CONCURSANTE DE TELEVISIÓN AHOSTIADO POR GILIPOLLAS

Hace unas semanas Saturnino Pantuflet se las prometía muy felices. Su mayor ilusión era convertirse en alguien famoso y ese deseo se encontraba al fin al alcance de su mano. Tras varios e infructuosos intentos había sido seleccionado para participar en el popular concurso televisivo Aparvado’s que actualmente se emite por TVE1 a nivel nacional. Durante su participación en el programa —penosa, por cierto—, Saturnino se dedicó a hacer el imbécil —as usual en este tipo de eventos— gesticulando ante la cámara de forma continuada y enviando un cariñoso saludo a su madre que lo estaría viendo y a todos sus convecinos de la calle del General Mente, en Estepona, Málaga.

[Pantuflet, el primero por la izquierda, haciendo el moñas]

El conflicto surgió porque Saturnino Pantuflet era a su vez el Testigo Protegido 12/341265, habiendo adquirido dicho estatus por declarar en contra de una banda de albano-kosovares afincada en España y conocidos por sus asaltos con escalo a diversos chaletes y viviendas de lujo pero, sobre todo, por tener más mala hostia que un pavo al trote. En cuanto los susodichos foráneos —pendientes de juicio gracias a las declaraciones del tío Pernales éste— lo vieron por televisión, se plantaron en Estepona y le dieron de hostias hasta en la partida de nacimiento. Según el parte de lesiones, Saturnino Pantuflet presenta fractura de 184 de los 206 huesos de los que está constituido el esqueleto humano aunque las auténticas complicaciones se produjeron cuando el equipo médico trató de extraerle del recto el bate de baseball que Stefan Manoscomopanescevich, presunto cabecilla de la banda, le encajó en dicha parte al grito de «dejádmelo a mí, que a éste le avío yo el cuerpo».

Saturnino Pantuflet ha obtenido al fin sus quince minutos de gloria. Quizá no cómo esperaba, pero tenerlos, los tiene. A qué negarlo.

UNA SUEGRA ESPAÑOLA ARPONEADA POR UN BALLENERO JAPONÉS

EL MUY LADINO DE SU YERNO LE TENDIÓ UNA CELADA

Afasia Recórcoles permanece ingresada muy grave en el Memorial Hospital JFK de Kapaahu, Hawaii, tras haber sido arponeada por el ballenero Japonés Taguhtto el pasado martes. Los hechos tuvieron lugar en Bori Bori, paradisíaco enclave turístico sito a 400km de Hawaii y que conserva la mayor reserva de ballenas corcovadas del mundo.

La pobre suegra, nadaba tan feliz minutos antes del brutal ataque

Al parecer Platelminto González invitó a su suegra Afasia y a su mujer, Anélida del Carmen, a pasar unos días de ensueño en tan paradisíaco destino. Entre zalamerías y lisonjas convenció a su parienta para que se fuera de compras y tras alquilar una zodiac hizo creer a su suegra que era costumbre local tomar un baño desnudo en la bahía de Bal-iha para atraer los buenos espíritus y mejorar la salud. La incauta no sabía que se había zambullido en el mayor caladero de ballenas corcovadas del Pacífico.

Habla Anélida, la mujer del ínclito: “Lo que no le perdono al muy cabrón es que sabía lo que hacía, pues mi madre padece cifosis, una desviación de columna y está algo pasada de peso”.

Platelminto lo tenía bien preparado, en cuanto pudo se dio la vuelta, abandonó a su suegra en aquellas aguas y no se ha vuelto a saber de él. Curiosamente no se le puede acusar de nada pues animar a la suegra a bañarse no es un delito (en algunos casos debía de ser obligatorio, por los efluvios, claro) pero al parecer el muy gilipollas no lo sabe y debe haber pasado a la clandestinidad. Lógicamente, en aquellas aguas, llenas de ávidos balleneros japoneses, no pasaron ni treinta segundos hasta que la “gorda chepá” recibió el primer arponazo.

Este crimen perfecto no pudo consumarse gracias a la aparición de una patrullera norteamericana que evitó que los japoneses desollaran a la pobre mujer, según decían , “para la investigación”. “Recibimos un aviso anónimo por radio diciendo que había una corcovada bien hermosa por la zona”, declara, Yohito Japuto, capitán del barco y admirador de Ahab. Afasia se recupera, dicho sea de paso, con unas cuantas arrobas de menos que quedaron en la cubierta del ballenero. Bien está lo que bien acaba.

CONSULTORIO — EL DOCTOR HINDERBERGER RESPONDE

[Seguimos sin hacernos responsables de las consultas remitidas por los lectores (estamos empezando a pensar que tenemos los lectores que nos merecemos). Y de las del doctor Hinderberger, lo justo. Así que no pidan de donde no se puede sacar — Leer bajo su propia responsabilidad]

Estimado doctor Hinderberger: me llamo M. Martínez, y tengo un grave problema matrimonial. Mi mujer dice que no me entrego, pero no es eso. Cuando hacemos el amor tengo problemas para mantener la erección excepto cuando ella no se depila las piernas. Yo creo que todo viene de cuando tenía siete años y el hermano Ataulfo, en los Salesianos, me enseñó una cosa tras bajarse los pantalones y me dijo “¿Qué te parece?” Y yo contesté: “Vaya, hermano, qué moderno, calzoncillos de pana, qué modernos”. Él me contestó: “¿Qué coño calzoncillos de pana? ¿Calzoncillos de pana…? ¡Son las venas del capullo! Yo salí corriendo de allí pero siempre sueño con ello. Todas las noches.

Comienzo a estar preocupado pues me gusta mucho el fútbol, pero, sobre todo, me gustan los abdominales de Cristiano Ronaldo. A veces, en las duchas del gimnasio, me pongo nervioso y se me cae el jabón muchas veces. Mis amigos me afean que visto bien y que uso colonia y crema hidratante para la cara. El otro día fui al urólogo y me hizo una exploración rectal. Llegó a decirme: “Pero estése quieto, cojones, y deje de menear el culo como una putilla”. Terminó por preocuparme.

PD.-Cuando veo Los puentes de Madison, lloro.

¿Cree usted que podría ser homosexual? Gracias por su segura respuesta. (Consulta remitida por un lector anónimo)


Hombre, homosexual, lo que se dice homosexual… no sabría decirle. Algunas de sus actitudes sí pueden resultar algo confusas, pero, desconciertos identitarios aparte, lo que sí parece que necesita usted a grito pelao y con cierto carácter de urgencia es que le soplen la nuca pero a la voz de ya. Para tales menesteres no dude en contactar con Paco «el cirio Pascual», habitual de La Barceloneta y viejo conocido de este consultorio. Puede localizarlo en el (555)555 98 76. Dígale que acude de parte de los redactores de este libelo. Son viejos conocidos.

Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.

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Hola, soy Pepito Grillo de nuevo (necesito mantener la confidencialidad).

Me quedó claro en su última respuesta que me considera gayer.

¿Está usted disponible? Si no es así ¿Me organiza una cita con un tal Mr. Nokia, que sé que lee su periódico de forma asidua y dicen que el muchacho está bien dotado?

Otra duda que tengo... Tengo un amigo de un amigo que es agente del orden. Si arresta a un mudo ¿es obligatorio decirle que tiene derecho a permanecer en silencio y que todo lo que diga puede ser utilizado en su contra?

Y para terminar... tengo una vecina que es monitora de fitness. Cuando voy a coger el ascensor me lanza miradas lascivas. Se rumorea que jodió la vida de un tal Gregorio. ¿Qué hay de cierto?

Gracias


Vamos a ver, Sr. Gayer, digo… Sr. Grillo. Éste es un consultorio serio, no la página de contactos de El País. Mis atribuciones —y la mierda de sueldo que me pagan los redactores de este medio— no conllevan más responsabilidades que la de responder a las consultas que se me remiten de la forma más amplia posible sin que por ello esté obligado a implicarme personalmente. No. No estoy disponible. Respecto al tal Nokia no puedo ayudarle. No tengo el gusto de conocerlo personalmente aunque es cierto que su fama ha traspasado fronteras. Y otras cosas. Si él tiene a bien contactar con usted, es decisión suya. Y váyanse a tomar por culo (No. No es un exabrupto. Lo digo en el sentido bíblico del término).

Su amigo el policía debe leerle los derechos igual al mudo puesto que es un formulismo estándar. El problema de veras lo tendrá el día que detenga a Venancio El Sordo que además de no oír una mierda gasta una mala hostia de tres pares de cojones.

Respecto a su última pregunta, lo lamento. No suelo inmiscuirme en chismorreos de patios de vecinas por lo que no tengo antecedentes al respecto. No puedo informarle.

Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.

ALUMNO DE LA ESO SE GOLPEA LA CABEZA CONTRA UN BORDILLO Y SE QUEDA NORMAL

LOS PADRES PIDEN UNA ALTÍSIMA INDEMNIZACIÓN A LA CONSEJERÍA DE EDUCACIÓN

Madriz.- J. M. T. “A veces ocurren desgracias que son inevitables” dice Juan Gerónimo Gualtrapa, director del IES Ingeniero Torcuato Puyas de Leganés. Pero los padres de Jeynson Ramírez Vargas no opinan lo mismo. Al parecer, Jeynson, natural de Arganda, era un chaval de estos días: había ido pasando de curso desde primaria sin aprobar una sola asignatura (bueno, una vez la Religión en 3º). Llevaba una cresta de pelo decolorado a manera de cenicero en la cabeza, pendientes, un pearcing en el labio inferior y vestía amplios chandals que provocaron que se le evaluara en los servicios médicos por si era daltónico. Por lo demás era un chico de hoy, sus cuatro horas diarias de PS3, su porrito antes de entrar a clase, otro al recreo, y poco sueño por echar horas y horas en el Messenger. Todo esto, una vida de ilusión, un joven cachorro de nuestra sociedad con un futuro, es lo que se ha quedado truncado por una posible negligencia. Fue cosa de un compañero del Jeynson, “El pirata”, que le puso la zancadilla en el recreo y provocó que éste cayera golpeándose la cabeza con el bordillo. La profesora de guardia de recreo, Rosa de las Viñas Crepusculares está en prisión sin fianza y se le va a caer el pelo. “Desde que el tío se levantó y resolvió una ecuación de segundo grado, supimos que algo andaba mal”, declara Ocioso Bursíndez, orientador del centro.

Jeynson antes del accidente, así era él.

Habla Jennifer Ruiz, la novia del Jeynson: “¡Qué me lo devuelvan, que me lo devuelvan como era!” Y la zagala tiene toda la razón porque tras el golpe, Jeynson ¡se quedó normal!

En apenas dos semanas ha leído el Hobbit, aprobó todas las asignaturas menos dos, hace deporte y se acuesta a eso de las doce y media. “¡Si hasta se ha apuntado a un coro!” , solloza la madre Hidalteria Gilbersinta López del Amo. Jeynson desde entonces entrega los trabajos con regularidad, trae los libros y el material escolar todos los días ¡y pretende presentarse a delegado!

Una tragedia por la negligencia de esos individuos en permanente vacación que son los profesores. Seguiremos informando.

TITULARES DE ÚLTIMA HORA

• DEPORTES —> Cristiano Ronaldo va al velatorio de su primer entrenador y allí, de pronto, se quita la camiseta y muestra los abdominales.



• ESPECTÁCULOS —> Sufre un ataque epiléptico y lo confunden con un imitador de Chiquito de la Calzada.



• SOCIEDAD —> Apaliza a su cuñado y el resto de la familia lo sacan a hombros.



• TECNOLOGÍA —> Encuentra una foto suya a través de Google cuando buscaba imágenes pornográficas



• PERPLEJIDADES —> Un joven se tira en parapente desde la grúa de las obras de la Catedral de Barcelona y queda enganchado en una farola. El joven ha negado los hechos. Los redactores de este blog-magazine-panfleto-libelo se preguntan maravillados cómo, tras trincarte enganchado a una farola con un paracaídas y requerir la ayuda de los servicios de rescate… puedes negar los hechos. ¡Ole tus cojones!



• INSTITUCIONES —> Airado debate en un pleno del ayuntamiento de Bolullos del Tríncalo. El grupo gestor abogaba, de cara al 2010, aumentar los sueldos de la corporación en un 15%. El grupo de ediles de la oposición se echó las manos a la cabeza y protestó airadamente arguyendo que tal medida era plenamente incompatible con los tiempos tan críticos por los que discurre nuestra economía. Y, por ese mismo motivo, propusieron que la subida debería ser del 20%. Finalmente, tras una enconada controversia en la que no faltó crispación y nervios, pudo llegarse a un acuerdo y hubo quórum: ambos grupos aumentarán sus emolumentos en un 25%.



• CRÓNICA —> Detenido en Valladolid un individuo que se dedicaba a grabar con su cámara las películas de estreno en las salas de cine (lo que se conoce por screeners) y las subía a la red mediante la usurpación de la conexión WIFI de un vecino, empleando para llevar a cabo el proceso un ordenador que había mangado del MediaMarkt (porque él no era tonto) al que alimentaba de fluido eléctrico mediante un puente enlazado a una farola cercana a su domicilio. «No he hecho nada ilegítimo. El derecho a la Cultura debe ser universal y gratuito», alegó el cáscales mientras era esposado y metido a collejas en el coche patrulla.

Adivina la noticia auténtica antes de pinchar el enlace.

PANDEMONIO DE CAOS - MISTERIO: EL ENIGMA DE LAS MONJAS VOLADORAS DE FOLKESTONE

UNO DE LOS MÁS EXTRAÑOS SUCESOS DE LA 2ª GUERRA MUNDIAL

¿Sabrían nuestros lectores decir por qué las monjas actuales ya no llevan aquellas tocas que parecían alas, almidonadas y espectrales? La respuesta es muy sencilla:Folkestone.

El incidente que tuvo lugar en dicha localidad, cercana a Dover, frente a Calais el 4 de junio de 1944 fue el causante de tamaño cambio en el atuendo de las monjas de la Iglesia Católica. El Caso Folkestone fue investigado en su momento por meteorólogos, ufólogos, especialistas en inteligencia militar, ingenieros aeronáuticos, parapsicólogos y amantes de lo oculto. Por desgracia el exitoso desembarco de Normandía, dos días después, eclipsó el suceso, por lo que es poco conocido por el gran público.

Aquel fatídico día, las Hermanas Sibarianas de San Hermenegildo, que habitaban el cercano convento de Saint Sweet Potato (San Boniato), salieron a realizar su pequeña caminata diaria, una mezcla de ejercicio físico y via crucis que la comunidad solía llevar a cabo a eso de las 23,30 antes de acudir a sus humildes celdas. Fue en la orilla de aquellos acantilados cuando, de pronto, el fenómeno se desencadenó sin que nadie los esperara. Habla Sor Apapurcia Wilkinson, la única superviviente, que no alzó el vuelo pues era moza entrada en carnes y sus buenas lorzas le evitaron el triste destino de sus compañeras:

“Fue algo increíble, muchos dicen que fue el viento, pero yo sé que fue un milagro. La primera fue la hermana Mildred, era muy delgada y bajita. De pronto, como por ensalmo, se levantó más de un metro y medio del suelo. ¡Comenzó a levitar!”

Aquí cuatro de las Sibarianas voladoras, las pobres.

A la hermana Mildred le siguieron Sor Ruperta Meretidh, Sor Gurriata ( de origen español), Sor Agatha Chrosties y Sor Jennifer Huberta. Algunas hincaron la rodilla en tierra y las más comenzaron a entonar oraciones y jaculatorias. Poco a poco todas fueron ascendiendo, incluso la madre superiora Sor Guadalteria, conocida en el vecindario como Sor Hitler. Continúa hablando la gorda, la superviviente: “La última en elevarse fue Sor Juniperia. Era muy anciana, 83 años, y tenía una prótesis en la cadera que era de hierro y pesaba mucho”.

Lo que en principio parecía un milagro fue convirtiéndose en tragedia. Unas hermanas fueron agarrándose a otras, como si fueran el hilo de una cometa. El viento era terrible y sus tocas ondeaban al viento. La vieja, con su prótesis quedó más abajo, haciendo de ancla y aguantando a las demás.

“Vi como la madre superiora se agarraba a la muñeca de Sor Juniperia, y a ella otra, y otra, y otra….pero el viento es fuerte en esta comarca y el brazo de la viejecita se quebró como una rama seca”

Fue entonces cuando 43 monjas Sibarianas remontaron, a su pesar, el vuelo en distintas direcciones. Juníperus Wilson, Artillero de la Royal Air Force, que servía en el cercano aeródromo de Wilcox Country fue el primero en dar la alarma: “Fue escalofriante, de pronto, contra la silueta del horizonte, se recortaron las figuras de algo así como cien paracaidistas enemigos e hice lo que debía, hacer sonar la sirena de alarma antiaérea”.

Las pobres monjas voladoras se vieron en mitad de los focos antiaéreos y las balas trazadoras. Aquello fue una escabechina.

“Fue una pena lo de aquel chaval- declara Sigfrid Bismuto- me refiero a mi buen amigo Killian Pajjish, irlandés, un joven de dieciocho años, muy católico. El mejor artillero que había en toda Inglaterra. Cuando acabó aquello estaba muy ufano pues él solo había derribado veintidós de esas cosas. No se sabía si cazas, paracaidistas o qué. Cuando supo que eran monjas se tiró por el acantilado más cercano”.

No todas corrieron la misma suerte. La peor fue la de Sor Hiphiginia Spencer cuya toca se enganchó a la antena de un caza alemán Messersmichdtt Bf 109 que salía de allí a toda pastilla rumbo a Alemania tras una misión en suelo británico. Cuando el caza aterrizó en un aeródromo cerca de Dresde arrastró a la monja voladora por 2 km de pista de gravilla. Habla Günter Ausfhart, mecánico en aquel lugar durante la guerra: “Cuando el caza paró vimos que al fondo de la pista había algo así como un enorme murciélago blanco y negro, enorme, destrozado y chorreando sangre a borbotones. Sacamos las llaves inglesas y le aliviamos el sufrimiento a hostias….. ya me extrañó que murmurara…hijos de la gran puta…”

Desde entonces la Iglesia opta por un diseño más aerodinámico, como éste

Aún hoy día los técnicos no se ponen de acuerdo. ¿Extraño fenómeno meteorológico?Algunos dicen que las tocas hicieron de velamen. De hecho, ese diseño cayó en desuso. ¿Suceso paranormal? Dicen que el ejército americano estaba probando un extraño prototipo. Habla Patrick Ericson, grillado: “Todo el mundo sabe que los americanos habían desarrollado un avión a reacción, el Hurricane. Y lo estaban probando por allí, a partir de ahí lo llamaron el Nunbreaker”. El obispo de la diócesis Agapito Gurmesmith, no duda que aquello fue un milagro y quiere que las 43 hermanas sean declaradas santas. “Menos la gorda”, declara demasiado explícitamente.

En definitiva, un misterio para el que nunca tendremos respuestas.

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RESIDENCIAL «LA CARCOMA FELIZ»

[Recreación artística idealizada]

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LO ECHAN DEL TRABAJO Y AHOSTIA UN MIMO PARA DESAHOGARSE

FUE DETENIDO POR LA FUERZA PÚBLICA ENTRE LOS APLAUSOS DE LOS VIANDANTES

Murcia.- A.G.T.- ¿Qué es lo que hace que un ciudadano anónimo, gris si se me apura, se convierta de pronto en un héroe? ¿Qué impulsa a un individuo tranquilo y sosegado a cruzar la delgada línea que separa a los mortales, a la gente común, para llegar al lugar privilegiado donde moran los valientes? No se sabe.

Antonio Clavijo Vespertino fue detenido en la tarde de ayer en la concurrida calle Trapería por agredir brutalmente a un mimo. Al parecer, Clavijo acababa de ser despedido de la inmobiliaria en la que trabajaba, Chorizo´s. “El muy cabrón de mi jefe me pagaba más de la mitad en negro, por lo que iba a cobrar una mierda de paro. Dice que el negocio va mal y se acaba de comprar un Mercedes”. Manifiesta el detenido en el atestado al que este redactor ha tenido acceso. El documento oficial continúa : “Entonces salí a la calle más quemado que el cenicero de un bingo y vi al gilipollas ése- nótese que se refiere a Giuseppe Buitroni, mimo italiano y baboso palizas que va de conquistador en su tiempo libre- el muy imbécil estaba haciendo el número ése de la mierda del cristal invisible, y lo hacía como el culo”.

Aquí el mimo, hasta en el cielo de la boca le dieron.

Hasta ahí todo entra dentro de lo normal, pero es que el mimo cometió un error que a punto estuvo de costarle caro.”El muy subnormal me hizo el gesto de pedir pasta, cruzando el índice con el pulgar. Fue entonces cuando se me fue la olla….. y desde ahí lo recuerdo todo negro….”

“No s´an visto tantas hostias seguías ni en el Vaticano en Nochebuena”.- declara Pascual Levante y Leveches, testigo y de profesión viandante.- “ Si no lo sujetamos lo mata. Aún así se llevó unas cuantas pero es que demasiao poco l´apasao con la poca gracia que tienen los bimos esos” Afortunadamente, una pareja de la policía local, pudo frenar al agresor tras contarle diez al mimo como mandan los cánones. “Una pena.- nos apunta Ursula Andrés Tabardillo, carterista aficionada- Creo que la cosa ha quedado en conmoción cerebral y traumatismo craneoencefálico, poca cosa. Ya era hora que alguien se atreviera con esta gente, es que nos machacan, joder”.

Antonio del Caño Inciso, vendedor del cupón de la ONCE nos cuenta: “A mí el puto mimo me tenía hasta los cojones. No, no, gracias a Dios yo no lo veía, pero me espantaba a la clientela y mi lazarillo padecía terrores nocturnos y ataques epilépticos. En el cumpleaños de mi sobrino le mordió los testículos al payaso y la broma me ha costado 6000 euros de indemnización y ponerle un montón de vacunas al animalico”. 

Al parecer el comportamiento de los testigos presenciales fue lamentable, pues abuchearon a la fuerza pública y llegaron a apedrear la ambulancia que asistió al herido. Habla Demetrio Vitriolo, enfermero: “La gente fue muy injusta,hicimos lo que pudimos, joder. Apagamos el GPS y dimos un rodeo de la hostia, pero, desgraciadamente, llegamos a tiempo”. El otro enfermero, Fulgencio Hindermayer ha sido detenido por agredir a la fuerza pública. Habla Ludovico Jones Variopintos, policía local: "El enfermero me atacó como un loco cuando le recriminé porque, que yo sepa, los masajes cardíacos no se dan en plena cara".

La Asociación de Asociaciones Coordinadas de Vecinos se ha personado en la causa como acusación particular contra el mimo. Y la Coordinadora de Comerciantes Asociados de Norte del Segura prestará asistencia letrada gratuita Antonio Clavijo. Su presidente, Aniceto Alcalá Palencia nos ha contado:” Debo mostrarme moderado porque no hablo yo como simple  ciudadano sino como presidente de todos mis asociados, pero que esto sirva de advertencia, aquí comienza el Armagedón de los mimos. Como alguno asome la cresta por aquí le vamos a dar hasta en el cielo la boca. Avisaos quedan. Y lo mismo pa la tuna”. La Asociación de Mimos del Sureste ha pasado a la clandestinidad.

Antonio Clavijo, un héroe anónimo

El mimo está en la UCI y afortunadamente, su vida corre peligro. Su familia no ha ido ni a verlo. Una enfermera ha sido expedientada por desenchufarle la respiración asistida. “Que mano de hostias le dieron”.- declara Gualterio Jurripandias Berenguer, Médico Internista.-“ No había visto cosa igual, y a mano ¿eh?, ¡y a mano! Ya no quedan artesanos como los de antes”.

Antonio Clavijo permanece detenido. Esperamos que dentro de poco este héroe local sea puesto en libertad.

UNA DISCUSIÓN POR UNA LINDE A PUNTO DE PROVOCAR UNA DESGRACIA

(De nuestro corresponsal en la España Profunda)

La ancestral rivalidad que presidía la relación entre los Tolordos y los Majaos, familias ambas de rancio abolengo entre los residente de Tomelloso de Arrancalacepa, se habían enquistado tiempo atrás desde que, años ha, uno de los Tolordos anduvo rondando a una de las mozas de los Majaos. Al parecer, una serie de desavenencias —según cuentan, a ella le hedían los sobacos cosa mala— hizo que los muchachos terminaran por dejarlo correr. Venancio, el mayor de los Majaos, acusó a Lucrecio el Tolordo de «haber querío reílse de su hermana y mancillar su honra». A partir de entonces, las relaciones entre ambas familias se tornaron tensas, cruzándose entre ellos una serie de duras acusaciones ante el estupor general del resto del pueblo. Que si el abuelo de los Tolordos «era un gumias y un ansias al que habían echado del asilo por comer con dos cucharas», que si los Majaos «iban de señoritingos y por no tener, no tenían ni mierda en las tripas», que si «los Tolordos tienen envidia de nosotros porque, en tiempo, nuestra familia tuvo tierras y negros» a lo que estos, con mucha rechifla, solían responder «Sí, sí… tierras y negros… tierras en las albarcas y negros los huevos de no lavarse». Total, que la crispación estaba servida y tan sólo se necesitaba una chispa que encendiese el polvorín. Y a veces parece que el Diablo pone las cosas para que pasen.

Para su desgracia, los Tolordos y los Majaos eran convecinos de tierras. A las afueras del pueblo, ambas familias era respectivas propietarias de dos huertos que lindaban entre sí. Una mañana, Venancio, el mayor de los Majaos, se llegó hasta el huerto para recoger unos pepinos cuando le pareció notar que la linde de sus tierras había sido desplazada. Aún con la duda y en aras de la tensa situación que presidía la relación con su vecino, decidió consultarlo con Norberto El Cascales, que pasaba por allí en ese momento montado en su mula. «Paeceme a mí que el mojón está algo movío, ¿no, Cascales?». El Cascales sentenció: «estálo, Venancio, estálo». Ni corto ni perezoso, el Venancio dejó allí los aperos y marchó raudo hacia la taberna del pueblo donde, a buen seguro y dadas las horas, encontraría a Lucrecio el Tolordo. Como así resultó ser.

A la pregunta de «Lucrecio, ¿tú pa que has movio el mojón?», el apelado, sin alzar la vista de la partida de Tute que estaba jugando, respondió que él no había movido nada, que la linde estaba donde siempre y que el único mojón que se había movido era el que acababa de entrar por la puerta. Preso de la ira, Venancio le espetó «posyamehecagaoentóstusmuertos» y al grito de «dejadme, dejadme que lo escaramuzo, que lo tengo muchas ganas», se fue para el Lucrecio con la faca de siete muelles en la mano. Gracias a Dios, las fuerzas vivas del pueblo anduvieron listas e intervinieron a tiempo. Si no llega a estar presente el cura y la pareja de la Guardia Civil, aquello hubiese acabao en una masacre del cagalse. Por el momento, el Venancio ha pasado a disposición cautelar en el calabozo del cuartelillo.

Seguiremos informando.

[El Venancio en plena faena. En un primer plano, su fuente de refrigeración]

ESCANDALOSA BODA EN OTAWA: EL PÁRROCO Y EL NOVIO SE FUGAN JUNTOS A MITAD DE LA CEREMONIA

PARECE SER QUE HUBO "FEELING" ENTRE ELLOS DESDE EL PRIMER MOMENTO

Frederika Johanson no podía imaginar que la boda que llevaba preparando desde hacía meses iba a terminar así. “Fue a mitad de la ceremonia”- declara Gertrudis Smith, dama de honor- “De pronto, el pastor y Michael, el novio, se dieron la mano y salieron corriendo juntos por el pasillo central. Nos quedamos de piedra”. La mala fortuna quiso que en aquel momento el coro local entonara la famosa canción de Simon and Garfunkel “Mrs Robinson”, que encantaba a la novia, lo que dio al suceso un tono, si cabe, más surrealista.

Aquí los contrayentes, hay que ser desalmado para dejar a una belleza así y de esta manera

“A mí me pareció raro que el pastor echara tantas sonrisas al novio, pestañeaba que era una barbaridad, como si tonteara. Comencé a sospechar cuando, al tomar los votos los dos novios, se refirió a mi sobrina como y tú, zorra, tomas por esposo a Michael….”- nos cuenta Brenton Malacalza, el tío pirado de la novia que pese a ser canadiense se alistó en los Marines y luchó en Vietnam.- “ Ah, y pongan ahí- añade- que esto es culpa de esos putos comunistas, que echan hormonas en los depósitos de agua para volver maricones a todos nuestros jóvenes”.

La fuga del novio, Michael Gayer, y del pastor, Lucrecius Softy, ha sido seguida desde el helicóptero de la GDNN, la televisión local. Se sabe que subieron a una moto y que volaron en dirección a Las Vegas donde se les ha perdido la pista. Las fotografías de la habitación del motel Tomante´s donde pasaron la noche han sido mostradas en la prensa en detalle. El elevado número de preservativos usados por el suelo han terminado con las esperanzas de la novia, una bella descendiente de los primeros colonos noruegos que poblaron la zona.

“Se veía venir”-declara la novia desde el Hospital de Saint Andrew donde su madre yace en coma tras golpearse la cabeza con un candelabro al desmayarse tras la escenita-“ Michael siempre fue…..antirreligioso, pero cuando acudimos a los cursillo prematrimoniales parecía encantado con la idea de casarnos por la iglesia. De hecho, comenzó a asistir a clases particulares con el reverendo cuando terminábamos nuestras sesiones”.

Una tragedia, un nuevo amor y una joven destrozada. Seguiremos informando

CONSULTORIO — EL DOCTOR HINDERBERGER RESPONDE

[Los autores de este blog declaran no hacerse responsables del contenido de las cartas que nos envían nuestros lectores (¡menudos son!). Como mucho, nos responsabilizamos, y sin demasiados alardes (que no es moco de pavo), de las respuestas del doctor Hinderberger pues nosotros le hicimos los papeles y nos encargamos de que se tome su medicación — Leer bajo su propia responsabilidad]

Verá usted, doctor Hinderberger. Yo quisiera preguntarle sobre un problema de sexualidad mental. Mi nombre es Norberto Assbreaker, y siempre he sido muy sensible tirando a maricón profundo. Mi padre me llevaba al fútbol por las orejas para intentar enmendarme, me obligaba a fumar puros y a beber Soberano, aunque cuando cumplí los doce años, desesperado ya, entendió que todo era imposible.

Y así he ido yo por la vida, emulando a los alcaldes madrileños, abriendo agujeros aquí y allá, hasta que de pronto, mi afición a la lectura me han llevado repentinamente a replantearme mi condición. No han sido la Biblia, ni las aventuras del Capitán Alatriste, ni siquiera ninguno de treinta y seis libros publicados el año pasado por César Vidal. Ha sido cosa del destino, encontrarme con sendas obras de unos sujetos de nombre Pedro de Paz y Jerónimo Tristante.

Leerlas no las he leído por ahora, lo reconozco, que estoy ahora con una relectura de las obras completas de Antonio Gala y Terenci Moix, pero fue ver por casualidad una foto de estos señores, y en ese momento cruzó una idea por mi mente: "¿de verdad los hombres son guapos?"

¿Querrá usted creerse que ha sido como un impacto? ¡Como un electroshock de esos que mi padre quería aplicarme en las pelotas, y que mi madre, una santa, no le permitió! Ahora pienso en Cantizano, en Cristiano Ronaldo, en Sal Mineo, y me dan como indiferencia. Y sin embargo, cuando repaso el Elle y veo a la Jennifer Aniston, a la Angelina Jolie... qué se yo, como que me dan cosquillas ahí abajo al igual que cuando antes veía en bañador a ese peedazo de marido que comparte, el Brad Piss.

Bueno, dígame usted, doctor Hinderberger: ¿será esto algo pasajero? ¿cambiaré definitivamente de gustos? ¿Debería tal vez lanzarme a la búsqueda de esos dos sujetos, Tristante y De Paz, para intentar una catarsis sexual que me devuelva mi identidad?

Atentamente (Consulta remitida por el lector JR)


Estimado J.R: la muy concreta sintomatología de su síndrome no me resulta nueva aunque debo reconocer que si presenta un cierto elemento perturbador que no se había dado hasta ahora. Como digo, no es la primera vez que un homínido ejercita el «cruce de acera» por culpa de Tristante o De Paz. Se ha documentado debidamente que el individuo antropomorfo al que denominan Tristante —se hizo incluso un estudio científico sobre el asunto debido al elevado número de afectadas— ha provocado y provoca cierta alteración en la liberación de neurotransmisores hipotalámicos que deriva en que las féminas, tras practicar el sexo con él —14 segundos y soy generoso— sufren un irresistible impulso que les empuja, tras una serie de vómitos desacompasados, al lesbianismo. De hecho, en la asociación de lesbianas de La Aljorra, le han puesto una placa en su honor en la que reza «Por ser un vivero».

El otro tipo, De Paz, no se queda corto: una joven de diecisiete años se tiró por un puente tras el fornicio con tal individuo, dos se metieron a monjas, otra intentó suicidarse metiendo la cabeza en el horno, pero era eléctrico, y tres más se convirtieron en lesbianas.

Ahora, le digo que lo suyo es único porque es la primera vez que provocan que un tipo pase de la homo a la heterosexualidad. Sin duda, es transitorio, no se preocupe. Usted lo que necesita es lo que definió mi colega, el profesor Windermayer, con el término psiquiátrico Stoß des Fleisches que viene a querer decir algo así como «una buena punalá de carne». Envíe usted otro mail a los redactores con su dirección y un teléfono y le pondré en contacto con Paco «el Cirio Pascual», de La Barceloneta, que en una sola sesión le hará olvidar a estos dos idiotas y a su leve dolencia.

Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.

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Doctor agusto hinderpijen o algo así: tengo un problema. No sé si será por culpa de haber entrado en eso que llaman la crisis de los taitantos o por el poco uso de la zona en la que tengo el problema, pero estoy muy preocupado. Resulta que me percatado que mi zona escrotal cuelga de una manera desmesurada, ya sobrepasa el miembro viril .Nada que ver con la zona escrotal de hace 20 años, mucho mas rígida. He consultado distintos especialistas pero todos dicen lo mismo que es ovismo, rara enfermedad que va desarrollándose conforme a la edad del paciente. Doctor ¿está usted de acuerdo? ¿Cuál podría ser la solución? ¿Algún tipo de silicona que realce la zona testicular o algún escrotobrá con relleno que disimule? Por favor doctor ayúdeme porque mi primo dice que con un poco de loctite de los chinos no se notaria, pero para mi que se está quedando conmigo.

Un saludo doctor agusto. (Consulta remitida por un lector anónimo)


Estimado anónimo: el diagnostico de los especialistas a los que usted ha consultado es correcto. Padece usted de Ovismo, es decir, que tiene un huevo colgando y el otro lo mismo. Ahora lo que conviene determinar es el motivo por el cual sus gónadas sobrepasan la línea de profundidad deseada. Sin conocer sus antecedentes no puedo emitir un juicio preciso, pero yo me inclinaría por afirmar que es usted un huevón de los que se los van pisando cuando anda. En este caso parece evidente que no es el músculo el que determina la función sino que ha sido la función la que ha ejercitado el músculo. Es muy probable que por ser de la Cofradía de los Flojos y tocarse los cojones a dos manos hasta que las yemas de los dedos le sangren, estos se le hayan descolgado de su habitáculo.

¿Soluciones? Alguna hay. Por el momento, dígale a su primo que se dedique a lo que de verdad sabe, sea lo que sea, y nos deje a los profesionales, que estamos de intrusismo hasta las pelotas (válgame la redundancia). Acto seguido deje de tocarse los cojones y ayude a levantar el país, que falta nos hace. Por último, le aconsejo el uso continuado de prendas que ciñan al máximo posible la zona. Empiece por descartar los boxers y pásese al slip de toda la vida. Cuanto más prieto, mejor. Si pasados unos días nota que se le empieza a poner una voz como la de los Bee Gees cantado el Stayin Alive es que va usted por buen camino.

Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.

SE HACE SANTÓN HINDÚ PARA NO TENER QUE LAVARSE

Un individuo que responde a las iniciales J.C.G. ha sido puesto a disposición de la Consejería de Sanidad acusado de un delito contra la salud pública. Al parecer, J.C.G. dijo haber sufrido hace unas semanas un ataque de misticismo y haber visto «la lus». Su familia ha salido al paso de tales declaraciones: «Ni misticismo ni pollas. Guarro, pero guarro, guarro, guarro como él sólo. Si antes de que le diera la pájara esta le llamábamos “el magdalena” por la forma en la que tenía de quitarse —despegarse, más bien— los calzoncillos». Requerido por los agentes de la Benemérita, se negó a atender por su auténtico nombre y dijo que sólo respondería si se le llamaba Maharavishi Noh-Seh-Lavah, que significa «el que permanece impuro». «No hace falta que lo jure», apostilló el cabo Romerales mientras el agente que le acompañaba echaba hasta la primera papilla en un rincón debido a lo que jedía el amigo.

A falta de otras instalaciones más adecuadas, J.C.G ha sido conducido a la perrera municipal. Los animales allí recluidos llevan toda la mañana en un rincón tratando de taparse el hocico con las pezuñas. Algunos de ellos parecen reclamar mediante señas, gestos y ladridos que les saquen de allí o bien, que les administren de forma inmediata la inyección letal para ser sacrificados.

[Una imagen reciente del Tío Calores este]

TITULARES DE ÚLTIMA HORA

• SUCESOS —> Vuelve Águila Roja a Televisión Española.



• SUCESOS —> Tras la vuelta de Águila Roja, Francis Lorenzo es multado por la Guardia Civil. "Es que el tío actúa mal de cojones", declaran desde la Benemérita.



• INTERNACIONAL —> Crisis humanitaria en Mozambique. Francis Lorenzo manifiesta a ACNUR su intención de acudir a Mozambique para "actuar" gratis. Un éxodo de 200.000 personas al vecino Zimbabwe desestabiliza la zona.



• SUCESOS —> Francis Lorenzo ingresa en Urgencias del Hospital de la Paz. Tras intentar recitar unos versos de Lope de Vega, de pocas se desnuca. Su vida no corre peligro y esta tarde será dado de alta para perpetrar nuevos capítulos de Águila Roja.



• CORRUPCIÓN.- Hacienda investiga las cuentas de la productora de Águila Roja y TVE. "Han declarado que pagan a Francis Lorenzo por hacer eso que hace en la serie. Y eso no se lo cree ni Dios", manifiestan desde la Central del Ministerio en Madriz.



• INTERNACIONAL —> Crisis humanitaria en Zimbabwe. Lydia Bosch se ofrece voluntaria para "actuar" en Zimbabwe. Un éxodo de 350.000 personas desestabiliza el vecino Mozambique. "Somos negros, sí, y pobres, pero no somos tontos y sabemos que esta tía acudió a la misma academia que Francis Lorenzo. ¿Qué más nos puede pasar? ¿Qué venga Concha Velasco?", claman al cielo los pobres refugiados.



• PREMIOS —> Una vez hecha pública la lista de nominaciones a los premios Goya, la comunidad internacional (y gran parte de la nacional) agradece que no se haya incluído en ella a Francis Lorenzo.



• TELEVISIÓN —> Los guionistas de Águila Roja siguen por la innovación y se la pelan los anacronismo. En la próxima temporada Francis Lorenzo llevará un sable láser y habrá naves espaciales. "Puede que con tanto ruido se le oiga menos", apuntan los productores.

CONSULTORIO — EL DOCTOR HINDERBERGER RESPONDE

[Las consultas incluidas en esta sección han sido REALMENTE remitidas por los lectores de este blog (Sí, esos lectores tenemos. Qué le vamos a hacer) — PANDEMONIO DE CAOS no se hace responsable de las opiniones vertidas en ellas (si no nos hacemos responsables de las respuestas del tarado del Hinderberger, que es de nuestro staff, no nos vamos hacer responsables de las preguntas de la gente de fuera) — Leer bajo su propia responsabilidad]

Hoy me he levantado con la sonrisa puesta. No me dolía nada y mis extremidades se han despertado a la vez que el resto del organismo. No tenía carraspera y el cuerpo me pedía zumo de naranjas recién exprimidas y leche con nescuí y cereales (del gallo) en vez del clásico carajillo con media docena de porras. Y lo más preocupante: estaba loco por llegar al trabajo y ponerme a producir y a levantar la empresa y el país.

Mi consulta es: ¿me he muerto esta noche tontamente y aún no me he dado cuenta? ¿Estaré pululando por esa dimensión del espacio-tiempo donde los difuntos recientes aún no se han enterado de que ya están en el más allá sin haber salido del todo del más acá? ¿Me voy a currar, o a buscar a La Santa Compaña? ¿No seguiré aún dormido y esto es un viaje astral? (que yo sepa, no tengo "un tercer ojo", salvo que por tercer ojo se entienda el extremo más distal del tracto digestivo). ¿Puede producir este tipo de efectos el consumo inmoderado de Viagra combinado con la ingesta desmedida de bebidas espiritosas? (entiéndase "efectos" en el doble sentido, o sea, morirse y/o sentirse como dios al levantarse, en la prexenectud).

Resuelva mis dudas, xfa, D. Augusto, porque esto es un sinvivir. (Consulta remitida por el lector Trancos)


Estimado Trancos: tras estudiar atentamente los síntomas que ha expuesto me temo que se encuentra aquejado de la dolencia conocida como «pasarse de vueltas>», algo poco frecuente en la naturaleza humana pero que ha veces ocurre. Debido seguramente a los enormes excesos cometidos durante estas fiestas, el nivel de degradación de su cuerpo ha alcanzado tal magnitud que su contador interno se ha puesto a cero. Me explico con un simple ejemplo. Es algo similar a lo que ocurre con el cuentakilómetros de un coche. Cuando alcanza la cifra 999.999, el siguiente valor a marcar pasa a ser 000.000. La mayoría de los seres humanos cascan antes del 999.999. Su caso ha sido una de las escasas excepciones en las que el cuerpo se pone a 000.0000.

Por lo tanto, estimado amigo, no es que haya muerto ni que su alma y su ánimo hayan conocido un momento de lucidez regenerativa ni haya visto usted «la luz». Lo que ocurre es que es usted un golfo de cojones.

Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.

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Hola, me llamo Pepito Grillo (no es mi verdadero nombre, pero soy alguien respetable y la gente no puede saber que leo su periódico).

Tengo dos dudas existenciales que no me dejan vivir.

La 1ª es por qué la gente dice "Be Eme Uve" cuando el coche es "Be Eme Uvedoble" (BMW)

La 2ª es que en ocasiones dudo de si tirarme al tren o al maquinista. Teniendo en cuenta que soy un macho ibérico español de los que ya quedan pocos... ¿soy gayer? ¿soy locomotorófico? ¿Debería tirarme a los directores de su publicación?

Espero que el doctor comosellame pueda ayudarme.

Gracias.

Apreciado (o no) Sr. Grillo: en respuesta a su primera pregunta le diré que no es por parquedad sino que es por flojera. El pueblo español es flojo por naturaleza y, debido a ello, tendente a la síntesis. Pronunciando “ Be Eme Uve” no sólo acortan sino que fijan y dan esplendor. Y todo el mundo lo entiende. En cualquier caso, permítame corregirle: no es “Uvedoble” sino “Dobleuve”. Acuérdese del whisky que tantas alegrías de adolescencia nos dio.

Con relación a su segunda pregunta, la respuesta es sí. Me temo que es usted gayer. No sólo debido a las tendencias que me relata en su carta sino porque así lo intuyo. Llámelo pálpito. Porque, de elegir, no debería usted haber elegido ni al tren ni al maquinista sino a la taquillera, como hacen los hombres de verdad que se visten por los pies. Y a los directores de esta santa publicación, que son los que me dan de comer, me los respeta.

Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.

EXPULSAN A UN SACERDOTE POR PONER PENITENCIAS DEMASIADO DURAS

EL PASO DE DON JULIMBERTO POR VILLAMURRIEL SE CIERRA CON MÁS DE UN CENTENAR DE VECINOS ATENDIDO POR LOS SERVICIOS MÉDICOS

Cuando don Julimberto del Amor Hermoso del Carmen fue destinado a Villamurriel del Pino, provincia de Palencia, todo hacía pensar que el anciano capellán viviría un retiro dorado en tan rústico paraje. No en vano, Don Julimberto había ejercido como capellán castrense en la Tercera Bandera de la Legión con sede en Melilla durante más de treinta años.

Don Julimberto en su época de la Legión, eran días felices para él

No fue así. Desde el primer momento se vio claro que aquello no iba a funcionar. Acostumbrado a los rigores de la vida militar y pleno de ardor guerrero, este sacerdote de ochenta y cinco años que fue expulsado en su juventud del Opus por “ser demasiado duro”, comenzó a dar motivos de preocupación en el Obispado.

Antoine José Gayer Walker, secretario personal del Obispo nos aclara: “La cosa comenzó con una penitencia que puso a una señora de setenta y cinco años, Doña Esmerila, creo que se llamaba. Parece que se comió un caramelo sin azúcar en plena Cuaresma y Don Julimberto le puso de penitencia dar cuarenta vueltas al trote a la manzana donde está la Iglesia por haber caído en la gula. La buena mujer aguantó treinta siete pero al final se le rompió la cadera”.

Poco a poco las penitencias de Don Julimberto fueron haciéndose tristemente famosas. Biribiana Pajotín, concejala de Laicismo del PSOE en Villamurriel, declara: “ No queríamos decir nada porque las cosas están muy tensas con la Iglesia pero lo del Vía Crucis de las fiestas fue demasiado y tuvimos que denunciar”. Según consta en la denuncia, Don Julimberto obligó a los feligreses a realizar el Vía Crucis a “paso ligero”, con los cirios en alto y en cada estación había que hacer cien flexiones. Aquel día en el ambulatorio atendieron a cincuenta y tres vecinos, la mayor parte de ellos jubilados.

Lo del Vía Crucis fue una pasada

Un vecino que, aterrado, quiere permanecer en el anonimato, nos cuenta: “Le gustaba que le llamaran “Páter”. Los ejercicios espirituales que organizaba eran muy temidos. Al principio había gente que escapaba saltando la tapia de la sacristía…..pero puso cristales y alambres de espino en la parte de arriba……además, tenía un perrazo enorme vigilando alrededor, “Cancerbero”, al Trinitario, que logró escapar, le arrancó un huevo de un bocao…”

La dureza de las penitencias iba “in crescendo “ así que los vecinos hablaron con el obispo. “Tenía usted que ver a las “ comulgantas”, con unos brazacos que parecían Marines” apunta la concejala del PSOE. “A la Tiburcia, de poco la deja muda, tiene las cuerdas vocales tan inflamadas que no podrá hablar en un mes. No sabemos qué pecado tendría pero le obligó a hacer gárgaras con agua, alcohol y sulfato de cobre”

Al menos, más vale tarde que nunca, el obispo ha intervenido enviando a Don Julimberto a Afganistán. Al antiguo capellán castrense le ha parecido un destino demasiado flojo y ha declarado para PANDEMONIO DE CAOS: “Esto nos pasa por tener una sociedad de rojeras y blandengues. ¡Viva España!¡Viva Cristo rey!”

Seguiremos informando.

UNA AGRIA REYERTA EN UNA OBRA SE SALDA CON UN BALANCE DE TRES HERIDOS Y SEIS POLICONTUSIONADOS

Las dos partes implicadas en el altercado, ocurrido en la mañana de ayer, fueron unos operarios que trabajaban en una obra de acondicionamiento de la calle Almirante Quiesiryá y un grupo de ancianos con exceso de tiempo libre, de los que suelen reunirse a mirar tras las vallas de contención, comprobar la evolución de las obras y tocar los cojones en la medida de lo posible. El acoso y derribo por parte de los abuelos comenzó desde muy temprano, pero, al parecer, la gota que colmó el vaso fue una frase lanzada al desgaire por uno de los espectadores: «Ese hormigón como que no va a fraguar como corresponde. Que lleva mucho de arena» a lo que otro de los presentes replicó: «Antes si que se hacía el hormigón para que durase, no como ahora, que no tienen ni idea». La respuesta del operario, que ya llevaba un buen rato aguantando puyas e indirectas del tipo «Mira el "sinsangre" ese con medio saco de cemento al hombro. En mis tiempos los llevábamos de dos en dos», no se hizo esperar: «Y ustedes, además de tocar los huevos, ¿no tienen otra cosa que hacer? ¿No tienen que ir a buscar a los nietos al cole o algo parecido?». Uno de los abuelos contraatacó: «¿Nos estás llamando viejos, so gañán?». «No, sólo cansinos de cojones. De esos que, de boquilla, se comen el mundo. Que toreando de salón, todos somos Manolete». Tras el inicial cruce de opiniones, los ánimos fueron encrespándose poco a poco hasta desembocar en una auténtica batalla campal que incluyó lanzamiento de piedras y diverso material de obra. La policía ha detenido a dos abuelos y tres operarios, que han sido puestos a disposición judicial.

[Una imagen del lugar del incidente, momentos antes de que se desencadenase la tragedia]

[Parte del irreductible grupo de tocacojones]

[Los mismos, en una imagen de archivo, tocando los huevos en otra obra hace unos meses]

ATROPELLA A UN PEATÓN, CAE CON EL COCHE POR UN TERRAPLÉN, IMPACTA CON UN CAMIÓN CISTERNA Y MATA AL EXAMINADOR EN UN EXAMEN DE CONDUCIR

Y ENCIMA LA TÍA VA A DENUNCIAR A LA DELEGACIÓN DE TRÁFICO

Sibilina Cuestas Darriba, vecina de Algete es una fuerza de la naturaleza, de eso no cabe duda. Al parecer había acudido a examinarse del carnet de conducir varias veces (157) a la vecina ciudad de Alcobendas pero, inasequible al desaliento, no se rendía.

Sibilina en un examen anterior que, incomprensiblemente, no aprobó

“Sólo quisimos gastarle una broma”- musita entre sollozos Atilano Lesquine, examinador jefe-“No pensamos que iba a costarle la vida”. Se refiere a Gumersindo Bernabeu Catalán, recién ingresado en el cuerpo de examinadores de tráfico al que endilgaron la ardua tarea de examinar a Sibilina que ya era sobradamente conocida en el pueblo y a la que todos los examinadores huían.

Según ha mostrado la caja negra del vehículo, Sibilina comenzó bien, pero fue poniéndose nerviosa. Gumersindo le indicó que subiera “la Cuesta los Frailes”, una zona alomada que se caracteriza por hallarse plagada de viviendas unifamiliares. “Allí les salió una vieja al paso”-lloriquea Atilano, el jefe,-“En el vídeo de la cámara que va sobre el coche se ve cómo la pobre mujer amaga a un lado y se va hacia a otro, muy inteligentemente por cierto. Casi escapa con vida pero el andador se enganchó con el parachoques y se la llevó por delante.”

Hay que reconocer que Sibilina la lió parda

El visionado del vídeo no deja lugar a la duda: tras despachar a la abuela, Sibilina dio un volantazo y cayó por un enorme terraplén arrasando cien metros de pinar de repoblación para impactar de lleno con un camión cisterna repleto de butano. La explosión fue brutal. Sibilina acertó a saltar por la ventanilla pero Gumersindo no tuvo tanta suerte. Sólo se ha encontrado un resto del pobre examinador: sus gafas totalmente fundidas. El conductor del camión está grave y la examinada, Sibilina, también, pues tuvo la cachaza de presentarse en la Delegación de Tráfico y decir “¿Qué, he aprobado?”

Los compañeros de Gumersindo se tiraron hacia ella como un solo hombre e incluso la propia Policía Local participó en el intento de linchamiento que fue abortado por la llegada de la Guardia Civil.

DESCIFRAN UNA PROFECIA APOCALIPTICA EN LAS CANCIONES DE FRANCO BATTIATO

Según nuestras fuentes, generalmente bien informadas, un ciudadano de Cuenca ha desvelado algo tan insólito como aterrador. D. Francisco Barde Demierda, tornero fresador de profesión, ha llevado a cabo el que puede que sea uno de los descubrimientos más sobrecogedores de la última década. El propio D. Francisco en persona nos ha relatado su odisea:

«Un día escuché por casualidad un CD de ese tal Batiatto y me quedé en estado de shock. Comprobé con estupor que el tío cantaba cosas como:

Nómadas que buscan los ángulos de la tranquilidad,
en las nieblas del norte, en los tumultos civilizados,
entre los claros oscuros y la monotonía de los días que pasan...

o esa otra que dice:

Una vieja de Madrid con un sombrero,
un paraguas de papel de arroz y caña de bambú.
Capitanes valerosos, listos contrabandistas noctámbulos.
Jesuitas en acción vestidos como unos bonzos
en antiguas cortes con emperadores de la dinastía Ming.

¡Así, con dos cojones! ¡Y el tío se quedaba tan pancho! y yo pensando: "No sé, no sé. Aquí tiene que haber tomate porque si no, no me lo explico. No es posible que nos tomen por gilipollas de esa manera tan evidente". Así que, con un mosqueo monumental, me puse a investigar durante meses y al final logré dar con la clave. Si cogemos cualquier canción del zascandil este, procesamos el audio, lo dividimos en fragmentos de 10 segundos, los recomponemos en secuencia alterna y los reproducimos al revés, en todas ellas puede escucharse claramente: "en el 2019 va a haber un cataclismo del cagalse y nos vamos a ir todos a la mierda". Como lo oyen.»

Consultado al respecto el Sr. Battiato, el afamado cantante ha declinado hacer ningún tipo de comentario. ¿Inquietante, verdad?

Pandemonio de Caos Sección Investigación. IMPRESIONANTE DESCUBRIMIENTO HISTÓRICO: SABINO ARANA ¡ERA DE TRIANA!

ABANDONÓ ANDALUCÍA DESPECHADO POR UN RECHAZO AMOROSO

Pandemonio de Caos lo ha vuelto a conseguir: una exclusiva de las que hacen época. El peluquero de Pedro de Paz (sí, parece mentira, pero no se corta el pelo él solo) es un auténtico especialista en la historia del barrio de Triana. Manué Heredia, que así se llama el elemento, dedicó horas y horas de su tiempo libre para licenciarse brillantemente en Geografía e Historia por la prestigiosa academia CEE. Ahora, sus tesis doctoral, va a hacer tambalearse los cimientos de nuestro estado tal como lo conocemos. Dicha tesis va a ser publicada en la célebre NEW ENGLAND JOURNAL OF HISTORY, GEOGRAPHY AND SIPHYLITICS el mes que viene pero hemos podido acceder a ella. En dicho documento salta la boma: ¡Sabino Arana, el ideólogo del nacionalismo vasco, era del barrio de Triana!

Aquí la prueba de la estancia de Sabino en Triana en sus años mozos. El documento gráfico no deja lugar a la duda. Nótese el rostro de no ser "la alegría de la huerta".

Según ha podido averiguar Manué Heredia, Sabino Arana era sevillano de pura cepa, de una familia de origen payo, muy conocida por su poca gracia, los Jarana. Sabino Jarana alias Farruco, que así se llamaba nuestro joven idealista, se enamoró de una joven gitana del clan de "los Perrugueros", una chica de una arrebatadora belleza racial a la que apodaban "La Pelos". Según ha declarado la bisnieta de "La Pelos", Sisebuta "La Templá" de ochenta y tres años: "A mi abuela le hacía gracia el menor de los Jarana, Farruco, pero el pobre tenía mu poca mu poca gracia.....eran una familia muy malajes....".

Al parecer el joven Sabino -entonces Farruco- llegó a tomar clases para dominar los palos del flamenco, hizo sus pinitos como torero (los golpes que recibió en la cabeza bien pudieron originar sus delirios) y frecuentó las tascas del barrio en un intento desesperado por aprender los mejores chistes y chascarrillos. No hubo manera. Paco "el Gitano" le levantó a "La Pelos" en una feria de Abril entre requiebros, palmas y bailes. El joven Farruco se lo tomó mal y emigró al norte -siempre según la tesis de Heredia- donde fue rumiando su rencor contra todo lo que le sonaba a español o étnico festivo-flamenco, alli cambió el más festivo y sureño Jarana por el más serio Arana.

De hecho, en sus escritos, se observa una marcada obsesión por los bailes españoles, o maketos, como él los llama:

"Ved un baile bizkaino presidido por las autoridades eclesiásticas y civiles y sentiréis regocijarse el ánimo al son del "txistu", la alboka o la dulzaina y al ver unidos en admirable consorcio el más sencillo candor y la loca más alegría; presenciad un baile español y si no os causa náuseas el liviano, asqueroso y cínico abrazo de los dos sexos queda acreditada la robustez de vuestro estómago, pero decidnos luego si os ha divertido el espectáculo o más bien os ha producido hastío y tristeza."

Algo parecido le ocurre con los mozos españoles:

"El bizkaino es de andar apuesto y varonil; el español, o no sabe andar (ejemplo, los quintos) o si es apuesto, es tipo femenil (ejemplo, el torero)."

La evidencia resulta abrumadora. Igual, si el joven Sabino-Farruco hubiese sido algo menos coñazo o "La Pelos" más complaciente, nos habríamos evitado muchos disgustos.

Pd.- Nota del autor, gracias mil a Trancos por sus aportes en Heráldica y Genealogía que han permitido mejorar esta información.

CONSULTORIO — EL DOCTOR HINDERBERGER RESPONDE

Debido a la ingente cantidad de consultas recibidas requiriendo el asesoramiento del doctor Hinderberger no nos ha quedado otra opción que agrupar algunas de ellas por temáticas. Este primer grupo se corresponde a diversas aclaraciones que nos han llegado al grito de «Queremos de saber» para que pongamos de manifiesto diversos aspectos relativos a este blog-magazine-panfleto-libelo y a sus redactores.

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P.- Lo de la disfunción del individuo ese al que denominan Jerónimo Tristante, ¿es genético o fue producto de algún tipo de enfermedad adquirida después del nacimiento?

No se sabe con certeza. Bien es cierto que, dentro de su familia, él es el único que presenta tan peculiares rasgos, pero no es menos cierto que determinadas aberraciones se transmiten latentes de generación en generación hasta eclosionar de forma espontánea al llegar a una de ellas. Lo del golpe con el columpio a los tres años casi seguro que no tuvo nada que ver.

P.- Los padres del fulano ese llamado Pedro de Paz, ¿eran hermanos? No me cabe otra explicación para tan aberrante degeneración mental.

Hasta donde yo sé, no. Pero un estudio genotípico ha arrojado inquietantes dudas acerca de algunas incongruencias cromosómicas.

P.- ¿Es cierto que los redactores de este blog se conocieron en un pabellón psiquiátrico?

No, es rotundamente falso. Se conocieron en el afamado bar de copas La Ostra Azul, lugar de ambiente famoso por haber aparecido en varias de las entregas de Loca Academia de Policía. Lo de coincidir en un pabellón psiquiátrico ocurrió tiempo después.

P.- ¿Podrían informarme de algún cauce, lícito o ilícito, para promover el cierre de este blog?

Sí, podríamos. Pero no nos da la gana. Háblelo con su congresista.

P.- ¿Qué hay de cierto en el rumor que circula por la red y que dice que estos dos mangantes son meras comparsas y que detrás de los textos publicados en este blog realmente se esconden las firmas de Pérez Reverte y Javier Marías?

¡Cielos!, nos ha descubierto. Hay que ver que sagaz es usted. So idiota.

P.- ¿No coincide usted conmigo en que todo esto no es más que una estúpida cortina de humo, un patético intento de "epater le bourgeois" para poner de manifiesto el deplorable zeitgeist imperante en nuestros días, tan alejado de la lógica psicoconductista que defendía Wittgenstein?

¿Me repite la pregunta, por favor?

P.- El contenido de este blog me parece pueril, insulso y carente de la más mínima gracia. Algunos de sus artículos son claramente ofensivos para determinados sectores de la sociedad. Y lo más peligroso: he logrado entrever en varios de los textos publicados algunas preocupantes trazas de carácter homófobo, machista y misógino, muy poco apropiadas proviniendo de dos personas que, con sus textos y sus opiniones en otros ámbitos y contextos —recordemos que dicen ser escritores—, llegan a un amplio espectro de gente. De poder hacerlo, ¿no clausuraría usted este blog?

No. Básicamente porque, estando el percal como está, bastante me ha costado encontrar un trabajo remunerado como asesor de consultorio como para echarlo por tierra por la pataleta de un gilipollas carente de sentido del humor. Respecto a la misoginia y demás, enhorabuena: ha acertado usted en todo. Los redactores de este blog no sólo son misóginos, homófobos y machistas sino que, además, también son fascistas, racistas, revisionistas, comunistas, revanchistas, peripatéticos, filatélicos y colombofílicos.

Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.

TITULARES DE ÚLTIMA HORA

• DEPORTES —> Cristiano Ronaldo sufre un corte de fluido eléctrico en su casa. Cuando acuden los técnicos de la compañía, de pronto, se quita la camiseta y muestra los abdominales.



• CIENCIA —> Científicos de varios países elucubran con la posibilidad de hallar vida inteligente en Fuenlabrada. «Hombre, es Fuenlabrada. Vida, vida, lo que se dice vida… hay. Lo de inteligente ya es otro cantar», comentó un lugareño.



• GILIPOLLAS —> Le roba la cartera al campeón mundial de 100 metros lisos y sale corriendo.



• POLÍTICA —> Zapatero provoca el caos en las bolsas europeas tras afirmar que sacará de la crisis a España y a Europa en su nuevo cargo de Presidente de la UE.



• CRÓNICA —> Motorista metrosexual gripa a la tercera vuelta. «Si es que se veía de venir. Pues no perdía aceite el bicho ni ná...», comentó un testigo presencial.



• PARANORMAL —> El PP aventaja en 5 puntos en las encuestas al PSOE a pesar de Mariano Rajoy. "Voy paaaaaalllá...", ha declarado el famoso comunicador de lo ultraterreno Iker Jimenez.



• SUCESOS —> Entra en un bar con un cuchillo clavado en el pecho y pide un café. Se quejó de que se lo habían servido muy caliente.



• POLÍTICA —> El gobierno de Zapatero sigue sin dar una a derechas «Nosotros, a derechas, ni girar la llave para cerrar una puerta. Aquí somos tós mú de izquierdas», declaró un portavoz.

Adivina la noticia auténtica antes de pinchar el enlace.

EL DOCTOR HINDERBERGER RESPONDERÁ A VUESTRAS PREGUNTAS

INICIAMOS UN CONSULTORIO QUE DARÁ QUE HABLAR

¿Alberga usted alguna duda que le corroa las entrañas? ¿Siente una fuerte opresión dentro de sí y no son gases? NO SE PREOCUPE. Pandemonio de Caos ha engrosado la lista de sus colaboradores. A partir de hoy los lectores dispondrán de forma gratuita de los servicios del prestigioso e inestimable Augustus Hinderberger, Ph.D.. ¿Problemas psicológicos, sentimentales, sexológicos, gastronómicos, mecánica del automóvil, todo ello a la vez? QUE NO SE PREOCUPE, COÑO. Envíe un correo electrónico con su consulta a pandemoniodecaos(at)gmail.com indicando la palabra "Consultorio" en el asunto del mensaje y nuestro experto encontrará la mejor solución a su problema.

Los correos recibidos serán publicados en el riguroso orden que a nosotros nos dé la gana.

[Este anuncio NO es de un medicamento — Lea atentamente las instrucciones de uso — En caso de duda, consulte con el farmacéutico, con su prima Puri o con quien a usted le de la gana, pero a nosotros déjenos en paz, señora — Pandemonio de Caos no se hace responsable de las opiniones vertidas por este tarado]

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Augustus Hinderberger nació en Polonia en 1945. Como joven promesa del lanzamiento de disco llegó a ganar todos los campeonatos nacionales en categorías juveniles hasta que se descubre que, en realidad, era un hombre. Ocurrió porque a la edad de diecisiete tenía más bigote que su entrenador, un antiguo oficial de la mítica caballería polaca. A partir de ahí cursa estudios de psiquiatría en varias Universidades del Telón de Acero de las que va siendo expulsado por sus métodos “poco ortodoxos”, eso sí, nadie niega que era un genio. En 1981 es expulsado de Polonia por “pordnolmarny” (gilipollas). Desde entonces ejerce brillantemente en España como psiquiatra y psicólogo clínico en las más prestigiosas clínicas contra la pelagra de nuestro país.

A PUNTO DE DESENCADENARSE LA TERCERA GUERRA MUNDIAL

Un lamentable y absurdo error al pulsar un dígito ha estado a punto de desatar, de la forma más irracional, el Fin de los Tiempos. Jonatan de los Desamparados García Buenaño remitió la pasada tarde del martes un mensaje SMS a su churri, la Yessi. El mensaje, redactado en una mezcla de castellano versión LOGSE y dialecto HOYGAN, indicaba lo siguiente

churri stoy k’esploto. Tngo el misil apunto. Kuando t pille t boy a dar kon tó lo gordo x tos los laos. Prparate. T recogo en mdia ora

Jonatan, agobiado por la pereza de acceder a la agenda de su móvil y tratar de encontrar entre los 734 contactos de los coleguís el número del destinatario —es que nació un poco flojo el chico—, trató de teclearlo de memoria pensando que lo recordaba. Pero se equivocó en un dígito y, por accidente, el mensaje fue remitido al Centro de Defensa Estratégica del Atlántico Norte. Recibido el texto y una vez que los analistas asumieron que estaba escrito en clave trifásica de doble cadena, la sección de claves procedió a desencriptarlo empleando las tablas correspondientes. El mensaje resultante fue el siguiente.

Situación de alerta DEFCON 1. Procedan a armar las cabezas nucleares y dispongan lo necesario para apuntarlas a sus respectivos objetivos. Disparo en 30 minutos.

«Estuvimos a punto de apretar el botón —declaró Harold Niedermayer, coronel al mando de la estación que recibió el mensaje—. Por fortuna, una segunda relectura por parte de uno de los técnicos de análisis nos hizo darnos cuenta del error cometido. La traslación de la expresión “t boy a dar kon tó lo gordo” no cuadraba de forma precisa con la clave de contexto del resto del mensaje.»

[El cuerpo del delito: el móvil del Jonatan.]