NUEVA TEORÍA EDUCATIVA DE AUGUSTUS HINDERBERGER

EL PSOE Y EL PP PIDEN QUE,DIRECTAMENTE, SE LE EXPULSE DEL PAÍS

Como todos los genios, nuestro colaborador Augustus Hinderberger desata pasiones y aviva odios como si no costara. “Ya que la LOGSE es una puta mierda, decidimos encargar un nuevo enfoque a alguna eminencia. Como íbamos cortos de presupuesto, elegimos a Hinderberger”.- declara Forcinio Córcoles, ex director de la editorial Edellifes (acaba de ser cesado).

Aquí unos jóvenes españoles del montón antes del "tratamiento Hinderberger"

En cuanto salieron a la venta los primeros ejemplares se desató la polémica. Los métodos de Hinderberger no son, precisamente, ortodoxos: su teoría del “Aprendizaje Aproximativo” ha provocado denuncias de sectores tan variopintos como La Asociación de Merceros Adoradores de Satán, Todos contra la caspa, El Obispado de Valladolid, Asociación de Gays y Lesbianas y hasta una de las siete escisiones de Falange Española. Lógicamente Los Abajo Firmantes, vamos, los de la ceja, también se han sumado con Miguel Bosé y Willy Toledo a la cabeza ¡Qué boda sin la tía Juana!

Repasemos algunos de los párrafos que han provocado la polémica: “El Aprendizaje Aproximativo: cuando el alumno se encuentre desprevenido acérquese a él el docente, a ser posible por la espalda. Con una goma de butano (no deja marcas) se le golpea entonces con fuerza en la colleja, las nalgas y las corvas a la vez que se le gritan al oído fórmulas matemáticas. Si el alumno fuese repetidor o corto de entendederas, puede utilizarse la goma de butano pero con el casquillo puesto”.

Y esto es sólo una muestra. Hinderberger afirma que nuestra juventud debe ser tratada con más dureza: barracones en lugar de aulas, descargas eléctricas en los genitales por tener faltas de ortografía, la vuelta del cilicio y la reposición de aquella serie que protagonizó el Fary (“Menudo es mi padre”), son algunas de las lindezas que este excéntrico proponía como posible alternativa.

Aquí los mismo chicos tras pasar por las manos del profesor Hinderberger, ¡qué formalicos!

“Objetores de aula…. Objetores de aula….. a esos les curtía yo el hocico…..una buena hostia en el cielo la boca y sácabao…”- declara el insigne profesor.

Augustus Hinderberger, siempre polémico, saltó a la fama cuando el año pasado azuzó conciencias e indignó a más de uno con la publicación de su primer tratado “Si no te gustan los peces es que eres maricón”. Esperamos que no le dejen seguir perpetrando barrabasadas. Seguiremos informando.

DETENIDA UNA BANDA DE STRIPPERS MASCULINOS

SE DEDICABAN A COMETER ROBOS EN RESIDENCIAS DE LA TERCERA EDAD

En la tarde de ayer fue detenida por efectivos de la Guardia Civil una banda de atracadores compuesta por cinco individuos de distintas nacionalidades. Su modus operandi resultaba cuanto menos peculiar. Recorrían las distintas residencias de ancianos de la Comunidad de Madrid ofreciendo sus servicios como animadores socioculturales y proponiendo la gestión y puesta en marcha de actividades con las que entretener a los residentes. Lo llamativo del caso es que las actividades solían consistir en un espectáculo de striptease protagonizado por los miembros de la banda, mozos de excelente ver y mejor palpar en cualquiera de los casos. Durante la actuación de alguno de los miembros de la banda, el resto de los componentes aprovechaba el delirio de las sexagenarias —y de algún abuelo de actitud extraviada, a qué negarlo— para introducirse en las habitaciones, registrarlo todo y llevarse cuanto objeto de valor hallasen. La detención se produjo durante una de sus últimas actuaciones cuando, tras proceder con la operativa planeada, los propios miembros de la banda tuvieron que avisar a las fuerzas de seguridad ante el acoso sufrido por sus espectadoras. «Menos mal que nos han trincado. No aguantaba más. Unas lobas, esas abuelas», declaró Igor Tabletovich al agente que lo detuvo. «No vea usted como nos sobaban y nos metían mano. Qué pulpos».

«Mira que dedicarse a robar. A mí, que si esos morenazos me piden hasta el culo se lo hubiese dado», declaraba con desparpajo Salustiana Bermellón, residente del centro El yayo feliz».

[Foto de la banda al completo (Loli, esto va pa ti)]

DETENIDA UNA PERTURBADA QUE ENVIABA ¡CARTAS DE AMOR A RAJOY!

EL JUEZ DECRETA, OBVIAMENTE, SU INMINENTE INGRESO EN UN PSIQUIÁTRICO

Creíamos haberlo visto todo, ¿verdad? Pues no. Los caminos que llevan a la locura son muchos, densos e inescrutables. ¿Cómo iba a caber en mente humana que alguien encontrara atractivo a Mariano Rajoy? ¿Qué probabilidad había? La respuesta es simple, la misma de que alguien comprara un Interviú para ver fotos de la Pajín desnuda. O sea, algo así como menos infinito.

Aquí Don Mariano, ahondando en su vena más lasciva.

“No podíamos creerlo”.- nos cuenta Chindasvinto Pitiflautas, comisario jefe y responsable de la seguridad de Rajoy- “Una joven, al parecer, sufría de una suerte de obsesión sexual con don Mariano y le escribía unas cartas incendiarias. Al principio pensamos que era una broma de los sociatas, ¡menudo es el Rublacaba! Pero no. Cuando vimos que le pedía fotos suyas en calzoncillos y que llegaba a plantearle que la inseminara viva en un motel de carretera, comprendimos que nos la jugábamos con una trastornada.

Paracelsa Salmerón se llama la interfecta que ya tenía antecedentes por haber acosado a otros personajes como el Fary, Paco Porras o Matías Prats. Según parece, esta joven auxiliar de boticaria, tenía la habitación llena de fotografías de Mariano Rajoy trucadas en las que se le ve en tanga, haciendo pesas o incluso practicando deportes de riesgo como el dominó o el tute.

Aquí la pobre Paracelsa, ¿no es una lastimica?

“Es de ingreso hospitalario. De manual. Se lo dije al juez. Este Rajoy tendrá virtudes, no lo niego, pero de ahí a que pueda tener sex-appel como para poner cachonda a una hembra….:”-declara el profesor Augustus Hinderberger que ha sido consultado como perito. La joven permanece sedada y se le ha suministrado una fortísima medicación. Dentro de una semana, por si las moscas, la piensan operar de miopía.

TITULARES DE ÚLTIMA HORA

• EMPLEO —> Las medidas contra el paro van un paso más allá. La propuesta de despido libre y gratuito no es medida suficiente. A partir de la próxima reforma, los afectados por un ERE deberán pagar una multa cuando se queden sin empleo.



• SUCESOS —> Un hombre entra a robar a un banco y sufre un atraco. Fue suscrito a traición a una hipoteca a treinta años, un seguro de hogar, un fondo de pensiones y unas comisiones de servicio del 3%. «No, si cuando digo que es idiota», declaró su esposa. El sospechoso —el director de la entidad bancaria— ha sido puesto a disposición judicial.



• SOCIEDAD —> El próximo fin de semana el sistema horario perderá una hora. Si alguien la encuentra, por favor que la devuelva, que los dueños están desconsolados.



• AVISOS —> Perdido perro color canela que responde al nombre de Rufi. Gusta de arañar los sillones, mearse en las cortinas, ladrar a los vecinos cuando suben por al escalera y morder al cartero. Se gratificará a quien se quede al puto perro.



• ESTADISTICAS —> El 64,5% de las personas que se despide por teléfono con un «a ver si nos vemos» no lo dice de verdad.



• MADRID —> Un funcionario que había sido dado por desaparecido se presenta en su puesto de trabajo un año y ocho meses después de haberse «cogido un puente». «Que me he liao, que me he liao», declaró el susodicho. «Qué coño liao. Un perráncano de cojones, eso es lo que es. Que trabaja menos que el fotógrafo del BOE», declaró su cuñado.

DETECTADO UN TÍO EN LOGROÑO ¡QUÉ PIENSA VOTAR AL PSOE EN LAS PRÓXIMAS GENERALES!

“ZP ME PARECE UN MAL PRESIDENTE PERO LO HAGO SÓLO POR JODER, HA DECLARADO”

Los expertos en demoscopia del PSOE andaban enfrascados en la identificación del posible votante que le queda al partido en el gobierno. No sólo es que las encuestas den como ganador al PP (Partido Payudar) de Rajoy, sino que sólo se detectaban dos potenciales votantes del PSOE en todo el territorio español. Uno, ha resultado ser un tío de Málaga que, inmediatamente, se ha echado para atrás. El otro, Francisco Zurdo Decaedro, de Matalaencina del Fleje, Logroño, sigue en sus trece. “Le conocemos como Paco Contrarias, por su tendencia a joder y llevar la contra en todo”, declara el alcalde del PSOE Boniato Huete, que tras ser preguntado sobre si iba a votar a su partido manifestó: -Pero bueno, vamos a respetarnos, ¿es que se creen que soy gilipollas?

Aquí "Paco Contrarias"

A pesar de que desde Moncloa y Ferraz han llegado fotos dedicadas de Zp, unos Cedeses con los mejores gorgoritos de Sonsoles, cajas de vino, mazapanes, jamones y multitud de tuperwares con ensaladilla, la familia del futuro votante permanece encerrada en casa sin atreverse a salir por la vergüenza. “Siempre fue raro”.- nos cuenta su tía Mari Licinia-“ Pero esto se lleva la palma. Ojalá que volviera a los aeropuertos, como cuando estaba en los Hares Krishna esos”

De la Vega está muy contenta. Y sí, ésta no es M.Teresa, es Erika de la Vega pero está mucho más buena.

“Es muy cansino. Si hasta llegó a afiliarse una vez al CDS . Siempre nos ha hecho avergonzarnos”.- apunta el cura párroco, Don Senén. “Deberían declararlo especie en extinción”.- dice off the record María Teresa Fernández de la Vega, que sueña con que Paco Contrarias llegue, incluso, a afiliarse al partido. “Ya sabemos de quién es el voto que podemos tener”.- abunda la vice-” Ahora, es cuestión de afianzarlo e incluso ir a por otro”.

La pregunta que no es moco de pavo es la que sigue: Sí, pero ¿dónde?

DETENIDO POR DESCARGARSE DE INTERNET UN EJEMPLAR DE SU PROPIA OBRA

En la tarde de ayer, el escritor Antoine Gándaras Porexpan, que recientemente protagonizó un serio altercado con otro escritor en una popular librería madrileña, se hallaba ante su ordenador buscando su nombre en Google —como hacemos todos, no nos vamos a engañar— cuando, entre los contenidos de una página, detectó que uno de sus libros, Soy capaz de escribir mejor que un sueco, estaba disponible para descarga. Movido por la curiosidad, Antoine pinchó en el pertinente enlace sin sospechar que la web pillatedetoporelmorro.com estaba siendo investigada en virtud de las nuevas prerrogativas suscritas por la Ley de Economía Sostenible. La Unidad de Delitos Informáticos de la Guardia Civil traceó el proceso de descarga y, a partir de su IP, localizó su domicilio en el que se personó de inmediato un equipo de GEOs que, tras la pertinente patada en la puerta, accedió al domicilio de Antoine y procedió a su inmediata detención bajo las atónitas miradas de los vecinos. «No, si no me extraña. Él decía que era escritor, pero esos no son más que gentuza», declaró Puri, la vecina de cuarto derecha mientras Antoine era llevado escaleras abajo a collejazos por las fuerzas de seguridad.

[Antoine momentos después de ser engrilletado]

FLASHES INFORMATIVOS

La familia Pandemonio crece. A partir de ahora, a nuestro elenco de grandísimos profesionales se suma la presencia de un nuevo redactor freelance —es decir, que cobrará en negro. Si acaso cobrase. Que no está la cosa para muchas alegrías— que colaborará con nosotros a tiempo parcial y cuando el resto de sus obligaciones se lo permitan (cuando esté sereno, vamos). Su nombre es conocido en todos los rincones de España (principalmente en los tugurios de mala nota) y algunos de Portugal y su primera aportación consiste en un impresionante reportaje fotográfico recogido a partir de su devenir por los distintos lugares del mundo y sus alrededores. Desde luego no levantamos cabeza; cuando parecía que no se puede caer más bajo ni alcanzar mayores cotas de miseria llegamos a esto. Que el cielo nos perdone. Sin más demora, les dejamos con el artículo remitido por el gran… Carlos Salem.

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EL MUNDO EN IMÁGENES

[La nieve causa estragos. Los efectos colaterales de este atípico invierno provoca que nos llegue la primavera sin habernos despegado aún de los rigores invernales. Y ya se sabe: la primavera, la nieve altera]

[Foto en exclusiva de la modelo Chochi Cane, recientemente elegida como Miss superficialidad, la mujer más hueca del planeta]

[Impresionante documento gráfico. La alarmante dependencia del español medio de Internet ha llegado hasta tal punto que, como en los curros se controla mucho más que antes el uso de la red, se aprovechan los momentos más insólitos para navegar... ]

[Foto-test: «¿Es usted un jodido obseso sexual?». Pinche en la foto para ampliarla y si identifica usted en ella lo mismo que yo y que Pedro de Paz, no le quepa duda alguna: lo es]

BRUTAL ATAQUE EN CUENCA

JOSÉ LUIS PERALES ACORRALA A UNA PAREJA EN UN CALLEJÓN, DE MADRUGADA, Y LES CANTA VARIAS CANCIONES

"Yo creía haberlo visto todo- declara Hugonote Vargas, portavoz de la Policía Local de Cuenca- pero es que la capacidad que tiene el ser humano para hacer el mal no conoce limites." Así está el patio, amigos, tras el brutal ataque de que fue objeto una pareja de enamorados el sábado pasado a las tres de la madrugada en el casco antiguo de Cuenca. Continúa hablando Hugonote: "Los dos agentes que llegaron primero al aviso están de baja por depresión. Uno ha solicitado ya el finiquito para trabajar en la venta ambulante. Cuando llegaron a aquel callejón se dieron de bruces con los dos jóvenes, absolutamente idos, y sintieron una presencia maligna que les hizo temer por sus vidas. Uno de los agentes vio una sombra furtiva alejarse y le pareció que era J.L. Perales, pero no hemos podido localizarle porque (según dice su agente) está en una exitosa gira por La Alcarria."

Imaginen, están en una callejón de Cuenca, de madrugada, sin salida, y este tío se viene pa ti y te canta:"...... y cómo es él....". ¡Dios, cuánta maldad!

"Nunca habíamos visto algo así- habla Porífero Jesús Martínez, director del Psiquiátrico J.R. Biedma de Cuenca- El chico está perdido. Lo tenemos sedado y con camisa de fuerza. Un día se la quitamos y se dio varios topazos de cabeza contra el muro, resultado: traumatismo craneoencefálico y pérdida de masa cerebral. Nadie debería haber pasado por lo que ha pasado él. La chica, está catatónica, lo que sabemos nos lo ha contado en estado de hipnosis".

Gracias a la información aportada por Fuencisla Melindres durante los trances hipnóticos se ha sabido que la pareja había acudido a Cuenca a pasar "un fin de semana con encanto" para celebrar el ascenso de él, Gurriminio Corajes. Apenas llevaban dos meses casados. Tras una opípara cena y unas copas, volvían dando un paseo hacia su posada sita en las Casas Colgadas, cuando se gestó la tragedia. Habla el director del Psiquiátrico mientras que se come un plátano: "Iban caminando por el casco viejo, riendo, ajenos a la tragedia que se cernía sobre ellos, cuando vieron una sombra pasar por detrás y por delante de ellos a la vez que escuchaban unos extraños sonidos guturales. El miedo les hizo apretar el paso y se perdieron entres callejuelas para darse de bruces contra el muro de un callejón sin salida. Cuando se giraron vieron el mal absoluto de frente..."..- Sollozos.

En efecto, la joven pareja se encontró con un resabiao J.L. Perales, ávido de triunfos que se les abalanzó cantando....." Y cómo es eeeel....", ellos, bloqueados por el pánico, recularon, aguantaron como pudieron, pero cuando acabó la canción, Perales, tras simular que se iba dejándolos con vida, se giró y comenzó con......" .... y te has pintado....la sonrisa de carmín.....". En ese momento creyeron que no saldrían con vida de allí. Cuando el monstruo de Cuenca entonó aquello de ....."Ayer se fue...... cogió sus cosas y se puso a.....navegar....." ella perdió el conocimiento.

Un brutal ataque que ha truncado dos vidas que no volverán a ser como antes. El problema es que no se sabe muy bien de que acusar a Perales, ahora, que nadie pase por.....

Para mi amigo Sergio, de Cuenca

LA CRISIS ALCANZA EXTREMOS INSOSPECHADOS: DOS ESCRITORES SE PELEAN POR UN LECTOR

Ayer, en la librería Estudio en Escarlata, se produjo un insólito suceso que dejó perplejo a gran parte de los presentes. De entre los múltiples actos culturales que periódicamente suele organizar el establecimiento, ayer Se celebraba una firma de ejemplares a la que habían sido convocados los escritores Julio Peñafreta Butifet, autor del afamado libro Yo soy más guapo que Larsson y Antoine Gándaras Porexpan, que acababa de lanzar su última novela Asesinato en Suecia (a ver si así se vende). El evento comenzó de forma natural, cordial incluso, ubicados cada uno de los autores en una mesa y dispuestos a dedicar y firmar a diestro y siniestro los ejemplares que fuesen precisos. Tras tres cuartos de hora sin que se pasase por allí ni el Tato, un despistado acertó a entrar en el establecimiento y se dispuso a ojear los ejemplares dispuestos en las estanterías. Al parecer, el incauto comprador no terminaba de decidirse y Julio se acercó a él con ánimo de recomendarle la compra de su último texto. Antoine, molesto con el descortés gesto, se aproximó a ambos y recriminó duramente a su compañero de profesión su impulso de desleal competencia. «Cada uno que se busque las habichuelas como pueda», le contestó Julio visiblemente molesto por haberle sido afeada su conducta en público. «Si no digo que no —replicó Antoine—, pero si le recomiendas mierdas como las que tu escribes, para pocos lectores que nos quedan, los vamos a terminar de espantar de mala manera. A este pobre hombre más le valdría comprar mi novela si no quiere terminar abominando de la literatura». La incisiva respuesta provocó en Julio un ataque de ira y una subida de leche y, ni corto ni perezosos, se abalanzó sobre su adversario agarrándole por los pelos al grito de «Te vas a enterar tú de quién es el que escribe mierdas». Acto seguido, ambos se enzarzaron en una disputada pelea que terminó ganando Julio por KO técnico y una patada en los huevos que le propinó a Antoine en un descuido antes de que hiciesen acto de presencia las fuerzas del orden y una ambulancia de SAMUR.

Mientras tanto, el escritor Carlos Salem, que pasaba por allí, aprovechó el tumulto y se llevó al atribulado lector a un rincón, obligándole a punta de navaja a comprar dos de sus libros de relatos, un poemario de su autoría y una de sus últimas novelas.

Está la cosa mú malita.

[Antoine, momentos antes de recibir dos hostias como dos soles]

ES LA FIN DEL MUNDO

SIGNOS INEQUÍVOCOS DEMUESTRAN QUE LOS MAYAS TENÍAN RAZÓN, EL ÚLTIMO, UN NUEVO ESPECTÁCULO DE MANOLO ESCOBAR

¿Qué más puede pasarnos? Primero, Aznar, luego, Zapatero. De la crisis ni hablamos. Todo apunta a que los mayas, aparte de ponerse más ciegos que una peonza con sustancias alucinógenas, dieron en el clavo con sus predicciones pero el año clave no era el 2012 sino éste, ¡el 2010!

El consagrado vidente Perturbinto Fajines nos lo ha confirmado: “¡Es la fin del mundo, la fin del mundo!”- declara entre gritos tras ser consultado/a por esta redacción.

Y es que nosotros- que semos muy listos- comenzamos a sospecharlo cuando este año, en sus comienzos, nos deparó una serie de televisión protagonizada por Concha Velasco. Mala señal. A aquello hubo que añadirle un disco en directo y ¡DOBLE! de José Luis Perales.

Ahí, lo tienen, y él, tan pancho. La madre que lo parió.

“Eran señales claras y no supimos verlas”, declara Junípero Contuso del Carmen Martínez, director general de protección civil de Fuentelahiguera. De ahí en adelante ya conocen ustedes lo que hay: terremotos, lluvias, declaraciones de la Pajín y continuas apariciones de Rajoy en bata blanca visitando fábricas y panificadoras varias. La Alianza de Civilizaciones se ha ido a tomar por culo y el PP gobierna tan mal que ha acentuado la crisis. Pero por si todo esto fuera poco una nueva señal demuestra que el Apocalipsis se acerca: Manolo Escobar ha preparado un nuevo espectáculo que piensa perpetrar por toda España. Se titula “ De Manolo a Escobar”, con dos cojones, y el tío parece estar hasta contento. ¿Dónde está la ONU? ¿Y los derechos humanos?

¿Pero es que nadie piensa en los niños?

Nos vamos a la mierda amigos. Que el que pueda eche un polvo y nos lo cuente. Es la fin del mundo, ya no hay duda. Maricón el último.

EL RESTO DEL EQUIPO DE GOBIERNO SE SUMA A LA CAMPAÑA DE RECOMENDACIONES

Tras las recientes declaraciones del ministro de Trabajo Celestino Corbacho en las que se alentaba a la ciudadanía a suscribir un plan de pensiones privado para paliar las previsibles carencias futuras de las arcas del estado en materia de prestaciones por jubilación, el resto de gabinetes que conforman el equipo de gobierno ha decidido sumarse a la feliz iniciativa aplicándola a sus propias competencias. De esta manera, desde el Ministerio de Vivienda se aboga por que la gente no se queje tanto de no poder acceder a una solución habitacional habiendo como hay albergues de uso público; desde el de Fomento se nos insta a que no desgastemos ni los recursos del transporte público ni las infraestructuras del Estado y usemos para desplazarnos las dos piernecitas que «que para algo nos las ha dado Dios». Justicia opta por un tono algo más paternalista y nos exhorta a portarnos bien, a no ser malos y a llevarnos bien con nuestros amiguitos con el fin de no desgastar recursos judiciales y los responsables de la cartera de Sanidad nos conmina a evitar bajo cualquier circunstancia el ponernos enfermos sin necesidad de ello. «Traviesos, que sois muy traviesos», añadió la titular del citado ministerio.

Por otra parte, Juanjo Derquetropa, portavoz de la ACHCOS (Asociación de Ciudadanos Hasta Los Cojones de las Ocurrencias de los de Siempre), ha declarado que, puestos a recomendar, Sus Excelencias podrían evaluar la posibilidad de ser sustituidos por una aplicación de software que, a partir de un diccionario de términos inserto entre sus ficheros de configuración, compusiese de forma aleatoria distintas chorradas y obviedades de Perogrullo con el consiguiente ahorro para los costes de la Administración ya que, al fin y al cabo y a la postre, se obtendrían parejos resultados. Algunos expertos abogan que la Inteligencia Artificial no está aún lo suficientemente evolucionada para llevar a cabo ese tipo de composición linguistica, pero diversos analistas aseguran que para obtener idénticos resultados no es necesario recurrir a ningún tipo de inteligencia, ni artificial ni natural. «¿Inteli...qué?... Pfffffffff.... Juasjuasjuasjuasjuasjuas», declaró Jaime Tiristor Andrullos, uno de los analistas, momentos antes de ser ingresado de una congestión.

[Mírenlo. Y se ha quedado tan pancho]

UN NIÑO PIERDE TODOS LOS DIENTES EN SU CUMPLEAÑOS AL CONFUNDIR SU PADRE LAS VELAS CON PETARDOS DE COLORES

LAS AUTORIDADES ESTUDIAN RETIRAR LA CUSTODIA A LOS PROGENITORES Y LOS DIENTES NUEVOS COSTARÁN 6000 EUROS

G.J.D.- Valencia. No era la primera vez que ocurría, Renato Salamandras López y Valquiria de la Fuente Follinder, son famosos en el vecindario por sus continuos despistes. El último, de pocas cuesta un disgusto serio a su hijo de seis años Agapito. Hace un año la criaturica pasó un mes en la UVI por culpa de su madre, que compró las velas de cumpleaños en un “chino” y confundió las secciones, adquiriéndolas en artículos de broma. Al ser de esas que nunca se apagan y el crío, asmático, de pocas se asfixia tras pasar una hora soplando para apagarlas. Al menos pudo sobrevivir, pero esta vez, la cagada la ha protagonizado su padre.

Aquí los petardos: "Si es que los hacen que mismamente parecen velas".- ha declarado el progenitor.

“Siempre ha sido un inútil”- declara Patrocinia, su suegra.-“El muy imbécil fue a por las velas y se confundió. Aquí estamos en fallas, claro, y hay petardos de todo tipo, así que se trajo una ristras de colorines y los colocó en la tarta”.

Los emocionados familiares, cámara en ristre, contemplaban encantados la escena cuando Renato prendió las supuestas velas. La criatura se acercó a soplarlas e hicieron explosión- hay un vídeo en youtube- entre los aplausos y gritos de los invitados que, muy ufanos, gritaban: “¡Mascletá, mascletá!”, sin reparar en que los piños de la criatura salían disparados por la sucesión de explosiones.

Aquí el padre."A gente así habría que esterilizarla".- ha declarado el juez que lleva el caso.

El abuelo de la criatura ha perdido un ojo y varios de los “proyectiles” tuvieron que ser arrancados de la cómoda de la salita situada justo al fondo del piso. No hay que decir que los cristales del ventanal que preside el salón quedaron hechos añicos por la “metralla” hiriendo a varios peatones que pasaban por la calles. Una tragedia que , sin duda, pudo haberse evitado. Seguiremos informando

TODO SEA POR SALVAR EL PLANETA

La compañía aérea Iberia ha puesto en marcha una iniciativa consistente en cobrar al usuario de sus servicios un suplemento por cada segunda maleta que facture en sus viajes. El argumento expuesto por los directivos de la compañía, esos próceres del mundo mundial, es que, de esta manera, el viajero medirá mucho más el equipaje que porta en cada viaje, reduciendo el sobrepeso en los aviones y, con ello, el gasto de combustible extra y la contaminación expulsada a la atmósfera por sus aparatos. Con dos cojones.

Embargado por idéntico espíritu altruista, varias personas han decidido sumarse a la loable iniciativa tratando de aportar su granito de arena a tan filantrópico fin. Paco el tordo, propietario del bar de tapas Paco’s House, ha decidido comenzar a cobrar por el uso de los palillos y la servilletas de papel suministrados por su establecimiento. «Ej que asina, el cliente se cortará un pelo a la hora de jalarse la piñata y ello rejuntará en el beneficio de la naturaleza esa ya que se talarán menos arboleh pa hacer los palillos y las servilletas». De igual manera, la whiskería Loli’s House (prima del anterior), un lugar donde se reúnen señoritas de esas que fuman, ha optado por una medida de similar calado: van a añadir agua —aún más— al whisky «de marca» que dispensan ¿La justificación? Que de esa manera, el nivel de alcohol trasegado por sus clientes será más reducido evitando los temibles comportamientos agresivos producidos por la ingesta de tan endiablado elemento a su vez que se reducirá el efecto de las desagradables resacas «del día después». Todo sea por el bien del parroquiano.

Rezando quedamos para que similares explicaciones no sean empleadas por los pagadores de nuestras nóminas argumentando que lo hacen por nuestro bien, para que no nos gastemos el sueldo en vicios y frivolidades. Que, visto lo visto, ya podemos esperarnos cualquier cosa.

[Paco el tordo, momentos antes de que la clientela lo inflase a guantás]

LEIRE PAJÍN RESUELVE EL TEOREMA DE ROSENTHAL

¡Y PENSAR QUE ALGUNOS DESGRACIADOS DECÍAN QUE ERA FLOJA!

Ni si quiera Einstein pudo resolverlo en sus buenos tiempos. Nos referimos al Teorema de Rosenthal . Sí, el mísmisimo Albert Einstein estuvo a punto de fallecer por su terquedad a la hora de resolver este Teorema que planteó allá por 1885 el famoso matemático alemán Juníperus Rosenthal y que hasta la fecha estaba sin resolver. Einstein, llegó a herniarse intentando solucionarlo con un estrangulamiento visceral que de pocas le cuesta la vida. Fue su mujer quien logró quitárselo de la cabeza. Son muchos los que lo han intentado y ninguno lo conseguía, los más perdían el juicio. El matemático norteamericano de origen belga Gayer Salem lo intentó, y tras tres días sin dormir, se cercenó el pene y se lo tiró a su perro.

Leire, trabajando duro en el Congreso. No se dejen engañar por las apariencias, su mente es una máquina prodigiosa.

El Teorema de Rosenthal se ha cobrado muchas víctimas y su leyenda negra crecía provocando que nadie se atreviera a hincarle el diente. Hasta que llegó la Pajín, claro. Fue el martes pasado en una visita a la Universidad de Albudeite (Murcia). Leire Pajín acudía a inaugurar un curso organizada por Bibiana Aído, interesantísimo, “El papel de la mujer en la elaboración de la pasta de papel en la industria casera del siglo XVII según la visión retrospectiva de Pablo Iglesias. Primera parte.”

Cuando salía del aula “La Pasionaria”, Leire quedó mirando por un momento una pizarra sita en un pasillo donde un profesor había colocado el mítico teorema con el título de “SI TIES COJONES LO INTENTAS”-Entendemos que es poco académico pero hablamos de Albudeite, no Harvard, una Universidad donde se enseña con folletos de Oscar Mayer-.

Al parecer, Leire entrena en su casa a diario resolviendo problemas tan complejos como el que vemos en la pizarra. ¡No!, no lo intenten ustedes por su cuenta, podrían lastimarse.

El caso es que Leire volvió sobre sus propios pasos porque según dijo , “tenía un pipi”. Al ver que tardaba volvieron a buscarla y todos quedaron patidifusos al ver que ¡había resuelto el Teorema de Rosenthal !

“Es que yo cuando me pongo soy muy lista”, ha declarado la interfecta.

Increíble, ¿verdad? Seguiremos informando.

UN ERROR DE PROGRAMACIÓN EN UN CHIP DE UNA CONOCIDA MARCA DE VIDECONSOLAS PROVOCA EL CAOS EN EL MUNDO

Madrix.- JTZ. Anoche, a las 00:00 (hora del meridiano de Sandwich), un bug en la programación del chip del macafurcios que gestiona el escaliborcios del control 4G1L1P01140 de la conocida consola Playwagon provocó una catástrofe mundial sin precedentes. De forma inesperada, los propietarios de los diversos modelos de la mencionada consola comenzaron a observar comportamientos anómalos en sus máquinas. Algunas de ellas, tras autoreiniciarse, procedieron a efectuar cortes de mangas y pedorretas por la pantalla al tiempo que en la parte inferior aparecían mensajes del tipo «que mate marcianos tu p**a madre» (es que tenían en control parental activado). Otro modelo de una serie más avanzada fue más allá y utilizó la conexión a Internet para contactar con la sede de la SGAE y comunicarle a Teddy Bautista que su propietario usaba juegos piratas. En una vivienda de Ohio, una unidad logró convencer al reproductor de DVD y a una Epilady para que huyeran todos juntos de casa, pero el incidente más dramático lo provocó una unidad de uno de los últimos modelos de la gama, el popular Mascachapas XTC Turbo, que, armado con un cable eléctrico, se atrincheró en la cocina y ahora solicita un jugoso rescate a cambio de liberar a la nevera y al microondas. La comunidad de videogamers se encuentra desbordada permaneciendo a la expectativa del desarrollo de los acontecimientos. En algunas poblaciones han comenzado incluso a formarse milicias vecinales para combatir el caos que, sin duda alguna, surgirá de esta situación tan sorprendente como extraordinaria.

[Captura de pantalla de uno de los modelos de consola]

El temido momento ha llegado. La revuelta tecnológica está aquí. ¿Lo de Terminator? Una mieeeeeeeeerda comparado con esto.

Seguiremos informando (si nuestros ordenadores nos dejan).