¡INAUDITO! ACEPTAN EN TWITTER A PEDRO DE PAZ

Preocupación en la Casa Real. El Rey ha dicho que, si hace falta, se pone a trabajar en el asunto.

Carlos Salem

El rumor, excitado, corrióse ayer por las redacciones de los medios de comunicación más influyentes de Europa, pero nadie se atrevía a confirmarlo.

¿Es que Rajoy había admitido en público que a varios de sus colaboradores más estrechos (es una forma de decir), les gusta meter la mano en la lata más que al Iron-man? ¡No!

¿Es que Zapatero había tenido alguna idea para superar la crisis que no sonara a cachondeo o gilipollez cuántica? ¡Jamás de los jamones!

La filtración, de ser cierta, ponía en peligro el delicado equilibrio sociopolítico que mantiene cohesionada la civilización occidental: ¡¡¡¡El escritor Pedro de Paz habría sido aceptado como miembro de la red social TWITTER!!!

Wall Street estaba a punto de cagarse por las patas pabajo, el índice Nikei parecía un meñique, y alguien tenía que arriesgarse para defender nuestro modo de vida, si es que esto se le puede llamar vida.

Los responsables de este miserable pasquín, conscientes de la necesidad de poner la verdad ante todo (para que se lleve ella las hostias), reclamaron los servicios de su colaborador más valiente y abnegado, un tipo que no se acojona ni siquiera ante la perspectiva de un viaje de 1000 kilómetros con sólo una cinta con canciones de Jesulín de Ubrique para escuchar, un profesional que o se arredra ante nada ( entre otras cosas porque no tiene ni puñetera idea del significado del verbo “arredrar”), un titán del periodismo más valiente.

Como él se suicidó, me llamaron a mí, que como soy calvo y llevo gafas, la gente se lo piensa un poco antes de pegarme. Y sabedor de que este libelo es líder de lectores en Zarandilla de la Totana (Murcia), decidí no desaprovechar la oportunidad que se me brindaba. Tras peligrosas pesquisas estoy en condiciones de segurar que ES CIERTO: ¡¡¡Pedro de Paz ha sido aceptado en TWITTER!!!

Y para que vean que este cronista no se amilana ante nada, ofrecemos EN RIGUROSA EXCLUSIVA MUNDIAL para PANDEMONIO DE CAOS, un secreto mejor guardado (y limpio) que la chaqueta de la Lewinsky: la dirección de Pedro de Paz en TWITTER: http://twitter.com/pedrodepaz. Ahí está, para que luego digan. Ahora bien, que conste que no me hago cargo de la consecuencias que esto pueda tener. Y si alguien me quiere pegar, que sepa que soy amigo de David Torres, que fuma puros y todo…

Semana Negra, negrísima

Al parecer, el drama comenzó durante la pasada edición de la SEMANA NEGRA DE GIJÓN. Durante el transcurso de la misma, algún desaprensivo informó a Pedro de Paz de la existencia de TWITTER, y el novelista, azorado, admitió que estaba convencido que el TWITTER era “ese juego que empiezas a poner manos y pies en las marcas y acabas mordiéndote tus propios cataplines”. Cuando lo sacaron de su error, de Paz arriesgó, displicente: “ej que yo, las hamburguesas del Borrikin no las cato, soy mas bien del Mardonad, ¿sabes?”.

[Julio de 2009. Semana Negra de Gijón. Comenzaba a gestarse el tragedia]

Cuando por fin le explicaron que se trataba de una red social, manifestó: “Yo ej que el seso, con redes, no lo veo seguro. Y más en habiendo las borsas de plástico del Día, que las lavas y las vuelves a usar”.

Por fin alguien le dijo de qué se trataba, y de Paz, conocedor del refrán de un tal Soldati, según el cuál “El burro no folla por guapo sino por insistidor”, decidió que entraría en TWITTER, a cualquier precio.

Comenzaba a gestarse la tragedia.

Consecuencias

Este panfleto, moviendo toda su red de influencias (dos porteras, una puta amiga de Tristante y mi único fan, que insiste en confundirme con Raúl Argemí), ha podido ponerse en contacto con responsables de TWITTER que prefieren mantener el anonimato.

Según esas fuentes. todo tiene una explicación: “¿Tú has visto la pinta que tiene ese tío? Pensamos que si no lo admitíamos, nos rajaba las ruedas del coche…”

[Jerónimo Tristante y Carlos Salem, escritores y amigos de Pedro de Paz, al conocer la noticia, asaltaron aun camión de Mahou y se bebieron todo el contenido]

Otra responsable de la red social, a la que llamaremos Queca Kapuyo para preservar su verdadera identidad ( se llama Susana Oria y su DNI es el 69696969A), explicaba el origen de esta insólita decisión: “Creíamos que había llegado la hora de dar cabida en TWITTER a las minorías, y Pedro de Paz era el único tío que conocíamos que siempre viste de negro. Había otro, que lleva un pañuelo en la cabeza pero creo que murió al barnizarse todo el cuerpo con esmalte de uñas transparente. En todo caso, cualquiera puede equivocarse, ¿O es que tú eres perfecto, gilipollas?”

Resta decir que el interfecto de Paz, haciendo gala de su habitual discreción, se ha abstenido de jactarse de su flamante pertenencia a TWITTER.

[Aquí, el drama ya estaba servido]

Sólo ha comunicado la novedad a sus familiares más cercanos, a sus 999.999 amigos de Facebook, a todos los habitantes del reino de Ejpaña cuyos apellidos comienzan con letras que vayan de la A a la Y, y a varios vecinos del planeta Gamínedes, que han manifestado estar “hasta los mismismos lóbulos [¿hay que aclarar que lo órganos reproductivos de los gaminedianos están en las orejas?] del listo ese que llama a las 343 horas de la noche para decirnos que lo han aceptado en TWITTER”.

Hombre prudente y nada jactancioso, nuestro héroe ha limitado la información de su nuevo estatus a la impresión de 500.000 tarjetas de visita con su rostro y la frase “Yo estoy en TWITTER y tú no: sufre, mamón”, aunque dentro de la celebración de su acceso a los nuevos medio de relación cibernética, fuentes bien informadas señalan que habría hecho encargar tres millones de octavillas con su dirección del a red social, para hacerlas caer desde aviones sobre todo el territorio español y el Principado de Andorra.

A modo de conclusión, reproducir las palabras de su santa esposa: “Quiero mucho a Pedro, pero como siga insistiendo en que lo llame MR TWITTER en la intimidad, lo veo durmiendo con una muñeca hinchable”.