TITULARES DE ÚLTIMA HORA

¡UNA DE CRISIS!

POLÍTICA INTERNACIONAL.- Ahmadiyad convence a 12 jeques árabes para que inviertan enormes sumas de dinero en una futurible campaña electoral de Zapatero a las elecciones para la presidencia de los Estados Unidos. " Ahora que va a quedar cesante, lo presentamos, y si gana, en seis meses hunde el país pa los restos"- ha declarado este insigne grillado y miembro preclaro de la Alianza de Civilizaciones.

DURÍSIMA REACCIÓN SINDICAL-Para que los acusen de amanerados, Fernández Toxo, "combativo" líder de CC.OO ha actuado con vehemencia y ha borrado a ZP de su lista de amigos del Facebook. "Igual me´pasao, pero es que cuando me caliento...."- ha declarado el interfecto.

POLÍTICA SINDICAL.- Aplazada sine die la demostración gimnástica frente a tres mil trabajadores que iban a llevar a cabo Fernández Toxo y Méndez en el Palacio del Pardo porque éste último, de gordo, no ha encontrado pantalón de chándal que ponerse. Curiosamente, este líder proletario que es asiduo del palco del Bernabeu (muy consecuente, sí) se plantea unir los sindicatos bajo el nombre de Sindicato Vertical, ¿de qué nos suena eso?

AUSTERIDAD SINDICAL.- La parroquia anda mosqueada porque se ha sabido que el ZP ha aumentado las donaciones a los dos "sindicatos" en el doble (¡el 100%, sí!) con respecto a lo que recibían el año pasado y además, no les ha rebajado el 5% como nos hacen a los demás. Así que han tomado medidas, Habla Fernández Toxo, "el combativo": "Hemos ordenado que todos, absolutamente todos los liberados que teníamos haciendo cursos en las Bahamas vuelvan de inmediato. Que no digan que no ayudamos"

HUELGA GENERAL.- ZP pide una huelga general para ahorrarse un día de nóminas en todo el Estado y los sindicatos dicen que, si no es molestia, la organizarán.

POLÍTICA NACIONAL.- Después de congelar el sueldo a los pobres jubilados y bajar el 5% a los funcionarios, se ha sabido que ZP planea meter el copago en la seguridad social y reducir las prestaciones por paro ( Y esto último no es coña, tomad nota). Fuentes solventes (el Carlos Salem) de esta redacción han sabido que las próximas medidas consistirán en que la gente que sale poco devuelva sus prótesis, que las putas paguen IVA y la no renovación de las pilas de los marcapasos.

POLÍTICA NACIONAL.- La asociación de la Memoria Hitórica con ZP. "Está consiguiendo acabar con los últimos vestigios del franquismo. Con el copago por acto médico se va a cargar la Seguridad Social, un invento del dictador, y nos ha prometido acabar con la paga extra del 18 de julio por filofascista y meter dinamita a tos los pantanos. De desterrar a Jimmy Jiménez Arnau no se ha dicho nada".

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• EMPLEO —> Las medidas contra el paro van un paso más allá. La propuesta de despido libre y gratuito no es medida suficiente. A partir de la próxima reforma, los afectados por un ERE deberán pagar una multa cuando se queden sin empleo.



• SUCESOS —> Un hombre entra a robar a un banco y sufre un atraco. Fue suscrito a traición a una hipoteca a treinta años, un seguro de hogar, un fondo de pensiones y unas comisiones de servicio del 3%. «No, si cuando digo que es idiota», declaró su esposa. El sospechoso —el director de la entidad bancaria— ha sido puesto a disposición judicial.



• SOCIEDAD —> El próximo fin de semana el sistema horario perderá una hora. Si alguien la encuentra, por favor que la devuelva, que los dueños están desconsolados.



• AVISOS —> Perdido perro color canela que responde al nombre de Rufi. Gusta de arañar los sillones, mearse en las cortinas, ladrar a los vecinos cuando suben por al escalera y morder al cartero. Se gratificará a quien se quede al puto perro.



• ESTADISTICAS —> El 64,5% de las personas que se despide por teléfono con un «a ver si nos vemos» no lo dice de verdad.



• MADRID —> Un funcionario que había sido dado por desaparecido se presenta en su puesto de trabajo un año y ocho meses después de haberse «cogido un puente». «Que me he liao, que me he liao», declaró el susodicho. «Qué coño liao. Un perráncano de cojones, eso es lo que es. Que trabaja menos que el fotógrafo del BOE», declaró su cuñado.

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• DEPORTES —> Esta semana Cristiano Ronaldo NO se ha levantado la camiseta y ha enseñado sus abdominales.



• JUSTICIA —> Puesto en libertad el hombre que molió a palos a su suegra en defensa propia. El hecho de que el juez titular del juzgado sea su suegro es una mera coincidencia.



• PEDERASTIA —> Se fuga con una de dieciséis… y le persiguen los otros quince.



• TELETIPO —> Señor bajito se salta un ojo. Como no alcanza, se sube a una silla.



• JUZGADOS —> El escritor (pffff) Jorge Magano amenaza con una querella a PANDEMONIO DE CAOS por publicar una noticia en la que se afirmaba que se encontraba presente en un cine porno. «No sólo se trata de un flagrante y deplorable atentado contra mi derecho al honor y a la intimidad. Es que mi novia me ha dao la del pulpo. He recibío de hostias hasta en el flequillo… Se van a enterar esos joputas que van largando por ahí lo que no deben… Los ví a crujir vivos», declaró a los medios.



• CONCURSOS —> Mañana se falla el certamen Las diez mejores frase sexuales de la historia. «Te juro que esto no me había pasado nunca» y «No te preocupes, tú chupa que yo te aviso», entre las finalistas.



• SOBRENATURAL —> Leire Pajín lleva 48 horas sin declarar ninguna chorrada. Ni de sinergias cósmicas ni de las otras.

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• DEPORTES —> Cristiano Ronaldo va al velatorio de su primer entrenador y allí, de pronto, se quita la camiseta y muestra los abdominales.



• ESPECTÁCULOS —> Sufre un ataque epiléptico y lo confunden con un imitador de Chiquito de la Calzada.



• SOCIEDAD —> Apaliza a su cuñado y el resto de la familia lo sacan a hombros.



• TECNOLOGÍA —> Encuentra una foto suya a través de Google cuando buscaba imágenes pornográficas



• PERPLEJIDADES —> Un joven se tira en parapente desde la grúa de las obras de la Catedral de Barcelona y queda enganchado en una farola. El joven ha negado los hechos. Los redactores de este blog-magazine-panfleto-libelo se preguntan maravillados cómo, tras trincarte enganchado a una farola con un paracaídas y requerir la ayuda de los servicios de rescate… puedes negar los hechos. ¡Ole tus cojones!



• INSTITUCIONES —> Airado debate en un pleno del ayuntamiento de Bolullos del Tríncalo. El grupo gestor abogaba, de cara al 2010, aumentar los sueldos de la corporación en un 15%. El grupo de ediles de la oposición se echó las manos a la cabeza y protestó airadamente arguyendo que tal medida era plenamente incompatible con los tiempos tan críticos por los que discurre nuestra economía. Y, por ese mismo motivo, propusieron que la subida debería ser del 20%. Finalmente, tras una enconada controversia en la que no faltó crispación y nervios, pudo llegarse a un acuerdo y hubo quórum: ambos grupos aumentarán sus emolumentos en un 25%.



• CRÓNICA —> Detenido en Valladolid un individuo que se dedicaba a grabar con su cámara las películas de estreno en las salas de cine (lo que se conoce por screeners) y las subía a la red mediante la usurpación de la conexión WIFI de un vecino, empleando para llevar a cabo el proceso un ordenador que había mangado del MediaMarkt (porque él no era tonto) al que alimentaba de fluido eléctrico mediante un puente enlazado a una farola cercana a su domicilio. «No he hecho nada ilegítimo. El derecho a la Cultura debe ser universal y gratuito», alegó el cáscales mientras era esposado y metido a collejas en el coche patrulla.

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• SUCESOS —> Vuelve Águila Roja a Televisión Española.



• SUCESOS —> Tras la vuelta de Águila Roja, Francis Lorenzo es multado por la Guardia Civil. "Es que el tío actúa mal de cojones", declaran desde la Benemérita.



• INTERNACIONAL —> Crisis humanitaria en Mozambique. Francis Lorenzo manifiesta a ACNUR su intención de acudir a Mozambique para "actuar" gratis. Un éxodo de 200.000 personas al vecino Zimbabwe desestabiliza la zona.



• SUCESOS —> Francis Lorenzo ingresa en Urgencias del Hospital de la Paz. Tras intentar recitar unos versos de Lope de Vega, de pocas se desnuca. Su vida no corre peligro y esta tarde será dado de alta para perpetrar nuevos capítulos de Águila Roja.



• CORRUPCIÓN.- Hacienda investiga las cuentas de la productora de Águila Roja y TVE. "Han declarado que pagan a Francis Lorenzo por hacer eso que hace en la serie. Y eso no se lo cree ni Dios", manifiestan desde la Central del Ministerio en Madriz.



• INTERNACIONAL —> Crisis humanitaria en Zimbabwe. Lydia Bosch se ofrece voluntaria para "actuar" en Zimbabwe. Un éxodo de 350.000 personas desestabiliza el vecino Mozambique. "Somos negros, sí, y pobres, pero no somos tontos y sabemos que esta tía acudió a la misma academia que Francis Lorenzo. ¿Qué más nos puede pasar? ¿Qué venga Concha Velasco?", claman al cielo los pobres refugiados.



• PREMIOS —> Una vez hecha pública la lista de nominaciones a los premios Goya, la comunidad internacional (y gran parte de la nacional) agradece que no se haya incluído en ella a Francis Lorenzo.



• TELEVISIÓN —> Los guionistas de Águila Roja siguen por la innovación y se la pelan los anacronismo. En la próxima temporada Francis Lorenzo llevará un sable láser y habrá naves espaciales. "Puede que con tanto ruido se le oiga menos", apuntan los productores.

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• DEPORTES —> Cristiano Ronaldo sufre un corte de fluido eléctrico en su casa. Cuando acuden los técnicos de la compañía, de pronto, se quita la camiseta y muestra los abdominales.



• CIENCIA —> Científicos de varios países elucubran con la posibilidad de hallar vida inteligente en Fuenlabrada. «Hombre, es Fuenlabrada. Vida, vida, lo que se dice vida… hay. Lo de inteligente ya es otro cantar», comentó un lugareño.



• GILIPOLLAS —> Le roba la cartera al campeón mundial de 100 metros lisos y sale corriendo.



• POLÍTICA —> Zapatero provoca el caos en las bolsas europeas tras afirmar que sacará de la crisis a España y a Europa en su nuevo cargo de Presidente de la UE.



• CRÓNICA —> Motorista metrosexual gripa a la tercera vuelta. «Si es que se veía de venir. Pues no perdía aceite el bicho ni ná...», comentó un testigo presencial.



• PARANORMAL —> El PP aventaja en 5 puntos en las encuestas al PSOE a pesar de Mariano Rajoy. "Voy paaaaaalllá...", ha declarado el famoso comunicador de lo ultraterreno Iker Jimenez.



• SUCESOS —> Entra en un bar con un cuchillo clavado en el pecho y pide un café. Se quejó de que se lo habían servido muy caliente.



• POLÍTICA —> El gobierno de Zapatero sigue sin dar una a derechas «Nosotros, a derechas, ni girar la llave para cerrar una puerta. Aquí somos tós mú de izquierdas», declaró un portavoz.

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• DEPORTES —> Cristiano Ronaldo va a casa de su prometida, su suegro le pregunta por sus intenciones y en respuesta, se quita la camiseta y muestra los abdominales.



• SUCESOS —> Un comensal le curte la lomera a un chef tras haberle servido en su restaurante —y cobrado a precio de Beluga— un «redondo de carne porcina semicrú, macerada con pimienta, bayas de mirto y nuez moscada, jaspeada con incrustaciones de grasa ibérica, curada al aire del valle de Piamonte y alojada entre rebanadas de bread del día». «Me lo trae en un plato y resulta que era un puto bocadillo de mortadela», declaró indignadísimo.



• POLÍTICA —> Javier Arzallus cuenta un chiste. Fue ayer, en un bar de pintxos de Portugalete. «Es que él tiene mucha gracia», declara una amiga suya. Los cojones.



• SOCIEDAD —> Se encuentra una mañana en casa a su mujer sin maquillar y la denuncia por secuestro y usurpación de personalidad.



• TECNOLOGÍA —> Un equipo médico extrae un mando a distancia que un ciudadano chino tenía alojado en el ano. El joven, tras una tremenda borrachera, dice no recordar nada. La televisión del centro hospitalario no cesaba de cambiar de canal mientras el paciente era examinado.



• ECOLOGÍA —> Expulsado un conferenciante de la cumbre de Copenhague por sacarse la chorra en público. «Es que como todo esto me la suda, tenía que airearla para que se ventilase», declaró el muy sicalíptico.

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• DEPORTES —> Cristiano Ronaldo se quita la camiseta y muestra los abdominales cuando iba a pagar en un peaje de la A3.



• SUCESOS —> El "caso Berlusconi" crea escuela. Detenido un gilipollas que planeaba lanzar sobre Zapatero una réplica de 20 kilos de la Catedral de Burgos. "Si es que tiene el conocimiento justo para pasar el día" ha declarado la madre del interfecto.



• PARANORMAL —> El presidente del Barça, Juan Lapuerta, sorprendido sobrio en un coktail.



• SUCESOS —> Apalea a un mimo que le paró en plena calle para preguntarle la hora. «Si es que van provocando, coño... Y porque no era un tuno, que si no...», declaró el interfecto.



• EMPRESA —> El presidente del Barça, Juan Lapuerta, es fichado por la denominación de origen Champagne como imagen de marca. "Después de verlo amorrándose una botella de espumoso galo en lugar de cava supimos que era nuestro hombre", declaran los gabachos. ¡Menudo patriota!



• SUCESOS —> Raphael perpetra un nuevo disco, esta vez doble y en directo.



• FAUNA —> Un hombre se destroza el pene al tratar de practicar sexo con un erizo. «Por fortuna, el erizo se encuentra perfectamente...», declaró uno de los portavoces del cuadro médico.



• POLÍTICA —> El presidente del Barça, Juan Lapuerta, inicia su carrera política como líder independentista con una promesa electoral que despierta miles de adhesiones" Si gano, suprimiré los controles de alcoholemia en toda Cataluña", ha dicho.



• SUCESOS —> Un pobre diabético sufre un desmayo en los aseos de un cine y se lo calzan. «Lo que más me jode es que luego no he recibido ni un triste SMS, ni una carta, ni nada…», ha declarado Poiquilotermo Martínez, nuevo aficionado al masaje prostático. «Sólo acerté a ver que era negro y tenía un pechazo…», acertó a decir entre sollozos.



• DEPORTES —> El presidente del Barça, Juan Lapuerta, propone cambiar la publicidad de las camisetas de UNICEF a Whisky DYC. La directiva no le ha hecho ni caso: "Venía de una fiesta, luego se le pasa". Han declarado.



• SOCIEDAD —> Varios Testigos de Jehová solicitan a un juez la obvia y natural calificación de testigos protegidos. «Es que no vea usted como se ha puesto la cosa. Hasta con nunchakus han salido a recibirnos, oiga», manifestó uno de los acólitos.

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• SUCESOS —> Detenido peligroso hijoputa que vendía cachorros de león como lazarillos para invidentes a través de Internet.



• TELEVISIÓN —> Belén Esteban, ingresada de urgencia por un ataque nervioso de ordinariez. Perdón, hemos querido decir por un ordinario ataque de nervios.



• RELIGIÓN —> Recientes investigaciones demuestran que Dios es vasco. «Sólo así se puede explicar la que lió en 7 días», declara Izaskun Garicogeaskoaituberrigorrikelotaberrigaraicoechea Gonorreakronikoak.



• TECNOLOGÍA —> Detenido por descargarse del Emule la videografía completa de Isabel Coixet. «Qué piratería ni que hostias. Un perturbado de ese calibre no puede andar suelto por el mundo. A saber qué será lo próximo», declararon fuentes policiales.



• DEPORTES —> Cristiano Ronaldo va a pagar en el Eroski, cuando, se quita la camiseta y muestra los abdominales a la cajera.



• SOCIEDAD —> Una suegra le pide a su yerno por Facebook que le agregue y éste le dice que no.

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• ESPAÑA —> «El tío la vara», elegido personaje del año. «Sus ví a crujir vivos a tós» fueron sus primeras palabras tras conocer la noticia.



• INTERNACIONAL —> «Pásamelo, ay, que yo quiero fumar», slogan de la nueva campaña de P.E.T.A.



• ESCANDALO —> Expulsado del concurso de Mister España por resolver un Sudoku. «No cumplía con el perfil requerido. No queremos alardes. Con que sonrían y no se tropiecen en el escenario nos vale», declaró el comité organizador.



• SUCESOS —> Un hombre acusado de apuñalar a su vecino niega la imputación. Declara que la víctima resbaló y se cayó accidentalmente sobre su navaja mientras, casualmente, él la tenía abierta en las manos. Y que luego volvió a resbalar sobre ella otras 37 veces más.



• MEDIOS —> La SGAE denuncia a un repartidor de butano. «Estaba descargando ilegalmente», han declarado.



• TIMO —> Una mujer denuncia a su marido por estafa, mala fe y falsedad documental tras acudir a una fiesta de boys durante una despedida de soltera. «El muy cabrón me había asegurado que el tamaño no importaba. ¡Anda que no!», declaró indignadísima.

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• ESPAÑA —> Un hombre afirma haber logrado darse de baja de Movistar y nadie le cree.



• INTERNACIONAL —> Una mujer de Winsconsin da a luz trillizos de diferentes nacionalidades.



• CIENCIA —> Nueve de cada diez dentistas recomiendan chicle sin azúcar. El décimo es un hijo de puta.



• CRÓNICA —> Instrucciones en caso de incendio: maricón el último.


• SOCIEDAD —> Grandes misterios de la humanidad: cómo las mujeres son capaces de quitarse el sujetador por debajo del jersey.



• CULTURA —> El escritor Jerónimo Tristante, en un reflexivo ejercicio de introspección, evalúa, analiza y acota con verbo certero las excelencias literarias de su último trabajo, sublimando el profundo concepto metafísico que subyace tras dicha obra: «He ejcrito una novela que se va a cagar la perra».



• OCIO —> Primera regla del poker: un Colt gana a cinco ases.



• EL TIEMPO —> Terrorífica ola de frío: se ha llegado a ver a editores que llevaban las manos en sus propios bolsillos.