderes fácticos no descansan. Que lo sepan.

Un último aspecto que nos gustaría reseñar es el resultado de la encuesta que ha estado disponible durante unos días en la columna de la derecha de este libelo. Hemos constatado con gran estupor —y algún regocijo, a qué negarlo— que un gran número de nuestros lectores/visitantes optaron por expresar su deseo de intimar con los redactores aquí presentes. Sólo aclarar un par de cuestiones al respecto: si te llamas Manolo, eres camionero y tienes bigote, como que te vayas olvidando. Como profesionales de la verdad, no podemos ni debemos ceder a chantajes emocionales ni a presiones bastardas ni a nuestros más bajos instintos. Tenemos un compromiso con los ciudadanos de este país y vamos a cumplirlo le pese a quien le pese. Eso sí, si por casualidad no te encuadrases en el perfil antes mencionado, ítem más, si suelen gritarte tia buena cuando vas por la calle y además escuchas todo tipo de barbaridades cuando pasas por delante de una obra, manda foto y todo es cuestión de valorarlo. Lo más objetivamente posible, eso sí.

LOS REDACTORES

EL HOMBRE QUE SUSURRABA AL OÍDO DE LOS MARRANOS

ES DE  CADRETE DE SACAÑER , SE LLAMA COLÁS Y TIENE UN DON

“Desde pequeño supimos que era especial”.- dice su abuelo Segismundo- “Mi Venicio me se puso malo, con la tristeza´l marrano y él se acercó y con mucho cariño le soltó un regüeldo al oído. Se curó al instante” .

El bueno de Segismundo se refiere a Venicio, su mejor berraco, un cerdo de trescientos kilos al que Colás Berruezo, su nieto, curó con apenas doce años. Puede que el chaval no sea un portento, puede que no termine estudiando Telecomunicaciones y que crea que Rajoy es “comunista de derechas”, pero se gana la vida susurrando al oído de los marranos. Bueno, mas que susurrando, rebuznando.

 Los gorrinos, tras el "tratamiento" se ponen la mar de contentos

Su dominio de las artes curativas fue conocido en toda la comarca, por lo que esta joven promesa de Cadrete de Sacañer, Murcia, terminó siendo fichado por la multinacional del embutido El Pozo.  “No tiene explicación”.- declara Blas Toporo, veterinario en plantilla- Pero es que se acerca al gorrino, lo acaricia con ternura, yo diría que casi comunicándose con él y entonces le suelta un eructo y el bicho se cura”.

Colás cobra sus buenos dineros pero según dicen en la empresa compensa con creces las posibles pérdidas que podrían producirse por enfermedades de los animales. “Llegó a  probar con personas humanas.- nos explica su madre, la Agapita.-  Intentó curarle la artritis a mi madre, pero no sólo no funcionó sino que la dejó sorda”.

Mariano, el padre de la criatura, sale de su letargo para apuntar: “Llamar persona humana a tu madre me parece desagerao, pero sí, mi zagal tié un don”

Varios investigadores de la Universidad de Yale se han trasladado a las Cadrete para evaluar a Colás. No saben si el motivo de la eficacia de sus rebuznos puede hallarse en la frecuencia en que emite, cercana al ultrasonido tardío. “El tipo es un ejemplar subhumano.- dice John G.Wellintong Blowup- Su cociente intelectual roza la normalidad, apenas si sabe expresarse y sigue una dieta sadomasoquista a base de morcillas y vino tinto, pero, inexplicablemente, cura a los cerdos”.

Quizá pronto, amigos, tengamos una respuesta de por qué cura el hombre que susurraba al oído de los marranos.

 

TITULARES DE ÚLTIMA HORA

• DEPORTES —> Cristiano Ronaldo va a casa de su prometida, su suegro le pregunta por sus intenciones y en respuesta, se quita la camiseta y muestra los abdominales.



• SUCESOS —> Un comensal le curte la lomera a un chef tras haberle servido en su restaurante —y cobrado a precio de Beluga— un «redondo de carne porcina semicrú, macerada con pimienta, bayas de mirto y nuez moscada, jaspeada con incrustaciones de grasa ibérica, curada al aire del valle de Piamonte y alojada entre rebanadas de bread del día». «Me lo trae en un plato y resulta que era un puto bocadillo de mortadela», declaró indignadísimo.



• POLÍTICA —> Javier Arzallus cuenta un chiste. Fue ayer, en un bar de pintxos de Portugalete. «Es que él tiene mucha gracia», declara una amiga suya. Los cojones.



• SOCIEDAD —> Se encuentra una mañana en casa a su mujer sin maquillar y la denuncia por secuestro y usurpación de personalidad.



• TECNOLOGÍA —> Un equipo médico extrae un mando a distancia que un ciudadano chino tenía alojado en el ano. El joven, tras una tremenda borrachera, dice no recordar nada. La televisión del centro hospitalario no cesaba de cambiar de canal mientras el paciente era examinado.



• ECOLOGÍA —> Expulsado un conferenciante de la cumbre de Copenhague por sacarse la chorra en público. «Es que como todo esto me la suda, tenía que airearla para que se ventilase», declaró el muy sicalíptico.

Adivina la noticia auténtica antes de pinchar el enlace.

DETENIDO EL ROBIN HOOD DE LA LOGSE

UN GILIPOLLAS ROBABA A LOS POBRES PARA DÁRSELO A LOS BANCOS

Aquí está el zascandil, para la posteridad

La policía ha logrado detener a Juan Cazuelas de Pascua, de 19 años, fontanero, que ha asolado la tranquila localidad de Tabardillo del Tajo durante meses. La detención se produjo el viernes a las 9,15 de la mañana cuando acudió a donar el dinero de sus últimos robos a la Caja Castilla La Mancha de su pueblo. Este subnormal, al que la prensa había bautizado como “el Robin Hood de la LOGSE” llevaba ya robados más de 15.000 euros a trabajadores, ancianos y niños para ¡dárselo a los bancos!

Con un cociente intelectual de 24, se graduó brillantemente en ESO a la tierna edad de 18. “Muy listo, muy listo, nunca fue.- declara Sisebuta Beltrán, su profesora de lengua- Suspendía hasta la Religión y una vez le quedó el recreo. El caso es que en clase dimos las leyendas medievales inglesas y tratamos el asunto de Robin de Locksley, pero el chaval se ve que se hizo un lío”. En efecto, el muy gilipollas decidió emular a este conocido héroe mil veces inmortalizado en el celuloide pero en lugar de robar a los ricos para dárselo a los pobres comenzó a hacerlo al revés, quitaba el dinero a parados, a amas de casa, incluso a una monja, y se lo donaba a multinacionales y a los bancos.

La policía, siempre tan brillante, le tendió una trampa maquiavélica. El alma de cántaro siempre ingresaba en la misma sucursal. Fue su perdición. Cuando cuatro agentes cayeron sobre él, el Robin Hood de la Logse exclamó. “…como pille al que me ha delatado…”

En fin, otra muestra más del descalabro de nuestro sistema educativo. Ya ha ingresado en la Cárcel del Puerto de Santa María donde hay cola para petarle el ojal. “Es que un imbécil como éste no entra en el maco todos los días”.- ha manifestado , Oscar Lionel Washington Fernández, su abogado de oficio.

SE EQUIVOCA DE CONCIERTO Y LO CRUJEN

La desidia, el desinterés y el despiste siempre suelen ser actitudes muy poco aconsejables, pero en determinadas circunstancias no sólo son reprobables sino que, además, pueden aparejar funestas consecuencias. Ese fue el desafortunado caso de Manolo Cuentesporahí Queserríen, de profesión bakala y amigo incondicional de la fies. El pasado fin de semana, Manolo se las prometía muy felices ya que había quedado con sus colegas habituales para acudir a una sesión de techno-house-disco-dance-trance que el afamado DJ Chuminada iba a llevar a cabo en la sala Músicaporuntubo. El acuerdo había sido citarse dentro del local y, una vez allí, que ya se encontrarían. A última hora de la tarde, Manolo se encaminó hacia la sala con el corazón expectante ante una velada que se prometía feliz y jubilosa.

Tras acceder al local, trató sin éxito de encontrar a sus compañeros de correrías entre el público asistente. Cuando los músicos saltaron al escenario, Manolo se olvidó de su búsqueda, pensó que sus amigos llegarían más tarde y se preparó para disfrutar de una divertida y animada fiesta. Desde el primer compás, Manolo comenzó a pegar botes, a bailar Jumpstyle y a gritar consignas del tipo «Venga, venga, venga… Viva la fies», «Keta pa ti, keta pa mí» y «Tope guapo, ¿qué no?».

El conflicto surgió porque la sesión musical a la que Manolo había pretendido acudir se había celebrado el fin de semana anterior y lo que estaba programado para esa jornada era un concierto Heavy Metal del grupo Somos los más malotes, ¿y qué?.

Pero Manolo, en su desaforado alborozo, no se dio cuenta de su lamentable error hasta que la banda había interpretado su tercer tema.

Ante la hosquedad de las miradas con las que era observado por los asistentes y tratando de evitar lo que se adivinaba inevitable, Manolo endureció el gesto, intentó componer un semblante «peligroso» y comenzó a proferir gritos a voz en cuello clamando «¡Cuidao conmigo! ¡Que estoy mu loco, ¿eh? Que yo estoy mu loco!»

Lo calzaron de hostias hasta en el cielo de la boca.

Según declaró el pobre infeliz camino del hospital «No, si yo ya me había dado cuenta de que vestían todos un poco raro, pero como hoy en día la moda cambia con tanta rapidez…». El susodicho se recupera favorablemente de sus heridas, no así de su orgullo, algo más maltrecho.

[Manolo, momentos antes de la tragedia]

[El guitarrista de Somos los más malotes observando cómo le curtían el lomo al infeliz]

MATA A UN AMIGO DE UNA COLLEJA

"SÓLO PRETENDÍA SALUDARLO CARIÑOSAMENTE"

Es fácil frivolizar, contar chascarillos y chistes e ir por la vida haciendo gracietas sobre todas las cosas pero la vida es seria, muy seria. Es a la luz de los luctuosos hechos que nos ocupan cuando comprendemos cuán equivocados estábamos con esa actitud tan vana, tan frívola. Todos conocemos, por ejemplo, aquel famoso chiste de: ¿De qué murió el hermano del capitán garfio?.......De una colleja.

Las cervicales de Txemín, brutalemente seccionadas por el golpe fatal

Pues bien, una vez más, la realidad ha superado a la ficción y el chistecito no tiene ya la maldita gracia: su nombre, Andoni Ibarrebarrenarrak Goizitiluanaperhidrofenantreno. Un chaval del pueblo de Garakaldo muy querido por su humanidad y su afición al deporte. 1,98 de tío, un cuello recio, anchas espaldas, grandes manos de hombre honrado y unas ilusiones truncadas porque no pudo cumplir la ilusión de su vida: ser informático.

“El chico era muy buena gente, pero tenía unas manos que parecían manojos de pollas y unos dedos tan gordos que pulsaba varias teclas a la vez. Y ahí se acabó lo de la informártica ésa.Fui yo quien vio que tenía posibilidades como pelotari y levantador de piedras y le abrí nuevas perspectivas ahívalahostia”. Declara Gorka Iruretagoyenahivamorrak, su entrenador personal.

El caso es que el chaval era muy querido en el pueblo, un deportista venerado que “soltaba unas hostias en el frontón que ardía fuego en Troya cagoendiezahivalahostia”- nos comenta Doña Marieta, su abuela.

Quiso la mala fortuna que el jueves por la tarde se consumara la tragedia. Andoni acudió a su bar favorito, el Pintxo, donde se hallaba acodado en la barra Gumersindo Arriaga Borroka, alias Txemín, muy amigo suyo y de constitución algo más débil. Como siempre hacía, Andoni, se le acercó por la espalda y le propinó una colleja.

“El chaval cayó fulminado al suelo, convulsionó un poco eso sí, pero se quedó tieso ahívalahostia” –nos cuenta Pakito el Chistu, dueño del bar- “Siempre se dijo que el Txemín era algo débil, yo creo que culpa del Andoni tampoco es, la colleja no fue pa tanto cagondiezahívalahostialavirgen”.

La autopsia no ha dejado lugar a la duda, el muy animal de Andoni separó la vértebra C3 de la C4 de la colleja que le metió provocando la muerte instantánea de su amigo. “Está destrozado, dice su madre Nekane. No quiere hablar con nadie y apenas tiene apetito ahívalahostia. Sólo ha cenado un marmitako, dos chuletones, un pollo a la brasa, ensalada, salchichas, dos botellas de sidra y tres cuajadas. Se está quedando en nada”.

Todos rumorean que el Txemín era demasiado débil: “Creo que tenía un tatarabuelo andaluz y además, se dice que de pequeño pasó una gripe” Nos cuenta una vecina pared con pared del fallecido que quiere permanecer en el anonimato. Además, se dice que la familia "no se lo ha tomado demasiado bien" y eso en el pueblo, no agrada.

“El problema está en que se pierden las costumbres de aquí, cagondiosahívalahostia”- comenta Don Iñaki, párraco del pueblo-“Y claro, a los chavales los enseñan mal, joder. Porque la colleja vasca, bien dada, no mata. Si acaso invalida.”

Una tragedia. Seguiremos informando.

AGREDE A SU SUEGRA Y SE GANA UNA DENUNCIA DE GREENPEACE

Todo comenzó por una absurda nimiedad. D. Torcuato Matoma Ytoma y Dñª Maruja Mon Deyork, yerno y suegra respectivamente, se encontraban en casa del primero —del primero izqda, para ser exactos— cuando, durante una conversación aparentemente banal, surgió un motivo de fricción acerca de cuál sería el menú para la cena de Nochevieja. D. Torcuato sugería unos langostinos de los de toda la vida mientras que Dñª Maruja abogaba por una novedosa receta denominada «Oeufs battus mi-cuits avec oignon et pommes de terre, tour et tour dans la poêle» que había visto días atrás en televisión. D. Torcuato insistió en que él prefería los langostinos, que eran como más resultones, a lo que Dñª Maruja torció el gesto, murmurando por lo bajo algo que sonó como «¿Qué sabrá un paleto…?». El drama estaba servido.

Al grito de «ya está tu madre tocando los cojones» los ánimos comenzaron a encresparse, la conversación a subir de tono y las voces a alzarse. D. Torcuato le espetó a su suegra un «vacaburra» y Dñª Maruja contraatacó llamándolo «pichafloja» y añadiendo que qué esperaba de un tío que ni nietos había sido capaz de darle.

Durante la enconada discusión familiar y en el calor del debate, D. Torcuato propinó un fuerte empellón a Dñª Maruja que la hizo trastabillar y golpearse accidentalmente con el aparador. Finalmente intercedió Lourdes Casal Mon, esposa e hija respectivamente, tratando de imponer paz y cordura, tarea que logró llevar a cabo a duras penas. La agria velada finalizó como el rosario de la aurora, acabando cada uno en su casa y Dios en la de todos.

Pero la tragedia aún no se había consumado. No del todo.

Pocos días después del incidente, D. Torcuato recibió una notificación del juzgado. Cuál no sería su sorpresa al descubrir que, como acusación particular, constaba la asociación GREENPEACE ¿Los cargos? Ataque a una especie en peligro de extinción. La propia Dñª Maruja, haciendo alarde de una iniquidad sin límites, había requerido la protección de la agencia medioambiental argumentando que ella era la última descendiente de una rancia estirpe de probado abolengo —los Mon Deyork de toda la vida—. Los ecologistas a punto estuvieron de desestimar la demanda hasta que cayeron en la cuenta de que, a pesar de que la tesis aportada por Dñª Maruja resultaba indefendible, su similitud física con una foca del Ártico les proporcionaba argumentos más que suficientes para plantear la demanda.

D. Torcuato ha sido puesto a disposición judicial, quedando a la espera de juicio y sentencia.

[La pécora de Dñª. Maruja en un reciente posado]

UN PIJO-PROGRE FALLECE VÍCTIMA DE LA ALIANZA DE CIVILIZACIONES

QUISO ABRAZAR A UN SUICIDA FORRADO DE DINAMITA

Se llamaba Genaro Genares, miembro destacado de las Juventudes Socialistas y afiliado a las ONG´s “Apadrina un talibán”, “Osama mátanos” y “ Bush vete ya”. El pobre chaval, un pijo reconvertido del barrio de Salamanca, se dejó encandilar por la verborrea de Zapatero y ya no fue el mismo. “Se creyó esa mierda de la Alianza de Civilizaciones y le dio por ir a la Mezquita de la M-30 a “dialogar”, lo hinchaban a hostias día sí y día también”- declara el padre del fallecido , Jerónimo Genares.

Aquí el Genares, la cabeza no la han encontrao

El caso es que el incauto, ni corto ni perezoso, se fue para Afganistán donde pretendía estrechar lazos entre las tropas españolas y los talibanes. “Los americanos le dieron de hostias varias veces”- sentencia el cabo Palomeque, famoso en toda España al haber protagonizado varios chistes muy celebrados sobre La Legión.

Pero fue el martes pasado cuando se consumó la tragedia. Un civil afgano que portaba un cinturón de dinamita se lanzó corriendo como un poseso sobre el Check-Point de los españoles en Vaana-Kagar. Nuestros bravos soldados hicieron fuego pero fue inútil. “Viendo que aquel fanático no caía, salimos por piernas”-abunda Palomeque- “Aquello iba a petar y se iba a montar una masacre del cagalse. Entonces apareció ese pavo”. Se refiere a Genaro Genares que salió de detrás de una furgoneta para abrazar al suicida al grito de “Dialoguemos hermano, dialoguemos”.

El único resto que se ha podido entregar a la familia es un fragmento de oreja hallado en el minarete de la Mezquita de Onde-Van-Akaagar, a dieciocho kilómetros de distancia. La Alianza de Civilizaciones se ha cobrado su primera víctima, descanse en paz.

DESARTICULADA UNA BANDA DE ENANOS DEDICADA AL ALLANAMIENTO DE MORADA

Agentes adscritos a la división de Delitos Contra la Propiedad culminaron en la mañana de ayer la denominada Operación «Hayquejoerseconestoscabrones». El operativo se ha saldado con la detención al completo de una banda de personas de talla pequeña liderada por Giuseppe Queñito Peromatón que desde hacía un par de semanas venía obteniendo pingües beneficios practicando una curiosa modalidad de robo con escalo.

Su modus operandi resultaba tan elemental como ingeniosamente diabólico: aprovechando la proximidad de las fechas navideñas, los integrantes de la banda, tras disfrazarse de Papá Noel, se allegaban a almacenes y grandes superficies para ubicarse junto a las estanterías de adornos navideños permaneciendo allí completamente inmóviles, sin tensar un sólo músculo, durante varias horas a la espera del gili de turno. La incauta victima llegaba al establecimiento en busca de productos navideños para adornar su hogar y al contemplar a los diminutos delincuentes exclamaba alborozado «¡Joder!, qué Papa Noel más cojonudo para colgar en el balcón. Si parece talmente de verdad, pero en pequeñito». Tras cargar con él bajo el brazo, se encaminaba a la caja para abonar su importe —a pesar de las reiteradas protestas de algunas cajeras que alegaban no disponer de adornos de ese tipo en la tienda—, llegaba a su domicilio y procedía a colgarlos de ventanas y balcones creyéndolos adornos navideños de moda. Los pequeños delincuentes no tenían más que aguardar a que la casa se encontrase desocupada o a que sus inquilinos se encontrasen durmiendo para acabar de trepar por la baranda, acceder a la vivienda y arramblar con todo lo que se les ponía por delante. En menos de dos semanas que llevaban empleando tan peculiar añagaza, su práctica les había reportado un botín cercano a los 90.000 euros.

[Algunos de los componentes de la banda, captados por las cámaras de la policía, en plena comisión de varios delitos]

[Mamá Noel homologada. Rechace imitaciones]

TITULARES DE ÚLTIMA HORA

• DEPORTES —> Cristiano Ronaldo se quita la camiseta y muestra los abdominales cuando iba a pagar en un peaje de la A3.



• SUCESOS —> El "caso Berlusconi" crea escuela. Detenido un gilipollas que planeaba lanzar sobre Zapatero una réplica de 20 kilos de la Catedral de Burgos. "Si es que tiene el conocimiento justo para pasar el día" ha declarado la madre del interfecto.



• PARANORMAL —> El presidente del Barça, Juan Lapuerta, sorprendido sobrio en un coktail.



• SUCESOS —> Apalea a un mimo que le paró en plena calle para preguntarle la hora. «Si es que van provocando, coño... Y porque no era un tuno, que si no...», declaró el interfecto.



• EMPRESA —> El presidente del Barça, Juan Lapuerta, es fichado por la denominación de origen Champagne como imagen de marca. "Después de verlo amorrándose una botella de espumoso galo en lugar de cava supimos que era nuestro hombre", declaran los gabachos. ¡Menudo patriota!



• SUCESOS —> Raphael perpetra un nuevo disco, esta vez doble y en directo.



• FAUNA —> Un hombre se destroza el pene al tratar de practicar sexo con un erizo. «Por fortuna, el erizo se encuentra perfectamente...», declaró uno de los portavoces del cuadro médico.



• POLÍTICA —> El presidente del Barça, Juan Lapuerta, inicia su carrera política como líder independentista con una promesa electoral que despierta miles de adhesiones" Si gano, suprimiré los controles de alcoholemia en toda Cataluña", ha dicho.



• SUCESOS —> Un pobre diabético sufre un desmayo en los aseos de un cine y se lo calzan. «Lo que más me jode es que luego no he recibido ni un triste SMS, ni una carta, ni nada…», ha declarado Poiquilotermo Martínez, nuevo aficionado al masaje prostático. «Sólo acerté a ver que era negro y tenía un pechazo…», acertó a decir entre sollozos.



• DEPORTES —> El presidente del Barça, Juan Lapuerta, propone cambiar la publicidad de las camisetas de UNICEF a Whisky DYC. La directiva no le ha hecho ni caso: "Venía de una fiesta, luego se le pasa". Han declarado.



• SOCIEDAD —> Varios Testigos de Jehová solicitan a un juez la obvia y natural calificación de testigos protegidos. «Es que no vea usted como se ha puesto la cosa. Hasta con nunchakus han salido a recibirnos, oiga», manifestó uno de los acólitos.

INQUIETANTE ADENDA: una de estas noticias es REAL. Trata de adivinar cuál antes de pinchar el enlace.

SE PONE UN SUPOSITORIO POR EL OÍDO Y ENCIMA DEMANDA AL OTORRINO

Este es Ifigenio Perales Gurrimino, natural de Salmeroncillos de Orduña, Cuenca. Bueno, mejor dicho, su colleja, porque le avergüenza mostrar su cara tras haberse convertido en el más serio candidato de los últimos decenios a ocupar la plaza vacante de "eslabón perdido" en el siempre discutido asunto de la evolución(?) humana.

Y es que el bueno de Ifigenio acudió el otro día al consultorio de su pueblo aquejado de un fuerte dolor de oído. "Tras mirarlo con el otoscopio, lo envié al otorrino a Cuenca" -declara don Práxedes, médico con plaza en Salmeroncillos- "Porque aquello daba miedo verlo. No sé si era viral, bacteriano o de origen extraterrestre, pero entre cera, fragmentos de pelo y algo que parecían pequeños champiñoncillos, se adivinaba la otitis más bestial que he visto en mi vida."

El caso es que una vez en la capital, a Ifigenio le prescribieron un antibiótico de caballo y unos supositorios anti inflamatorios y le instaron a que se pusiera el primero para aliviar su pena.

Ni corto ni perezoso, el muy animal se fue para el cuarto de baño de donde, de pronto, comenzaron a surgir berridos." Parecía mentira que aquello pudiera hacerlo un ser humano. Era algo así como una mezcla de Chewaka y la Caballé chillando como un cochino en San Antón" -asegura Onofre Martirios Dosantos, celador del hospital.

Cuando lograron tirar la puerta del baño, hallaron a Ifigenio inconsciente,con un tercio del supositorio sobresaliendo por el oído.

"Si ya es jodido ponerse un supositorio de por sí, imagínese usted metérselo por un oído inflamado por una otitis de escándalo".- nos dice Francisco Jones Franco, médico jefe de la Unidad del Dolor en que Ifigenio se encuentra ingresado y en situación de sedación total.

Lo peor del caso es que Ifigenio se perforó el tímpano, y es probable que quede sordo y a lo peor, más tonto. Su hijo quiere demandar según dice "al doctor Torrino"-pero qué bestias!- por no explicarle a su padre cómo se usaba aquello, aunque en el pueblo se rumorea que un primo del susodicho tuvo que ser operado de urgencia hace años, tras enchufarse un supositorio con la funda puesta.

"Aquí hay mucho que contar, si vinieran los del National Geograpich, se forraban".- abunda Don Práxedes, el médico del pueblo. Y es que, la España profunda, aún existe.

Seguiremos informando.

SE MALOGRA EL PRIMER CONTACTO EXTRATERRESTRE DE LA HISTORIA

Ayer noche fracasó lo que prometía ser una jornada histórica, uno de los hitos de primera magnitud más grandiosos en el devenir de la humanidad. Desde hacía varios meses, científicos de todo el mundo desplazados al observatorio de Arecibo venían recibiendo una serie de señales del espacio exterior con un patrón muy peculiar, una secuencia de pulsos gamma que, en su latir, seguían la secuencia de Fibonacci, algo completamente ajeno a cualquier fenómeno natural originado por la naturaleza del cosmos. Las señales activaron el protocolo E.L.F (Extraterrestrial Lifeform Found) ya que los científicos concluyeron no podían sino tener un origen inteligente y que su cometido precognizaba con seguridad uno de los momentos más ansiados de la humanidad: el primer contacto con seres de otros planetas. La confirmación de que no estamos solos en el universo. Tras descifrar parte del mensaje oculto en las bandas laterales de la señal, los científicos determinaron que el ansiado contacto se produciría en la noche de ayer, en las coordenadas geográficas 40º 36’ 60” N / 2º 45’ 12” W…

…que, una vez consultado un mapa de posición, resultó ser la huerta de Mariano Povedilla Caganet (a) «El Cansaliebres», vecino de Molina de Segura, Murcia, Spain.

Anoche, en conjunción con el CSIC, la NASA, el Instituto Tecnológico de Massachussets y la asociación de vecinos «Viva Murcia manque pierda» —por la cosa de contar con alguna autoridad local—, se procedió a establecer en el lugar un amplio dispositivo de seguimiento y rastreo. En torno a la una de la madrugada apareció en el cielo un punto de intensa luz tornasolada que, gradualmente, fue descendiendo hasta tomar tierra…

…justo en mitad de la huerta del «Cansaliebres» al que nada se le había comunicado por la cosa de mantener en secreto el operativo.

Los allí presentes contuvieron la respiración. De uno de los laterales de la nave se abrió una especie de portilla de la que emergió una pasarela cuyo extremo se posó en el suelo. Poco a poco, del interior de la nave, surgieron tres figuras de aspecto humanoide que, con natural aprensión, comenzaron a recorrer la pasarela a pasos cortos mientras observaban con escrupulosa atención el entorno. Nadie quería moverse por miedo a malograr el que, probablemente, fuese el momento más importante de la historia de la Humanidad. La tensión en el ambiente se podía mascar.

Y en ese momento el Mariano apareció por su huerta.

Al grito de «So hijoslagranpuuuuuuuta… Que me estáis pisando los “pépinos”. La madre que sus pario. Como coja una gancha, sus voy a dejar la lomera hecha mixtos», el Mariano echó a correr en dirección a los seres extraplanetarios que, sin pensárselo dos veces, dieron media vuelta, subieron a la nave y salieron de la huerta echando hostias.

Se desconoce si, entre las estimaciones de los visitantes, se prevé alguna nueva forma de contacto o acercamiento. Nos tememos que va a ser de que no. En cualquier caso, los científicos, tras una serie de sesudos estudios y cálculos, han concluido que, de darse el caso, el nuevo contacto no se produciría en la huerta del Mariano ni de coña y que a los marcianos no se les ocurriría volver a poner un pie por allí ni aunque saliese a recibirlos la Angelina Jolie en negligé.

[Los visitantes, momentos antes de que apareciese el Mariano]

CONTRATA LOS SERVICIOS DE UN STRIPPER Y SE PRESENTA SU SUEGRO

La ignominia sufrida por Angustias Braguetilla Sormaría no tiene nombre ni apellido. La mujer acudió confiada a una despedida de soltera de una de sus más intimas amigas. Por decisión conjunta del grupo, se determinó que la fiesta tendría lugar en el chalet que una de ellas poseía en la sierra de Madrid, un lugar espacioso, privado y adecuado para cualquier tipo de alborozos. El ágape comenzó de forma bastante moderada, pero pronto comenzaron a correr el alcohol y el cachondeo por la casa. Entre corrillos se comentaba que la fiesta, como guinda, contaría con la presencia de un stripper para que caldeara el ambiente. La celebración fue subiendo de tono, los ánimos se fueron incendiando y comenzaron a intercambiarse entre el respetable comentarios jocosos y picantones. «Que si cuando venga el maromo, veréis…», «Que si yo le voy a agarrar esto y lo otro…», «Que si lo voy a dejar que no lo va a conocer ni su madre…». La fiesta ya se encontraba en pleno apogeo cuando, en ese instante, llamaron a la puerta.

Al sonar el timbre, Angustias se preparó para recibir al stripper a portagallola y con las bragas en la mano haciendo el molinillo. Cual sería su sorpresa cuando, al otro lado del umbral, apareció la figura de Benigno Mango Paqueagarres, padre de su actual marido.

De mutuo acuerdo («yo no diré que tú estabas a lo que estabas y tú no digas que yo he venido a lo que he venido), ambos decidieron guardar el secreto. Por suerte para nuestros lectores ese tipo de nimiedades nunca fueron obstáculo para la redacción de Pandemonio de Caos, que, tras una ardua y aguerrida labor de investigación («Esa ha sido la guarra de la Vane, que se ha ido de la lengua, seguro. Era la que más se descojonaba de la risa»), hemos conseguido acceder a esta espeluznante historia y a este escalofriante documento gráfico.

[El portento]

«Mis amigas me dejaron más sola que la una para que yo recibiese al stripper que habían contratado. Estoy segura de que las muy zorras lo sabían», ha declarado off-the-record, completamente indignada, la señorita Angustias una vez fue interrogada por nosotros sobre el particular.

LOS REDACTORES DE 'PANDEMONIO DE CAOS', AMENAZADOS DE MUET-TE

«Algún callo tenemos que haber pisado», hemos declarado nosotros mismos.

En la tarde de ayer se recibió en la redacción de éste, nuestro magazine, una inquietante nota de marcado tono amenazante. Llegó sin remite, firma ni signos externos que permitiesen desentrañar su autoría. Mediante este cobarde y mezquino artificio presuponemos que subyace un oscuro interés porque dejemos de informar puntualmente de todas aquellas noticias que la opinión pública merece conocer. De esta cobarde, deplorable y vil manera pretenden dejarnos constancia del lado oscuro y peligroso que conlleva la lucha por la verdad, la justicia y el modo de vida español.

En primicia para nuestros lectores, transcribimos el contenido literal de la nota.

«Como sigáis ejcribiendo esas mierdas que escribís, sus vamos a cortar las pelotas y nus vamos a jacer un llavero con ellas. Avisaos quedáis».

En el interior del sobre, acompañando a la nota, se incluía una hoja con una cabeza de caballo dibujada. Suponemos que la compleja infraestructura y el elevado coste de emplear una de verdad arredró a los responsables de tamaña felonía. Pero el mensaje fue captado...

Desde esta redacción declaramos, para que quede constancia, que ni solemos hacer caso a este tipo de amenazas ni nos arredramos fácilmente. El hecho de que hayamos bajado al trastero para recuperar la navaja de mariposa y los nunchakus de nuestra adolescencia ha sido mera coincidencia producto de un ataque de nostalgia. Nada más.

Para concluir este editorial, yo, Pedro de Paz, como afectado directo y desde un punto de vista estrictamente personal, me veo en la obligación de advertir que, en caso de que las amenazas persistan y el crispado tono de las mismas vaya en aumento, no me quedará más remedio que armarme de valor, prepararme para encarar lo inevitable y alzar mi voz hasta donde ésta alcance para que todo el mundo pueda escuchar que... ¡Ha sido El Jero! ¡La culpa de todo la ha tenido El Jero! Yo no quería hacer este blog y él me obligó.

TITULARES DE ÚLTIMA HORA

• SUCESOS —> Detenido peligroso hijoputa que vendía cachorros de león como lazarillos para invidentes a través de Internet.



• TELEVISIÓN —> Belén Esteban, ingresada de urgencia por un ataque nervioso de ordinariez. Perdón, hemos querido decir por un ordinario ataque de nervios.



• RELIGIÓN —> Recientes investigaciones demuestran que Dios es vasco. «Sólo así se puede explicar la que lió en 7 días», declara Izaskun Garicogeaskoaituberrigorrikelotaberrigaraicoechea Gonorreakronikoak.



• TECNOLOGÍA —> Detenido por descargarse del Emule la videografía completa de Isabel Coixet. «Qué piratería ni que hostias. Un perturbado de ese calibre no puede andar suelto por el mundo. A saber qué será lo próximo», declararon fuentes policiales.



• DEPORTES —> Cristiano Ronaldo va a pagar en el Eroski, cuando, se quita la camiseta y muestra los abdominales a la cajera.



• SOCIEDAD —> Una suegra le pide a su yerno por Facebook que le agregue y éste le dice que no.

SE TIRA A SU SUEGRA POR ERROR Y LE CUESTA LA RUINA

Paco Jofaina Benítez, empresario y esposo ejemplar, ha protagonizado un escándalo que le ha dejado, literalmente, en la calle y con lo puesto tras la demanda de divorcio que le ha interpuesto el abogado de su mujer, Leónidas Leonardo Carroñas. Resulta que, el 4 del presente,Paco terminó con una cena de negocios antes de los previsto, así que, con unas copas de más y con los huevos llenos de amor, decidió tomar su coche y desplazarse desde Valencia a su Cuenca natal con el fin de pasar la noche en casa y cumplir con el débito conyugal.

Sigfrida Augusta Del Campo la suegra objeto de la polémica

"Yo me había acostado en la cama del pequeño pues tenía fiebre y cedí a mi madre la mía porque padece de la espalda y no era plan que durmiera en el sofá cama”. Ha declarado Piluca Cahuete del Campo, la esposa afrentada. Al parecer Don Francisco Jofaina entró en el dormitorio conyugal completamente “mamao”, más caliente que un ciervo en plena berrea, se metió en la cama y se lanzó sobre la que, creía, era su mujer. “Al principio noté que tenía los pechos más grandes pero el mal aliento era el mismo así que no le di importancia al asunto pues pensé que estaría ovulando” La tragedia se consumó cuando Casimirito, de once años, se levantó a pedir a su madre un vaso de agua e irrumpió en el dormitorio del matrimonio encendiendo la luz. Allí, la pobre criatura se dio de bruces con la cruda realidad al contemplar como su padre y su abuela llevaban a cabo prácticas sexuales del país de los helenos.

“Mi hijo está traumatizado. Me ha dicho el psicólogo que ni en tres años de terapia se le podría arreglar y que es muy probable que de mayor se me haga político”.- farfulla entre sollozos la esposa, que no sólo ha perdido a un esposo sino también a una madre. “No le perdono a la muy zorra que no abriera la boca para identificarse hasta el tercer polvo”.

“No pude decir nada” declara la suegra, Sigfrida Augusta Del Campo, “cuando quise darme cuenta tenía aquello metido en la boca, y además, llevo años sin catar varón, desde que se fue mi Benigno, al que Dios tenga en su gloria, no sabía lo que era eso y, la verdad, se me fue la cabeza”.

Casimirito, la víctima

“Me he buscado la ruina sin quererlo” sentencia abrumado el Sr Jofaina. El juez me ha quitado la custodia de los críos, tengo que pagar las letras del chalé y el psicólogo del mayor. Me veo debajo de un puente y encima, mi suegra no para de mandarme SMS´s de alto contenido erótico. Es una pesadilla.” Una catástrofe familiar, un hogar destruido y todo por hacer algo que sabemos nunca debe de hacerse: Volver a casa cuando no te esperan.

Seguiremos informando.

SE PRUEBA UNAS GAFAS DE PASTA Y SE TRANSMUTA

Rufino Tabardillo Bastonet jamás pensó que su vida daría un cambio tan radical a partir de un acontecimiento tan nimio como intrascendente. Aquejado de una progresiva miopía y aconsejado por su oculista, Rufino se dirigió en la tarde de ayer a una óptica ubicada en las cercanías de su domicilio. Una vez en el establecimiento, el susodicho comenzó a probarse distintas monturas con el fin de determinar con cuál de ellas se sentía más cómodo. Al probarse un modelo en concreto, Rufino sintió como una especie de descarga en el cuerpo mientras todo a su alrededor se tornaba oscuro y comenzaba a dar vueltas. Testigos presenciales aseguran que a partir de ese instante, su actitud cambió de forma sorprendente, como si se encontrase poseído por un extraño ente. Su polo se convirtió como por ensalmo en un jersey de cuello vuelto y comenzó a declararse a grandes voces fan incondicional de Lars Von Trier. Sin encomendarse ni a Dios ni al Diablo, salió disparado del establecimiento y se encaminó hacia el FNAC para adquirir la discografía completa de Radiohead y Franz Ferdinand mientras, por el camino, murmuraba frases como «Veo el mundo de una forma difusamente pura e inabarcable» o «El Devanagari es muy bello. Tiene una expresión poética en el trazo y en la combinación de ellos». Varios efectivos de la policía lograron al fin reducirle y detener su alocada huida cuando ya se encontraba a punto de introducirse en la Filmoteca con un ejemplar de Cahiers du Cinema bajo el brazo.

Tras arrancarle las gafas —que costó Dios y ayuda—, actualmente se encuentra sedado y bajo observación médica en el sanatorio de Ciempozuelos. No se descarta el tratamiento con electroshock a fin de devolverle a su ser.

[El diabólico objeto]

IMPLANTAN EL PIE DE UN NEGRO A UN BLANCO POR ERROR

“Una serie de catastróficas desdichas”. Así ha calificado el director del Sinaí Mountain Memorial Hospital de Underwood , Oregón, el suceso vivido por el paciente Gaylord Focker al que, por error, se implantó un pie que no era el suyo.

Gaylord en una foto de archivo, menudo gilipollas.

La mujer de Gaylord, Selena Smith Umbrella, trabaja en otro hospital de la localidad, el Auswitchz Memorial Medical Center, fundado por colonos alemanes llegados en 1945. Es enfermera y tuvo que hacerse cargo del pie amputado de un ciudadano de color, Edmund Wilson Pepper, alias “Little Dick”, y llevarlo al depósito del condado. “Little Dick”, camello, proxeneta y vendedor de Tuperware es diabético y había perdido el pie debido a múltiples infecciones y mala circulación. Selena acabó su turno muy tarde y se llevó el pie a casa con la idea de llevarlo al depósito al día siguiente por lo que lo guardó en el congelador de su refrigerador. Esa misma madrugada fue avisada de que su tía Mary había sufrido un infarto por lo que tuvo que salir precipitadamente hacia California. El marido de Selena, Gaylord, de raza blanca, se levantó a su hora de siempre, las cinco de la tarde. Parado desde hace ya quince años, su expediente psiquiátrico le define como “haragán con tendencias suicidas pero demasiado vago como para conseguirlo”. El bueno de Gaylord se dispuso a cortar unas ramas de un manzano en el jardín de su casa con su sierra eléctrica. “Me acababa de untar las manos con mierda de ésa contra la gripe A de los cojones por lo que se me cayó la sierra y me cortó el pie”.

El pobre Gaylord acertó a hacerse un torniquete con su cinturón y, con los pantalones caídos y a la pata coja llegó hasta la cocina, al congelador, y guardó el pie en el mismo. Pudo llamar al 911 y logró decir antes de desmayarse:”El pie está en el congelador”

Cuando las asistencias llegaron al lugar de los hechos hallaron a Gay Focker inconsciente, por lo que cogieron el pie y le llevaron al hospital. La tragedia cobró su verdadera dimensión cuando el herido recuperó el sentido.

“Habían pasado cuatro días del accidente cuando esos hijo putas me quitaron el vendaje y me puse a chillar, ¡me habían puesto el pie de un negro! Y encima, tres tallas menor que la mía”

De inmediato se envió a alguien al domicilio del señor Focker pero el otro pie estaba putrefacto pues se habían dejado abierto el congelador. Sorprendentemente el pie de “Little Dick” estaba recuperado gracias a la buena irrigación sanguínea de Gaylord. “Siempre tuve un corazón de toro”, ha declarado el pobre subnormal cuyo último empleo conocido fue de cobaya para la División de Armas Químicas del Ejército del Aire. Ahora, la familia del negro reclama el pie. “Little Dick” dice que lo necesita. Pero Gaylord asegura que “Una mierda, ahora salto mucho más” El caso es que ambos van a ser indemnizados con una jugosa suma aunque no se sabe dónde terminará el miembro. Seguiremos informando.

HALLADA UNA CARTA EDITORIAL DE RECHAZO DIRIGIDA A MIGUEL DE CERVANTES

D. Luis María Tonetti, reconocido filólogo y experto en literatura del Siglo de Oro, tras una ardua labor de investigación que le ha llevado varios meses, ha logrado hallar entre unos legajos descubiertos recientemente en los fondos bibliográficos de la biblioteca del convento de las Hermanas Clarisas del Decimoséptimo Día de Adviento Con Botas de Agua uno de los documentos más estremecedores de la historia de la Literatura Española. El invaluable hallazgo consta de una carta redactada sobre pergamino de piel de conejo virgen, escrita de puño y letra por Teobaldo López de Cogorta y Nefando Pecado, impresor de la villa de Madrid, y dirigida a un incipiente escritor llamado Miguel de Cervantes. En ella puede leerse cómo el empresario, con una perspectiva mercantil digna de encomio, rechaza la impresión, distribución y venta de una obrilla menor titulada El ingenioso hidalgo D. Quijote de la Mancha. Transcribimos literalmente el contenido del impresionante documento.

«Saludos le sean dados, D. Miguel de Cervantes y Saavedra

Por el presente escrito le comunico a vuesa merced que, tras haber estudiado con detenimiento la obra remitida e independientemente de la fermosa calidade literaria de la suya novela, su obra non encaja en la línea d’esta nuestra imprenta. Non queda otra cosa sino indicalle a vuesa merced que siga intentándolo.

Dios le guarde a voace muchos años»

«Qué hideputa», ha declarado el Sr. Tonetti que fue la respuesta del insigne escritor tras la lectura del documento.

Quede fe de ello para pasmo de generaciones venideras y autores plañideros que piensan que lo suyo es un compló orquestado por malignas entidades carentes de visión.

[El documento en cuestión]

DE CADA TRES GAYS, UNO ES HETEROSEXUAL

Un estudio realizado por la revista -1 (somos más gayers que los de Zero, declaran) demuestra aspectos sorprendentes sobre la homosexualidad. El dato más esclarecedor nos lo comunica Fuencislo Delosnelvios, director de esta rompedora publicación: “Hemos descubierto que hay mucho infiltrado, de cada tres gays uno, es en realidad, hetero, pero se fingen gays porque ahora es muy cult ser homosexual. Algunos lo hacen por llamar la atención, para ligar más con chicas o para poder trabajar en programas del corazón.”

Ramón Moreno, de profesión camionero quedó en paro y buscó trabajo como tertuliano del corazón. No pasaba ni un puto casting. “Me cambié el nombre a Raymond Brown y me hice pasar por gay, desde entonces no paran de llamarme y me estoy forrando”. Esta nueva tendencia, los gays advenedizos, ha sido definida como “intrusing” y está haciendo furor. Aquello de los homosexuales fingiendo ser hetero es algo que quedó atrás, ahora, son miles los machotes que se dan de hostias por pasar por gayers.

“La verdad es que todo ha cambiado, recuerdo cuando nos teníamos que ir a Francia para poder vivir. Mi pareja, Francisco, peluquero de Sevilla, era conocido como Paco el Maricón, mientras que en París le llamaban Fransuá le Sensible”- declara, Delosnelvios. Ahora son los gays franceses los que se vienen para acá. De hecho, los dos redactores de este blog, no cruzamos la acera porque los tíos pinchan, que quede claro. Porque los gays molan y dan menos problemas que las tías. “Es más fácil convivir con un hombre-abunda el director de -1- No tienes que adivinar los que quiere tu pareja, “sí” es “sí” y no existen frases como “tenemos que hablar” , "¿ya has terminado?" o “tú verás, haz lo que quieras….”.

El caso, queridos lectores, es que el hombre garrulo e insensible está en extinción.

TITULARES DE ÚLTIMA HORA

• ESPAÑA —> «El tío la vara», elegido personaje del año. «Sus ví a crujir vivos a tós» fueron sus primeras palabras tras conocer la noticia.



• INTERNACIONAL —> «Pásamelo, ay, que yo quiero fumar», slogan de la nueva campaña de P.E.T.A.



• ESCANDALO —> Expulsado del concurso de Mister España por resolver un Sudoku. «No cumplía con el perfil requerido. No queremos alardes. Con que sonrían y no se tropiecen en el escenario nos vale», declaró el comité organizador.



• SUCESOS —> Un hombre acusado de apuñalar a su vecino niega la imputación. Declara que la víctima resbaló y se cayó accidentalmente sobre su navaja mientras, casualmente, él la tenía abierta en las manos. Y que luego volvió a resbalar sobre ella otras 37 veces más.



• MEDIOS —> La SGAE denuncia a un repartidor de butano. «Estaba descargando ilegalmente», han declarado.



• TIMO —> Una mujer denuncia a su marido por estafa, mala fe y falsedad documental tras acudir a una fiesta de boys durante una despedida de soltera. «El muy cabrón me había asegurado que el tamaño no importaba. ¡Anda que no!», declaró indignadísima.

INCREÍBLE CASO MÉDICO:UN TIPO DE BURGOS CON UNAS HEMORROIDES TAN GRANDES QUE EMITEN ONDAN CEREBRALES

Los galenos del Hospital Reyes Católicos de Burgos no podían creerlo, y es que Adelaido Cenasde Postín acaba de protagonizar el expediente médico del año, sin duda. El pobre Adelaido, mercero de 57 años de edad, ingresó el miércoles de la presente aquejado de un fortísimo dolor precordial (vamos, que le dolía el pecho, en cristiano).

Los médicos sospecharon que podía tratarse de un infarto, así que procedieron a realizar el correspondiente electrocardiograma que arrojó unos resultados incomprensibles: "Allí había una distorsión de las ondas P que eran imposibles en un ser vivo, además, producía otras, muy extrañas que llamaremos A, de almorranas", declara Palmiro Joyeslava, cardiólogo de origen rumano que atendió a don Adelaido.

El caso es que los médicos decidieron que el enfermo entrara en quirófano de inmediato para operarlo a corazón abierto y ver in situ "qué estaba pasando allí". Fue al desnudarse éste cuando el enigma comenzó a aclararse: "Allí apareció una almorrana, más grande que un niño chico de cinco años"- nos cuenta Jacinta Tartamuda Gonzávez, enfermera- de inmediato avisé a los médicos".

"Lo peor es que el tipo no se inmutó. Nos dijo que la tenía desde hacía doce años y que no le molestaba" , declara Sebastián Córcoles, el jefe de Cardiología, al que sacaron de la cama por el caso. A él se le ocurrió que semejante protuberancia, por el volumen de sangre que debía alojar podía ser la fuente de distorsión del electro. La sorpresa surgió cuando al aplicar los electrodos del Electroencefalógrafo ¡AQUELLO EMITIÓ ONDAS CEREBRALES!

"Sí- sigue hablando Don Sebastián- hay que reconocer que aquella masa, aunque me recordaba Desafío Total y Blade Runner a la vez, emitía más ondas cerebrales que muchos pacientes que he visto y a los que se consideraba normales".

Todo tiene una explicación: cuando surgieron las almorranas, Don Adelaido comenzó a friccionarlas enérgicamente cada noche con una mezcla de Hemoal, Aceite Dulce de Almendra y mentol , "por el frescor". Aquel mejunje no fue sino una suerte de cóctel Molotov mutante que ha provocado el desarrollo de esa masa pensante. De inmediato ha surgido la polémica. Los médicos querían extirpar pero las asociaciones anti abortistas están presionando porque "aquello es una vida". La Consejería de Educación de Castilla León quiere dar el título de ESO a la inmensa almorrana pues "presenta mayor capacidad de discernimiento que la mayor parte de los alumnos de la LOGSE". Don Adelaido no para de llorar. Un caso médico de relumbrón, del infarto, nada, y una vida segada, o la de Don Adelaido ( si la "cosa" sigue creciendo lo mata, fijo) o la de la almorrana que comienza vivir. Un dilema. Seguiremos informando.

PD.- Para los mal pensados diremos que la fotografía adjunta es de una castaña de Indias que, dicen, es un buen remedio para las hemorroides si se lleva entera en el bolsillo.