LA NUEVA DISTOPÍA DE MARGARET ATWOOD DESATA EL PÁNICO EN ESPAÑA

FROILÁN´S TALE HABLA DE UNA ESPAÑA DEL FUTURO EN LA QUE REINA FROILÁN, EL HIJO DE LA INFANTA ELENA

J.P.U.T. REDACCIÓN.- Por si no fuera suficiente castigo que Felipe Juan Froilán de Marichalar y Borbón, sea el cuarto en la línea de sucesión al trono, ha tenido  que aparecer la Atwood para poner de los nervios a la clase política, a los ya de por sI cabreados ciudadanos y desplomar el IBEX35. En Froilán´s Tale, Margaret Atwood despacha a media familia real con el impacto de un meteorito en la Zarzuela (Joaquín Reyes tenía razón)  para, a continuación, mostrarnos el fallecimiento de la infanta Elena. La legítima heredera al trono en ese momento, muere en un extraño accidente interplanetario mientras que se encuentra en la estación espacial realizando unos complejos cálculos matemáticos en ausencia de gravedad. Tras este inquietante inicio, ni qué decir tiene que Froilán queda como primero en la línea de sucesión y accede al trono. Habla Disnea Gutiérrez Cortines, traductora, "yo lo pude leer en inglés, en español aún no está impresa y debo decir que acojona, ni 1984 ni pollas, esto si que es un futuro escalofriante. Preferiría vivir en Mad Max o en ese futuro acuático del truño del Costner, Waterworld".

Observen qué rostro, pura inteligencia borbónica

La novela describe el ascenso al trono de este zagal y los cambios que sufre la sociedad española. Un libro inquietante que narra el cambio de nombre de La Zarzuela por Enc´alasputas, la creación del Ministerio de la Farlopa o que Exteriores pase a llamarse "joder con los putos chinos". En la nueva distopía de la autora canadiense contemplamos que Froilán I, gobierna con tino desde su despacho de Pachá y obliga a todos los españoles a vestir de Tommy Hilfiger para regocijo de los afiliados del Partido Popular. En ese reinado todos los súbditos son obligados a llevar las uñas largas como el monarca- al más puro estilo Kim Jong Un-  y se celebra como fiesta nacional "El día del tiro en el pie". The shot in the foot´s day.

Como es de esperar, en el libro, Froilán se rodea de brillantísimos colaboradores como estos.

Lógicamente, la aparición de la novela ha causado consternación en la Casa Real y a qué no decirlo, en la UE y la OTAN. Putin, en cambio, se encuentra encantado y Berlusconi, prepara una fiesta de órdago en la que Froilán hará de DJ y que contará con la asistencia de Charlie Sheen. "Ya en el prólogo comienzas a cagarte, cuando ves que Froilán se saca un curso de esos de la academia C.C.C, por el extraño influjo de su abuelo, el emérito", declara  Cejijunto Aguistortes, crítico literario y vegano, que ha leído la novela aún inédita. En esta inquietante obra, Froilán, gracias a sus estudios militares en Florida, comanda al Ejército Español en la invasión de Jutlandia, Barbate y la Aljorra. Seguiremos informando, pese a la zozobra que nos invade.

UNA ABUELA ESPAÑOLA CAMPEONA DEL MUNDO DE COLARSE EN LOS SUPERMERCADOS

SEIS ESPAÑOLAS CLASIFICADAS ENTRE LAS DIEZ PRIMERAS MUESTRAN NUESTRA SUPERIORIDAD ABSOLUTA EN "CUELING"

P.D.F. Helsinki.
Una vez más el deporte nos da una alegría en estos tiempos inciertos. Afasia Tuercelaalmeja, natural de Móstoles, se ha impuesto hoy en la final del campeonato mundial de colarse en los supermercados que se ha celebrado en Helsinki con gran éxito de crítica y público.
En una final vibrante, Afasia se impuso a todas sus rivales- a pesar de que usa andador- llegando a poner al público en pie gritando ¡OLEAKONWANIKALSTAOTESWÖOD! que en suomi quiere decir: ¡Oooolé, oooolé! Extraño idioma el estos vikingos, por cierto.
"Sabíamos que el nivel era alto, sobre todo por las rusas. Años de comunismo son muchas horas de colas y claro, tienen una experiencia......por cierto, ¿usted es mi marido, Julián, no?"- declara nuestra brillante medallista a este estupefacto redactor.

Aquí tienen a Afasia celebrando su triunfo, minutos 

después se le perdió la dentadura y no sabe cómo

El nivel de nuestras abuelas a la hora de colarse ha sorprendido a propios y extraños, aunque a nosotros no nos pilla desprevenidos. ¿A quién no se le ha colao una abuela con habilidad sibilina en la cola del Mercadona?. Seis de nuestras deportistas han quedado clasificadas entre las diez primeras y cinco están en el Dream Team designado por la prensa. Afasia ha sido declarada MVC (Most Valuable Cuelingperson).
El dominio español en el "cueling" es absoluto, pese a que hay países como Venezuela y Cuba que tienen a auténticas especialista. Realmente destacable ha sido la habilidad de nuestras ancianas en "colada sin  número en la carnicería", "sólo llevo quince productos", "es que empieza la telenovela" o la más difícil, "compra de tornillos en ferretería".
Habla Ignacio María Tratamientos, entrenador de Afasia: "Es algo congénito en nuestras abuelas, saben colarse ya de nacimiento, después de años entrenando en este deporte y después de lo que he vivido en lugares emblemáticos como Carrefour, Mercadona o el Colmado la Juani, estoy convencido que lo de nuestras abuelas es talento natural en estado puro. Si es que apenas entrenan y ¡mira!". Y es que no le falta razón a este experto mundial en "cueling" al que le están lloviendo ofertas de trabajo para entrenar en Estados Unidos. Sigue hablándonos sobre su pupila, Afasia: "Recuerdo el día en que la conocí, fue en una misa en Colmenarejo. Como siempre, a la hora de comulgar, los del OPUS se levantaron pa ser los primeros - declara no sin cierto resquemor- y había diez o doce abuelas que se lanzaron hacia el cura muy decididas; pero de pronto, reparé en ella, menuda, con andador y rápida como un rayo. ¡Qué cambio de ritmo! Se fue de una, se fue de de dos, fintó a un notario de la Obra, esquivó a dos kikos a los que dejó, literalmente clavados al suelo, y comulgó la primera espectacularmente tirándose en plancha. Fue memorable. La iglesia se venía abajo. Ni Messi es capaz de algo así. Desde entonces me propuse llevarla a lo más alto, quise verla en supermercados, droguerías y chinos; y supe que no me había equivocado. A veces se la va la olla por la edad y no sabe ni dónde está, pero es la número uno del mundo".
En definitiva, amigos, otro éxito de nuestro deporte. En Pandemonio, nos felicitamos de poder dar, al fin, una buena noticia. Nuestra numerosa redacción- dos personas- está que estalla de alegría. Seguiremos informando.

CIENTOS DE NIÑOS TRAUMATIZADOS EN MURCIA TRAS LA BRUTAL AGRESIÓN DE UN PAPÁ NOEL A UN TITIRITERO DE SEMÁFORO

EN EL BRUTAL TUMULTO SE VIERON IMPLICADAS UNAS PRINCESAS DISNEY VESTIDAS DE STRIPPERS, VARIOS ELFOS Y SE ACUSA A RUDOLPH DE UNA POSIBLE VIOLACIÓN

G.P.D. Murcia

El espíritu de la Navidad ha muerto y como no, ni Grinch ni mierdas, una vez más, ha sucedido en Murcia. Apolonio Escuecelahiga yace mal parado en el BOX nº 5 de la UCI del Hospital Virgen de la Arrixaca de la capital huertana tras ser ahostiado brutalmente por  un Papá Noel fuera de sí y colocado como un mono ante cientos de testigos, la mayoría de ellos, niños inocentes. Todo comenzó cuando Gualterio Churripandias fue sorprendido fumándose un porro de dimensiones extraterrenales en el aseo del centro comercial Nuevo Thader.

Aquí el Genares éste, ni los antidisturbios podían con él

"El tío iba más fumao que Bob Marley en Nochevieja, como ustedes comprenderán no nos quedó más remedio que echarlo. Menudo ejemplo pa los niños", declara Bismuto Vizuete encargado de dicho centro comercial. Al parecer, Gualterio con sus ciento treinta kilos de peso se puso chulo y fue necesaria la colaboración de cinco guardias jurados y tres encargados de un parque infantil de bolas para sacarlo a la calle. Una vez en la misma, nuestro Papá Noel, que cuenta con antecedentes penales por robo de papagayos y posesión de sustancias estupefacientes se dio de bruces con la víctima, el titiritero. Parece ser que había cierto resquemor entre ambos por asuntos de faldas porque Papá Noel le dijo: "Quita de ahí payaso". A lo que el otro le contestó: "Eso no es lo que me dice tu novia so impotente", tras lo cual Papá Noel se lanzó a por el artista callejero como una furia.
Habla Jacinto Ven y Vente, padre de familia: "De la primera hostia le salió de la boca mogollón de queroseno y algunos dientes que se me esparcieron por el parabrisas, a la segundo voló la antorcha y nos encontramos con que se nos venía encima  una bola de fuego. Nos vimos y nos deseamos pa salir del coche. ¡Por Dios, si llevábamos a los niños dentro! Hubo, incluso, un momento de cierta tensión cuando a mi suegra se le encasquilló el cierre del cinturón de seguridad pero, desafortunadamente, pudo salir a tiempo".
Tras la explosión del vehículo, el fuego se extendió a una decena de coches adyacentes que comenzaron a arder mientras que los niños veían como un Papa Noel de más de cien kilos golpeaba al titiritero en la cara con una pesa de Decathlon.
Fue en aquel momento cuando la susodicha, la dama en disputa, bajó de un coche con el que venía de hacer un servicio. Ella y sus compañeras strippers, vestidas a lo Disney, se lanzaron sobre el pobre Santa dándole leña con todo lo que podían. "Deja de pegarle so flojeras, es mil veces más hombre que tú"- parece ser que gritaba la novia de Santa, vestida de Bella, armada con el gato del coche y con menos ropa encima de lo que requieren estas fiestas tan familiares.

Aquí, las angelicas, tan frescas, antes del tumulto

"Mi hija no puede soportar el trauma de haber visto a su adorada Pocahontas mordiendo los testículos a Santa Claus", declara Pochola de la Vega, rubia de bote, madre y pija, que se hallaba de compras con su hijas. Tres enanos contratados por el centro como elfos  y que, al parecer, eran colegas del agresor, se sumaron a la gresca por lo que aquello parecía el acabóse.
"Aquello era la fin  del mundo"- nos dice Julián Andrades, rural,- "Coches explotando aquí y allá, el olor a caucho quemao y más hostias que en el Vaticano el día de Navidad, la Vilgen"
Ante tamaña tangana se hizo necesaria la presencia de los antidisturbios. El más duro de reducir fue Papá Noel, que había permanecido inconsciente tras recibir una hostia de Frozen, que resultó ser un travelo, Sebastián Dosdeosdefrente, antiguo boxeador conocido como Kid Martillo en sus tiempos. Santa, que iba de pastillas hasta el culo, se vino arriba y tuvo que ser reducido tras dispararle con una pistola eléctrica en sus malparados genitales.
"El tío echaba chispas como un árbol de Navidad, convulsionaba y aquello olía a cortezas de cerdo. Recuerdo los gritos de mi hijita diciendo que por qué le hacían eso a Santa Claus".- nos cuenta André Topolonimias, vidente, que había acudido al centro comercial a hacer unas compras navideñas y, según confiesa off the record, porque se cagaba.
La policía, que ha detenido a una decena de personas entre elfos, strippers a lo Disney y personajes navideños, intenta esclarecer el oscuro papel que desempeñó en los hechos un tío raro vestido de Rudolph, al que muchos testigos han descrito como una especie de reno de Santa Claus gay. Al parece, y según citan fuentes cercanas a la investigación, un tal Ataúlfo Tijuanas, amigo del agresor, aprovechó que el  titiritero se encontraba inconsciente para llevar a cabo ciertos abusos sexuales sobre la víctima que los forenses están intentando esclarecer.

Y aquí, el angelico que completó la fiesta, como dice el rótulo, parece que luego cogió la gripe, por el frío y eso.

"Yo ya he llevado a mis hijos al psicólogo, porque no paran de preguntarme por qué Rudolph le hacía al titiritero lo de la abeja y el polen que habían dado en educación sexual en el cole". Relata Burgundio Romerales, de profesión testigo y que se encontraba parado con su coche soportando la actuación del titiritero en la rotonda.
El Ayuntamiento de Murcia prepara una guía gráfica para destraumatizar a la centena de niños que han perdido la inocencia y a qué no decirlo, la fe en la Navidad. Hay varias versiones de la misma tituladas: "Santa Claus no es malo", "Santa no se droga" y " La policía es nuestra amiga que sólo pega a los elfos malos". Hemos hablado con Agapita Tamuda, psicóloga de Asuntos Sociales que lleva el caso: " A pesar de mi extraordinaria juventud, llevo muchos años en esto y nunca había visto nada igual. Muchos niños que presenciaron aquello declaran que a partir de ahora quieren ser malos: uno de ellos dice que todo a la mierda, que él de mayor quiere ser narcotraficante y dos.....dos....-exclama entre sollozos-....¡dos quieren hacerse políticos"

Y aquí, la psicóloga

"Mi hija dice que si Santa viene de Rovaniemi que "cómo cojones" dice tacos en español. Y lo dijo así, literalmente", nos cuenta Tirano Bandejas, profesor de Fitness agrario.
En fin, amigos, que una desgracia más se ceba con nosotros. Primero fueron las novelas del Tristante, luego el nuevo peinado de Bisbal y ahora esto. Será difícil recuperar la Navidad después de algo así: más de diez detenidos, doce coches calcinados, quince heridos atendidos en urgencias, un posible abuso sexual y cientos de niños traumaos para siempre. Seguiremos informando.

ATAQUE SIN PRECEDENTES DE LA SGAE AL MUNDO DE LA CREACIÓN ANGLOSAJÓN

A.M.G.- De nuestra redacción en Burgos.
Si es que se veía venir. Después de fiascos como el de Trueba y tras el divorcio con el gran público de grandes cineastas como Almodóvar, la SGAE ha tomado cartas en el asunto y ha decidido que esto cambie: "Ya que estamos invadidos por series y pelis anglosajonas que se traduzcan sus nombres al castellano" , declara Prudelminto Casares, administrativo de la sección de derechos internacionales de la Sociedad de Autores.
El Gobierno actual, más patrio que nunca, está totalmente de acuerdo con la medida.
Así Clean Eastwood, pasará a llamarse don Limpio Bosque del Este,  mientras que Jeff Bridges, será a partir de ahora Pacificador Puentes. Tom Hanks, pasará a llamarse Tomás Madejas y Paul Newman, Pablo Hombre Nuevo.
Como ya imaginarán ustedes el ya mítico Robert Redford, será Roberto el del Ford Rojo, y Vin Diesel tendrá que llamarse por decreto Vin Gasoil.

Aquí lo tien ustedes, antes era Ben Stiller, ahora Benito Más Tranquilo.

Los agentes de algunos de estos actores han mostrado su malestar: sobre todo el representante de Will Smith, que será Guillermo López o el de Tomás Crucero, antes conocido como Tom Cruise. "Está que echa leche por un colmillo", declara Blas Humedades, delegado en España de la productora de Nicholas Cage que ahora será Nicolás Jaula y, claro, se ha cabreao.
Ni qué decir tiene que Halle Berry ha perdido mucho glamour al llamarse ahora Halle Baya, o Charlie Seen al pasar a ser Carlos Brillo. Michael Cane, ahora es Miguel Caña. Morgan Hombrelibre, antes Morgan Freeman, también está de mala hostia. Ni siquiera las grandes actrices del mundo de las sit come han escapado a las garras de la SGAE, Courteney Cox, se llamará a partir de ahora Courtney Timonel, pero la peor parada hasta ahora es, sin duda, Sandra Bullock, que ya se llama  Sandra Toro Castrado. En fin, como pueden ustedes comprender, un puto desastre. Seguiremos informando.

EL GOBIERNO ESPAÑOL PREPARA TRAER MÁS VIRUS PARA ECLIPSAR EL REFERÉNDUM

"PENSÁBAMOS QUE LA MATO ERA TONTA DE COJONES, PERO DESDE HACE DÍAS NI SE HABLA DEL REFERÉNDUM", DECLARA UN MIEMBRO DEL GOBIERNO

T.F.R- Madriz.- Y es que resulta increíble, cuando la propaganda y el machaque sobre el asuntito del 9-N amenazaba con provocar una oleada de suicidios por hartazgo, ha aparecido la Mato, con su cagada, y ha eclipsado el debate catalanista. Habrán notado ustedes que en los últimos días, con la que ha liado esta ministra incompetente, ya no se habla de la independencia de Cataluña.
"Es que no nos lo podemos creer"- declara un ministro confidencialmente en el puticlub, Lailo´s-"No sabíamos cómo cojones parar aquello, se nos había ido de las manos y ahora, ya no se habla de Artur Mas ni en las tertulias de jubilaos,  me consta que está jodido. Le hemos comprao un regalo a la Mato y todo."
Y es que, queridos amigos, fuentes bien solventes de la Generalitat, nos han contado que el mismísimo President está de un humor de perros: " El otro día se quitó la dentadura postiza y la lanzó contra sus frascos de Grecian 2000 totalmente fuera de sí. Es que esto del virus no está quitando mucho protagonismo".

Aquí, tenéis, al "encara molt honorable", que dicen que se ha puesto de una mala hostia...

El Gobierno lo había probado todo generando noticias de distracción: " Fuimos a por la Pantoja, provocamos la vuelta de los Camela e incluso nos planteamos sacar unas fotos de Aznar en tanga, pero esto nos ha caído del cielo", declaran los muy fachas. Y es que, como dijo San Sigfrido de Apolonia, no hay nada como hacer del vicio virtud. Fuentes muy cercanas a Moncloa nos cuentan que Rajoy, cuando estaba a punto de cesar a la Mato por incompetente, pensó que era mejor dejarla hacer lo que mejor le sale: traer virus mortalmente destructivos a España. Así es la política amigos, esta tuercebotas ha pasado de ser una paria para los demás miembros del Ejecutivo, a encumbrarse a los altares rajonianos. "Creo que ahora quiere traer el Ántrax, el Marburg y el  del moquillo. Y ojo, que a esta incompetente hay que tenerle miedo", declara un estrecho colaborador de Rajoy que quiere permanecer en el anonimato.

LA MODA DE LAS BARBITAS LARGAS TRAE EN JAQUE A LAS FUERZAS DE SEGURIDAD

DOS BALONCESTISTAS ABATIDOS, DOSCIENTOS DETENIDOS, UN HIPSTER INFARTAO Y UN EMBARAZO, DESASTROSO BALANCE DEL FIN DE SEMANA

F.G.R.- Madriz. Lo veníamos diciendo, estas "moditas" no traen nada bueno. Empezaron los baloncestistas del Real Madrid dejándose barba a lo Bin Laden y, claro, ha sido cuestión de tiempo que legiones de pijeras hayan hecho lo mismo. "Dicen que son hipster de esos, pero dos hostias a tiempo les vendrían como Dios y es insoportable patrullar así, copón"- declara Japundio Malatesta, guardia urbano- "Es que vas por la Gran Vía y no distingues a un integrista del hijo un notario". Y aunque parezca mentira, queridos amigos, es verdad, este mismo fin de semana , en Madrid, un agente de la G.Civil abatió a tiros a dos baloncestistas que salian de entrenar. "Me los vi venir pa mí y me cagué, lo reconozco, con ese chandal y esas gorras, tó tres tallas más grande. Parecían hijos de Bin Laden, pero bien nutríos, claro" - ha declarado el susodicho. G.J.P natural de son Benito.

Aquí un pijeras de estos, en un exceso

Wenceslao Laubre Condensa, moderno, se queja: " El otro día en el aeropuerto de Barajas, en el control, me metieron un dedo por el culo, y eso que mi pasaporte dice bien claro que soy de Baracaldo. Yo puedo vestir e ir como quiera, recórcholis." Y es que, los modernos también tiene derechos, y desde este libelo apoyamos todas las tendencias, incluso las de poetas hispano-argentinos con pañuelos pirata en la cabeza.  En cualquier caso hemos mostrado nuestra preocupación al Ministerio de Interior, y políticos liberales en excedencia como Ruiz Gallardón, han pedido la restauración de a Ley de Vagos y Maleantes. Ante la perspectivas, varios amigos de los redactores de Pandemonio de Caos, incluídos escritores, músicos y periodistas han pasado a la clandestinidad. ¿Una pena? Seguiremos informando.

INCREÍBLE, UN ESCRITOR DEJA DE FUMAR ¡Y DE BEBER!

PANDEMONIO DE CAOS, MUNDO PARANORMAL

D.F.J. Madriz.- El lunes por la tarde saltó la noticia, los teletipos echaban chispas queridos amigos de Pandemonio de Caos: un nuevo suceso paranormal del que hacerse eco llegaba a nuestra nutrida de redacción de dos personas. Agárrense los machos, ahí va la bomba informativa. ¡UN ESCRITOR HA DEJADO DE FUMAR Y DE BEBER!. Impresionante hito histórico en una profesión como ésta en la que pululan viciosos como Guillermo Orsi, Ernesto Mallo o Pedro de Paz. "No me lo podía imaginar de ninguno de los compañeros, pero menos de Paco" ha declarado Jerónimo Tristante, juntaletras de tercera, que acaba de publicar su primera novela gayer "Tengo un huequitopara ti y tú uno para mí".

Aquí, el Escribano, visto lo de la montera se entiende su voluntaria renuncia

Gómez Escribano, que comenzó esnifando pegamento, es habitual visitante de la taberna del Suso donde ha protagonizado altercados, desmayos y donaciones de sangre. "Una vez pilló tal mierda que lo encontramos abrazao al water diciendo que era el alcalde de Marinaleda", declara Javier G. Márquez que ha querido conservar el anonimato. "Yo veo bien que lo deje" añade Empar Fernández- que parece una persona decente- "porque la última vez que se emborrachó se le ocurrió una idea y el muy cabrón perpetró una novela". "Esto nos deja consternados"- declaran en la Asociación Golfa de Autores de Novela Negra- "Porque...¿qué es lo siguiente, copón? Biedma escribiendo para Club Disney, el Tristante poniendo ositos en su face o Carlos Salem apuntándose a un gimnasio... La ley de vagos y maleantes había que aplicar a esta gentuza"
Así están las cosas amigos, totalmente sobrecogidos nos despedimos hasta una próxima conexión.

COMENTARIO DE TEXTO DE CANCIONES. HOY: "LA MINIFALDA"

Estimados amigos de Pandemonio de Caos, comenzamos con una nueva sección en nuestro blog: Comentario de textos de Canciones con objeto de iluminar vuestras vidas, mejorar vuestra formación y extraer aquellas verdades intangibles y pautas de comportamiento que derivan del sabio cancionero español.

Hoy comenzamos con un clásico. “LA MINIFALDA”  de Manolo Escobar, al que el cielo perdone.

Pero vamos a ello:

No me gusta que a los toros
te pongas la minifalda (bis) 

Comenzamos bien amigos. De entrada, una sentencia arcaizante y, por ende, repetida dos veces. El protagonista ya comienza a marcarnos una clara tendencia machista al decidir lo que debe ponerse su novia. Y encima, insistente, eso es maltrato.

La gente mira parriba,
porque quieren ver tu cara
y quieren ver tus rodillas. 

La cosa comienza a pintar mal, el perturbado éste , declara que la gente mira p´arriba para ver la cara de la moza pero, ojo, también “quiere ver sus rodillas”, lo que apunta a una cierta desconfianza hacia sus semejantes que podría tornarse patológica. Apunta cierta tendencia paranoide de baja intensidad.

Los niñatos tan pesaos
no dejan de contemplarte.
Me rebelo y me rebelo,
y tengo que pelearme
y a los toros no los veo.

Veamos, la inseguridad del tipo queda expuesta ante el temor de que varones más jóvenes que él miren a su novia. Es obvio que se siente amenazado y el hecho de que la chica atraiga a bigardos de menor edad demuestra que debe estar bastante maciza. Pero ojo al cierre de la estrofa  “y tengo que pelearme  a los toros no los veo.”

En resumidas cuentas: que al machismo inherente del protagonista, su carácter paranoico-desconfiado y su inseguridad, hay que añadirle al tipo una perla más: es un tío violento que se lía a hostias en los toros a la mínima de cambio.

Así que tú ya lo sabes,
no te pongas minifalda,
que los toros de esta tarde
yo tengo ganas de verlos
sin pelearme con nadie.

Es un puto manipulador. En esta estrofa coloca la pelota en el tejado de ella aduciendo unas supuestas intenciones pacifistas por su parte….. vamos, que él en realidad, es una hermanita de la caridad y que la culpa de su comportamiento celoso-violento, no la tiene él y lo tarao que está,  sino la pobre chavala por vestirse de esa manera. Lamentable.

No me mires de esa forma
que tus ojos me aturrullan.
Que tus ojos me aturrullan,
no me mires de esa forma,
que tus ojos me aturrulan,
y como sin darme cuenta
mi vida se va a la tuya. 

Esta lamentable estrofa no tiene mayor importancia, el  muy ladino intenta conformarla recitándole unas palabras bonitas. Nos parece de una bajeza moral absoluta y totalmente reprobable.

Que tú me quitas el sentío,
no me mires de esa forma,
que tú me quitas el sentío,
que agua le pido al almendro
y sombra pido a los ríos.

Ésta ni la comentamos, es una puta mierda,  el tío está desquiciao, no se toma la medicación y tira palos de ciego, pero ojo, ojo, que ahora viene lo bueno.

A tí mi mujer te dijo.. 
Te paraste en mi puerta, 
y a ti mi mujer te dijo: 
No enamores a ese hombre, 
que ese hombre es mi marío.

OJO, ESCÁNDALO…..ESCÁNDALO….. MOMENTO ESTELAR DE LA CANCIÓN

 De la estrofa anteriormente reflejada se deduce que EL TÍO ESTÁ CASAO!!!!!!

LA MADRE QUE LO PARIÓ

El jeta éste celoso, machista, violento y manipulador, está casado y la joven de la minifalda no es otra que LA QUERIDA!!!!!

Impresionante giro de los acontecimientos que no sorprende teniendo en cuenta la conducta anterior de este pobre paranoico.  Y por si esto fuera poco...

A mi novia le he prohibío 
que vaya sola a la plaza. 
Que vaya sola a la plaza, 
a mi novia le he prohibío 
que vaya sola a la plaza, 
porque tos los vendeores 
ay tienen que mucha guasa. 
La ronea el carnicero, 
el pescaero la guiña, 
la ronea el carnicero. 
Y hasta se mete con ella 
el niño del panadero. 
Todos la dicen piropos, 
hasta el guarda de la plaza, 
todos la dicen piropos. 
Y los celos ya me tienen, 
ya me tienen medio loco. 

Es lamentable que este pedazo de cabrón, no permita que su querida acceda a la plaza vestida como le salga del potorro pretendiendo aislarla de otros machos que la hacen objeto de sus artes amatorias. La quiere sólo pa él y su mujer, mientras tanto, en casa.

Tú eres agüita del río 
y yo barquito velero. 
Y yo barquito velero, 
y tú eres agua del río, 
y yo barquito velero 
que me llevas donde quieres, 
por donde quieras me dejo. 
Eres tú ese mar bravío 
que arrastra to lo que encuentra 
eres tú ese mar bravío. 
Soy velero a la deriva 
desde que te he conocío. 
Llevame allá donde quieras, 
no me dejes a la deriva, 
llévame allá donde quieras. 
No me dejes como un perro 
que en cualquier calle me muera.

Termina esta lamentable tonadilla con una suerte de gilipolleces en las que este pobre oligofrénico pretende hacerse el víctima, un tipo celoso, desconfiado, con baja autoestima, machista, que tiene querida y que se la lleva a los toros, dejando a su santa esposa en casa, y pretendiendo que la "otra" vista como él quiere. Todo un partidazo, el yerno ideal, vamos.

CAMPAÑA DE FACEBOOK CONTRA LAS FRASES CURSIS

Dos diabéticos ingresados con hiperglucemia y cientos de casos de ingresos por crisis nerviosas han puesto en alerta a los gestores de dicha red.

Todo empezó con algún gilipollas, un pisa verde sin mala intención que cogió una foto de un amanecer y le añadió una frase de Pablo Coelho. A partir de ahí todos los cursis del mundo aunaron esfuerzos para colgar fotos en su perfil de facebook con lemas como "Un amigo que no te pasea el perro no es un amigo de verdad", "Si hoy fuese tu último día y mañana demasiado tarde;  ¿te atreverías a hacer lo que deseas?" o "Quien realmente te conoce percibe el dolor de tus hemorroides mientras que los demás te creen sonriendo".

Aquí el Pablo Coehlo, la madre que lo parió. La que ha liao.

"Al principio era gracioso y hasta reconfortante, pero la gente comienza a cansarse de que les tiren indirectas y los fármacos antidiabéticos se están vendiendo como churros", declara Adolfo Julián Lasingles, diseñador web y flautista de Facebook.
"Estoy hasta los cojones de indirectas, copón, me enteré de que mi mujer me ponía los cuernos por una puta frase de éstas"; nos cuenta Blas Toporo, usuario de facebook, que un buen día se encontró con una foto de un miembro de 30 cm en el perfil de su mujer con la leyenda, "esto sí que es una polla Toporo".
Paulo Coelho ha declinado toda responsabilidad, "hay más frases de Neruda en Face" ha declarado el muy ladino echándole la culpa a un fallecido que además si que era bueno escribiendo poesía.
La Asociación Nacional de Diabéticos, los Amigos de la Polla Records, Heavys de Barrio Unidos y el Opus Dei se han personado en una causa abierta en el juzgado de Torredonjimeno por un tipo de Murcia que se pilló los testículos con la tapa de un baúl tras leer varios cartelitos cursis.

Miren miren, ¿acaso hay derecho a esto?

Por su parte, la Asociación de Románticos con Camisas de Chorreras y el Grupo de Divorciadas Amantes de la Indirecta, han convocado una rueda de prensa a la que asistieron dos periodistas-bueno, becarios- en la que declararon  : Tenemos derecho a expresarnos libremente porque, "Quien de verdad te quiere, aspira a beber la púrpura de tus lágrimas". Un conserje del Hotel Dante´s; donde se celebraba la rueda de prensa, no pudo soportarlo y entró en la sala liándose a hostias con esta panda de aburridos. Permanece retenido en dependencias policiales.
¿Retirará Facebook los putos cartelitos? 
La polémica, amigos, está servida.

SUCESO PARANORMAL: UN BANCO NO DESHAUCIA A UNA FAMILIA QUE NO PAGABA LA HIPOTECA

Sí, amigos, han leído bien el titular, no reduzcan el consumo de psicotrópicos. Una familia NO HA SIDO DESHAUCIADA POR UN BANCO. Como lo lo oyen, o mejor dicho, lo leen. Se trata de la familia Gurriato, de Villacabra del Guindo, provincia de Jaén. El fallecimiento de la abuela, que era quien mantenía a la familia les había abocado a la ruina. La pobre Paca Gurriato había vuelto a ejercer su oficio de pajillera de cine pero un desafortunado accidente laboral terminó con su vida. Paco, su hijo, Hifigenia, la mujer y sus cuatro hijos, dejaron de pagar la hipoteca al Banco de Tarradell. Esta entidad bancaria, conocida por quebrar una vez al mes y ser rescatada con dinero público de la Educación y la Sanidad, iba a desahuciar a la familia cuando, de pronto, se produjo el suceso paranormal que nos ocupa. Iker Jiménez y su equipo ya se han personado en el lugar. De hecho, la tarde antes, la plataforma antiembargo del pueblo le había hecho un escrache al concejal de Urbanismo, Damián el Cojo, que se cerró con el balance de dos muertos, un herido grave y una burra preñada.

Aquí la familia Gurriato, una panda oligofrénicos, pero merecen tener donde vivir

El caso es que, justo cuando los antidisturbios iban a echar a la familia, se personó en el lugar de los hechos, Humberto Ponimias Varias, consejero delegado del Banco de Tarradell que ordenó, pásmense, el aplazamiento del pago de la deuda sine die. Nadie podía creérselo, ni siquiera los propios interesados.  Personal de la NASA ya se ha personado en el lugar y el Vaticano ha enviado a un investigador plenipotenciario por si fuera un milagro. Por su parte, el director de la entidad fue ingresado de urgencia tras tan altruista gesto. Una sobredosis de Viagra le hizo estallar varias arterias del cerebro. Algunos descreídos dicen que este fue el motivo del comportamiento de la entidad bancaria que, esta mañana, ha vuelto a quebrar. Si nos lee algún accionista que no tema, 25.000 millones de euros que iban para Educación ya han sido ingresados para reflotar la entidad. Como próximo consejero delegado, suena el nombre de Paco Gómez Escribano, escritor y ácrata conocido en los ambientes madrileños. Seguiremos informando.

CREAN EL MÓDULO DE DELINCUENCIA EN LA NUEVA FP

El Gobierno, aprovechando que se ha lanzado a hacer reformas por un tubo, planea la creación de nuevos ciclos formativos para dar respuesta a lo que esta sociedad moderna demanda de la nueva F.P.
Atrás quedan oficios tan caducos como Chapa y Pintura, Auxiliar Administrativo o Soldadura; para dar paso algunas especialidades que serán la joya de la corona.
"Y con futuro, eh? , y con futuro", asegura Cejundio Follapavas, flamante director general de innovación educativa y nuevas tendencias.
Para comenzar, el Gobierno de Rajoy ha creado un nueco ciclo que promete cubrir todas las expectativas de empleo:DELINCUENCIA. Según nos filtran desde el propio Ministerio de Educación, tendrá cuatro ramas: Robos y Atracos, Estafas, Drogas y Tráfico y el más demandado, Prostitución.
El aluvión de solicitudes desde las juventudes del PP y el PSOE para el módulo de Estafas ha colapsado los servicios informáticos del Ministerio. "Es que después de casos tan cutres como el de Pepiño o Camps, nuestros jovenes quieren aprender a hacer las cosas bien", apunta Follapavas. La lista de inscritos ha desbordado las previsiones, sobre todo en Drogas y Tráfico, donde según se dice los alumnaos saldrán ya colocados.
Prostitución, dado lo mal que están las cosas, está concitando muchas y muchas consultas, no en vano se puede estudiar para puta, chapero o proxenetismo. Parece ser que ante la nueva reforma laboral, muchos ciudadanos optan por que les hagan lo mismo y por el mismo sitio, pero cobrando, claro.

Ahí queda eso para los que dicen que nuestros hijos no tien futuro

"Estamos estudiando la posibilidad de que los alumnos más brillantes de cada promoción saquen ya directamente la plaza de preso, sin oposiciones ni ná.", aclara Cejundio Follapavas, todo un maestro de la motivación juvenil. Según nos dice este gilipollas:"Los ciudadanos percibirán una mejora en la calidad del servicio, no es lo mismo que te robe un indocumentao que un tío con educación e idiomas".
Así que amigos, permanezcan atentos, en breve daremos más datos para los que estén interesados.

LA IGLESIA DECIDE INCLUIR PUBLICIDAD EN SUS RITOS PARA SALVAR LOS MUEBLES

"En tiempos de crisis hay que sacar dinero de debajo de las piedras" , declara el Cardenal Escroti, jefe de los servicios económicos del Vaticano.

La bomba informativa saltó ayer en el Vaticano cuando el encargado de las sacras finanzas el cardenal Metiro del Escroti, comunicaba que se ha decidido incluir publicidad en ritos, instalaciones e incluso en la indumentaria de la Sacra Iglesia Romana.

Parece ser que la crisis ha llegado a la curia y tras barajar varias posibilidades se desechó la idea de que Ratzinger prescindiera del armiño que tanto le gusta usar- ejem, ejem- o actuara como actor interpretando al emperador en la nueva entrega de la Guerra de las Galaxias que prepara George Lucas. Debido a las múltiples ofertas recibidas del sector publicitario se ha decidido incluir publicidad en sotanas, tiaras e incluso la cinta blanca que llevan las monjas en el tocado llevará el símbolo de NIKE. Quechua, la marca de Decathlon, se ha hecho con la exclusiva de las sandalias para frailes en todo el mundo. Adiós a las famosas "Adidas Jesucristo".

Algunos reaccionarios se quejan ante la posibilidad de que un cura en misa parezca un árbitro de baloncesto pero las cosas están jodidas en la Ciudad Eterna y no hay más remedio. La bendición "Urbi et Orbi" será este año "COCA-COLA et Orbi" y amenaza con quitar protagonismo a la Superbowl. A partir de ahora no se iniciará la confesión con el consabido "Ave María Purísima" sino que se deberá decir al sacerdote "M&M's El chocolate que se derrite en tu boca, no en tu mano".

Lamentablemente, la cosa ya se ha puesto en marcha

Durante la misa, en lugar de "Daos fraternalmente la paz" el sacerdote dirá "Daos fraternalmente una cerveza Alhambra". En Navidad, la Sagrada Forma será sustituida por turrón El Almendro y en lugar de decirse "Cordero de Dios que quitas el pecado del mundo" se recitará "Los Ferrero Rocher, son los mejores bombones del mundo" .

Las vidrieras de los santos, llevarán slogans como "San Sebastián comía yogourt Bífidus de Danone" o "San Pedro consumía cerveza Coronita".

Para terminar diremos que la misa se dará por terminada con una nueva fórmula. Ya no será “podéis ir en paz” sino"podéis ir al Mac Donald de la salida", pues habrá uno en cada Iglesia. De locos.

UN ESCRITOR PASA POR UNA GRAVE PERITONITIS CON TAL DE NO TRABAJAR

Pedro de Paz, redactor de este libelo, pasó incluso tres días en UCI para no dar palo al agua.

Ante el aluvión de solicitudes (dos) que nos pedían noticias sobre el estado de nuestro redactor Pedro de Paz nos vemos obligados a relatar lo sucedido en estos últimos azarosos días. Es de todos conocido que los integrantes de la tristemente conocida como “Generacion Torrezno” son flojos, flojísimos a la hora de trabajar. De hecho, no se han cansado de declarar que escriben con la secreta intención de vivir del cuento, viajar mucho, beber gratis y firmar ropa interior femenina a las lectoras. Unos prendas.

Por eso no es de extrañar que Pedro de Paz, conocido escritor y doble de cocktail de algunos bailaores famosos, ingresara hace unos días aquejado de fuertes dolores abdominales en un hospital madrileño. Cuando lo vieron entrar, pensaron que simulaba, lo normal, pero de inmediato fue atendido por un médico que sí entendía el castellano (un milagro) y fue llevado al quirófano de urgencia. Resultado: operación compleja por sepsis peritoneal y varios días de estancia en UCI. Hay quien echa la culpa de esto al primer diagnóstico erróneo de un matasanos de barrio pero ojo, se rumorea que el tío se había zampado un pack de 12 yogures caducados que tuvo sobre un radiador durante doce días. Motivo: pillar un baja. Otros dicen que el tal Tristante le había mandado unos malacatones de Murcia que fueron los causantes del trastorno.

Pedro, un tipo duro, cuando despertó de la UCI, manifestó su deseo de incorporarse de inmediato al trabajo. Entonces supieron que se habían pasado con la medicación mientras que su mujer decía “Éste no es mi Pedro, éste no es mi Pedro…” Inmediatamente le bajaron la dosis de opiáceos y volvió a su estado normal.

Sus amigos reaccionaron como cabe esperar, solidaridad total y muestras de afecto a raudales. Carlos Salem declaró en la misma sala de espera –una vez que el paciente estaba fuera de peligro- que “ es bueno que ahora no pueda beber en una temporada, así sus copas me las ventilo yo”. Juan Ramón Biedma, un auténtico sádico de elevada peligrosidad social ,se dedicaba a preguntar a los médicos que si podía conseguir algún trozo de intestino del que habían quitado al pobre Pedro. Es evidente que el escritor sevillano es ya, de hecho, un zombie. Al no ser atendidas sus demandas dicen que se dirigió hacia el depósito de cadáveres a buscar carne fresca. Qué gentuza. Un tal Gómez Escribano quería la llave de casa del enfermo para “ hacerse cargo de sus novelas inéditas”. Y uno al que llaman David Torres reclamaba la posesión de la querida tortuga de pelea de Pedro, Manolita. Como comprenderán ustedes esta bandada de buitres fue dispersada a hostia limpia por varios guardas jurados pues Pedro se hallaba a salvo tras ser intervenido.

El enfermo, De Paz, está ya en casa, perfectamente. Imagínense lo que está pasando para tratar de explicar a amigos como los suyos términos como : Peritonitis aguda con perforación del intestino grueso y grave sepsis intrabdominal y colostomía transversal. Algunos siguen buscando un libro que llaman diccionario para buscar dichos términos que el Biedma, ya conocía. Y ahora es cuando desde este blog nos preguntamos ¿cómo vamos a levantar así un país? ¿Cómo se puede consentir que este tío consiga su propósito de abandonar el trabajo tan solo por una infección de caballo, peritonitis bestial, tres días en la UCI y una operación de varias horas. ¿ A dónde vamos a parar? Qué blandos nos hemos hecho!!!!!

PD.- Desde este repugnante blog queremos ofrecer nuestra eterna gratitud a la doctora Inés de la Fuente al doctor al Dr.García Teruel, así como al equipo de cirugía del Hospital de Móstoles y al servicio de Urología del mencionado hospital que, durante estos días y a falta de camas disponibles en la planta que le correspondía (gandules irredentos) acogió y sufrió el carácter inestable y vioelnto en exceso de este tipo que escribe en PANDEMONIO DE CAOS. También queremos agradecer a los muchos amigos de Pedro que siguen este blog (el Tristante no tiene) sus muestras de apoyo y preocupación.

Afortunadamente la cosa quedó en un susto y Pedro, en breve, reaparecerá por aquí deleitándonos con sus lindezas. Una abrazote Peter!!!

INTERPONE UN RECURSO DE AMPARO ANTE EL CONSTITUCIONAL POR LAS CONTINUAS VISITAS DE SU SUEGRA

“La valentía de ciudadanos anónimos como éste hacen mejor a una sociedad” , ha declarado Ildefonso Escueceleches, presidente de dicha instancia judicial.

Apolíneo Gurriatez Sinde no lo pudo soportar más y se plantó con su abogado en la mismísima sede del TC para solicitar amparo ante las continuas e insoportables visitas de su suegra, doña Edelmira Némesis. “Era algo insoportable”- declara este bravo ciudadano- “ Desde el primer día, tras la boda, ha pasado más tiempo en mi casa que en la suya propia. Y llevo tres años y un día de casado. Llega a las seis de la mañana y nos levanta a patadas porque dice que somos unos ociosos y no se va antes de las doce de la noche”.

Aquí Edelmira Némesis jodiendo la luna de miel de la pareja.

“Mi defendido está de baja por depresión pero sólo puede vagar por los parques de Madrid porque si vuelve a casa se encuentra a esa arpía”.-apunta Genaro Tristante abogado y suegro a la vez del demandante.

Retoma la palabra Apolíneo que no deja de recibir cartas de apoyo de yernos de toda España (ups, perdón, estado español): “Cuando interpuse el recurso mi mujer me dio dos hostias, duermo en el sofá y ya no follo, pero me importa una mierda, voy a muerte con esto. Quiero recuperar mi vida”.

Por si no fuera poco comprobar que la suegra le racionaba el papel higiénico o no le permitía ver el fútbol, la gota que colmó el vaso se produjo en pleno tálamo conyugal: Sí- abunda el demandante- Estábamos refocilando en la cama y la tía se asomó y escuché que tras mi cogote le decía a su hija “ mueve el culo haciendo circulicos Nemesia, y verás cómo se va como un mirlo”.

Por si todo esto fuera poco han aparecido en escena los grupos ecologistas y dirán ustedes ¡qué boda sin la tía juana! Y en efecto llevan razón, ya estamos todos. Al parecer Carles Benimaclet, eminente zoólogo de la Autónoma de Barcelona asegura que la suegra, Edelmira Némesis es una Suegros Vulgaricus, una suegra de las de toda la vida que junto con la Maruja Española (Marujus Hispanicus) se encuentran en peligro de extinción. Ahora los ecologistas, las asociaciones de mujeres y Zerolo se han personado como acusación popular contra Apolíneo al que no le cabe la camisa en el cuerpo. Según aseguran dichos colectivos tienen en su poder una grabación en la que Apolíneco dice: “¿En que se diferencian una suegra de una foca? En que una es gorda, tiene bigote y huele a pescao y que la otra…..vive en el mar”. Esto entre risotadas con sus amigotes del bar Birra por lo que se le acusan de machismo, intolerancia y xenofobia.

El asunto se complica y es de gran trascendencia. Si ganara el demandante sentaría un gran precedente generando la correspondiente jurisprudencia que impediría las visitas de las suegras en toda España. Crucemos los dedos.

LAMENTABLE ERROR: UN GARRULO SE PRESENTA EN UN CENTRO DE LASER TAG CON SU PROPIA ESCOPETA Y MONTA UNA ESCAMPÁ

"YO NO SABÍA LO DE LAS PISTOLICAS ÉSAS, PENSABA QUE CADA UNO SE LLEVABA LA SUYA" HA DECLARADO EL MUY ABERRONCHO

Unos amigos-pobres inconscientes- invitaron a celebrar su cumpleaños a Esifiginio Santurce Esforriapavas, natural de El Rincón de la Aturdidera, provinvia de Cuenca, en un centro de Laser Tag llamado "Escoria´s". No sabían lo que hacían. El muy idiota, con el conocimiento justo pa pasar el día, se presentó en el citado centro de ocio portando la escopeta de cañones recortaos de su abuelo Casiano y tras entrar por una puerta y salir por otra dejó tras de sí el escalofriante saldo de catorce heridos, un vasectomizado y dos adúlteros escarmentaos.

El Efisigenio, ahí lo llevan ustedes.

"Aquello parecía un mal sueño. Ni a Tarantino se le ocurre algo así"- declara Gaylord Fucker, propietario del local-"No podía creérmelo cuando vi plantarse en la puerta a un tío con boina y descerrajarle un tiro en to la cara al campeón regional que, inocentemente, le apuntaba con una pista láser".

Se refiere al joven de catorce años Junípero Taxifolio, una promesa de estos combates de pistolas láser que tanto se ha puesto de moda. "¡Le ha dejado la cara la pa la radio! ¡Le ha dejao la cara pa la radio!- gime la abuela de este joven al que apodaban "el guapo".

Al parecer, Esifginio, no sabía que en dichos centros se usan pistolitas láser. De hecho, tras reventarle los huevos a Blas López, abogado, se le escuchó gritar :"¡Esto sí que es un güen juego y no el Medalo Fonor ése".

Aquí el pobre Junípero. Y le apodaban " el guapo"....

El reguero de heridos que dejó tras de sí no fue nada comparado con el susto que se llevó una pareja que se refocilaba en un coche en el callejón de atrás: Francisco Gómez Escribano y Gertrudis Léxica, se veían a escondidas de sus respectivos cónyuges cuando una descarga de perdigones reventó la luna trasera. "No vuelvo a meterla fuera de sitio en mi puta vida", dicen que declaró el fulano que, al parecer, es escritor. Esifigenio ha pasado a disposición judicial.