PANDEMONIO DE CAOS

CREAN EL MÓDULO DE DELINCUENCIA EN LA NUEVA FP

2012-02-01T11:41:00.004+01:00

El Gobierno, aprovechando que se ha lanzado a hacer reformas por un tubo, planea la creación de nuevos ciclos formativos para dar respuesta a lo que esta sociedad moderna demanda de la nueva F.P.
Atrás quedan oficios tan caducos como Chapa y Pintura, Auxiliar Administrativo o Soldadura; para dar paso algunas especialidades que serán la joya de la corona.
"Y con futuro, eh? , y con futuro", asegura Cejundio Follapavas, flamante director general de innovación educativa y nuevas tendencias.
Para comenzar, el Gobierno de Rajoy ha creado un nueco ciclo que promete cubrir todas las expectativas de empleo:DELINCUENCIA. Según nos filtran desde el propio Ministerio de Educación, tendrá cuatro ramas: Robos y Atracos, Estafas, Drogas y Tráfico y el más demandado, Prostitución.
El aluvión de solicitudes desde las juventudes del PP y el PSOE para el módulo de Estafas ha colapsado los servicios informáticos del Ministerio. "Es que después de casos tan cutres como el de Pepiño o Camps, nuestros jovenes quieren aprender a hacer las cosas bien", apunta Follapavas. La lista de inscritos ha desbordado las previsiones, sobre todo en Drogas y Tráfico, donde según se dice los alumnaos saldrán ya colocados.
Prostitución, dado lo mal que están las cosas, está concitando muchas y muchas consultas, no en vano se puede estudiar para puta, chapero o proxenetismo. Parece ser que ante la nueva reforma laboral, muchos ciudadanos optan por que les hagan lo mismo y por el mismo sitio, pero cobrando, claro.

Ahí queda eso para los que dicen que nuestros hijos no tien futuro

"Estamos estudiando la posibilidad de que los alumnos más brillantes de cada promoción saquen ya directamente la plaza de preso, sin oposiciones ni ná.", aclara Cejundio Follapavas, todo un maestro de la motivación juvenil. Según nos dice este gilipollas:"Los ciudadanos percibirán una mejora en la calidad del servicio, no es lo mismo que te robe un indocumentao que un tío con educación e idiomas".
Así que amigos, permanezcan atentos, en breve daremos más datos para los que estén interesados.

LA IGLESIA DECIDE INCLUIR PUBLICIDAD EN SUS RITOS PARA SALVAR LOS MUEBLES

2011-08-07T12:59:00.009+02:00

"En tiempos de crisis hay que sacar dinero de debajo de las piedras" , declara el Cardenal Escroti, jefe de los servicios económicos del Vaticano.

La bomba informativa saltó ayer en el Vaticano cuando el encargado de las sacras finanzas el cardenal Metiro del Escroti, comunicaba que se ha decidido incluir publicidad en ritos, instalaciones e incluso en la indumentaria de la Sacra Iglesia Romana.

Parece ser que la crisis ha llegado a la curia y tras barajar varias posibilidades se desechó la idea de que Ratzinger prescindiera del armiño que tanto le gusta usar- ejem, ejem- o actuara como actor interpretando al emperador en la nueva entrega de la Guerra de las Galaxias que prepara George Lucas. Debido a las múltiples ofertas recibidas del sector publicitario se ha decidido incluir publicidad en sotanas, tiaras e incluso la cinta blanca que llevan las monjas en el tocado llevará el símbolo de NIKE. Quechua, la marca de Decathlon, se ha hecho con la exclusiva de las sandalias para frailes en todo el mundo. Adiós a las famosas "Adidas Jesucristo".

Algunos reaccionarios se quejan ante la posibilidad de que un cura en misa parezca un árbitro de baloncesto pero las cosas están jodidas en la Ciudad Eterna y no hay más remedio. La bendición "Urbi et Orbi" será este año "COCA-COLA et Orbi" y amenaza con quitar protagonismo a la Superbowl. A partir de ahora no se iniciará la confesión con el consabido "Ave María Purísima" sino que se deberá decir al sacerdote "M&M's El chocolate que se derrite en tu boca, no en tu mano".

Lamentablemente, la cosa ya se ha puesto en marcha

Durante la misa, en lugar de "Daos fraternalmente la paz" el sacerdote dirá "Daos fraternalmente una cerveza Alhambra". En Navidad, la Sagrada Forma será sustituida por turrón El Almendro y en lugar de decirse "Cordero de Dios que quitas el pecado del mundo" se recitará "Los Ferrero Rocher, son los mejores bombones del mundo" .

Las vidrieras de los santos, llevarán slogans como "San Sebastián comía yogourt Bífidus de Danone" o "San Pedro consumía cerveza Coronita".

Para terminar diremos que la misa se dará por terminada con una nueva fórmula. Ya no será “podéis ir en paz” sino"podéis ir al Mac Donald de la salida", pues habrá uno en cada Iglesia. De locos.

UN ESCRITOR PASA POR UNA GRAVE PERITONITIS CON TAL DE NO TRABAJAR

2011-03-15T09:25:00.004+01:00

Pedro de Paz, redactor de este libelo, pasó incluso tres días en UCI para no dar palo al agua.

Ante el aluvión de solicitudes (dos) que nos pedían noticias sobre el estado de nuestro redactor Pedro de Paz nos vemos obligados a relatar lo sucedido en estos últimos azarosos días. Es de todos conocido que los integrantes de la tristemente conocida como “Generacion Torrezno” son flojos, flojísimos a la hora de trabajar. De hecho, no se han cansado de declarar que escriben con la secreta intención de vivir del cuento, viajar mucho, beber gratis y firmar ropa interior femenina a las lectoras. Unos prendas.

Por eso no es de extrañar que Pedro de Paz, conocido escritor y doble de cocktail de algunos bailaores famosos, ingresara hace unos días aquejado de fuertes dolores abdominales en un hospital madrileño. Cuando lo vieron entrar, pensaron que simulaba, lo normal, pero de inmediato fue atendido por un médico que sí entendía el castellano (un milagro) y fue llevado al quirófano de urgencia. Resultado: operación compleja por sepsis peritoneal y varios días de estancia en UCI. Hay quien echa la culpa de esto al primer diagnóstico erróneo de un matasanos de barrio pero ojo, se rumorea que el tío se había zampado un pack de 12 yogures caducados que tuvo sobre un radiador durante doce días. Motivo: pillar un baja. Otros dicen que el tal Tristante le había mandado unos malacatones de Murcia que fueron los causantes del trastorno.

Pedro, un tipo duro, cuando despertó de la UCI, manifestó su deseo de incorporarse de inmediato al trabajo. Entonces supieron que se habían pasado con la medicación mientras que su mujer decía “Éste no es mi Pedro, éste no es mi Pedro…” Inmediatamente le bajaron la dosis de opiáceos y volvió a su estado normal.

Sus amigos reaccionaron como cabe esperar, solidaridad total y muestras de afecto a raudales. Carlos Salem declaró en la misma sala de espera –una vez que el paciente estaba fuera de peligro- que “ es bueno que ahora no pueda beber en una temporada, así sus copas me las ventilo yo”. Juan Ramón Biedma, un auténtico sádico de elevada peligrosidad social ,se dedicaba a preguntar a los médicos que si podía conseguir algún trozo de intestino del que habían quitado al pobre Pedro. Es evidente que el escritor sevillano es ya, de hecho, un zombie. Al no ser atendidas sus demandas dicen que se dirigió hacia el depósito de cadáveres a buscar carne fresca. Qué gentuza. Un tal Gómez Escribano quería la llave de casa del enfermo para “ hacerse cargo de sus novelas inéditas”. Y uno al que llaman David Torres reclamaba la posesión de la querida tortuga de pelea de Pedro, Manolita. Como comprenderán ustedes esta bandada de buitres fue dispersada a hostia limpia por varios guardas jurados pues Pedro se hallaba a salvo tras ser intervenido.

El enfermo, De Paz, está ya en casa, perfectamente. Imagínense lo que está pasando para tratar de explicar a amigos como los suyos términos como : Peritonitis aguda con perforación del intestino grueso y grave sepsis intrabdominal y colostomía transversal. Algunos siguen buscando un libro que llaman diccionario para buscar dichos términos que el Biedma, ya conocía. Y ahora es cuando desde este blog nos preguntamos ¿cómo vamos a levantar así un país? ¿Cómo se puede consentir que este tío consiga su propósito de abandonar el trabajo tan solo por una infección de caballo, peritonitis bestial, tres días en la UCI y una operación de varias horas. ¿ A dónde vamos a parar? Qué blandos nos hemos hecho!!!!!

PD.- Desde este repugnante blog queremos ofrecer nuestra eterna gratitud a la doctora Inés de la Fuente al doctor al Dr.García Teruel, así como al equipo de cirugía del Hospital de Móstoles y al servicio de Urología del mencionado hospital que, durante estos días y a falta de camas disponibles en la planta que le correspondía (gandules irredentos) acogió y sufrió el carácter inestable y vioelnto en exceso de este tipo que escribe en PANDEMONIO DE CAOS. También queremos agradecer a los muchos amigos de Pedro que siguen este blog (el Tristante no tiene) sus muestras de apoyo y preocupación.

Afortunadamente la cosa quedó en un susto y Pedro, en breve, reaparecerá por aquí deleitándonos con sus lindezas. Una abrazote Peter!!!

INTERPONE UN RECURSO DE AMPARO ANTE EL CONSTITUCIONAL POR LAS CONTINUAS VISITAS DE SU SUEGRA

2011-02-02T22:38:00.005+01:00

“La valentía de ciudadanos anónimos como éste hacen mejor a una sociedad” , ha declarado Ildefonso Escueceleches, presidente de dicha instancia judicial.

Apolíneo Gurriatez Sinde no lo pudo soportar más y se plantó con su abogado en la mismísima sede del TC para solicitar amparo ante las continuas e insoportables visitas de su suegra, doña Edelmira Némesis. “Era algo insoportable”- declara este bravo ciudadano- “ Desde el primer día, tras la boda, ha pasado más tiempo en mi casa que en la suya propia. Y llevo tres años y un día de casado. Llega a las seis de la mañana y nos levanta a patadas porque dice que somos unos ociosos y no se va antes de las doce de la noche”.

Aquí Edelmira Némesis jodiendo la luna de miel de la pareja.

“Mi defendido está de baja por depresión pero sólo puede vagar por los parques de Madrid porque si vuelve a casa se encuentra a esa arpía”.-apunta Genaro Tristante abogado y suegro a la vez del demandante.

Retoma la palabra Apolíneo que no deja de recibir cartas de apoyo de yernos de toda España (ups, perdón, estado español): “Cuando interpuse el recurso mi mujer me dio dos hostias, duermo en el sofá y ya no follo, pero me importa una mierda, voy a muerte con esto. Quiero recuperar mi vida”.

Por si no fuera poco comprobar que la suegra le racionaba el papel higiénico o no le permitía ver el fútbol, la gota que colmó el vaso se produjo en pleno tálamo conyugal: Sí- abunda el demandante- Estábamos refocilando en la cama y la tía se asomó y escuché que tras mi cogote le decía a su hija “ mueve el culo haciendo circulicos Nemesia, y verás cómo se va como un mirlo”.

Por si todo esto fuera poco han aparecido en escena los grupos ecologistas y dirán ustedes ¡qué boda sin la tía juana! Y en efecto llevan razón, ya estamos todos. Al parecer Carles Benimaclet, eminente zoólogo de la Autónoma de Barcelona asegura que la suegra, Edelmira Némesis es una Suegros Vulgaricus, una suegra de las de toda la vida que junto con la Maruja Española (Marujus Hispanicus) se encuentran en peligro de extinción. Ahora los ecologistas, las asociaciones de mujeres y Zerolo se han personado como acusación popular contra Apolíneo al que no le cabe la camisa en el cuerpo. Según aseguran dichos colectivos tienen en su poder una grabación en la que Apolíneco dice: “¿En que se diferencian una suegra de una foca? En que una es gorda, tiene bigote y huele a pescao y que la otra…..vive en el mar”. Esto entre risotadas con sus amigotes del bar Birra por lo que se le acusan de machismo, intolerancia y xenofobia.

El asunto se complica y es de gran trascendencia. Si ganara el demandante sentaría un gran precedente generando la correspondiente jurisprudencia que impediría las visitas de las suegras en toda España. Crucemos los dedos.

LAMENTABLE ERROR: UN GARRULO SE PRESENTA EN UN CENTRO DE LASER TAG CON SU PROPIA ESCOPETA Y MONTA UNA ESCAMPÁ

2011-01-28T22:26:00.007+01:00

"YO NO SABÍA LO DE LAS PISTOLICAS ÉSAS, PENSABA QUE CADA UNO SE LLEVABA LA SUYA" HA DECLARADO EL MUY ABERRONCHO

Unos amigos-pobres inconscientes- invitaron a celebrar su cumpleaños a Esifiginio Santurce Esforriapavas, natural de El Rincón de la Aturdidera, provinvia de Cuenca, en un centro de Laser Tag llamado "Escoria´s". No sabían lo que hacían. El muy idiota, con el conocimiento justo pa pasar el día, se presentó en el citado centro de ocio portando la escopeta de cañones recortaos de su abuelo Casiano y tras entrar por una puerta y salir por otra dejó tras de sí el escalofriante saldo de catorce heridos, un vasectomizado y dos adúlteros escarmentaos.

El Efisigenio, ahí lo llevan ustedes.

"Aquello parecía un mal sueño. Ni a Tarantino se le ocurre algo así"- declara Gaylord Fucker, propietario del local-"No podía creérmelo cuando vi plantarse en la puerta a un tío con boina y descerrajarle un tiro en to la cara al campeón regional que, inocentemente, le apuntaba con una pista láser".

Se refiere al joven de catorce años Junípero Taxifolio, una promesa de estos combates de pistolas láser que tanto se ha puesto de moda. "¡Le ha dejado la cara la pa la radio! ¡Le ha dejao la cara pa la radio!- gime la abuela de este joven al que apodaban "el guapo".

Al parecer, Esifginio, no sabía que en dichos centros se usan pistolitas láser. De hecho, tras reventarle los huevos a Blas López, abogado, se le escuchó gritar :"¡Esto sí que es un güen juego y no el Medalo Fonor ése".

Aquí el pobre Junípero. Y le apodaban " el guapo"....

El reguero de heridos que dejó tras de sí no fue nada comparado con el susto que se llevó una pareja que se refocilaba en un coche en el callejón de atrás: Francisco Gómez Escribano y Gertrudis Léxica, se veían a escondidas de sus respectivos cónyuges cuando una descarga de perdigones reventó la luna trasera. "No vuelvo a meterla fuera de sitio en mi puta vida", dicen que declaró el fulano que, al parecer, es escritor. Esifigenio ha pasado a disposición judicial.

¡EL PRÍNCIPE FELIPE CAVA UNA ZANJA!

2010-12-21T18:20:00.007+01:00

IRREPARABLE GOLPE A LOS PARTIDARIOS DE LA 3ª REPÚBLICA

"Para que luego digan que los borbones no son muy amigos del trabajo duro", ha declarado Agapito Joyeslava, tercer ayudante del segundo encargado de prensa del Palacio de la Zarzuela. Al parecer, los hechos tuvieron lugar el domingo por la mañana. Aunque no está muy claro lo sucedido, parece que el Príncipe Felipe pudo cavar una zanja con sus propias manos en el exterior de su Palacio adyacente al de la Zarzuela. Dicen que el heredero, aprovechando que ese día había madrugado bastante (las dos de la tarde) se encaminó al pequeño cobertizo de aperos (200 metros cuadrados) para tomar una azada del mismo y ¡con sus propias manos! comenzar a cavar una zanja. Sectores republicanos representados por tipejos como el Tristante o Pedro de Paz, han declarado que todo forma parte de una campaña para recuperar la dañada imagen de la Monarquía en España. "Se rumorea que lo siguiente es que Marichalar arregle un enchufe. ¡Que Dios lo coja confesao!"- declara Tristante que ha investigado el caso.

-Pero si estos trabajan menos que el ángel de la guarda de los Kennedy.- abunda Pedro de Paz, el otro miembro del medio de comunicación (Pandemonio de Caos) que ha levantado la noticia.

Habla Gualterio Gilipundez, genetista, "yo creo que estos borbones, demasiao bien están pa llevar 500 años casándose entre primos. ¿No han visto ustedes al Cal-los de Inglaterra?"

La noticia, de gran calado, ha hecho arder los teletipos. ABC, en su línea de pelotillerismo real ha titulado "LA MONARQUÍA ARRIMA EL HOMBRO EN TIEMPO DE CRISIS".

El prestigioso Frankfurter Allgemeine apunta: "EL PRÍNCIPE QUE SE CASÓ CON UNA PLEBEYA, SORPRENDE AHORA TRABAJANDO COMO UNO MÁS".

El diario Público, cómo no, aprovecha para echar un cable a ZP: "EL PRÍNCIPE CON LA LEY DE MEMORIA HISTÓRICA". Y el diario murciano, LA VERDAD, arrima el ascua a su sardina titulando: "EL PRÍNCIPE DON FELIPE COMIENZA ÉL MISMO EL TRASVASE DEL EBRO"

Parece ser que más que cavar, dirigió las operaciones. Eso sí, magistralmente

Sea como fuere, fuentes bien informadas nos apuntan que a resultas del esfuerzo (estuvo cavando siete minutos) el heredero lleva en cama una semana para reponerse. Un funesto golpe para los acérrimos partidarios de la 3ª República. Seguiremos informando.

SUFRE UN ATAQUE EPILÉPTICO EN MISA Y LA SOMETEN A UN EXORCISMO

2010-11-30T12:09:00.008+01:00

La indemnización se supone va a ser millonaria.

Si es que "se veía de venir". Tanto Exorcismo de Emily Rose, Exorcismo en Connecticut y el Exorcismo de mi Abuela, no podía deparar nada bueno. Agapita Cienciainfusa, natural de Cuenca, acaba de presentar una demanda criminal por intento de homicidio y abusos sexuales deshonestos contra el párraco de San Damián, Ifidalterio Lainclusa que ya ha ingresado como interno en la prisión del Puerto de Santa María para regocijo y solaz de otros internos. Al parecer, la pobre Agapita, epiléptica federada desde los diecisiete años, sufrió un ataque durante la consagración de la misa de once el domingo por la mañana. Dicen que Don Ifidalterio cambió hace poco la vidriera principal del pequeño templo y que las lucecicas de colores que origina el sol filtrándose por la cristalera provocaron un efecto similar al de los buenos videojuegos o los dibujos japoneses.

La pobre Agapita, antes de que sucediera la desgracia.

Cuando aquel nazi comprobó que Agapita convulsionaba y echaba espuma por la boca, en lugar de avisar al 112 ordenó a varias feligresas- ninguna bajaba de 80 años- que sujetaran a la pobre poseída para llevar a cabo un exorcismo de los de antes de la guerra. Según parece, el manual que usa Don Ifidalterio ha sido descartado incluso por sectores moderados de la Iglesia como el Opus Dei "por su excesiva dureza". No se sabe exactamente con qué objeto u objetos, ni por dónde, quiso aquel hombre sacar el demonio del cuerpo de la pobre epiléptica pero según declara Máximo Gualtrapa, enfermero de guardia: "He visto endoscopias a hiperactivos que no acaban en carnicerías como ésta".

Aquí las cuatro abuelicas fugadas que ayudaron a Don Ifidalterio.- Foto tomada en Londres.

El obispo de la diócesis, sorprendentemente de viaje pastoral en Thailandia, ha declarado que "habrá que escuchar a don Ifidalterio". El fiscal por su parte, no baja su petición de pena de treinta años. Las abuelicas implicadas se han dado a la fuga. Son cuatro y muy peligrosas. Tengan cuidado. seguiremos informando.

¡INCREÍBLE! SALEM Y TRISTANTE DESFIBRILAN A UN TÍO EN EL AEROPUERTO DE TOULOUSE

2010-10-13T09:49:00.008+02:00

EL POBRE HOMBRE, JEAN MARC ROQUEFORT, PERMANECE INGRESADO EN LA UCI

P.O.L.- Toulouse.- Dicen que cuando el diablo no tiene nada que hacer mata moscas con el rabo. Y eso ocurrió este lunes en el Aeropuerto de Toulouse, donde estos dos viejos conocidos de las fuerzas policiales tolosanas quedaron atrapados por una leve demora de Easyjet de unas tres horas. Al parecer, Jean Marc Roquefort, fontanero diabético de 51 años que pretendía volar a Lanzarote con la misma compañía- qué inocente- sufrió una leve indisposición que culminó en un aparatoso desmayo.

Aquí las "criaturicas". Y se creen graciosos.

Debido a la puta costumbre de sembrar aeropuertos, templos e instalaciones deportivas de desfibriladores portátiles, a nuestros dos conocidos escritores no se les ocurrió otra cosa que defibrilar al pobre diabético pese a que respiraba y comenzaba a recuperar la conciencia. "Esto, si sale en la tele, no puede ser malo", se escuchó aseverar al Tristante.

Aquí el desfibrilador

Tras múltiples descargas y los subsiguientes desmayos con paro cardíaco incluídos, las fuerzas de seguridad pudieron detener a estos dos degenerados que permanecen, a estas horas, retenidos en dependencias policiales. Aún no han sabido explicar por qué, en el momentos de los luctuosos hechos, pretendían introducir por el ano del enfermo un aparatoso extintor de color rojo. "Tristante temía que sufriera un shock ana-filáctico", ha declarado Carlos Salem. Para de inmediato preguntar si en las comisarías francesas hay prostitutas a cargo de la seguridad social. No se sabe por qué estos impresentables aplicaban las descargas en la zona urogenital del enfermo. "Tiene el perineo que parece de un negro", declara Francoise Lafollet, enfermero. Una desgracia más. Esto es todo amigos desde la vieja Tolosa, comprueben, comprueben el daño que causan las putas series de médicos en mentes sencillas e impresionables como las de estos descerebrados.

TODOS CONTRA LA CRISIS

2010-09-19T00:02:00.000+02:00

Tras la propuesta lanzada hace unos días por Michael O'Leary, presidente de la compañía aérea RyanAir, de prescindir en los vuelos de la figura del copiloto con el fin de reducir costes y el desarrollo por parte de la firma italiana Avioninteriors de un prototipo llamado Skyrider que permitiría al pasajero viajar en una posición similar a la de una silla de montar —aumentando el espacio disponible para poder incorporar más viajeros en cada vuelo—, otros sectores están evaluando la posibilidad de implementar en sus respectivos ámbitos distintas soluciones que permitan optimizar los recursos empleados, aumentar el beneficio de sus balances y paliar los efectos de esta pertinaz crisis que nos asuela.

[Observen cómo goza la bella modelo con la propuesta del Skyrider. ¿Le habrán cambiado el asiento por una Sybian?]

De esta manera, la popular cadena de restauración Come and Calla ha decidido proponer a partir de la semana próxima el que sus clientes acudan a la red de establecimientos provistos de sus propios cubiertos —se estudia la posibilidad de ampliar dicha solicitud al vaso e, incluso, al mondadientes— a fin de reducir costes. También la prestigiosa firma del sector inmobiliario Ölmstron, Lindendorf, Von Ackerman & Povedilla iniciará en breve una campaña que, bajo el lema «Si Ikea puede, nosotros también», propondrá una nueva fórmula para solventar el problema del encarecimiento de la vivienda: las ofrecerá a mitad de precio en formato «embalado» —un pack que contendrá desde ladrillos, cemento y arena hasta materiales de interior— pero sin acompañarlos del correspondiente suelo, dejando el comprador el libre albedrío de escoger el lugar sobre el que asentarse —jardines, parques públicos, solares vacíos y demás lugares ocupacionales—. A su vez, la clínica El infarto alegre ofrecerá sustanciales descuentos en sus tarifas a todos aquellos pacientes que, al más puro estilo Faemino y Cansado —«a mí, un tío no me ve en pelotas»—, decidan intervenirse quirúrgicamente ellos mismos.

Por otra parte, algunos organismos del sector público han recogido el guante y han decidido poner en marcha sus propias iniciativas al respecto. Así, el Ministerio de Justicia ha remitido una circular a todos los juzgados del país en los que se recomienda eludir el costoso y dilatado procedimiento de «juicio y sentencia» sustituyéndolo por el más rápido y económico «regañina y colleja» —acompañado del disuasorio «patá en los huevos» para los casos en los que el delito sobrepase una cierta entidad— mientras que el Instituto Nacional de Empleo abogará por sustituir la tradicional tramitación del subsidio por desempleo por una gymkana en la que, organizados los licitadores en grupos de 150 y tras una serie de pruebas que ríete tú de la pista americana de los Marines, un único vencedor —«sólo puede quedar uno» será el lema— albergara el derecho a solicitar la mencionada prestación.

Seguiremos informando (si llegamos a fin de mes).

AHOSTIAN EN LA ALJORRA A UN TÍO QUE SE CREÍA VAMPIRO

2010-09-17T11:18:00.004+02:00

“Otra desgraciada víctima de la saga Crepúsculo”

A.C.D.- Murcia.- Lugar: La Aljorra, Murcia. Hora 6:45 a.m. Viernes. Un joven gótico procedente de Madrid que se dirige a una convención de after-punk-vampírico con enemas, comprueba con estupor que amanece y no llega a tiempo al hotel para enclaustrarse en su habitación y no verse sometido a la impía y mortífera carga de los rayos del astro rey. Sale de la Autovía por la salida de la Aljorra para buscar cobijo en algún motel. Ingenuo. El peor error de su vida.

Así comenzaría este artículo si se tratara de una novela pero por desgracia, una vez más, la realidad ha superado a la ficción y Junípero Cartagena y Hellín, yace en estado semicomatoso con sedación y calmantes vitaminados en el box nº4 del hospital de Nuestra Señora del Rosell, Cartagena. Al parecer el muy idiota se personó en el bar del pueblo, “El Birras”, gritando que quería sangre y que buscaba cobijo pues era un vampiro.

“Era una especie de buitre raro, un bicho estrafalario vightío de negro que encima se puso chulo”, declara Navato Santos, nativo original. Y es que el pobre Junípero, al servirle el camarero una tapa de sangre encebollá exclamó a voz en grito:-¡Qué mierda es ésta, quiero sangre sangre! ¡Soy un vampiro!

“La primera hostia se la dio el Malaquías”, declara Blas Vizuete, labriego, “Y entonces el tío se puso unos colmillos de esos de broma y se tiró pa morderle. Claro, el Malaquías no se pudo contener”. Uno de los colmillos de plástico fue extraído de la base del cerebro, junto a la hipófisis. “Si es que van probándose estos forasteros……” ,declara Antonio el Ínfulas, guardia urbano. “Cuando llegamos gritaba ¡Poderes de la noche yo os convoco!, y claro, aquí el único poder que es efectivo es del de la garrota”

Después de ahostiarlo por tonto y tirarlo al pozo, Julián “el magras” que cursó primero de Magisterio iluminó a los vecinos contando que a los vampiros se les mataba clavándoles una estaca. No se sabe si por ignorancia o por pura perversión, la Guardia Civil pudo evitar que le clavaran un poste de telégrafos en el ano.

Aquí el notas, antes del incidente.

“No he visto cosa igual”-habla el doctor Hulliber, de Urgencias- “ No tenía un lugar sin cardenales donde ponerle una aguja. Con decir que en el Hospita… ahora le llaman el purpurado…”

Un lamentable incidente que tiene su moraleja, pijeras del mundo cuidao con los rurales. "Al menos ahora está contento porque lleva ya tres transfusiones", ha declarado compungida su madre.

VAN DE VISITA A LA CÁRCEL Y NO LES DEJAN SALIR

2010-09-15T00:34:00.009+02:00

El pasado sábado, 3 de septiembre, los escritores Jerónimo Tristante y Pedro de Paz y el popular agitador cultural Sergio Vera se personaron en las dependencias del centro penitenciario de Cuenca con el ánimo de compartir con los internos una serie de charlas acerca de los libros esos que este par dice que escribe y el otro dice que lee. Terminado el evento y cuando ya se disponían a retirarse, un funcionario del centro penitenciario se interpuso en su camino para indicarles «que no tratasen de escapar». Sorprendidos por la aparente confusión, se dirigieron a él para indicarle que ellos eran los escritores que estaban de visita. La escueta respuesta del funcionario de prisiones les dejó helados. «Sí, sí... Escritores... Y yo soy la reina de Saba. Venga p'al chabolo, coño, que va a empezar el recuento».

Debido a que hasta el lunes por la mañana no se personó en el centro penitenciario un abogado que medió en el conflicto y puso las cosas en claro —aún con amplias dudas por parte del personal del centro penitenciario que continuaba insistiendo en que «yo, al gitano ese de los pelos largos, lo tengo más que visto. Que me he quedao con su cara. Que sé de sobra que es de aquí, qué coño va a ser escritor»—, los interfectos hubieron de pasar todo el fin de semana en el centro, siendo recibidos con gran alborozo por gran parte de la población reclusa. En la jornada del domingo, los susodichos obtuvieron un notorio éxito durante su paso por las duchas de la prisión donde se vieron obligados a repetir «charla literaria» en varias ocasiones. Al menos, Jerónimo Tristante. A la última de las «sesiones» ya ni le tuvieron que llevar: fue él solo. Y se llevó su propio jabón.

Según las últimas noticias llegadas a nuestra redacción, los escritores y su acompañante han sido puestos en libertad y el centro se ha disculpado con ellos por tan lamentable error. Error puede que relativo para algunos. Durante su internamiento no faltaron voces que aseguraron que «de confusión, nada. A estos los han enchiquerado por sus reiterados delitos contra la Cultura. Si lo sabré yo...» mientras otras, por el contrario, clamaban que «tenían que haberlos dejado allí. Sería un evidente caso de lo que deviene en llamarse 'justisia sosiá'».

[Los susodichos, con cara de panolis, momentos antes de intentar salir]

PIERDE LA PACIENCIA POR UN MUEBLE DE IKEA Y DESTROZA MEDIA TIENDA

2010-09-13T21:15:00.002+02:00

"TOMA TORNILLO GRONGÜEN,TOMA TORNILLO GRONGÜEN" GRITABA FUERA DE SÍ ARMADO CON UN MAZO DE CLAVAR PIQUETAS

A.G.- Agencia.- Antonio Chindasvinto Hirsuto, natural de Aljete, fue detenido ayer tras destrozar medio centro comercial de IKEA en Móstoles. Absolutamente fuera de sí, tuvo que ser reducido por dos guardias de seguridad, tres policías locales, un guardia civil mañoso que estaba de compras y una suegra mientras que recorría el establecimiento dando mazazos a diestro y siniestro a la vez que gritaba:¡Toma tornillo Grongüen , toma!

Los daños causados alcanzan los 150.000 euros y el muy cabrón se declara indigente tras la demanda de divorcio que le ha puesto su mujer, después de una dura discusión de las que se producen montando un armario de esta conocida marca.

"Es lo habitual- declara Johansenn Sonrensen, relaciones públicas de IKEA y tío bueno- sabemos que nuestros muebles provocan graves discusiones entre las parejas porque a veces la gente los monta mal y les sobran piezas, pero lo de este tío es de traca"

La causa de la discusión fue el tornillo "Grönguen", que como ya es sabido, se inserta en el orificio P4, sur sureste, del sector 4A, del aparador para cenizas de difunto "Gurriatenson".

Habla Higinio Fuentespalda, aficionado al bricolage, "todo el mundo sabe lo que pasa si metes el Grönguen en el P4", demasiado poco le pasó.

Aquí el culpable de la tragedia.

Al desconfigurar los pilares maestros del aparador, las cristaleras no entraban, por lo que la mujer de Chindasvinto comenzó a recriminarle su torpeza en éste y otro tipo de menesteres. Chindasvinto se puso nervioso al ver que aquello provocaba que se pusiera en duda su hombría. Al estar montando el mueblecito al sol, a 40º y tras tres horas de trabajo, el pobre ciudadano perdió el control e intentó introducir a su mujer-una auténtica bruja según las vecinas- el cilindro "Huberseen- Jüngen" por un orificio que no sale en ningún manual de IKEA. Alertados por los vecinos acudió presta la fuerza pública que puso orden tras la correspondiente denuncia.

Viendo venir que perdía su matrimonio, la custodia de los niños, la casa y a su tortuga Ricarda, Chindasvinto acudió al IKEA más cercano donde concretó su ruina. Normal.

ALELUYA, TENEMOS SINDICATO VERTICAL....Y HORIZONTAL

2010-09-09T18:10:00.006+02:00

"HEMOS MEJORADO CON LOS TIEMPOS" DECLARA HENCHIDO DE GOZO ZP

Pandemonio de caos sección política y otras hierbas.-

Está claro que esto va a mejor.Lejos de aquellos tiempos del franquismo en el que teníamos un sólo sindicato (el vertical) que vivía al servicio del Gobierno, nuestro presidente ha conseguido elevar el número a la friolera de ....dos. Que dada su alta afinidad ideológica y peloteril con el poder van a pasar a llamarse- según fuentes bien informadas * Carlos Salem- Sindicato Vertical y Horizontal.

Aquí los dos "aguerridos luchadores". "Es que cuando nos ponemos, somos unos kaikazes", declaran.

Cuando ZP tomó las medidas de ajuste que ya todos conocemos (que se lo digan a los que padecen de hemorroides) Méndez y Toixo a punto estuvieron de echarse a la calle para sacar bajo palio a nuestro "Gran Timonel"; pero viendo que podían quedarse sin clientela decidieron convocar una Huelga General. Ahí queda, eso , pa los que les llamaban estómagos agradecidos.

Tras el visionado de los vídeos publicitarios que ha preparado la UGT (el Vertical) al respecto y después de escuchar a Toixo (del Horizontal) pidiendo perdón al jefe diciendo que la huelga es una "putada", no queda duda de que asistimos a la "primera huelga general contra la oposición" de la historia mundial. Es por esto, que dada la extraordinaria afinidad de estos aguerridos defensores de los parias por el gobierno van a pasar a tener la nueva denominación que revelamos en exclusiva.

Hemos sabido además que se preparan otras iniciativas: Méndez y Toixo realizarán demostraciones ginmásticas con sus obreros en El Pardo, van a crear una sección femenina que recibirá el más igualitario nombre de sección masculina B y van a comenzar a enseñar bailes regionales en sus sedes (aunque sólo se enseñará, de momento, la sardana) Algunos intransigentes de las federaciones andaluzas se han quejado porque dicen que la sardana no es muy suya, lógicamente, están en la puta calle por fachas.

Así que amigos, desde PANDEMONIO DE CAOS, no nos queda sino felicitarnos por esta mejora en la calidad de vida del ciudadano que es pasar de tener un sindicato del gobierno a dos, y esperamos, que a la mayor brevedad posibles Toixo y Méndez, sean galardonados en los CHÉ GUEVARA AWARDS como los sindicalistas más revolucionarios del mundo. Está al caer.

HINDERBERGER RESPONDE

2010-07-07T18:08:00.005+02:00

CONSULTORIO DEL DOCTOR HINDERBERGER

Estimado profesor Hindermayer, creo que puedo tener un pequeño problema de índole sexual, así que, con su permiso, me dispongo a consultarle. Me llamo A.D. y cuando me levanto por las mañanas me encamino a la ducha y allí, me masturbo a lo “American Beauty”.

Después de esto, comienzo el día relajado y tomo el coche hasta mi trabajo. Si hay atasco me masturbo de nuevo- dos veces- para matar el tiempo fundamentalmente. Una vez en la oficina, tras revisar lo que hay pendiente, me voy al baño y me la casco. Trabajo hora y media, y en la pausa del almuerzo me masturbo en el baño de la cafetería. A la hora de comer- siempre en el mismo restaurante- me la pelo en los aseos y cuando llego al curro de nuevo, me encierro en el despacho, descanso un poquito y me doy una gallarda a lo relajao, vamos, rollo Zen y eso.

Cuando salgo del trabajo a las seis me voy al gimnasio donde, en la ducha, también me la machaco, otra pajilla más si hay atasco y antes de acostarme otro par pa dormir a gustito. Necesito hacerlo porque me acuesto indignado ya que mi mujer me presiona constantemente para que hagamos el amor, me indigna que no entienda lo cansado que llega uno a casa tras ganarse el pan con el sudor de su frente. En fin.

El motivo de mi consulta es el siguiente, comienza a salirme un leve sarpullido en el glande y tengo la mano derecha encallecida, ¿es normal? El hermano Hilario decía que si te la meneabas mucho te quedabas sordo o ciego!!! ¿Qué hago? ¡Ayúdeme Hinderpoller!

RESPUESTA

Estimado subnormal:

En primer lugar estoy hasta los cojones de que me llamen ustedes cosas como "Hindemaker", "Brunderberg", "puto nazi" y lindezas semejantes. Me llamo Hinderberger, ¡HINDERBEGER IMBÉCIL!

Una vez aclarado este punto paso a contestarle: “¿Un pequeño problema?” “¿Un pequeño problema?” .....memememem.......Está usted pa encerrarlo en el Manicomio y tirar la llave. Se la pela usted más que un mandril y de no poner solución va usted de cabeza a la hecatombe. Debo comunicarle que padece usted el tristemente conocido como Síndrome Magano que requiere inmediato ingreso en el Psiquiátrico, sedación, dosis elevadas de bromuro y camisa de fuerza para evitar que el paciente se la casque. El último caso que se dio en España -un tal Gómez Escribano, creo- fue de congreso médico, un tío que se la cascaba hasta leyendo a Suso del Toro. Ya ve usted.

Si bien es un hecho probado que el “amor propio”, onanismo, “todos contra el calvo”, “cinco contra uno” o darse gallardas como se dice en la calle, es hasta bueno para el organismo- recordemos el viejo aforismo de san Agustín Expósito “Semen retentum venenum est”- no quiere decir que haya que pasarse. De ahí a pelársela como un adolescente encerrao en los Salesianos hay mucho trecho.

“Un sarpullido…” , “¿Mano encallecida?” “¿Quedarse sordo?”, Demasiado poco te va a pasar, imbécil, salido de mierda ¡para! ¡para inconsciente! Lo que puedo asegurarte pringao es que se te van a descalcificar los huesos.

Aquí te dejo el teléfono de la Consejería de Sanidad de Madrid, sección convulsos: 9122222227222. O en su defecto el de TELEPAJA 9002222222222227 , pregunta por Brandon.

Gracias, no escriba más.

SE CUELGA DE LOS TESTÍCULOS PORQUE LE DEJA SU CABRA

2010-06-20T22:14:00.004+02:00

Llevaban siete años juntos y no pudo superar que ella se fuera con un sargento de la Legión

Cristino Bronte Augurios, natural de Villaburguillos de Arriba, Burgos, se quitó la vida ayer ahorcándose de un olivo entre alaridos y gritos de dolor. Al parecer, el pobre cayó con tanta fuerza tras atarse el cuello a la soga y saltar de una rama de dos metros de altura, que dio dos vueltas alrededor de la misma para quedar suspendido de la maroma por uno de sus testículos. Lo grueso de la cuerda y su gran calidad (era auténtica soga coreana) hizo que el huevo izquierdo de don Cristino fuera casi arrancado de cuajo por el brutal estrangulamiento. Antes de desmayarse por el dolor, el finado soltó tal alarido que saltaron las alarmas de la Caja de Ahorros sita en el pueblo. Cuando llegaron los primeros vecinos, la cuerda había cedido provocando tal caída que fracturó el cuello del suicida.

Aquí el Cristino con la Lucinda en la boda de unos amigos comunes, eran tiempos felices.

Arriba, en la copa del árbol, se halló una carta manuscrita que aclaraba lo ocurrido: una encendida declaración de amor a Lucinda acompañada de un poema de Carlos Salem, lo que demuestra que el pobre Cristino había perdido la chaveta.

“Mejor así- declara Celedonio, el tío del muerto- Que er Cristino no había podido superar la marcha de Lucinda”.- una cabra de raza hispano portuguesa, que se había fugado con un sargento de la Legión. El drama se gestó hace ya dos meses, cuando una bandera de la Legión pernoctó en el pueblo pues estaban de exitosa gira por Burgos, Palencia y Zamora.

“Le pidieron la cabra al Cristino pa desfilar por el pueblo y se la llevaron pa los ensayos- nos cuenta el tío Puchas, alcalde- y se conoce que se la apretaron tos. El Cristino dicía que ende entones estaba mu rara que ya no había comunicación. Se conoce cá la muy guarra le gustó lo que le hicieron y es que el Cristino no tenía mucha experiencia. Pero eso sí, no tenía ojos más que pa ella”.

No es la primera vez que algo así ocurría en el pueblo, aquí hasta murió una pobre gallina.

En el pueblo están consternados por el comportamiento de la Lucinda y por el desgraciado final de esta historia de amor. Habla el cura, Don Sisebuto: “Vino a verme con la petición de que lo casara con la cabra, de eso hace ya dos años, y cuando le dije que no se me puso chusco. En cuanto me den el traslado me piro, mucha endogamia es lo que hay por aquí. Ya saben, llevan generaciones casándose entre primos y claro, acaban peor que los Borbones”

Una tragedia, en suma, y una valiosa lección amigos: no se encariñen demasiado con sus mascotas.

PROLIFERACIÓN DE LIBROS BASURA EN LA FERIA DEL LIBRO

2010-06-17T00:40:00.002+02:00

Los paracaidistas literarios se hacen con el mercado

La proliferación de títulos basura (algunos de ellos auténticas mierdas) perpetrados por famosotes, guarrillas y políticos en la presente Feria del Libro amenaza con mandar al paro a la mayor parte de escritores serios de este país. Es una realidad dolorosa pero inevitable, los editores, en tiempo de crisis, quieren ir sobre seguro y es por ello prefieren publicar un panfleto de un concursante de Gran Hermano -sobre sus mejores momentos de onanismo, por ejemplo- que una sesuda obra de un académico de la lengua.

A las pruebas nos remitimos: el libro más vendido –que no firmado pues no tuvo pelotas a pasarse por el Retiro- fue “Cómo salir de la crisis en dos tardes” de José Luis Rodríguez Zapatero. Pero la cosa no queda ahí, una auténtica conmoción agitó la Feria cuando José María Aznar se pasó a firmar por la librería Plus Ultra. Agotó literalmente los ejemplares de su último libro “Haciendo amigos”. Las señoras de familia bien, en plena agitación gritaban “tío bueno! tío bueno!” al telegénico mini ex presidente. Una locura.

Ni qué decir tiene que ser famoso es garantía más que suficiente para ponerse cerdo de vender, que se lo digan a “D´Caspas”, la editorial que ha publicado “Donde hay pelo hay alegría” de Isabel Pantoja y “Así se las comió Zaratustra” de José Manuel Parada.

La Quintana volvió a liarla

Son muchas las famosas que se han puesto interesantes, acercándose casi a la intelectualidad. Tal es el caso de Malena Gracia que ha publicado “Mi aproximación al Nihilismo” con Bodrios de Hoy y María José Suárez que ha debutado en las letras con “Maltratar cachorritos es malo” de la prestigiosa editora Clímax Ibérica.

Abundan los libros sobre gilipolleces escritos por algún humorista o político, por ejemplo, se ha vendido mucho la novela de crímenes “Chistes de Lepe” del famoso monologuista intelectual Buenafuente o “Gestos para el mus” de Jordi Pujol, un asombroso manual para acercarse a dicho juego de cartas.

“Yo, mí, me conmigo, que me quiero hostias!!!” de Baltasar Garzón va a ser traducido a tres idiomas y ojo con la nueva obra de Cospedal “Mi llegada al anarcosindicalismo” que está partiendo la pana.

Los escritores de verdad se muestran cansados, algunos de ellos incluso se han estrenado con títulos como: “Sobrevivir en la puta calle” del académico de la lengua Sigfrido Henares. Un más que cualificado manual para subsistir en la calle con listas de los mejores comedores sociales, trucos para dormir en los parques y cajeros automáticos y las mejores estrategias para ejercer la mendicidad. “Así está el patio”, reza la faja promocional.

Este año, se ha llevado mucho lo del título cursi acompañado de la fajita que dice “seis millones de ejemplares vendidos” o “diez millones de lectores chinos no pueden equivocarse” que, aunque parezca mentira, cuela. Tal es el caso de “Suerte entre azahares” – qué ingenioso juego de palabras metiendo azahar en lugar de azar, ¿verdad?- de Cursi Lisima, “La sombra del Tamarindo alado” de Inmaculada Dantés o “El aroma del viento” de Alejandra Diez de Revenga- Cervantes de la Vega Infantes Wilson.

Hay famosos que siguen a lo suyo: Ana Rosa Quintilla ha sorprendido con el “Conde de Montepiíto”, la novedosa historia de un joven traicionado por su novia y amigos que vuelve rico y cambiado para vengarse hasta de su perra. Otra famosilla, Nuria Roca que le ha cogido gusto a esto de publicar, se ha destapado con “Paz y Guerra”, ambientada en plena Rusia del siglo XIX. Incomprensiblemente su editorial, Espasmos, ha retirado todos los ejemplares por no sé qué minucia de derechos de autor.

Ojo con otro famoso, César Vidal, que se hizo un lío firmando y acabó dedicando a un lector “La Guerra de las Galias” de Julio César. “Es que como saca veinte títulos por año ya no sabe los que son suyos” ha declarado su editora, Genara Ramonez.

Y por si todo esto fuera poco, se dejó caer por allí una nueva hornada de autores que vienen del famoseo como Cayetana de Alba Fitz -James con su novela neorrealista “BRI BLI- BRI BLI”, Francisco Álvarez Cascos con una serie de cuentos infantiles titulada “De todo el hígado a la sangre” y Alfonso Guerra con “D´risas” un libro con sus mejores chistes y chascarrillos.

También ha habido famosos que publican a cuatro manos, reuniendo toneladas de talento y erudición, como: “Nuestras más aromáticas marcas de pegamento” de Ricardo Bofill y Paulina Rubio que han vuelto a reunirse para perpetrar esta obra o “Azín veo llo la vía y azín la veo llo tanvién” de Jesulín de Ubrique y Jaime Ostos.

Tristante trabaja ya como camarero en Benidorm. Biedma se ha hecho astronauta. Pedro de Paz ha vuelto a lo de Chueca y Salem ha sido expulsado de la Unión Europea. Como ven, queridos lectores, la Generación Torrezno, o los XY Men como ya se les conoce en Cuenca, andan de vacas flacas por el intrusismo. Sólo una persona les defiende, el presidente, fundador y único miembro de su club de fans, Sergio, “el Graduado”…txu- ru –txu txu txu- tuxu ru txu-xu..

¡¡ESCÁNDALO EN LA FERIA DE LIBRO!!

2010-06-15T00:02:00.006+02:00

Presa del frenesí de las firmas, el autor Jerónimo Tristante se firmó a sí mismo 37 veces en su propio glande.

De nuestro corresponsal sudaca, Carlos Salem.

Los hechos, que han sido ocultados a la opinión pública sólo porque el protagonista ni es sueco ni autora femenina, tuvieron lugar el pasado sábado en el madrileño Parque del Retiro durante la penúltima jornada de una Feria del Libro presidida por la lluvia y por distintas tragedias del más diverso calado.

Según algunos testigos que prefieren permanecer en el anonimato «por el asco que me da sólo de recordarlo», todo comenzó cuando el escritor murciano Jerónimo Tristante, que se había desplazado hasta la capital para firmar ejemplares de su más reciente novela El enigma de la Calle Calabria, fue víctima de un tipo estrés conocido como «Síndrome del novelista desaforado» cuyos síntomas fueron explicados científicamente por un sanitario del SAMUR que argumentó: «al colorado ése se le fue la pinza por la presión, aunque yo creo que ya traía el perolo jodido de casa».

Pese al silencio oficial, este cronista, inasequible al desaliento y que, además, ya estaba mojado hasta los cataplines, pudo obtener el testimonio de un testigo directo y presencial de los hechos, un joven llamado Sergio Vera, residente en Cuenca, que, para evitar represalias, rogó que no se publicase su nombre (oooops!). Según Vera, los hechos tuvieron lugar hacia el mediodía, cuando las condiciones climáticas se confabularon para hacer naufragar las legítimas aspiraciones de Tristante que, en sus propias palabras, consistían en «firmar el doble que el Pérez-Reverte, porque también he nacido en la región de Murcia y soy mucho más guapo y más alto» .

La empresa se presentaba difícil de realizar ya que, según alguna fuentes, Pérez Reverte había firmado 35.000.000 de libros en tres horas, pero Tristante, que es biólogo y por lo tanto no tiene ni puñetera idea de matemáticas, repetía como mantra un refrán aprendido de su amigo el novelista y filósofo Carlos Salem: «El burro no folla por guapo sino por insistidor» y, tras desempacar los 3.785 bolígrafos sin capuchón que había traído para la ocasión, comenzó la sesión de firma.

De acuerdo con lo que vio Sergio Vera, el interfecto comenzó a buen ritmo y con una estrategia amplia basada en diversas tácticas, aunque el testigo no dudó en señalar una en particular: «A muchos logró convencerlos amenazándolos con una navaja de siete muelles que le había prestado Pedro de Paz. De hecho, yo mismo tuve que comprarle 156 ejemplares, que Jerónimo firmó en sólo 22 segundos» .

Porque la clave era la velocidad con que Tristante pudiese culminar el acto. Algo en lo que, según algunos testimonios —particularmente el de su mujer— , «tiene años de costumbre».

Otra de las tácticas del novelista fue hacerse pasar por cualquier autor por el que preguntase el cliente que se acercaba a la caseta. Si el potencial comprador inquiría al dependiente sobre el tercer tomo de la trilogía de Stieg Larsson, Tristante gritaba: «¡C’est moi!», agarraba al comprador por el cuello con una mano y con la otra le dedicaba un ejemplar de La reina que odiaba corrientes heladas con gasolina o algo por el estilo. Si el desprevenido viandante preguntaba por lo último de Boris Izaguirre, Jerónimo quebraba la muñeca —y a punto estaba de hacer lo mismo con la del futuro lector— mientras exclamaba: «¡Pero qué diviiiiino!. Ven que te dedicaré mi libro ¿Sabías que Victor Ros, en realidad, la miraba con cariño?» .

Según Sergio Vera, «con estas tácticas agresivas iba firmando a muy buen ritmo, cuando comenzó a llover y la gente se dispersó. Lejos de dejarse ganar por la desolación, Tristante salió con un paraguas a secuestrar lectores que se guarecían bajo los toldos de otras casetas y los traía a la fuerza a la suya para mantener el ritmo de firmas».

Pero el tiempo estaba en su contra. Quince minutos antes del cierre de la Feria, la lluvia cesó y ante la caseta se formó una cola considerable, formada por seguidores de la obra de Tristante y también de la Obra de Escrivá de Balaguer y de otras obras ya que la gente, apresurada por comprar y marcharse, había oído el rumor de que en esa librería firmaba un autor que era todos los autores a la vez.

Cuando la megafonía comenzó a anunciar el cierre de la feria, Tristante seguía firmando al grito de «ni puto caso, es un truco del Reverte para ganarme», y no fueron pocos los lectores que creyeron sus palabras. Pero poco a poco la gente se fue marchando hasta que en la caseta quedaron sólo el librero —que, acostumbrado a estos menesteres de novelistas pirados, terminó por escaparse de la caseta saltando sobre los libros del mostrador— , y un Jerónimo Tristante fuera de sí quien, tras firmar todos los ejemplares que formaban el stock de la caseta, comenzó a firmar las paredes de metal y hasta el techo de la precaria estructura. «Cuando no le quedaba nada que firmar, y mientras repetía todo el tiempo la suma de firmas acumuladas, Tristante enloqueció, incapaz de detenerse, y se sacó la cosita».

Al grito de «¡yo sigo dedicando por mis santos cojones!», el autor murciano consiguió dedicarse el libro 37 veces en su propio glande, —aunque, como señaló Vera, «tampoco hay que exagerar, coño, que escribía las iniciales y siempre en el mismo sitio, ¿eh?»—, antes de ser reducido por miembros de seguridad de la Feria e introducido no sin cierto esfuerzo en una ambulancia en la que firmó las batas de los enfermeros y la escayola de un señor que se había quebrado el brazo al tratar de llevar, en la misma mano, las dos novelas de Mercedes Castro.

Poco a poco, Tristante fue recobrando la cordura —parcialmente—, y tras argumentar que «como Pérez-Reverte viene a la Feria cada 13 años, ya tendré tiempo de alcanzarlo», amenizó el viaje hasta el psiquiátrico contando al personal sanitario y al señor de la escayola en el brazo todos los detalles de la circuncisión que se practicó hace dos años al subirse, violentamente y sin precaución alguna, la cremallera del pantalón vaquero.

[El Tristante en pleno ataque de euforia firmadora]

DETENIDO ESCRITOR EN LA FERIA DEL LIBRO DE MADRID

2010-06-13T20:51:00.004+02:00

Por Sergio Vera, corresponsal en Madriz.

P.d.P., popular autor de novela negra y un broncas que te rilas, ha visto truncada su carrera literaria al ser procesado por agredir a una persona durante la más accidentada edición de la Feria del libro de Madrid que han visto los siglos. Según fuentes cercanas a la investigación, el susodicho se levantó de repente de la silla en la que se encontraba firmando, se dirigió a un presunto lector que aguardaba en la fila frente a su caseta y le soltó lo que, de acuerdo a testigos presenciales de la tragedia, fueron hostias como pianos. Al parecer, el incidente ha sido provocado por una desafortunada serendipia relacionada con el físico del autor. Así lo explicaba el agredido, de etnia gitana, que se acercó al lugar de los hechos portando, en lugar de libros, un disco de rumbas.

«Aaayyy, señol peliodita —explicaba el presunto agredido, con los ojos presuntamente hinchados—. Cómo iba a sabé yo que era eclitó, ¡pero si era igualito que er de enmedio de los Chichos!».

En efecto, parece ser que P.d.P., que mantenía un nutrido grupo de asistentes delante de la caseta, llevaba toda la tarde firmando discos en vez de ejemplares de libros sin haber logrado vender ni uno de los suyos. En un momento de enajenación —provocado por el choteo del resto de autores que firmaban en casetas aledañas— no pudo aguantar más y se fue para el primer maromo que aguardaba en la fila.

El sujeto ha sido condenado a pasar un año entre rejas y otros tres de servicios a la comunidad dando clases de rumba y flamenco para jubilados.

[Jaaaaa, el payo… No me digan que no]

PRENDEN FUEGO A LA CASETA DE UN POBRE LIBRERO EN LA FERIA DEL LIBRO DE MADRID

2010-06-10T09:33:00.006+02:00

La actual edición está resultando, sin duda alguna, la convocatoria más accidentada de toda la historia de la Feria del Libro de Madrid. Algunos apuntan a que es la consecuencia natural de reunir en un mismo lugar a personas de letras y otras gentes de mal vivir. Ayer se produjo un nuevo incidente que, por fortuna, no provocó víctimas ni heridos de consideración. En torno las 2 de la madrugada una espesa columna de humo alertó a los servicios de vigilancia del parque que, tras acudir a la carrera al lugar del siniestro, descubrieron que la caseta 47, la correspondiente a la librería Estudio en Escarlata, estaba siendo pasto de las llamas. A pocos metros de distancia, un grupo compuesto por cuatro personas que lucían camisetas con el críptico emblema «S.V.C.P.» contemplaba el fuego mientras reía a mandíbula batiente. Los susodichos coreaban «Ya van tres, ya van tres, ya van treeeeeeeees... » mientras la caseta ardía hasta sus cimientos. Personados en el lugar el cuerpo de bomberos, su labor resultó del todo infructuosa ya que el mencionado grupo se dedicó continuamente a sabotear su tarea cerrando el grifo del agua, escondiendo las bocachas de las mangueras o echando gasolina de mechero a chorro sobre los rescoldos del siniestro mientras Juan Escarlatti, el librero propietario de la caseta, presente en el lugar tras haber sido alertado del suceso a través de una llamada anónima, gritaba fuera de sí, con la mirada perdida entre las llamas: «pero qué cabrones, qué pedazo de cabrones...». Todo un drama.

[Imagen tomada en el lugar del siniestro]

Según la declaración de varios testigos presenciales —toma ya pleonasmo—, la descripción de los presuntos responsables de tan execrable acto coincide de forma harto sospechosa con los de un incidente de similares características ocurrido hace tan sólo unos pocos meses resultando particularmente reveladora la circunstancia de que se encontrase en el lugar de autos un individuo pertrechado con una silla de ruedas acompañado por otro que cubría su cabeza con un pañuelo de pirata.

BRUTAL AGRESIÓN A SNOOPY EN LA FERIA DEL LIBRO

2010-06-08T19:13:00.008+02:00

Y YA VAN DOS ALTERCADOS EN APENAS DOS DÍAS.

Como ya denunciamos en este libelo la Feria del Libro constituye una abierta llamada a la violencia. Hace apenas un par de días se produjo una trifulca bestial entre un autor y un lector (click aquí) y ahora, al no haberse actuado a tiempo, las cosas se han salido de madre.

¿Qué puede esperarse de un evento donde un tipo como Carlos Salem ha llegado a firmar siete veces en apenas una semana?

Aquí el firmante, antes de comenzar con las dedicatorias

Agapito Fuentelahiguera, de veinte años, actor, se hallaba firmando ejemplares de “Snoopy, the true of a sensible dog” embutido en un enorme disfraz de perro cuando el mundo se le vino encima. Acompañada por su adorable hijita, Cristina Fallarás, autora de novela negra, se personó en la caseta de la librería Ñoño´s para que Snoopy le firmara un ejemplar. El lerdo de Agapito, poco motivado por los 30 euros que iba a percibir por todo un día de trabajo, calor, y retenciones urinarias, rubricó la novela con un lacónico: “Con cariño”

Cristina, destilando paciencia y mesura contestó al fulano . “¿Y para esta mierda dos horas de cola?”

A lo que el puto muñeco repuso con chulería: “Señora, no moleste”

“¿Señora? Señora tu puta madre!!! “ gritó la Fallarás saltando a lo matrix el mostrador para agarrar por la cabeza al figurante que, gracias a la felpa, aguantó los golpes contra la encimera sin que se le reventase el cerebro. De pronto, no se sabe de dónde, surgió un tal Raúl Argemí que, según parece, cohabita con la escritora y armado con un ejemplar de “Los Pilares de la Tierra” que había tomado de la librería, comenzó a sondiñar al muñeco en los cojones que, doblado como un junco, cometió el error de morder a la Fallarás en la muñeca.

Aquí la instigadora. No se confíen, es tan bella como mortífera.

Fue en aquel momento cuando, para estupefacción de padres, madres y tiernas criaturas, se sumó a la gresca un tipo al que los testigos presenciales han descrito como “El hermano malo del Malamadre”. Todo indica que era Carlos Salem. Entre los tres, alcanzaron al pobre muñeco, ya en mitad del paseo y a la vista de todos, y la emprendieron a sillazos en el lomo de la criatura que a aquellas alturas, caminaba ya a cuatro patas. Un tal Tristante que apareció por allí es el que más traumatizó a los niños por su violencia. Parece ser que el tío, fuera de sí gritaba” Pero ¿ es sueco? ¿es sueco?”

Antes de perder el conocimiento, el pobre Agapito llegó a contar algo así como una decena de escritores dándole de hostias. ¡Y varios de ellos argentinos!

Destacaron por su brutalidad Pedro de Paz ( qué nombre más poco acertado), Juan Ramón Biedma que llevaba una Black and Decker y un tal Ernesto Mallo, que hasta el momento se había comportado como un caballero. El pobre Agapito se recupera en el hospital donde sigue recibiendo anónimos de un tal Guillermo Orsi, mientras que la policía que tiene claro quién protagonizó la agresión, intenta aclarar, quién y en qué momento, sodomizó al pobre Snoopy mientras que le gritaba “Y pa esto habrás estudiao ocho años de Arte Dramático bujarra”. Qué gentuza.

“Esto es para escritores y no para muñecos. Que se prepare Blancanieves si aparece por aquí” , ha declarado Cristina Fallarás que, al parecer, lidera a estos pobres desgraciados.

INCIDENTE EN LA FERIA DEL LIBRO DE MADRID

2010-06-06T17:56:00.005+02:00

Al amigo Miguel Baquero, que, en gran medida, inspiró esta noticia.

La tarde del pasado jueves, Abisinio Gómez Caleruega, escritor, protagonizó un peculiar incidente durante el transcurso de la Feria del Libro de Madrid. El autor que, aprovechando el tirón actual de la novela nórdica, acaba de publicar un libro bajo el seudónimo de Abyss Caleruersson con el imaginativo título de Muerte blanca en Oslo —que ya hay que tener cojones— recibió la visita de un viandante, presunto lector, que se le acercó con paso firme y decidido. Llegado a su altura, el desconocido le solicitó que le firmase los ejemplares de la célebre trilogía de Millenium ya que le hacía mucha ilusión tenerlos firmado, que la firma de un autor sueco vestía mucho. Abisinio trató de deshacer el entuerto indicando al errado lector que esos libros no los había escrito él sino Stieg Larsson. «Larsson, Caleruersson, Requeson… ¿Qué más da? Yo lo que quiero es tenerlos firmados, que aluego se revalorizan más». Abisinio, tras explicarle que él, de nórdico, tiene lo que la funda de su cama ya que es oriundo de Medina del Campo, trató de hacerle comprender de forma paciente que resultaba poco ético estampar su firma en libros que no hubiesen sido escritos por él a lo que su interlocutor, con un cabreo creciente y de muy malos modos le espetó: «¿Y a ti que coño más te da? ¿No te han traído aquí pa firmar? Pues curra y firma, coño, que todos los intelectuales sois iguales, que os gusta trabajar menos que al fotógrafo del BOE». El despectivo comentario terminó por colmar la paciencia de Abisinio que, al más puro estilo Fosbury, saltó el mostrador de la caseta, agarró por la pechera al susodicho y comenzó a soltarle una ensalada de hostias que ríete tú de Mike Tyson al tiempo que la megafonía del recinto daba cuenta del incidente.

«…En la caseta 127, de Ediciones Maputo, Carlos Salem firma ejemplares de su obra. Caseta 127. En la caseta 175, Abyss Caleruersson se está hostiando con un lector. Caseta 175…»

Tras intervenir una dotación de la Policía Nacional allí presente, los contendientes fueron separados, retornando cada uno a sus respectivos quehaceres.

Pero lo peculiar del incidente fue que, durante el transcurso del mismo, Abisinio cayó en la cuenta de que había logrado aglutinar a su alrededor a un número de paseantes y curiosos mayor que el obtenido durante todas sus sesiones de firmas juntas. Aguzando el ingenio y evaluadas las evidentes posibilidades, desde ese día, Abisinio se publicita en las casetas donde firma como El escritor que agrede a sus lectores, cosechando un éxito sin precedentes que mantiene y sostiene a base de incisivas dedicatorias como «Que te jodan, calvo de mierda», «¿Pero tú sabes leer con esa pinta de asilvestrao que gastas?» y otras sutilezas, congregando a su alrededor a un siempre nutrido grupo de visitantes, algunos de los cuales incluso le esperan a la salida al más puro estilo de patio de colegio.

[El público observa anonadado la disputa]

TITULARES DE ÚLTIMA HORA

2010-05-13T21:13:00.004+02:00

¡UNA DE CRISIS!

POLÍTICA INTERNACIONAL.- Ahmadiyad convence a 12 jeques árabes para que inviertan enormes sumas de dinero en una futurible campaña electoral de Zapatero a las elecciones para la presidencia de los Estados Unidos. " Ahora que va a quedar cesante, lo presentamos, y si gana, en seis meses hunde el país pa los restos"- ha declarado este insigne grillado y miembro preclaro de la Alianza de Civilizaciones.

DURÍSIMA REACCIÓN SINDICAL-Para que los acusen de amanerados, Fernández Toxo, "combativo" líder de CC.OO ha actuado con vehemencia y ha borrado a ZP de su lista de amigos del Facebook. "Igual me´pasao, pero es que cuando me caliento...."- ha declarado el interfecto.

POLÍTICA SINDICAL.- Aplazada sine die la demostración gimnástica frente a tres mil trabajadores que iban a llevar a cabo Fernández Toxo y Méndez en el Palacio del Pardo porque éste último, de gordo, no ha encontrado pantalón de chándal que ponerse. Curiosamente, este líder proletario que es asiduo del palco del Bernabeu (muy consecuente, sí) se plantea unir los sindicatos bajo el nombre de Sindicato Vertical, ¿de qué nos suena eso?

AUSTERIDAD SINDICAL.- La parroquia anda mosqueada porque se ha sabido que el ZP ha aumentado las donaciones a los dos "sindicatos" en el doble (¡el 100%, sí!) con respecto a lo que recibían el año pasado y además, no les ha rebajado el 5% como nos hacen a los demás. Así que han tomado medidas, Habla Fernández Toxo, "el combativo": "Hemos ordenado que todos, absolutamente todos los liberados que teníamos haciendo cursos en las Bahamas vuelvan de inmediato. Que no digan que no ayudamos"

HUELGA GENERAL.- ZP pide una huelga general para ahorrarse un día de nóminas en todo el Estado y los sindicatos dicen que, si no es molestia, la organizarán.

POLÍTICA NACIONAL.- Después de congelar el sueldo a los pobres jubilados y bajar el 5% a los funcionarios, se ha sabido que ZP planea meter el copago en la seguridad social y reducir las prestaciones por paro ( Y esto último no es coña, tomad nota). Fuentes solventes (el Carlos Salem) de esta redacción han sabido que las próximas medidas consistirán en que la gente que sale poco devuelva sus prótesis, que las putas paguen IVA y la no renovación de las pilas de los marcapasos.

POLÍTICA NACIONAL.- La asociación de la Memoria Hitórica con ZP. "Está consiguiendo acabar con los últimos vestigios del franquismo. Con el copago por acto médico se va a cargar la Seguridad Social, un invento del dictador, y nos ha prometido acabar con la paga extra del 18 de julio por filofascista y meter dinamita a tos los pantanos. De desterrar a Jimmy Jiménez Arnau no se ha dicho nada".

GRABAMOS PSICOFONÍAS EN LA CASA DE PERALES

2010-05-03T21:55:00.008+02:00

Para que luego nos tachen de ociosos, aprovechamos al máximo nuestra estancia en Cuenca.

Bueno amigos, el glamouroso elenco de Pandemonio (el Peter y el Tristante, vamos) estuvo en Cuenca. Aunque parezca increíble nos invitaron a participar en una mesa redonda, pobres inconscientes, demasiao poco les pasa….

Y aunque esto roce lo paranormal, tras repartir ibuprofeno a espuertas a todos los asistentes a la charla como medida propedéutica, ésta, resultó un éxito. Pero hablando de lo Paranormal, este medio de culto (es imposible que nunca llegue a entero) que es Pandemonio busca con ahínco (hagan aquí la rima que estimen oportuna los distinguidos lectores) la verdad allí donde se encuentra.

Hasta aquí todo era felicidad

Cuando supimos que la antigua casa de Perales había sido reconvertida a restaurante- jesússss- allí que nos fuimos grabadora en ristre. Nosotros no nos dejamos engañar como el Iker Jiménez cuando le enviaron una foto coral en la que aparecía una extraña figura en el portal de la catedral de Cuenca…..según él” Un monje de ropajes realmente antiguos, un religioso del siglo XII”, y que luego resultó ser una mujer muy conocida en la ciudad y que deambula por sus calles a diario a la que el vulgo llama “la ET de Cuenca”….. podéis ver el vídeo aquí. Menuda cagada la del Iker cuando media Cuenca comenzó a llamar a la redacción, absolutamente descojonaos, porque "el misterioso monje del siglo XII" era una celebridad local.

Bueno, pues eso, que en un descuido, durante la cena, tras simular que Pedro tenía un ataque de priapismo que le obligaba a ir al baño, nos colamos en la cocina y pusimos las grabadoras en marcha. La cena transcurrió agradable, entre risas y chismorreos. Sorprendentemente nuestros anfitriones (Ana, José Ángel y Sergio, uno santos) no acusaban el castigo que supone aguantar al Tristante cuando olvida la medicación. Todo parecía ir bien. Eso es, parecía.

A la mañana siguiente, cuando los dos insignes redactores que dan brillo y esplendor a este panfleto se reunieron en el comedor del hotel para desayunar quedaron helados. Tras tomar unos Alka Seltzers para la resaca escuchamos lo que se había grabado en los “arradiocasettes”. Escalofriante. Allí había varias psicofonías. Sabíamos que la cocina del ahora restaurante había sido el estudio de grabación de Perales, pero aún así, quedamos paralizados al escuchar una voz temblorosa, gangosa, del más allá que decía:…..”Y coooomo es él…. en que lugar se enamoró de ti…”

En breve haremos públicas las psicofonías, pero recomendamos a las mentes sensibles e impresionables que no las escuchen. Por Dios.

MARCA UN GOL Y ¡LO FALLA EN LA REPETICIÓN!

2010-04-28T19:28:00.005+02:00

DEFINITIVAMENTE EL REAL MURCIA ESTÁ GAFADO

Como diría mi tío Casiano "Se veía de venir". Y es que el Real Murcia lleva una temporada desastrosa. Además de estar flirteando con el descenso (que dirían los cursis) el equipo pimentonero acarrea la desgracia de ser el único equipo al que han pitado seis penalties y ¡ha fallado siete!

Sí, amigos, sí, increíble , ¿verdad? Pues es que han fallado todos los que le pitaban pero además un trencilla mandó repetir una pena máxima y también la fallaron. Con semejantes antecedentes, no es de extrañar lo que ocurrió el otro día en un partido contra el Betis. Saltó al campo una joven promesa de la cantera, Cucufato Raviolis, alias "Cucu", el único jugador profesional que usa gafas de culo de vaso. El partido estaba igualadísimo. El Betis había estrellado siete balones en el poste y el Murcia había pasado del centro del campo en dos ocasiones. El hombre más incisivo del equipo pimentonero estaba siendo el utillero, pero no importaba.

La afición estaba volcada. Cuando Cucufato saltó al terreno de juego el campo se venía abajo. Fue entonces, en los minutos de la épica cuando, el Murcia, sin caer en el desánimo, se lanzó en tromba sobre la portería rival. Tres jugadores se adentraron en l¡la incertidumbre del campo rival.

Un centro del interior izquierda fue despejado de cabeza por un defensa, balón que fue enganchado de volea por Mejías impactando en toda la cara de Cucufato rompiéndole las gafas con tan buena fortuna que el balón entró mansamente en la portería rival. Aquello fue el acabose. Mientras que Cucufato quedaba maltrecho en el suelo el campo estalló de alegría. Efímera, eso sí. Porque al ver la repetición comprobaron con pasmo que el balón no entraba.

No se descarta que haya fichajes de "relumbrón" como éste

¿Suceso paranormal? ¿Más gafes que la familia Kennedy? El Betis ha recurrido y Apelación les da la razón. En las imágenes el balón no sólo no entra sino que se pincha. ¿Fue una visión colectiva?¿Una hermosa sugestión?

El caso es que el equipo, no levanta cabeza. Y Cucufato, sin gafas, no puede jugar. Además, uno de los cristales cayó en el pie del portero rival , fracturándole dos falanges, por lo que Cucufato ha sido sancionado con cinco partidos por agresión.

"Endeluego nos ha cagao la moscarda".- ha declarado mi siempre vigilante tío Casiano.

REGALA A SU NOVIO “ASÍ HABLÓ ZARATUSTRA” Y ÉSTE LA DENUNCIA POR MALTRATO

2010-04-23T14:44:00.003+02:00

LA TÍA CANSINA HA SIDO DETENIDA Y SE LE APLICARÁ LA LEY ANTITERRORISTA

A.H.J que quiere permanecer en el anonimato, salió huyendo de su domicilio en el tercer piso del número 45 de la calle del Pex de Biribiana de Llobregat, Barcelona, tras sufrir un terrible castigo que ningún ser humano merece padecer.

Habla Humericia Jilpandero, fiscal, “Esa desgraciada de la novia, una intelectual, lo tenía machacado, y la gota que colmó el vaso se dio en el cumpleaños del chico, la muy desalmada le regaló “Así habló Zaratustra”, el pobre chaval, al límite, perdió los nervios e intentó suicidarse metiendo la cabeza en el horno pero, éste, era eléctrico. Tras ser atendido de quemaduras de tercer grado en la cara, puso la denuncia”.

Ésta es la cansina, Japundia, da miedo eh?

Fuentes cercanas a la investigación nos han aclarado que la acusada, Japundia Córcoles, ya había mostrado un comportamiento de crueldad continuada debida al definido “Complejo Vargas Llosa” que la llevaba a intentar “ instruir” a su novio regalándole cosas como “Eróstrato” de Jean Paul Sartre, “Cuando predomina lo espiritual” de la Beauvoir o “Elementos de armonía” del mismísimo Aristóxeno.

“Sospechábamos que lo tenía machacado la muy cabrona”.- apunta Higinio Nogueras, subinspector de la BPS(Brigada contra psicointelectuales coñazo)- “ De hecho, hay vecinos que declaraban que lo había invitado a ver “Los 400 golpes” de Truffaut, cine social sueco como si no costara y que le regalaba libros de Suso del Toro. ¡Menuda crueldad! No hemos podido confirmarlo, pero se rumorea, que la obligó a leer “Viaje a la Alcarria”. Esto último no me lo quiero creer, pero de ser verdad, yo añoraría la pena de muerte”

Esperemos que hechos tan luctuosos no vuelvan a repetirse. Seguiremos informando.

EL SABER POPULAR MIENTE

2010-04-21T14:40:00.000+02:00

Anonadados nos hemos quedado tras conocer tamaña afirmación. Ni es nuestras más horrendas pesadillas podríamos sospechar que, tras ese acervo legado por nuestros antepasados durante siglos, de generación en generación, se escondía una de las mayores falacias de la historia. Una noticia que ha hecho entrar en estado de shock a camareros, taxistas, jubilados, señoras que van al bingo y todos aquellos que suelen recurrir a esas citas y aforismos con las que pretenden reconducir y aconsejar actitudes ajenas. La fin del mundo está aquí, señores. Toda nuestra civilización, tal y como la conocemos, está a punto de desmoronarse y sumirse en la peor de las hecatombes conocidas.

Porque el saber popular miente.

Kurts Currillo, eminente semiologo de la universidad de Miskatonic, ha llegado a tan tamaña conclusión tras doce años de arduo estudio. Escuchemos, escuchemos su escalofriante testimonio:

«Yo ya me empecé a sospechar algo en tiempos de mi abuelo, aforista convencido y refranero de pro. El hombre, para cualquier circunstancia en la que concurriese su devenir diario, disponía siempre de una sentencia, frase, aforismo o refrán que permitiese justificarla, sentando cátedra al respecto. Yo lo escuchaba embelesado y lo veneraba como a un hombre sabio, pleno de conocimientos. Pero mi mosqueo llegó un día cuando, de forma totalmente casual e inadvertida, reparé en la aparente contradicción de dos de las sentencias que solía emplear mi abuelo. Me di cuenta de que, por un lado, podía zanjarse cualquier debate sobre los beneficios de levantarse temprano con un "A quien madruga, Dios le ayuda". Y eso estaba bien. Hasta que alguien, un día, me replicó que "No por mucho madrugar, amanece más temprano". Y entonces vi la luz. Todo el saber popular estaba viciado de raíz salvaguardándose a sí mismo a base de contradicciones. ¿Que hace frío? "Hasta el cuarenta de mayo no te quites el sayo" ¿Que hace calor? "En febrero busca al sombra el perro" ¿Que alguien ha sido sincero contigo? "La cara es el espejo del alma". ¿Que alguien te ha engañado? "Las apariencias engañan" ¿Tienes dudas acerca de los beneficios un posible negocio? "Más vale pájaro en mano que ciento volando" ¿Sigues tenido dudas, pero deseas intentarlo de todas formas? "Quien no arriesga, no gana". Y así sucesivamente. Como diría mi abuelo, "Nos ha jodido mayo con sus flores". Así lo tenemos todo arreglado. Y tras doce años de estudio concluí que el saber popular, como si se tratase de un político cualquiera, siempre tendría razón ya que sus planteamientos se asientan sobre el viciado principio de propugnar una idea y la contraria. Destrozado me he quedado con mis propias conclusiones. Todo mi mundo se me ha venido abajo.», declaró el semilogo entre sollozos.

Y en efecto: si no fuese porque en el 2012 el mundo va a acabarse, sería para echarse a llorar.

TRISTANTE PASA A LA CLANDESTINIDAD

2010-04-18T20:46:00.006+02:00

DESPUÉS DE PERPETRAR SU AUTOBIOGRAFÍA

La lista de desastres que afecta a este panfleto-libelo-espacio gayer es ya, ilimitada. Primero admitieron como colaborador al Carlos Salem. Sí, ese golferas que escribe y que parece el hermano malo del “Malamadre”. Luego el Peter, que va por ahí firmando “novelas” como Pedro de Paz ( ¿se puede ser más cursi?) se hizo una cuenta en Twitter, pero ahora, va el de Murcia, el tal Tristante, y tras pepetrar un nuevo libro declara en su blog que “ pasa a la clandestinidad”.¡Dios qué gentuza!

Pero, ¿Pa qué coño queremos Ministerio del Interior? ¿Pa qué tanto picoleto y “ceneís” de esos, si se permite a tipos como estos escribir lo que les sale de los cojones?

Y pensar que este tío iba a ser miembro de un tribunal de oposiciones este verano..... da miedo, eh?

Parece ser que el motivo de “la huida hacia adelante” del Tristante ha sido la publicación de su novela autobiográfica “Que mal peino”, que según dicen ha hecho estragos entres los lectores que tuvieron la santa paciencia de leerla. El crítico y amigo de este susodicho, Miguel Cane, ha tenido que ser ingresado de urgencia tras leer ¡sólo el prólogo! Pero es que estaba escrito por Patrick Ericson, otro que tal baila.

Es la primera vez en la historia de nuestra democracia que un juez retira un libro y mira que han publicado cosas desde entonces el fallecido Terenci Moix, Dragó e incluso el Yoyas del Gran Hermano, pero es que lo de “Que mal me peino” es de órdago.

De “ homenaje filofascista con parasitosis” lo ha calificado el New York Times, “Increíble que este tío no tome drogas” reza el suplemento cultural del muy prestigioso tabloide sensacionalista The Sun. Por no hablar de “Le Fígaro” que titula la noticia “Idiota escribe un libro, ¡y se la publican!”

Ante la velada amenaza de que este grillao preparaba una novela de corte romántico titulada “Te la metí en el portal”, el delegado del Gobierno decidió enviarle los GEO. De momento sólo se sabe que el tal Tristante se ha echado al monte pertrechado con una escopeta de postas, sus planchas del pelo y tres cajas de preservativos. Greenpeace (pis verde) ha manifestado su preocupación por el bienestar sexual de la fauna.

“Tíos así te hacen añorar la censura” ha declarado su tío Gurriato que no ha querido “ hacer declaraciones sobre ese pervertido que se meaba en la cama con veinticinco años y que sufre de más complejos y rarezas que to el manicomio junto, y pongan ahí, que en el fondo, es homorsesuás”. Dicen que ahora, desde la clandestinidad, Tristante intentará hacer realidad su sueño, criar guisantes salvajes en cautividad.

DETENIDOS DOS INDESEABLES

2010-04-15T20:08:00.011+02:00

Decían ser escritores y vendían como si fuesen propios textos plagiados a otros autores

Dos sinvergüenzas que responden a las iniciales de Jerónimo Tristante y Carlos Salem han sido detenidos por las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado acusados del delito de plagio literario. «Casualidades. Casualidades y maledicencias. Semos inocentes», ha expresado uno de ellos mientras era conducido a comisaría a empellones.

El asunto no ha salido a la luz hasta muy recientemente porque, a resultas de lo obvio, ni Dios había llegado a leer un solo libro publicado por estos dos interfectos. Pero hace un par de días, por arte del demonio, a algún despistado se le ocurrió el despropósito de abrir un libro que decía haber escrito uno de ellos y se encontró con que, en el primer párrafo, rezaba «En un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme…». El incauto lector, sorprendido por la curiosa coincidencia, se le ocurrió abrir otro de los libros editados por uno de estos dos mequetrefes y cual no sería su sorpresa al encontrarse con que, en la página tres, el protagonista del texto, llamado Aureliano Buendía, narraba un pasaje en el que rememoraba cómo su padre le había llevado a conocer el hielo mientras se encontraba frente a un pelotón de fusilamiento.

[Helos. Helos aquí. La misma esencia del mal se destila en sus rostros cetrinos y torvos. No me digan que no]

«Menuda caterva de cabrones —declara un amigo cercano que, por motivos de seguridad, prefiere permanecer en el anonimato—. Les está bien empleado por ser mala gente. A mí me estuvieron martirizando desde el mismo día en que decidí apuntarme a TWITTER».

Los dos sospechosos han sido puestos a disposición judicial. Gracias a Dios.

¡INAUDITO! ACEPTAN EN TWITTER A PEDRO DE PAZ

2010-04-13T13:26:00.012+02:00

Preocupación en la Casa Real. El Rey ha dicho que, si hace falta, se pone a trabajar en el asunto.

Carlos Salem

El rumor, excitado, corrióse ayer por las redacciones de los medios de comunicación más influyentes de Europa, pero nadie se atrevía a confirmarlo.

¿Es que Rajoy había admitido en público que a varios de sus colaboradores más estrechos (es una forma de decir), les gusta meter la mano en la lata más que al Iron-man? ¡No!

¿Es que Zapatero había tenido alguna idea para superar la crisis que no sonara a cachondeo o gilipollez cuántica? ¡Jamás de los jamones!

La filtración, de ser cierta, ponía en peligro el delicado equilibrio sociopolítico que mantiene cohesionada la civilización occidental: ¡¡¡¡El escritor Pedro de Paz habría sido aceptado como miembro de la red social TWITTER!!!

Wall Street estaba a punto de cagarse por las patas pabajo, el índice Nikei parecía un meñique, y alguien tenía que arriesgarse para defender nuestro modo de vida, si es que esto se le puede llamar vida.

Los responsables de este miserable pasquín, conscientes de la necesidad de poner la verdad ante todo (para que se lleve ella las hostias), reclamaron los servicios de su colaborador más valiente y abnegado, un tipo que no se acojona ni siquiera ante la perspectiva de un viaje de 1000 kilómetros con sólo una cinta con canciones de Jesulín de Ubrique para escuchar, un profesional que o se arredra ante nada ( entre otras cosas porque no tiene ni puñetera idea del significado del verbo “arredrar”), un titán del periodismo más valiente.

Como él se suicidó, me llamaron a mí, que como soy calvo y llevo gafas, la gente se lo piensa un poco antes de pegarme. Y sabedor de que este libelo es líder de lectores en Zarandilla de la Totana (Murcia), decidí no desaprovechar la oportunidad que se me brindaba. Tras peligrosas pesquisas estoy en condiciones de segurar que ES CIERTO: ¡¡¡Pedro de Paz ha sido aceptado en TWITTER!!!

Y para que vean que este cronista no se amilana ante nada, ofrecemos EN RIGUROSA EXCLUSIVA MUNDIAL para PANDEMONIO DE CAOS, un secreto mejor guardado (y limpio) que la chaqueta de la Lewinsky: la dirección de Pedro de Paz en TWITTER: http://twitter.com/pedrodepaz. Ahí está, para que luego digan. Ahora bien, que conste que no me hago cargo de la consecuencias que esto pueda tener. Y si alguien me quiere pegar, que sepa que soy amigo de David Torres, que fuma puros y todo…

Semana Negra, negrísima

Al parecer, el drama comenzó durante la pasada edición de la SEMANA NEGRA DE GIJÓN. Durante el transcurso de la misma, algún desaprensivo informó a Pedro de Paz de la existencia de TWITTER, y el novelista, azorado, admitió que estaba convencido que el TWITTER era “ese juego que empiezas a poner manos y pies en las marcas y acabas mordiéndote tus propios cataplines”. Cuando lo sacaron de su error, de Paz arriesgó, displicente: “ej que yo, las hamburguesas del Borrikin no las cato, soy mas bien del Mardonad, ¿sabes?”.

[Julio de 2009. Semana Negra de Gijón. Comenzaba a gestarse el tragedia]

Cuando por fin le explicaron que se trataba de una red social, manifestó: “Yo ej que el seso, con redes, no lo veo seguro. Y más en habiendo las borsas de plástico del Día, que las lavas y las vuelves a usar”.

Por fin alguien le dijo de qué se trataba, y de Paz, conocedor del refrán de un tal Soldati, según el cuál “El burro no folla por guapo sino por insistidor”, decidió que entraría en TWITTER, a cualquier precio.

Comenzaba a gestarse la tragedia.

Consecuencias

Este panfleto, moviendo toda su red de influencias (dos porteras, una puta amiga de Tristante y mi único fan, que insiste en confundirme con Raúl Argemí), ha podido ponerse en contacto con responsables de TWITTER que prefieren mantener el anonimato.

Según esas fuentes. todo tiene una explicación: “¿Tú has visto la pinta que tiene ese tío? Pensamos que si no lo admitíamos, nos rajaba las ruedas del coche…”

[Jerónimo Tristante y Carlos Salem, escritores y amigos de Pedro de Paz, al conocer la noticia, asaltaron aun camión de Mahou y se bebieron todo el contenido]

Otra responsable de la red social, a la que llamaremos Queca Kapuyo para preservar su verdadera identidad ( se llama Susana Oria y su DNI es el 69696969A), explicaba el origen de esta insólita decisión: “Creíamos que había llegado la hora de dar cabida en TWITTER a las minorías, y Pedro de Paz era el único tío que conocíamos que siempre viste de negro. Había otro, que lleva un pañuelo en la cabeza pero creo que murió al barnizarse todo el cuerpo con esmalte de uñas transparente. En todo caso, cualquiera puede equivocarse, ¿O es que tú eres perfecto, gilipollas?”

Resta decir que el interfecto de Paz, haciendo gala de su habitual discreción, se ha abstenido de jactarse de su flamante pertenencia a TWITTER.

[Aquí, el drama ya estaba servido]

Sólo ha comunicado la novedad a sus familiares más cercanos, a sus 999.999 amigos de Facebook, a todos los habitantes del reino de Ejpaña cuyos apellidos comienzan con letras que vayan de la A a la Y, y a varios vecinos del planeta Gamínedes, que han manifestado estar “hasta los mismismos lóbulos [¿hay que aclarar que lo órganos reproductivos de los gaminedianos están en las orejas?] del listo ese que llama a las 343 horas de la noche para decirnos que lo han aceptado en TWITTER”.

Hombre prudente y nada jactancioso, nuestro héroe ha limitado la información de su nuevo estatus a la impresión de 500.000 tarjetas de visita con su rostro y la frase “Yo estoy en TWITTER y tú no: sufre, mamón”, aunque dentro de la celebración de su acceso a los nuevos medio de relación cibernética, fuentes bien informadas señalan que habría hecho encargar tres millones de octavillas con su dirección del a red social, para hacerlas caer desde aviones sobre todo el territorio español y el Principado de Andorra.

A modo de conclusión, reproducir las palabras de su santa esposa: “Quiero mucho a Pedro, pero como siga insistiendo en que lo llame MR TWITTER en la intimidad, lo veo durmiendo con una muñeca hinchable”.

OTRAS CULTURAS, OTROS RETOS

2010-04-09T19:34:00.003+02:00

Estimados amigos

Aquí estoy de nuevo con todos ustedes, recién llegado de mi periplo por esos mundos de Dios. Mi dilatada ausencia ha sido motivada por el arduo proyecto en el que estoy trabajando en la actualidad, una tesis escrita en colaboración con el insigne C. Salem titulada Cómo huir de la justicia cuando ésta te persigue pero tú corres más. Me consta que las malas lenguas han hecho correr el bulo de que mi desaparición se había debido a ciertos problemillas de carácter judicial. Nada más lejos de la realidad. Sé que algunos de los habituales de este blog-panfleto-magazine-libelo me han echado de menos, pero no tienen de qué preocuparse. Aquí permaneceré en lo que Dios y el Tribunal Supremo no dicten lo contrario.

Recién aterrizado y aún aclimatándome, no he tenido ocasión aún de preparar ningún texto con el que deleitarles. Por ese motivo y contando con su indulgencia, me permito la libertad de convertir este artículo en un vehículo audiovisual con el que compartir una de las experiencias más estremecedora vivida durante mis recientes viajes: el descubrimiento de las coreografías hindúes. Pero no de cualquier coreografía, no. Nada que objetar a esa bella y armoniosa cadencia de movimientos surgidos del Odissi o del Mohiniattam. Me refiero a las coreografías hindúes que tratan de competir con las occidentales fagocitando su ética y, sobre todo, su estética. Como una imagen vale más que mil palabras, no les doy más la chapa. Contemplen, contemplen. Y deléitense.

Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.

EXPULSADO DE LA UNIVERSIDAD POR PELOTA

2010-04-07T14:12:00.004+02:00

Y YA ES DIFÍCIL EN ESTE PAÍS, YA

Gualterio Vorticela Arritmias ha sido expulsado de la Universidad de la Aljorra por pelota. Y sí, resulta increíble en un país como éste donde los pelotas suben como la espuma. Pero es que, amigos, lo de Gualterio, era sangrante.

“Comenzó con pequeños detalles”-declara Aniceta Tarazona Navarro, profesora titular de Historia Industrial de las Urdes- “ Que si unos bombones… que si unas galletas de su madre….al principio era agradable , pero comenzó a ponerse pesado”.

Aquí el bueno de Gualterio antes de que se le fuera la pinza

A parte de recibir un buen par de manos de hostias a manos de sus propios compañeros tras solicitar “ que pusieran un trabajo extra para Navidades” y quejarse de que “había pocos exámenes”, Gualterio fue poco a poco aumentando su nivel de pelotilleo.

“Una mañana me desperté y vi junto a mí, en la almohada una chocolatina para que empezara bien el día, me quedé acojonado claro”- nos cuenta Humalterio Churripundias, profesor de Química del Cuero Cabelludo y Pelagra- “ Incluso se rumorea que se cepilló a la mujer de un catedrático porque éste tenía eyaculación precoz y se quejaba de que su mujer iba tensa”.

“ A mí, lo que me llevó a poner la denuncia fue lo de los tampones. No sé cómo sabía que yo tenía la regla y se ofreció amablemente a cambiarme el que llevaba puesto”- dice Aniceta Tarazona la más agobiada del claustro.

El caso es que la cosa fue a más: la suegra del rector(con la que se llevaba bastante mal) se abrasó la cara cuando estalló una bolsa con ácido que alguien había dejado en su buzón y un profesor, comprobó con sorpresa, que al acabar una micción en el urinario de la facultad, una “mano amiga” se la sacudía. Era el pelota, Gualterio. Que además de haber sido expulsado se enfrenta a varias denuncias de acoso y ataque sexual. Él dice que va a entrar en política. Se le augura un brillante porvenir.

LA GUERRA DE LOS SERVICIOS BANCARIOS ALCANZA COTAS INSOSPECHADAS

2010-04-05T12:39:00.002+02:00

Un juego de cuchillos, unas cacerolas, una televisión de pequeño tallaje... Lo que en sus tiempos comenzó siendo una mera oferta de incentivos bancarios ha terminado, a día de hoy, por convertirse en un problema de competencia extraordinariamente serio.

Hace tiempo la oferta bancaria comenzó a complementar sus condiciones financieras con la entrega de pequeños obsequios que actuaban a modo de cebo para que el cliente accediera de buen grado a aportar sus ahorros a algún fondo a plazo fijo o producto bancario de similar carácter. Con el paso del tiempo, al fuerte competencia, la crisis, la ausencia de inversores y el espíritu conservador de los pocos que quedan ha conducido a una auténtica batalla campal en el seno de las entidades financieras. De un tiempo a esta parte se viene comprobando que el asunto ya no se salda con la entrega de una colcha o una mantelería con el fin de satisfacer las expectativas del cliente. El cliente se ha vuelto más exigente y el entorno, más hostil. La siguiente generación de prebendas ha consistido en exonerar de pago aquellos servicios bancarios que habitualmente eran grabados con él. Domiciliando una nómina nos hacen entrega de tarjetas de crédito sin coste alguno de mantenimiento; abriendo una cuenta nos liberan del pago de cualquier tipo de comisión bancaria; contratando una hipoteca, adiós a comisiones de apertura, cancelación, subrogación, etc.

Pero el recrudecimiento de la competencia nos ha llevado a lo que se conoce como la tercera generación de ofertas bancarias. «Si firmas, te la chupo», cuentan que se oyó decir recientemente al director de una sucursal bancaria durante el transcurso de la negociación de una imposición a plazo fijo. «Vas a tener que esforzarte algo más. —dicen que contestó el cliente— En el banco de enfrente me ofrecen beso negro y lluvia dorada. Y yo tengo mucho vicio». Un gestor de cuentas llegó al extremo de ofrecerle a un cliente su propia mujer con la excusa de que «estaba con muy poco uso. Casi nueva» y un apoderado le ofreció a una clienta de las de toda la vida los servicios de un primo suyo, boy de una afamada discoteca para mujeres maduras y discretas, si accedía a la contratación de un fondo de inversión en renta variable.

Señor, señor... ¿A dónde vamos a llegar?...

[Dos ejemplos de nuevos agasajos disponibles en las entidades bancarias. Arriba, imagen del pack ofertado por el Banco Molocos a la firma de una hipoteca a treinta años. Abajo, el regalo que entrega la Cajaaaaa Semueramipapa por una suscripción a un plan de pensiones]

LA U.E. SE VUELCA CON LOS DAMNIFICADOS DEL XXIII CERTAMEN INTERNACIONAL DE TUNAS

2010-04-03T14:24:00.002+02:00

“HUBIÉRAMOS PREFERIDO UN PAR DE HURACANES O INCLUSO UN MAREMOTO, PERO SI DIOS LO QUIERE ASÍ….” DECLARAN LOS AFECTADOS

Y luego dicen que la U.E. no sirve para nada. La última catástrofe en ciernes ( y de ésta no podemos culpar al cambio climático) ha activado todos los protocolos de emergencia que, hay que decirlo, han funcionado a la perfección. La catástrofe aún no se ha producido, pero ante las claras evidencias de que en Murcia, se iba a perpetrar el XXIII Certamen Internacional de Tunas Costa Cálida, con la presencia de tunas de todo el mundo (¡Jesússss!), la U.E., la ONU, y hasta el Sumsum Corda se han sumado al envío masivo de ayuda humanitaria.

Si la actuación de una sola tuna es algo insufrible (está científicamente demostrado que es mejor para el organismo darse en los huevos con un bate de béisbol) imaginen ustedes lo que se avecina: un festival en el que participarán tunas de distintos países como Méjico, Perú y Portugal además de españolas (Murcia, Granada, Albacete, Deusto y Jaén). ¡Sí, el mal no conoce límites!

La fauna autóctona ya ha escapado, ¿a qué esperan ustedes? Corran, ¡corran!

La señal que hizo saltar todas las alarmas fue la fuga masiva de la fauna autóctona en su totalidad. ¡Qué sabios son los animalicos que se ven venir la tostá! No queda ya ni un ejemplar de Murciélago Morcillero ni del Alacrán Levantino, por no hablar de la fuga masiva de peces que llegó a obstruir la bocana del puerto de San Peter of the Pinatar. Algunos biólogos marinos han observado incluso atisbos de movimiento en ¡plantas marinas! que pretendían a toda costa alejarse del lugar de la catástrofe.

La zona va alcanzar en breve un status nuevo en la historia: “zona catastrófica a priori”. Y ya han comenzado a llegar los primeros aviones militares con ayuda a porrillo: toneladas de ansiolíticos, analgésicos para los dolores de cabeza y tapones para los oídos a manta. Como es posible que esto no sea suficiente, vienen doscientos psicólogos y psiquiatras argentinos y se les va a dar a todos los vecinos la invalidez total tras el certamen por “síndrome de estrés postraumático grado 9”.

Sí, mucha ayuda, ¿pero eso compensa tantas vidas truncadas? ¿Qué han hecho los vecinos de la zona para sufrir tamaño castigo? Al menos las grandes catástrofes como ésta hacen que veamos el lado más altruista del ser humano. ¡Qué gran lección! Pero, desde Pandemonio de Caos, en nuestra incansable lucha por la abolición de la tuna y el inminente ingreso de todos sus miembros y ex miembros (¡qué cansinos! ) en campos de concentración, nos preguntamos :¿qué necesidad había de esto?

PD.- Si quieres ingresar en el EARET (Ejército Armado Revolucinario pro Extinción de la Tuna) envía un mail a la redacción de este blog.

LO EXPULSAN DE FACEBOOK POR PESAO. Y NO LE HAN DADO DE HOSTIAS DE MILAGRO

2010-04-01T13:36:00.001+02:00

ALBERGA EL DUDOSO RECORD DE HABER SIDO «LA PERSONA QUE MENOS TIEMPO HA DURADO EN LA RED»

En un acto de justicia divina, Camilo Romaña Gandolfas fue expulsado ayer de Facebook a instancias de todos sus contactos, los 7.534. Hace seis días, aconsejado por un amigo —hoy ex amigo— y azuzado por la curiosidad, Camilo decidió suscribirse a la popular red social. La experiencia, nueva para él, resultó desgarradoramente cautivadora. Extrovertido, dicharachero y cultivador de una amplia vida social por naturaleza —lo que técnicamente se viene denominando «un tío brasas»—, nada más apuntarse se abrieron ante los ojos de Camilo las posibilidades de un vasto territorio por explorar. Un montón de personas ávidas de tener noticias de él, de sus gracias, sus pensamientos y sus gustos. Ansioso por conquistar ese nuevo mundo, Camilo se lanzó de forma compulsiva a enviar solicitudes de amistad a todo bicho viviente que se cruzaba en sus pasos. Una vez cubierta esa primera necesidad y no suficientemente satisfecho con ella, se dedicó a compartir sus apetencias con sus contactos enviándoles sin interrupción juegos, flores, colores, rombos, estrellas, granjas, besos, corazones y demás parafernalia. A razón de 131 envíos por minuto.

El primer signo de alarma ante la actitud de este Facejunkie surgió con la creación del grupo «Camilo, vete a la puta mierda ¡YA!» cuya acogida resultó ser un fenómeno desconocido en la red —2.431 suscriptores en los primeros 30 segundos de creación—. Camilo no pareció darse por aludido y continuó adelante con su ánimo de compartir sus inquietudes con los integrantes de su círculo virtual de amigos. La situación terminó por volverse insostenible lo que dio lugar a la creación de un segundo grupo denominado «¿Alguien conoce la dirección del domicilio de Camilo? ¿Y la de algún sicario que parta piernas?». Los responsables de Facebook, ante el alarmante cariz que estaba tomando el asunto, decidieron enviarle un mensaje sugiriéndole que se moderase un poco en su forma de desenvolverse por la red. Camilo aprovechó el mensaje para incluirlos en su lista de contactos y comenzar a bombardearlos con todo tipo de obsequios y regalos virtuales «en agradecimiento por sus consejos». 16 horas aguantaron los gestores de la red. Tras ese periodo, decidieron clausurar la cuenta de Camilo, banear su IP y las de todos aquellos ordenadores que estuviesen a 100 Km a la redonda de su domicilio —por precaución—, y sugerirle amablemente que se marchase a Tuenti, a HI5, a MySpace o a tomar por culo si le placía, pero por allí que no volviese.

Una nueva víctima de las nuevas tecnologías. Que Dios nos ampare.

[Una de sus contactos contempla horrorizada el perfil de Camilo]

NUEVA TEORÍA EDUCATIVA DE AUGUSTUS HINDERBERGER

2010-03-30T22:18:00.003+02:00

EL PSOE Y EL PP PIDEN QUE,DIRECTAMENTE, SE LE EXPULSE DEL PAÍS

Como todos los genios, nuestro colaborador Augustus Hinderberger desata pasiones y aviva odios como si no costara. “Ya que la LOGSE es una puta mierda, decidimos encargar un nuevo enfoque a alguna eminencia. Como íbamos cortos de presupuesto, elegimos a Hinderberger”.- declara Forcinio Córcoles, ex director de la editorial Edellifes (acaba de ser cesado).

Aquí unos jóvenes españoles del montón antes del "tratamiento Hinderberger"

En cuanto salieron a la venta los primeros ejemplares se desató la polémica. Los métodos de Hinderberger no son, precisamente, ortodoxos: su teoría del “Aprendizaje Aproximativo” ha provocado denuncias de sectores tan variopintos como La Asociación de Merceros Adoradores de Satán, Todos contra la caspa, El Obispado de Valladolid, Asociación de Gays y Lesbianas y hasta una de las siete escisiones de Falange Española. Lógicamente Los Abajo Firmantes, vamos, los de la ceja, también se han sumado con Miguel Bosé y Willy Toledo a la cabeza ¡Qué boda sin la tía Juana!

Repasemos algunos de los párrafos que han provocado la polémica: “El Aprendizaje Aproximativo: cuando el alumno se encuentre desprevenido acérquese a él el docente, a ser posible por la espalda. Con una goma de butano (no deja marcas) se le golpea entonces con fuerza en la colleja, las nalgas y las corvas a la vez que se le gritan al oído fórmulas matemáticas. Si el alumno fuese repetidor o corto de entendederas, puede utilizarse la goma de butano pero con el casquillo puesto”.

Y esto es sólo una muestra. Hinderberger afirma que nuestra juventud debe ser tratada con más dureza: barracones en lugar de aulas, descargas eléctricas en los genitales por tener faltas de ortografía, la vuelta del cilicio y la reposición de aquella serie que protagonizó el Fary (“Menudo es mi padre”), son algunas de las lindezas que este excéntrico proponía como posible alternativa.

Aquí los mismo chicos tras pasar por las manos del profesor Hinderberger, ¡qué formalicos!

“Objetores de aula…. Objetores de aula….. a esos les curtía yo el hocico…..una buena hostia en el cielo la boca y sácabao…”- declara el insigne profesor.

Augustus Hinderberger, siempre polémico, saltó a la fama cuando el año pasado azuzó conciencias e indignó a más de uno con la publicación de su primer tratado “Si no te gustan los peces es que eres maricón”. Esperamos que no le dejen seguir perpetrando barrabasadas. Seguiremos informando.

DETENIDA UNA BANDA DE STRIPPERS MASCULINOS

2010-03-28T13:58:00.005+02:00

SE DEDICABAN A COMETER ROBOS EN RESIDENCIAS DE LA TERCERA EDAD

En la tarde de ayer fue detenida por efectivos de la Guardia Civil una banda de atracadores compuesta por cinco individuos de distintas nacionalidades. Su modus operandi resultaba cuanto menos peculiar. Recorrían las distintas residencias de ancianos de la Comunidad de Madrid ofreciendo sus servicios como animadores socioculturales y proponiendo la gestión y puesta en marcha de actividades con las que entretener a los residentes. Lo llamativo del caso es que las actividades solían consistir en un espectáculo de striptease protagonizado por los miembros de la banda, mozos de excelente ver y mejor palpar en cualquiera de los casos. Durante la actuación de alguno de los miembros de la banda, el resto de los componentes aprovechaba el delirio de las sexagenarias —y de algún abuelo de actitud extraviada, a qué negarlo— para introducirse en las habitaciones, registrarlo todo y llevarse cuanto objeto de valor hallasen. La detención se produjo durante una de sus últimas actuaciones cuando, tras proceder con la operativa planeada, los propios miembros de la banda tuvieron que avisar a las fuerzas de seguridad ante el acoso sufrido por sus espectadoras. «Menos mal que nos han trincado. No aguantaba más. Unas lobas, esas abuelas», declaró Igor Tabletovich al agente que lo detuvo. «No vea usted como nos sobaban y nos metían mano. Qué pulpos».

«Mira que dedicarse a robar. A mí, que si esos morenazos me piden hasta el culo se lo hubiese dado», declaraba con desparpajo Salustiana Bermellón, residente del centro El yayo feliz».

[Foto de la banda al completo (Loli, esto va pa ti)]

DETENIDA UNA PERTURBADA QUE ENVIABA ¡CARTAS DE AMOR A RAJOY!

2010-03-26T19:54:00.001+01:00

EL JUEZ DECRETA, OBVIAMENTE, SU INMINENTE INGRESO EN UN PSIQUIÁTRICO

Creíamos haberlo visto todo, ¿verdad? Pues no. Los caminos que llevan a la locura son muchos, densos e inescrutables. ¿Cómo iba a caber en mente humana que alguien encontrara atractivo a Mariano Rajoy? ¿Qué probabilidad había? La respuesta es simple, la misma de que alguien comprara un Interviú para ver fotos de la Pajín desnuda. O sea, algo así como menos infinito.

Aquí Don Mariano, ahondando en su vena más lasciva.

“No podíamos creerlo”.- nos cuenta Chindasvinto Pitiflautas, comisario jefe y responsable de la seguridad de Rajoy- “Una joven, al parecer, sufría de una suerte de obsesión sexual con don Mariano y le escribía unas cartas incendiarias. Al principio pensamos que era una broma de los sociatas, ¡menudo es el Rublacaba! Pero no. Cuando vimos que le pedía fotos suyas en calzoncillos y que llegaba a plantearle que la inseminara viva en un motel de carretera, comprendimos que nos la jugábamos con una trastornada.

Paracelsa Salmerón se llama la interfecta que ya tenía antecedentes por haber acosado a otros personajes como el Fary, Paco Porras o Matías Prats. Según parece, esta joven auxiliar de boticaria, tenía la habitación llena de fotografías de Mariano Rajoy trucadas en las que se le ve en tanga, haciendo pesas o incluso practicando deportes de riesgo como el dominó o el tute.

Aquí la pobre Paracelsa, ¿no es una lastimica?

“Es de ingreso hospitalario. De manual. Se lo dije al juez. Este Rajoy tendrá virtudes, no lo niego, pero de ahí a que pueda tener sex-appel como para poner cachonda a una hembra….:”-declara el profesor Augustus Hinderberger que ha sido consultado como perito. La joven permanece sedada y se le ha suministrado una fortísima medicación. Dentro de una semana, por si las moscas, la piensan operar de miopía.

TITULARES DE ÚLTIMA HORA

2010-03-24T20:52:00.002+01:00

EMPLEO —> Las medidas contra el paro van un paso más allá. La propuesta de despido libre y gratuito no es medida suficiente. A partir de la próxima reforma, los afectados por un ERE deberán pagar una multa cuando se queden sin empleo.

SUCESOS —> Un hombre entra a robar a un banco y sufre un atraco. Fue suscrito a traición a una hipoteca a treinta años, un seguro de hogar, un fondo de pensiones y unas comisiones de servicio del 3%. «No, si cuando digo que es idiota», declaró su esposa. El sospechoso —el director de la entidad bancaria— ha sido puesto a disposición judicial.

SOCIEDAD —> El próximo fin de semana el sistema horario perderá una hora. Si alguien la encuentra, por favor que la devuelva, que los dueños están desconsolados.

AVISOS —> Perdido perro color canela que responde al nombre de Rufi. Gusta de arañar los sillones, mearse en las cortinas, ladrar a los vecinos cuando suben por al escalera y morder al cartero. Se gratificará a quien se quede al puto perro.

ESTADISTICAS —> El 64,5% de las personas que se despide por teléfono con un «a ver si nos vemos» no lo dice de verdad.

MADRID —> Un funcionario que había sido dado por desaparecido se presenta en su puesto de trabajo un año y ocho meses después de haberse «cogido un puente». «Que me he liao, que me he liao», declaró el susodicho. «Qué coño liao. Un perráncano de cojones, eso es lo que es. Que trabaja menos que el fotógrafo del BOE», declaró su cuñado.

DETECTADO UN TÍO EN LOGROÑO ¡QUÉ PIENSA VOTAR AL PSOE EN LAS PRÓXIMAS GENERALES!

2010-03-22T22:22:00.002+01:00

“ZP ME PARECE UN MAL PRESIDENTE PERO LO HAGO SÓLO POR JODER, HA DECLARADO”

Los expertos en demoscopia del PSOE andaban enfrascados en la identificación del posible votante que le queda al partido en el gobierno. No sólo es que las encuestas den como ganador al PP (Partido Payudar) de Rajoy, sino que sólo se detectaban dos potenciales votantes del PSOE en todo el territorio español. Uno, ha resultado ser un tío de Málaga que, inmediatamente, se ha echado para atrás. El otro, Francisco Zurdo Decaedro, de Matalaencina del Fleje, Logroño, sigue en sus trece. “Le conocemos como Paco Contrarias, por su tendencia a joder y llevar la contra en todo”, declara el alcalde del PSOE Boniato Huete, que tras ser preguntado sobre si iba a votar a su partido manifestó: -Pero bueno, vamos a respetarnos, ¿es que se creen que soy gilipollas?

Aquí "Paco Contrarias"

A pesar de que desde Moncloa y Ferraz han llegado fotos dedicadas de Zp, unos Cedeses con los mejores gorgoritos de Sonsoles, cajas de vino, mazapanes, jamones y multitud de tuperwares con ensaladilla, la familia del futuro votante permanece encerrada en casa sin atreverse a salir por la vergüenza. “Siempre fue raro”.- nos cuenta su tía Mari Licinia-“ Pero esto se lleva la palma. Ojalá que volviera a los aeropuertos, como cuando estaba en los Hares Krishna esos”

De la Vega está muy contenta. Y sí, ésta no es M.Teresa, es Erika de la Vega pero está mucho más buena.

“Es muy cansino. Si hasta llegó a afiliarse una vez al CDS . Siempre nos ha hecho avergonzarnos”.- apunta el cura párroco, Don Senén. “Deberían declararlo especie en extinción”.- dice off the record María Teresa Fernández de la Vega, que sueña con que Paco Contrarias llegue, incluso, a afiliarse al partido. “Ya sabemos de quién es el voto que podemos tener”.- abunda la vice-” Ahora, es cuestión de afianzarlo e incluso ir a por otro”.

La pregunta que no es moco de pavo es la que sigue: Sí, pero ¿dónde?

DETENIDO POR DESCARGARSE DE INTERNET UN EJEMPLAR DE SU PROPIA OBRA

2010-03-20T19:38:00.004+01:00

En la tarde de ayer, el escritor Antoine Gándaras Porexpan, que recientemente protagonizó un serio altercado con otro escritor en una popular librería madrileña, se hallaba ante su ordenador buscando su nombre en Google —como hacemos todos, no nos vamos a engañar— cuando, entre los contenidos de una página, detectó que uno de sus libros, Soy capaz de escribir mejor que un sueco, estaba disponible para descarga. Movido por la curiosidad, Antoine pinchó en el pertinente enlace sin sospechar que la web pillatedetoporelmorro.com estaba siendo investigada en virtud de las nuevas prerrogativas suscritas por la Ley de Economía Sostenible. La Unidad de Delitos Informáticos de la Guardia Civil traceó el proceso de descarga y, a partir de su IP, localizó su domicilio en el que se personó de inmediato un equipo de GEOs que, tras la pertinente patada en la puerta, accedió al domicilio de Antoine y procedió a su inmediata detención bajo las atónitas miradas de los vecinos. «No, si no me extraña. Él decía que era escritor, pero esos no son más que gentuza», declaró Puri, la vecina de cuarto derecha mientras Antoine era llevado escaleras abajo a collejazos por las fuerzas de seguridad.

[Antoine momentos después de ser engrilletado]

FLASHES INFORMATIVOS

2010-03-18T10:45:00.002+01:00

La familia Pandemonio crece. A partir de ahora, a nuestro elenco de grandísimos profesionales se suma la presencia de un nuevo redactor freelance —es decir, que cobrará en negro. Si acaso cobrase. Que no está la cosa para muchas alegrías— que colaborará con nosotros a tiempo parcial y cuando el resto de sus obligaciones se lo permitan (cuando esté sereno, vamos). Su nombre es conocido en todos los rincones de España (principalmente en los tugurios de mala nota) y algunos de Portugal y su primera aportación consiste en un impresionante reportaje fotográfico recogido a partir de su devenir por los distintos lugares del mundo y sus alrededores. Desde luego no levantamos cabeza; cuando parecía que no se puede caer más bajo ni alcanzar mayores cotas de miseria llegamos a esto. Que el cielo nos perdone. Sin más demora, les dejamos con el artículo remitido por el gran… Carlos Salem.

EL MUNDO EN IMÁGENES

[La nieve causa estragos. Los efectos colaterales de este atípico invierno provoca que nos llegue la primavera sin habernos despegado aún de los rigores invernales. Y ya se sabe: la primavera, la nieve altera]

[Foto en exclusiva de la modelo Chochi Cane, recientemente elegida como Miss superficialidad, la mujer más hueca del planeta]

[Impresionante documento gráfico. La alarmante dependencia del español medio de Internet ha llegado hasta tal punto que, como en los curros se controla mucho más que antes el uso de la red, se aprovechan los momentos más insólitos para navegar... ]

[Foto-test: «¿Es usted un jodido obseso sexual?». Pinche en la foto para ampliarla y si identifica usted en ella lo mismo que yo y que Pedro de Paz, no le quepa duda alguna: lo es]

BRUTAL ATAQUE EN CUENCA

2010-03-16T19:30:00.008+01:00

JOSÉ LUIS PERALES ACORRALA A UNA PAREJA EN UN CALLEJÓN, DE MADRUGADA, Y LES CANTA VARIAS CANCIONES

"Yo creía haberlo visto todo- declara Hugonote Vargas, portavoz de la Policía Local de Cuenca- pero es que la capacidad que tiene el ser humano para hacer el mal no conoce limites." Así está el patio, amigos, tras el brutal ataque de que fue objeto una pareja de enamorados el sábado pasado a las tres de la madrugada en el casco antiguo de Cuenca. Continúa hablando Hugonote: "Los dos agentes que llegaron primero al aviso están de baja por depresión. Uno ha solicitado ya el finiquito para trabajar en la venta ambulante. Cuando llegaron a aquel callejón se dieron de bruces con los dos jóvenes, absolutamente idos, y sintieron una presencia maligna que les hizo temer por sus vidas. Uno de los agentes vio una sombra furtiva alejarse y le pareció que era J.L. Perales, pero no hemos podido localizarle porque (según dice su agente) está en una exitosa gira por La Alcarria."

Imaginen, están en una callejón de Cuenca, de madrugada, sin salida, y este tío se viene pa ti y te canta:"...... y cómo es él....". ¡Dios, cuánta maldad!

"Nunca habíamos visto algo así- habla Porífero Jesús Martínez, director del Psiquiátrico J.R. Biedma de Cuenca- El chico está perdido. Lo tenemos sedado y con camisa de fuerza. Un día se la quitamos y se dio varios topazos de cabeza contra el muro, resultado: traumatismo craneoencefálico y pérdida de masa cerebral. Nadie debería haber pasado por lo que ha pasado él. La chica, está catatónica, lo que sabemos nos lo ha contado en estado de hipnosis".

Gracias a la información aportada por Fuencisla Melindres durante los trances hipnóticos se ha sabido que la pareja había acudido a Cuenca a pasar "un fin de semana con encanto" para celebrar el ascenso de él, Gurriminio Corajes. Apenas llevaban dos meses casados. Tras una opípara cena y unas copas, volvían dando un paseo hacia su posada sita en las Casas Colgadas, cuando se gestó la tragedia. Habla el director del Psiquiátrico mientras que se come un plátano: "Iban caminando por el casco viejo, riendo, ajenos a la tragedia que se cernía sobre ellos, cuando vieron una sombra pasar por detrás y por delante de ellos a la vez que escuchaban unos extraños sonidos guturales. El miedo les hizo apretar el paso y se perdieron entres callejuelas para darse de bruces contra el muro de un callejón sin salida. Cuando se giraron vieron el mal absoluto de frente..."..- Sollozos.

En efecto, la joven pareja se encontró con un resabiao J.L. Perales, ávido de triunfos que se les abalanzó cantando....." Y cómo es eeeel....", ellos, bloqueados por el pánico, recularon, aguantaron como pudieron, pero cuando acabó la canción, Perales, tras simular que se iba dejándolos con vida, se giró y comenzó con......" .... y te has pintado....la sonrisa de carmín.....". En ese momento creyeron que no saldrían con vida de allí. Cuando el monstruo de Cuenca entonó aquello de ....."Ayer se fue...... cogió sus cosas y se puso a.....navegar....." ella perdió el conocimiento.

Un brutal ataque que ha truncado dos vidas que no volverán a ser como antes. El problema es que no se sabe muy bien de que acusar a Perales, ahora, que nadie pase por.....

Para mi amigo Sergio, de Cuenca

LA CRISIS ALCANZA EXTREMOS INSOSPECHADOS: DOS ESCRITORES SE PELEAN POR UN LECTOR

2010-03-14T14:21:00.003+01:00

Ayer, en la librería Estudio en Escarlata, se produjo un insólito suceso que dejó perplejo a gran parte de los presentes. De entre los múltiples actos culturales que periódicamente suele organizar el establecimiento, ayer Se celebraba una firma de ejemplares a la que habían sido convocados los escritores Julio Peñafreta Butifet, autor del afamado libro Yo soy más guapo que Larsson y Antoine Gándaras Porexpan, que acababa de lanzar su última novela Asesinato en Suecia (a ver si así se vende). El evento comenzó de forma natural, cordial incluso, ubicados cada uno de los autores en una mesa y dispuestos a dedicar y firmar a diestro y siniestro los ejemplares que fuesen precisos. Tras tres cuartos de hora sin que se pasase por allí ni el Tato, un despistado acertó a entrar en el establecimiento y se dispuso a ojear los ejemplares dispuestos en las estanterías. Al parecer, el incauto comprador no terminaba de decidirse y Julio se acercó a él con ánimo de recomendarle la compra de su último texto. Antoine, molesto con el descortés gesto, se aproximó a ambos y recriminó duramente a su compañero de profesión su impulso de desleal competencia. «Cada uno que se busque las habichuelas como pueda», le contestó Julio visiblemente molesto por haberle sido afeada su conducta en público. «Si no digo que no —replicó Antoine—, pero si le recomiendas mierdas como las que tu escribes, para pocos lectores que nos quedan, los vamos a terminar de espantar de mala manera. A este pobre hombre más le valdría comprar mi novela si no quiere terminar abominando de la literatura». La incisiva respuesta provocó en Julio un ataque de ira y una subida de leche y, ni corto ni perezosos, se abalanzó sobre su adversario agarrándole por los pelos al grito de «Te vas a enterar tú de quién es el que escribe mierdas». Acto seguido, ambos se enzarzaron en una disputada pelea que terminó ganando Julio por KO técnico y una patada en los huevos que le propinó a Antoine en un descuido antes de que hiciesen acto de presencia las fuerzas del orden y una ambulancia de SAMUR.

Mientras tanto, el escritor Carlos Salem, que pasaba por allí, aprovechó el tumulto y se llevó al atribulado lector a un rincón, obligándole a punta de navaja a comprar dos de sus libros de relatos, un poemario de su autoría y una de sus últimas novelas.

Está la cosa mú malita.

[Antoine, momentos antes de recibir dos hostias como dos soles]

ES LA FIN DEL MUNDO

2010-03-12T10:59:00.004+01:00

SIGNOS INEQUÍVOCOS DEMUESTRAN QUE LOS MAYAS TENÍAN RAZÓN, EL ÚLTIMO, UN NUEVO ESPECTÁCULO DE MANOLO ESCOBAR

¿Qué más puede pasarnos? Primero, Aznar, luego, Zapatero. De la crisis ni hablamos. Todo apunta a que los mayas, aparte de ponerse más ciegos que una peonza con sustancias alucinógenas, dieron en el clavo con sus predicciones pero el año clave no era el 2012 sino éste, ¡el 2010!

El consagrado vidente Perturbinto Fajines nos lo ha confirmado: “¡Es la fin del mundo, la fin del mundo!”- declara entre gritos tras ser consultado/a por esta redacción.

Y es que nosotros- que semos muy listos- comenzamos a sospecharlo cuando este año, en sus comienzos, nos deparó una serie de televisión protagonizada por Concha Velasco. Mala señal. A aquello hubo que añadirle un disco en directo y ¡DOBLE! de José Luis Perales.

Ahí, lo tienen, y él, tan pancho. La madre que lo parió.

“Eran señales claras y no supimos verlas”, declara Junípero Contuso del Carmen Martínez, director general de protección civil de Fuentelahiguera. De ahí en adelante ya conocen ustedes lo que hay: terremotos, lluvias, declaraciones de la Pajín y continuas apariciones de Rajoy en bata blanca visitando fábricas y panificadoras varias. La Alianza de Civilizaciones se ha ido a tomar por culo y el PP gobierna tan mal que ha acentuado la crisis. Pero por si todo esto fuera poco una nueva señal demuestra que el Apocalipsis se acerca: Manolo Escobar ha preparado un nuevo espectáculo que piensa perpetrar por toda España. Se titula “ De Manolo a Escobar”, con dos cojones, y el tío parece estar hasta contento. ¿Dónde está la ONU? ¿Y los derechos humanos?

¿Pero es que nadie piensa en los niños?

Nos vamos a la mierda amigos. Que el que pueda eche un polvo y nos lo cuente. Es la fin del mundo, ya no hay duda. Maricón el último.

EL RESTO DEL EQUIPO DE GOBIERNO SE SUMA A LA CAMPAÑA DE RECOMENDACIONES

2010-03-10T12:15:00.005+01:00

Tras las recientes declaraciones del ministro de Trabajo Celestino Corbacho en las que se alentaba a la ciudadanía a suscribir un plan de pensiones privado para paliar las previsibles carencias futuras de las arcas del estado en materia de prestaciones por jubilación, el resto de gabinetes que conforman el equipo de gobierno ha decidido sumarse a la feliz iniciativa aplicándola a sus propias competencias. De esta manera, desde el Ministerio de Vivienda se aboga por que la gente no se queje tanto de no poder acceder a una solución habitacional habiendo como hay albergues de uso público; desde el de Fomento se nos insta a que no desgastemos ni los recursos del transporte público ni las infraestructuras del Estado y usemos para desplazarnos las dos piernecitas que «que para algo nos las ha dado Dios». Justicia opta por un tono algo más paternalista y nos exhorta a portarnos bien, a no ser malos y a llevarnos bien con nuestros amiguitos con el fin de no desgastar recursos judiciales y los responsables de la cartera de Sanidad nos conmina a evitar bajo cualquier circunstancia el ponernos enfermos sin necesidad de ello. «Traviesos, que sois muy traviesos», añadió la titular del citado ministerio.

Por otra parte, Juanjo Derquetropa, portavoz de la ACHCOS (Asociación de Ciudadanos Hasta Los Cojones de las Ocurrencias de los de Siempre), ha declarado que, puestos a recomendar, Sus Excelencias podrían evaluar la posibilidad de ser sustituidos por una aplicación de software que, a partir de un diccionario de términos inserto entre sus ficheros de configuración, compusiese de forma aleatoria distintas chorradas y obviedades de Perogrullo con el consiguiente ahorro para los costes de la Administración ya que, al fin y al cabo y a la postre, se obtendrían parejos resultados. Algunos expertos abogan que la Inteligencia Artificial no está aún lo suficientemente evolucionada para llevar a cabo ese tipo de composición linguistica, pero diversos analistas aseguran que para obtener idénticos resultados no es necesario recurrir a ningún tipo de inteligencia, ni artificial ni natural. «¿Inteli...qué?... Pfffffffff.... Juasjuasjuasjuasjuasjuas», declaró Jaime Tiristor Andrullos, uno de los analistas, momentos antes de ser ingresado de una congestión.

[Mírenlo. Y se ha quedado tan pancho]

UN NIÑO PIERDE TODOS LOS DIENTES EN SU CUMPLEAÑOS AL CONFUNDIR SU PADRE LAS VELAS CON PETARDOS DE COLORES

2010-03-08T20:35:00.004+01:00

LAS AUTORIDADES ESTUDIAN RETIRAR LA CUSTODIA A LOS PROGENITORES Y LOS DIENTES NUEVOS COSTARÁN 6000 EUROS

G.J.D.- Valencia. No era la primera vez que ocurría, Renato Salamandras López y Valquiria de la Fuente Follinder, son famosos en el vecindario por sus continuos despistes. El último, de pocas cuesta un disgusto serio a su hijo de seis años Agapito. Hace un año la criaturica pasó un mes en la UVI por culpa de su madre, que compró las velas de cumpleaños en un “chino” y confundió las secciones, adquiriéndolas en artículos de broma. Al ser de esas que nunca se apagan y el crío, asmático, de pocas se asfixia tras pasar una hora soplando para apagarlas. Al menos pudo sobrevivir, pero esta vez, la cagada la ha protagonizado su padre.

Aquí los petardos: "Si es que los hacen que mismamente parecen velas".- ha declarado el progenitor.

“Siempre ha sido un inútil”- declara Patrocinia, su suegra.-“El muy imbécil fue a por las velas y se confundió. Aquí estamos en fallas, claro, y hay petardos de todo tipo, así que se trajo una ristras de colorines y los colocó en la tarta”.

Los emocionados familiares, cámara en ristre, contemplaban encantados la escena cuando Renato prendió las supuestas velas. La criatura se acercó a soplarlas e hicieron explosión- hay un vídeo en youtube- entre los aplausos y gritos de los invitados que, muy ufanos, gritaban: “¡Mascletá, mascletá!”, sin reparar en que los piños de la criatura salían disparados por la sucesión de explosiones.

Aquí el padre."A gente así habría que esterilizarla".- ha declarado el juez que lleva el caso.

El abuelo de la criatura ha perdido un ojo y varios de los “proyectiles” tuvieron que ser arrancados de la cómoda de la salita situada justo al fondo del piso. No hay que decir que los cristales del ventanal que preside el salón quedaron hechos añicos por la “metralla” hiriendo a varios peatones que pasaban por la calles. Una tragedia que , sin duda, pudo haberse evitado. Seguiremos informando

TODO SEA POR SALVAR EL PLANETA

2010-03-06T04:32:00.001+01:00

La compañía aérea Iberia ha puesto en marcha una iniciativa consistente en cobrar al usuario de sus servicios un suplemento por cada segunda maleta que facture en sus viajes. El argumento expuesto por los directivos de la compañía, esos próceres del mundo mundial, es que, de esta manera, el viajero medirá mucho más el equipaje que porta en cada viaje, reduciendo el sobrepeso en los aviones y, con ello, el gasto de combustible extra y la contaminación expulsada a la atmósfera por sus aparatos. Con dos cojones.

Embargado por idéntico espíritu altruista, varias personas han decidido sumarse a la loable iniciativa tratando de aportar su granito de arena a tan filantrópico fin. Paco el tordo, propietario del bar de tapas Paco’s House, ha decidido comenzar a cobrar por el uso de los palillos y la servilletas de papel suministrados por su establecimiento. «Ej que asina, el cliente se cortará un pelo a la hora de jalarse la piñata y ello rejuntará en el beneficio de la naturaleza esa ya que se talarán menos arboleh pa hacer los palillos y las servilletas». De igual manera, la whiskería Loli’s House (prima del anterior), un lugar donde se reúnen señoritas de esas que fuman, ha optado por una medida de similar calado: van a añadir agua —aún más— al whisky «de marca» que dispensan ¿La justificación? Que de esa manera, el nivel de alcohol trasegado por sus clientes será más reducido evitando los temibles comportamientos agresivos producidos por la ingesta de tan endiablado elemento a su vez que se reducirá el efecto de las desagradables resacas «del día después». Todo sea por el bien del parroquiano.

Rezando quedamos para que similares explicaciones no sean empleadas por los pagadores de nuestras nóminas argumentando que lo hacen por nuestro bien, para que no nos gastemos el sueldo en vicios y frivolidades. Que, visto lo visto, ya podemos esperarnos cualquier cosa.

[Paco el tordo, momentos antes de que la clientela lo inflase a guantás]

LEIRE PAJÍN RESUELVE EL TEOREMA DE ROSENTHAL

2010-03-04T21:29:00.006+01:00

¡Y PENSAR QUE ALGUNOS DESGRACIADOS DECÍAN QUE ERA FLOJA!

Ni si quiera Einstein pudo resolverlo en sus buenos tiempos. Nos referimos al Teorema de Rosenthal . Sí, el mísmisimo Albert Einstein estuvo a punto de fallecer por su terquedad a la hora de resolver este Teorema que planteó allá por 1885 el famoso matemático alemán Juníperus Rosenthal y que hasta la fecha estaba sin resolver. Einstein, llegó a herniarse intentando solucionarlo con un estrangulamiento visceral que de pocas le cuesta la vida. Fue su mujer quien logró quitárselo de la cabeza. Son muchos los que lo han intentado y ninguno lo conseguía, los más perdían el juicio. El matemático norteamericano de origen belga Gayer Salem lo intentó, y tras tres días sin dormir, se cercenó el pene y se lo tiró a su perro.

Leire, trabajando duro en el Congreso. No se dejen engañar por las apariencias, su mente es una máquina prodigiosa.

El Teorema de Rosenthal se ha cobrado muchas víctimas y su leyenda negra crecía provocando que nadie se atreviera a hincarle el diente. Hasta que llegó la Pajín, claro. Fue el martes pasado en una visita a la Universidad de Albudeite (Murcia). Leire Pajín acudía a inaugurar un curso organizada por Bibiana Aído, interesantísimo, “El papel de la mujer en la elaboración de la pasta de papel en la industria casera del siglo XVII según la visión retrospectiva de Pablo Iglesias. Primera parte.”

Cuando salía del aula “La Pasionaria”, Leire quedó mirando por un momento una pizarra sita en un pasillo donde un profesor había colocado el mítico teorema con el título de “SI TIES COJONES LO INTENTAS”-Entendemos que es poco académico pero hablamos de Albudeite, no Harvard, una Universidad donde se enseña con folletos de Oscar Mayer-.

Al parecer, Leire entrena en su casa a diario resolviendo problemas tan complejos como el que vemos en la pizarra. ¡No!, no lo intenten ustedes por su cuenta, podrían lastimarse.

El caso es que Leire volvió sobre sus propios pasos porque según dijo , “tenía un pipi”. Al ver que tardaba volvieron a buscarla y todos quedaron patidifusos al ver que ¡había resuelto el Teorema de Rosenthal !

“Es que yo cuando me pongo soy muy lista”, ha declarado la interfecta.

Increíble, ¿verdad? Seguiremos informando.

UN ERROR DE PROGRAMACIÓN EN UN CHIP DE UNA CONOCIDA MARCA DE VIDECONSOLAS PROVOCA EL CAOS EN EL MUNDO

2010-03-02T09:21:00.002+01:00

Madrix.- JTZ. Anoche, a las 00:00 (hora del meridiano de Sandwich), un bug en la programación del chip del macafurcios que gestiona el escaliborcios del control 4G1L1P01140 de la conocida consola Playwagon provocó una catástrofe mundial sin precedentes. De forma inesperada, los propietarios de los diversos modelos de la mencionada consola comenzaron a observar comportamientos anómalos en sus máquinas. Algunas de ellas, tras autoreiniciarse, procedieron a efectuar cortes de mangas y pedorretas por la pantalla al tiempo que en la parte inferior aparecían mensajes del tipo «que mate marcianos tu p**a madre» (es que tenían en control parental activado). Otro modelo de una serie más avanzada fue más allá y utilizó la conexión a Internet para contactar con la sede de la SGAE y comunicarle a Teddy Bautista que su propietario usaba juegos piratas. En una vivienda de Ohio, una unidad logró convencer al reproductor de DVD y a una Epilady para que huyeran todos juntos de casa, pero el incidente más dramático lo provocó una unidad de uno de los últimos modelos de la gama, el popular Mascachapas XTC Turbo, que, armado con un cable eléctrico, se atrincheró en la cocina y ahora solicita un jugoso rescate a cambio de liberar a la nevera y al microondas. La comunidad de videogamers se encuentra desbordada permaneciendo a la expectativa del desarrollo de los acontecimientos. En algunas poblaciones han comenzado incluso a formarse milicias vecinales para combatir el caos que, sin duda alguna, surgirá de esta situación tan sorprendente como extraordinaria.

[Captura de pantalla de uno de los modelos de consola]

El temido momento ha llegado. La revuelta tecnológica está aquí. ¿Lo de Terminator? Una mieeeeeeeeerda comparado con esto.

Seguiremos informando (si nuestros ordenadores nos dejan).

CASI VIOLA A UN CABO DE LA BENEMÉRITA MIENTRAS QUE LE HACÍAN EL CONTROL DE ALCOHOLEMIA

2010-02-28T19:06:00.004+01:00

"ES QUE CUANDO BEBO, ME PONGO MUY CARIÑOSO", DECLARA EL INTERFECTO

Aquello casi acaba como el rosario de la Aurora. Un guardia civil se encuentra ingresado en estado de shock y sedado, y otro, de baja por depresión. Tres agentes más de los que acudieron a la llamada de auxilio de sus compañeros resultaron contusionados. El causante, Chindasvinto Córcoles, de 47 años, vecino de Nanclares de Pastueña, parado y alojado en casa de sus padres, a los que ha dado un gran disgusto.

Así, así deberían ser aquí los controles para evitar desmanes como el relatado.

"Ni podíamos imaginarnos lo que iba a ocurrir".-declara Gumersinda Flores, la compañera del agente casi violado.-" La cosa transcurría con normalidad. Mientras que hacíamos un control rutinario a uno que iba mamao, vimos venir hacia nosotros un coche que hacía eses. Julián (sollozos) le dio el alto y procedió a identificar al conductor para hacerle un control".

Se refiere al cabo Julián Candados, con el que hemos intentado hablar, pero una de las máquinas a las que está conectado se descontrola entre pitidos cuando se le saca el tema.

Sigue Gumersinda, una joven y hasta ahora ilusionada agente, que permanece de baja tras lo que vieron sus ojos:

"Del coche bajó un garrulo de casi dos metros, gordo de caerse de la cama por los dos laos a la vez y vi que Julián le tendía el alcoholímetro. Me giré para seguir con lo mío y entonces ocurrió..."

Blas Túpido, que se hallaba haciendo el control con la agente Flores, nos ha contado:

"Que conste que yo no iba borracho. Me dio el triple de lo permitido por un café y un chicle que me había tomado. El caso es que cuando la chica esa policía (que por cierto estaba bastante bien) se acercó de nuevo a mí. Vi algo horrible tras ella, algo así como Chewaka besando a un guardia civil con lengua, cuyos pies colgaban sobre el suelo".

(Más sollozos) Habla la agente Flores, claro:

"Fue horrible, escuché un grito y vi que aquel animal le había logrado bajar los pantalones a mi compañero. El pudor me impide contar lo que estaba haciendo con el alcoholímetro.Pedí refuerzos y me lancé sobre él porra en ristre".

Fueron necesarios diez guardias civiles y veinte municipales (siempre salen más flojos) para reducir a aquel garrulo. El juez ha decretado prisión incondicional y retirada del carnet para 25 años. Le pueden caer diez años de prisión pero los fiscales no saben de qué acusarle. "No existe el intento de violación a la autoridad en nuestro Código Penal", dice Coliflato Laencina, fiscal.

"Yo no hice nada malo"- ha declarado el acusado- " Ni siquiera iba borracho, si acaso un par de copas sí que me tomé, pero es que cuando bebo me pongo muy cariñoso. No me enrecuerdo de ná. Sólo que tenía unos ojazos.....y me se insinuó. Era muy guapa, Juliana creo que se llamaba."

Un gran fichaje, sin duda.

Seguiremos informando.

PANDEMONIO DE CAOS: UNIDADES DIDÁCTICAS

2010-02-26T03:54:00.002+01:00

MÁS VALE UNA VEZ COLORAO QUE CIENTO AMARILLO

Capítulo II: La primera vez que me engañes, la culpa será tuya. La segunda, te soltaré un par de hostias (aforismo de barrio)

Poses y actitudes

La finalidad de esta serie de didácticas conferencias es tratar de convertirle en un experto en T.E.P. (Técnicas de Encabronamiento Progresivo). Apunte la primera lección a tener en cuenta: ante cualquier asomo de enfrentamiento que se nos avecine (dialéctico, físico o gestual), la aproximación al mismo debe ser rápida, concisa y resuelta. La entrada en situación deberá conllevar, como principio inexcusable, la premisa de imaginar que nuestro oponente —porque, a partir de ahora y a todos los efectos, nuestro interlocutor, sea cual sea el contexto, es nuestro oponente. No lo olvides nunca— acaba de ponerle la zancadilla a nuestra anciana abuela y le ha robado el bastón. O que acaba de rayar a propósito nuestro coche con unas llaves. Esa debe ser la actitud. Cuanto más explícita sea la contextualización en nuestra mente de cualquiera de las imágenes mencionadas, mejor preparados nos encontraremos para afrontar con éxito cualquier conflicto a resolver. Dicho recurso imaginativo tiene por finalidad actuar como punto de ignición o masa crítica necesaria para alcanzar nuestros fines. ¿Para qué esperar lo inevitable y fatídico del destino? El que da primero, da dos veces. No permitamos que nuestro oponente sea el que, con el devenir de la disputa, nos encabrone. Encabronemonos nosotros primero. Recuerden: la carrera la gana el que va por delante, nunca el que va a la zaga. Con el tiempo comprobará que, como efecto colateral, con las T.E.P. aprenderá también a restar la parte superflua de su relación con los demás,. El trato interpersonal se convertirá en algo más directo e inmediato lo que le ahorrará en muchas ocasiones tiempo y disgustos. Un ejemplo: ¿qué está usted en un bar de copas y, tras un rato de prolija conversación, una muchacha le dice «adoro a los gatos»?. La probable respuesta de un buen experto en T.E.P. sería «Ya. Y yo las judías con chorizo. Pero hemos venido aquí a follar, ¿no?». Esa es la idea. Más vale que vaya usted captándola.

PANDEMONIO DE CAOS, VICTIMA DE UN NUEVO CONTUBERNIO

2010-02-24T00:13:00.007+01:00

La desgracia y la mala fe se ceban de nuevo sobre la redacción de este blog-magazine-panfleto-libelo. Un año más, Revista de Letras ha convocado sus premios anuales otorgados a los elementos más representativos de la blogosfera y, UN AÑO MAS, la candidatura de Pandemonio de Caos ha sido ignorada, omitida, excluida y vilipendiada. Los datos precisos (candidaturas finalistas y premiados) pueden consultarse en el siguiente enlace. Nada. No aparecemos por ningún lado y desde este medio no nos duelen prendas en denunciar tan penosa circunstancia. Los redactores de éste, su libelo, sospechan firmemente que, tras tan ignominiosa omisión, se esconden razones de carácter maquiavélico rayano en lo ilegal que abogan en detrimento de las minorías sojuzgadas de este país. Porque estamos plenamente convencidos de que dicho desprecio se debe a que uno de nuestros redactores asemeja una innegable procedencia de origen romaní mientras que el otro es de Murcia, que, en esta vida, resulta una desgracia como otra cualquiera.

[Observen, observen… Hasta uno que pasaba por allí, a su espalda, se queda como asustao…]

Cierto es que su aspecto físico podría dejar algo que desear y cierto es también que sus maneras y actitudes quizá no siempre sean todo lo afortunadas que debieran, pero ¡hombre!... que también son criaturicas de Dios… Por este motivo, desde estas humildes líneas apelamos a la inherente responsabilidad del Ministerio de Igualdad y de su gestora, Bibi Langstrum, para que, haciendo uso de su amplia experiencia y su buen hacer, interceda a fin de acabar con tan flagrante discriminación. Ella, que maneja una amplia y solvente experiencia en gilipolleces de similar calado y calibre, sabrá cómo poner coto a tamaños ultrajes. (¿«Gilipolleces»? ¿He dicho «gilipolleces»? Lo siento, quería decir «injusticias». Hay que ver. Lo que es el subconsciente). Así que ya ven. No sólo John Cobra sufre la injusticia de verse relegado en Eurovisión. En el entorno de los blogs también hay una mafia del cagalse.

Seguiremos informando.

VIDAS EJEMPLARES EN PANDEMONIO DE CAOS

2010-02-22T20:31:00.002+01:00

Hoy: San Sisebuto de Anatolia.

Para empezar ni se llamaba Sisebuto ni pisó Anatolia en su puta vida. Su verdadero nombre era Gaylord Ashword y era natural de Manchester donde trabajaba en una fundición. Era un tipo mujeriego, borrachuzo, que pegaba a sus hijos y que dio mala vida a su santa esposa, Rosemary. Era coleccionista de polvo y quiso ser capador profesional de papapagayos pero fracasó, le faltaba talento. De joven lo echaron de monaguillo por beberse hasta el agua de los jarrones de la sacristía. Lo único parecido en su vida a hacer el bien ocurría cuando se ponía ciego en el pub de su calle y tras subirse a la barra se proclamaba la reencarnación de San Sisebuto de Anatolia, santo inexistente por otra parte. Una vez lanzado se dedicaba a predicar y metía unas palizas verbales de órdago. Le preocupaba especialmente un pecado, la pereza , pese a que él mismo era más gandul que San Onofre, que se tumbó en un ribazo y lo atravesó la junza. Era un plasta. Tal es así que los parroquianos lo sacaban a hostias del bar noche sí y noche también. Eso sí, era muy querido.

-Era un maldito hijo de puta.- declara John Braves, vecino- Lo único que cuando se emborrachaba nos partíamos el culo y le dábamos alguna que otra hostia por pesao. Yo una vez me meé en su pinta e iba tan ciego que se la bebió (risas).

San Sisebuto en Gallipoli, es el segundo por la izquierda, menudo elemento.

El caso es que el destino quiso que Gaylord hallara su finalidad en esta vida. Tras ser movilizado en la 1ª Guerra Mundial se le envió precisamente a Anatolia donde fue asistente personal y “muy amigo” de Lawrence de Arabia. Seguía con sus insufribles chisperas, así que sus compañeros, hartos de sus prédicas de borracho, le pagaron algo así como doce rondas y tras subirlo en un jeep lo soltaron en mitad de un área desértica donde comenzó a dar berridos pregonando el Evangelio de San Japundino ( también de su invención). Fue capturado por los turcos, claro, que lo creyeron un alto cargo de la Iglesia Anglicana y pidieron un elevado rescate por él. Los ingleses les mandaron dos cajas de caviar y les dieron las gracias. El muy idiota, en sus delirios, logró convertir a algo así como a dos divisiones de choque del Ejército turco, creando el movimiento de los “sisibuteros”, a caballo entre la Iglesia Ortodoxa, el alcoholismo y la Romana, pero en la que se permitía la masturbación diaria optativa y los mocos eran considerada una secreción impura. Fue tildado de machista, en concreto por el segundo mandamiento de su religión que decía: Todas las mujeres son unas putas menos mi madre y mi hermana. Era una buena prenda. Él, según le dijo Dios, podía tener hasta ocho mujeres pero como las turcas le parecían feas sólo tomo dos. Los demás mortales, una o ninguna. Siempre llevaba chanclas pese a que era renuente al lavatorio y le cantaban los pies cosa mal. El peor castigo en su Iglesia era lavarle los pies al profeta. Se les reconocía desde lejos por su tendencia a ir vestidos de amarillo (“No hay camino sin grillo ni hortera sin amarillo") y más ciegos que un Laporta, como su fundador Gaylord Ashword.

El caso es que totalmente borrachos los “sisibuteros” , hartos de que no les permitieran comprar más alcohol pues habían acabado sus existencias, se amotinaron e infringieron a los turcos una de las más vergonzantes derrotas en Shup-ammehd-lah, lo que permitió a los ingleses hacerse con el mítico paso de Dal -ma -sur y acortar la guerra varios años, así como asegurar los suministros de llaves Allen, desodorante y croasanes al Norte de África. De Gaylord, no se supo, más, los últimos testimonios lo sitúan en el harén de un teniente general turco como favorito, aunque otros dicen haber visto su fantasma, absolutamente ebrio por la Península de Anatolia. En cualquier caso su sacrificio no fue en vano.

Una vida, ejemplar.

PANDEMONIO DE CAOS: UNIDADES DIDÁCTICAS

2010-02-20T10:16:00.005+01:00

Abrimos hoy una nueva sección con la que pretendemos poner a disposición de los lectores una serie de enseñanzas con las que manejarse por la vida con una mayor solvencia. «Instruir deleitando» que se le llama a la práctica. No. No es necesario que nos den las gracias. Nosotros somos asín.

MÁS VALE UNA VEZ COLORAO QUE CIENTO AMARILLO

Capítulo I: Kill ‘em all (and let god sort 'em out)

Estimados alumnos, asistentes y congéneres varios. Bajo el edificante, certero y estimulante título de «Más vale una vez colorao que ciento amarillo» y con el didáctico espíritu del que enseña a pescar en lugar de regalar peces, iniciamos hoy una serie de consejos y disertaciones que nos ayudarán a adentrarnos en el delicado arte de la subsistencia en sociedad. Hoy en día, ahítos de corrección política, de buenrollismo exacerbado y de que nos las den todas en el mismo lado, es más que conveniente conocer y tener en cuenta una serie de pautas que nos ayudarán a desenvolvernos resueltamente en sociedad sin que esa circunstancia nos obligue a pedir perdón por ello a cada paso que damos. Mi sincero deseo es que, ultimadas las pautas de esta disertación, todos seamos capaces de hacer surgir la bestia que llevamos dentro. Y que algunos —a tenor de su aspecto— llevan incluso por fuera.

Planteamiento inicial

Primer dogma de fe a tener en cuenta: No hay nadie bueno. Olvidémonos de ese trasnochado e ineficaz axioma tan de moda en los ochenta de «Todo el mundo es bueno». Mentira podrida. En la sociedad actual, hasta el más hijoputa hace relojes de madera y le funcionan. Si, por principios, aceptamos en todo momento que, ante el menor incidente, las intenciones de nuestro interlocutor pudieran ser buenas y honestas, la primera ya nos la han clavado con todas las de la ley (y no precisamente en la frente). Los mundos de Yupi existen, pero en la tele. Lo nuestro es otra cosa. OJO. No se trata de ser malo. No se trata de sembrar perfidia y crueldad doquiera que vayamos. Esa no es la finalidad de esta disertación. Se trata de que, a través de un entrenamiento riguroso y continuado, adquiramos el hábito de ser más cabrón de lo que nuestro oponente será, aceptando con naturalidad y donaire la premisa de que, de forma inherente, lo es. Y, sobre todo, se trata de conseguir que el gesto surja de nosotros de manera natural y espontánea. Cuanto más rápida sea la capacidad de respuesta, mayor será nuestro índice de éxito. Es como el «dar cera, pulir cera» del profesor Miyagi pero aplicándolo al encabronamiento. Sé que puede parecer dificultoso pero os aseguro que, con el tiempo y una vez superados los recelos iniciales y vencidas las pacatas culpas que pudieran brotar de nuestra conciencia, el gesto terminará por brotar de manera natural, espontánea e incluso me atrevería a decir que elegante.

CUPIDO ABATIDO A TIROS EN ALCOBENDAS

2010-02-18T21:23:00.005+01:00

En realidad era un fulano de 47, en paro, que quería dar una sorpresa a su novia.

El día de los enamorados no pudo saldarse con peor resultado en el municipio madrileño de Alcobendas. Como si de la masacre del día de San Valentín se tratara, los astros se conjuraron para que un cúmulo de desgracias se cernieran sobre los vecinos de la calle Julepe a eso de las 10,15 de la mañana. Laurindo Huete, de profesión parado, quiso dar una sorpresa a su novia descolgándose por la escalera de incendios en taparrabos, con una peluca de pelo rizado, alas y un arco con su correspondiente flecha. Al parecer quería compensarla porque ésta, Jurriata Gil Bohórquez, le había sorprendido dos días antes en una actitud ciertamente cariñosa con un amigo de la infancia.

“Vamos, que los pillo dándose por culo”.- declara Patrocinio Berruezo, portera del inmueble- “Pero no crea, que ella también lleva los suyo, ésa está harta de lavar cabezas.”

Cuando este zascandil de 105 kilos de peso se descolgó por la citada escalera de evacuación, una parte de la misma se dobló con gran estruendo. Una vecina, Emeteria Yeyuno, de 83 años, llamó de inmediato a la policía declarando “Que un ladrón rubio, uno de esos rusos, estaba intentando entrar por su ventana para robarla y quién sabe si violarla oral, vaginal y analmente”.

El agresor, finalmente abatido por la policía

Fue en ese mismo momento cuando el orondo Cupido se enganchó el pañal con un tendedero de ropa dejando al aire su retaguardia que, por peluda, parecía revestir cierto interés antropológico. Las monjas de clausura del convento de Santa Focilda, situado en la acera de enfrente, quedaron patidifusas. Varias de ellas sufrieron síncopes e infartos, pero la peor parte se la llevó Cayetana James Carrol de la Viuda, pija céntrica, que había acudido a visitar a una amiga venida a menos. Al parecer Laurindo había sufrido cierta descomposición al ver que se despeñaba, por lo que el inmenso pañal que cayó sobre Cayetana iba bien impregnado de un generoso palomino. La pija salió corriendo con aquello cubriéndole la cabeza cual burka para colarse por una boca de alcantarilla donde se fracturo las dos piernas y lesionó a dos poceros del municipio. Un taxista que transportaba a un chino dio un frenazo provocando que el oriental saliera despedido por el parabrisas delantero; momento en el cual, Humigenio Kilopondios, butanero, que se beneficiaba en ese momento a la novia del “Cupido” se lanzó por la ventana presa del pánico al ver que un gordo peludo de más de cien kilos iba a asaetearlo como un pollo al ast. El butanero impactó sobre el techo del taxi lesionando al conductor a la vez que se rompía la clavícula. Cuando llegaron las asistencias se encontraron a una pija con las piernas rotas y la cara llena de mierda, dos poceros semiinconscientes, varis monjas en estado de shock, un chino arrastrao, un taxista semidesnucao y un butanero desnudo con la clavícula rota, escondidos tras un taxi abollado intentando esquivar las flechas que un tío gordo, con alas y peluca les lanzaba colgado desde una escalera de incendios mientras que una tía con pinta de golfa le recriminaba su falta de hombría desde el balcón.

“Un cobrador de la ORA sufrió un flechazo en plena femoral, así que tuvimos que hacer unos disparos de advertencia al aire”, declara Blas Toporo, policía local, al que sus compañeros llaman ahora “el advertencias”.

El primer disparo atravesó el corazón del falso Cupido, el segundo le trepanó el cerebro y el tercero le reventó un testículo. Entonces cayó con estrépito sobre la calzada poniendo fin a la pesadilla.Por si quedaba alguna duda, la guarra de la novia tomó el arcoy lanzó un flechazo de gracia a su ya ex novio.

“El advertencias”, no contento con ello, disparó de nuevo al aire matando una paloma. De momento, le han retirado la placa. Un lamentable suceso que demuestra que el amor de verdad, ha muerto, y Cupido, también.

PRIMICIA MUNDIAL: LOS REDACTORES DE PANDEMONIO DE CAOS OCULTAN UNA HOMOSEXUALIDAD LATENTE

2010-02-15T21:14:00.004+01:00

La chispa que ha desencadenado tan impactante descubrimiento saltó recientemente ante los comentarios surgidos a raíz de uno de los artículos del blog-magazine-panfleto-libelo Pandemonio de Caos. Un comentarista anónimo sugirió que, de los textos publicados por los redactores, emanaba un cierto tufillo homófobo e claramente irrespetuoso para el colectivo gay y que tal circunstancia ya se había puesto de manifiesto en anteriores escritos. Ante tan graves acusaciones, la ADIMGLCS (Asociación para la Defensa de la Integridad Moral de Gays, Lesbianas y también de Carlos Salem) decidió tomar cartas en el asunto e investigarlo por si la circunstancia fuese constitutiva de delito y resultase pertinente interponer la correspondiente denuncia ante el Ministerio de Igualdad, la ONU o quien fuese. Decididos a desvelar qué había de verdad tras el rumor, el mencionado colectivo puso todo su empeño por llegar al fondo del asunto y llevó a cabo un estudio de campo repasando uno a uno los contenidos del blog-magazine-panfleto-libelo. Las conclusiones de su estudio fueron sorprendente: tras los textos, lo que realmente subyace en la actitud de los redactores de ésta, su revista, es una homosexualidad latente que se niegan a admitir de forma abierta.

[No me digan que no, por Dios. Si lo ve hasta un ciego]

Consultado a tal efecto, el insigne profesor Hinderberger declaró: «La verdad es que yo siempre he sospechado que eran un poco gayers, particularmente el murciano de los ricitos, pero, a mí, mientras me paguen mis colaboraciones y no se propasen conmigo…».

Quede reseñado tamaño testimonio para pasmo de generaciones venideras.

PELEA MULTITUDINARIA EN UN DESFILE DE MODA

2010-02-13T16:41:00.002+01:00

EL ALTERCADO SE SALDÓ CON TRES CONTUSIONADOS, UN ATAQUE DE CASPA Y UNA UÑA ROTA

J.G.K. Madriz.- En la tarde de ayer, durante la celebración del último desfile de la pasarela Truño´s 2010, se produjo un agrio incidente que vino a poner de relieve la extrema rivalidad que prima en la amplia mayoría de este tipo de eventos. Al parecer, la disputa se originó en el backstage durante la preparación del desfile y el asunto devino a partir de un roce en apariencia nimio e irrelevante. Los diseñadores de la afamada firma Danti e Tomanti hicieron un inoportuno comentario acerca de una de las modelos contratada por los estilistas Franco & Chochetti. «No sé cómo han escogido a ese escuerzo. Es más basta que un saco de algarrobas», murmuró Giulio Tomanti en relación a Tyra Missú, la modelo estrella de la marca competidora. El alto nivel de competitividad que suele regir este tipo de encuentros inició la chispa y los nervios del momento hicieron el resto. Ante la aparente ofensa, Mario Chochetti no dudó en replicar «Mira quién fue a hablar. Que, por cierto, no sé qué coño pintan aquí si el mejor lugar para que luzcan sus exclusivos diseños es la sección de saldos del Carrefour». «Uys!, que guarra y que putón ¿A que te araño?», fue la airada y viril respuesta emitida por Danti. Pero el momento álgido de la tensa situación se produjo cuando el despectivo comentario inicial llegó también a oídos de la propia Tyra que, a pesar de lo que podría suponerse al contemplar su delicada y etérea figura, reparte hostias como si fuese un estibador de puerto. La modelo se fue para Tomanti y sin previo aviso, ni corta ni perezosa, le sacudió un rodillazo en los huevos que lo dejó seco al instante. Y a partir de ese momento, todo fue un maremagnum de gritos, chillidos, desmayos, síncopes y algún que otro desgarro anal —que también hubo quien, aprovechando el tumulto, hizo su agosto—. Tomanti, tras el contundente golpe, fue asistido de inmediato por su socio Danti que procedió a aplicar suaves masajes en la zona afectada con el fin de bajarle a sus sitio sus atributos varoniles ya que estos se le habían alojado a la altura de la glotis dejándole la misma voz que los Bee Gees cantando el Stayin Alive. «Al recibir el rodillazo de esa mala pécora ví como una lus brillante y las escenas de mi vida pasada comenzaron a sucederse a toda velocidad ante mis ojos», declaró Tomanti mientras le caían lagrimones como puños. «Dios, que angustia», añadió.

[La Tyra (cuyo nombre auténtico es Juani y es de Leganés, así que mucho ojito), probándose un modelo junto a Chochetti momentos antes del incidente]

[Danti, tras asistir a su socio y compañero]

El creador argentino Ramsés Cipollini, presente en el certamen y testigo presencial de los hechos, describió de forma precisa el incidente. «Ché, qué boludos. Tremenda biava y tremendo quilombo se armó, ¿viste?». Terminado el incidente, disueltas las partes y preguntados Franco & Chochetti por su versión del mismo, su declaración no dejó lugar a dudas acerca de la animadversión que los responsables de ambas casas de moda se profesan. «Son unas perras. Particularmente el Tomanti ese, que a saber chupando qué habrá conseguido el puesto que tiene». Más leña al fuego. El mundo de la moda está que arde.

Seguiremos informando.

ZAPATERO QUIERE PRESENTARSE A EUROVISIÓN

2010-02-11T00:13:00.001+01:00

EN UN DESESPERADO INTENTO POR REMONTAR EN LAS ENCUESTAS

C.F.G. Madriz.- El presidente Zapatero, después de su Semana Horribilis, busca desesperadamente dar un golpe de efecto que le permita recuperar el fervor de sus seguidores. Para ello, las mentes pensantes de Moncloa han decidido, siguiendo el ejemplo de su admirado Hugo Chávez, ¡presentarlo al festival de Eurovisión!

“Sería una forma de acercarlo al electorado más joven”, ha declarado uno de los fontaneros de Moncloa que, obviamente no se entera ni del NODO. Afortunadamente el proyecto ha sido abortado a tiempo. Tras una extenuante semana de ensayos por parte del presi- no queda pájaro ni ardilla en los jardines de Moncloa pues han emigrado- el equipo publicitario ha decidido que no, que la cosa no chutaba.

Zapatero, durante la actuación clavando una de Perales. Dicen que se mueve como una mezcla de Bunbury, Raphael y Bardem en Mar Adentro. La foto lo prueba.

“El problema eran las letras”- declara Alessandro Puiggi, de la agencia publicitaria Sicario´s- “Que quiere ir de rojo, pero con la línea tan cursi que lleva este tío nos salía una especie de engendro entre Pimpinela y el Himno de Riego que no había Cristo que lo soportara”

Habla Licinia Gurriatez (nombre figurado para que no pierda el curro), asistenta doméstica en palacio: “No, no, si cantar no cantaba mal, el jefe hace muchísimas cosas bien: es agradable, zalamero, medio poeta, colabora en casa…… todo lo que se pone le sale bien, menos gobernar, claro”.

La debacle se produjo cuando los “técnicos” decidieron hacer una actuación privada con gente de la calle escogida al azar: “Fue un desastre- declara una vicepresidenta M.T.F.V. que quiere se respete su anonimato- y está claro que el problema eran las letras. Es que este hombre se mete en unas movidas….por ejemplo, cuando decía Alianza de Civilizaciones, la peña coreaba ¡me tocas los cojones!.....y cuando, en el estribillo hablaba de “brotes verdes”, gritaban al unísono, ¡me la muerdes!”

“Dicen que entre el público había infiltrados del PP, sobre todo uno de barba que ceceaba. Pero no, los seleccionamos al azar, mi agencia es muy seria,- abunda Puiggi, muy amigo de Zerolo- de hecho, una vez hicimos una campaña publicitaria para Antiverrugas Consuegra. El problema estaba en las letras, las putas letras…. ¿Cómo coño mete uno “Economía Social” o “Trágicos accidentes mortales en una canción”? Ahora, eso sí, lo de “la Tierra es del viento” quedaba de puta madre”.

En definitiva, un nuevo y alocado plan a lo Homer Simspon abortado, pues no está la cosa como para correr riesgos y que el Gobierno reciba una nueva tanda de hostias. Seguiremos informando.

TITULARES DE ÚLTIMA HORA

2010-02-09T00:25:00.001+01:00

DEPORTES —> Esta semana Cristiano Ronaldo NO se ha levantado la camiseta y ha enseñado sus abdominales.

JUSTICIA —> Puesto en libertad el hombre que molió a palos a su suegra en defensa propia. El hecho de que el juez titular del juzgado sea su suegro es una mera coincidencia.

PEDERASTIA —> Se fuga con una de dieciséis… y le persiguen los otros quince.

TELETIPO —> Señor bajito se salta un ojo. Como no alcanza, se sube a una silla.

JUZGADOS —> El escritor (pffff) Jorge Magano amenaza con una querella a PANDEMONIO DE CAOS por publicar una noticia en la que se afirmaba que se encontraba presente en un cine porno. «No sólo se trata de un flagrante y deplorable atentado contra mi derecho al honor y a la intimidad. Es que mi novia me ha dao la del pulpo. He recibío de hostias hasta en el flequillo… Se van a enterar esos joputas que van largando por ahí lo que no deben… Los ví a crujir vivos», declaró a los medios.

CONCURSOS —> Mañana se falla el certamen Las diez mejores frase sexuales de la historia. «Te juro que esto no me había pasado nunca» y «No te preocupes, tú chupa que yo te aviso», entre las finalistas.

SOBRENATURAL —> Leire Pajín lleva 48 horas sin declarar ninguna chorrada. Ni de sinergias cósmicas ni de las otras.

CATASTRÓFICO ESTRENO EN MADRID DE LA PRIMERA PELI PORNO EN 3D

2010-02-07T08:30:00.000+01:00

UN TIPO QUEDA TUERTO, TRES PIJAS APALIZADAS Y UN FULANO SE CAE DEL ANFITEATRO, BALANCE DE LA PREMIERE

G.M.C. Madriz.- Todo el mundo esperaba con emoción el estreno -¡¡¡ al fin!!!- de la primera película pornográfica en tres dimensiones que había sido grabada por el prestigiosísimo director del género X, Palm Ymedio, y que se iba a estrenar en Madrid como primicia mundial. El Orson Welles del porno, Rocco Siffredi participaba en el proyecto como productor e incluso hacía un cameo. La película; “I´m going to hit you in all your black” (Te voy a dar en to lo negro), prometía, una megaproducción ambientada en el espacio con la participación de un elenco de infarto: Tracy Megaboobs, Tifanny Sucker, Lolita “la Motosierra” y Andreas “el Pomo”, entre otros. El sistema de Proyección HRDS (High Realism Definition Set) iba a ser probado por primera vez.

Uno de los espectadores en mitad de la proyección, nótese su cara de satisfacción.

Todo estaba previsto para que los amantes de los malos guiones, la mala música, los diálogos chungos y el folleteo a discreción disfrutaran de lo lindo, pero aquello fue un desastre. Los problemas surgieron desde el principio debido al excesivo realismo que esta tecnología aporta a este tipo de cine. Imagínese el distinguido lector ver venir hacia ti un pene de 30 cm soltando fluidos sobre la parroquia. Cada vez que ocurría, Mariló de Bermúdez, Lali Buitrago y Nani Borrajo, tres pijas del barrio de Salamanca que habían acudido a ver la peli para ver “si al final los protagonistas se casaban”, saltaban hacia atrás pensando que iban a mancharse sus atuendos de CH. Los de la fila de atrás, sobre todo Tudencio La Orden, camionero, y una pajillera de cine, La Flaca, que estaba ejerciendo su necesario oficio, tenían sus más y su menos con las tres rubias de bote. Al final, la trifulca fue tremenda, y los freaks seguidores del porno las sacaron a hostias del local, por lo que la proyección tuvo que interrumpirse.

Fue justo al volver a proyectar la película cuando esta nueva tecnología falló, incomprensiblemente. Ocurrió cuando el nardo de Rocco Sigfredi salía de la pantalla en todo su esplendor, con los caballeros agachándose y las damas dando saltos para agarrarlo. Fue cuando aquel pedazo de carne en su máximo esplendor con su conocida desviación de 23º Sur-Sureste cobró quizá demasiado realismo dejando tuerto a un tío de Don Benito, que según dicen, se había quitado las gafas. Los gritos, las asistencias, y la consiguiente evacuación provocaron los lógicos silbidos por parte del respetable que, no en vano, disfrutaba lo suyo. Pero entonces pasó lo peor, un acobardao del mismo Madrid, un tal Jorge Magano, pagó cara su falta de valentía. Fue cuando la famosa Tracy Megaboobs acercaba sus enormes “bombas” a la pantalla para hacer una cubana al protagonista- no contamos el desenlace de la peli por no estropearla- cuando el tal Magano al verse aplastado por aquella enormidad, se tiró del anfiteatro sin pensarlo dos veces. Está ingresado con las dos piernas, un brazo y el coxis fracturados.

De momento, el resto de proyecciones ha sido cancelado a nivel mundial y los expertos están revisando qué pudo fallar en el sistema HRDS. Una pena

LA DELINCUENCIA LLEGA A LAS LETRAS

2010-02-05T01:04:00.004+01:00

CUATRO ESCRITORES LE PRENDEN FUEGO AL COCHE DE UN POBRE LIBRERO. SEGÚN FUENTES BIEN INFORMADAS, PODRÍA SER LA SEGUNDA VEZ QUE COMETEN TAL FELONÍA

En la noche de ayer, cuatro individuos encapuchados y vestidos completamente de negro se acercaron subrepticiamente y con alevosía a las puertas de la librería Estudio en Escarlata y aprovechando un momento en el que no pasaba nadie por los alrededores lanzaron un cóctel Molotov contra uno de los vehículos que se encontraba estacionado frente al local. Según fuentes policiales, el coche siniestrado pertenece a Juan Escarlatti, librero de profesión y gestor de la mencionada librería. Según diversos testigos presenciales, los vándalos se reían que daba gusto mientras el vehículo era pasto de las llamas al tiempo que, a grandes voces, coreaban «ya van dos, ya van dos». Ante la presencia de los agentes de la autoridad que acudieron al lugar del siniestro, los cuatro encapuchados abandonaron el lugar del crimen a la carrera, perdiéndose por las callejuelas de la zona. «El que más corría era el cabrón de la silla de ruedas, seguido de uno que farfullaba con acento argentino», apuntó uno de los testigos que prefiere permanecer en el anonimato por temor a las represalias. «Es que me han dicho que esa gente es mu dañina y rencorosa»

[Así quedó el vehículo]

Tras las pertinentes diligencias policiales se ha descubierto que la banda de desaprensivos estaba compuesta por los escritores Carlos Salem, J.R. Biedma, Jerónimo Tristante y Pedro de Paz. Los tres primeros ya han sido detenidos y puestos a disposición judicial mientras que el cuarto aún continúa en busca y captura. Se da la triste circunstancia de que el mismo librero sufrió un ataque de similares características durante su estancia en la ciudad de Gijón el pasado 2008, donde casualmente también se encontraban presentes los presuntos, lo que hace pensar que los agresores, además de joputas, son reincidentes.

[Foto de archivo de los presuntos vándalos. Si se cruza con ellos, tenga cuidado]

CONSULTORIO — EL DOCTOR HINDERBERGER RESPONDE

2010-02-03T00:38:00.002+01:00

[Cada dían tenemos más pirados. No sabemos qué vamos a hacer de seguir así — Leer bajo su propia responsabilidad]

Estimado profesor Hinderberger:

Trabajo en un colegio religioso como profesor aunque soy seglar. Desde hace tres años opté por la vía del celibato voluntario. He yacido con mujeres y no lo echo mucho de menos, además, entre duchas frías, el cilicio y alguna que otra chincheta en los testículos voy aguantando. El caso es que tras tres años sin mancillar mi cuerpo, mis amigos me han dejado, dicen que estoy insoportable, mis alumnos me llaman “el amargao”, me tengo que duchar con traje de neopreno para no tocarme y el otro día se le cayó la grapadora a la secretaria del centro (una vacaburra de 150kg) y al verla agacharse a punto estuve de buscarme la ruina.

No duermo, tengo palpitaciones y por la noche sufro un horrible dolor en el pecho que me da miedo sea un infarto. ¿Puede ser mala la castidad?

Pánfilo Sietemales

Estimado Pánfilo: lo que usted tiene es, por desgracia, normal. De hecho me está usted cantando a la perfección los síntomas de una patología que yo mismo descubrí y que llegó a ser incluida en el prestigiosísimo manual de Fisiología Médica Guyton: “El infarto de calostros” o “Evento cardíaco de Hinderbeger”.

A parte de dejar el Opus, le recomiendo que se alivie (sólo o acompañado) a la mayor brevedad posible —Autovía del Mediterráneo SALIDA 80, local TITI´S, profesional: Inga. Por 30 euros le hace la extracción oral—.

Desde la antigüedad se sabe que si el varón no descarga ciertos fluidos, se pone insoportable y puede llegar incluso a la muerte. Ya lo decía San Celemín de Hipona: “Semen retentum venenum est”. De hecho, esos fluidos que quedan “retenidos”, se van acumulando en el área testicular y degeneran. Debido al bajo ph generado por el exceso de adrenalina en el área, este semen cambia su consistencia de semilíquida a estado de gel, lo que coloquialmente se llaman “calostros” Esta masa semisólida presiona las vísceras hacia arriba empujando el diafragma que compromete la caja torácica, el mediastino y llega a provocar un infarto, la mayoría de las veces, fatal: “El infarto de calostros”

Alíviese buen hombre, alíviese y salve su vida.

PD.- Dado que el mejor método de extracción en estos casos (por ser el menos violento) es la felación, desde aquí quiero animar a todas nuestras lectoras a practicar esta terapia con sus parejas a diario. No porque ellos disfruten, ¡¡¡¡noooo!!!! Si no por conseguir que se conserven sanos y les duren muchos, muchos, años. No me lo agradezcan.

Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.

Estimado Doctor Hinderberger: me llamo Aurora y estoy casada desde hace diez años. Mido 90-60-90 y soy monitora de Aerobic. Una vez tuve un orgasmo, creo. Quiero mucho a mi marido, pero no es lo que se dice un romántico. Cree que los juegos preliminares son la fase previa de las olimpiadas y se va como un mirlo en menos de 14 segundos. Quizá la culpa sea mía. El caso es que hará cosa de dos meses vino a vernos de visita mi cuñado desde Caracas. Son el día y la noche, parece mentira que sean hermanos. Mi marido trabaja a veces en turno de noche y yo, pues me masturbo. Una madrugada mi cuñado se levantó al baño y me vio haciéndolo. Se lanzó sobre mí y me dijo: “Te vi a asé un traje de saliva”.

Ni qué decir tiene que no pegamos ojo y que al día siguiente tuve que comprar “Vaginesil Forte”. Desde entonces soy otra. Mi cuñado volvió a Caracas pero me da igual, me he cepillado al butanero, al del quiosco e incluso a dos testigos de Jehová que vinieron a darme el coñazo. Los de la orquesta de cámara de mi pueblo no paran de llamarme por una noche que pasé con ellos.

Mi Damián comienza sospechar porque el otro día se encontró unos calzoncillos en la cama que no eran de su talla. ¿Qué hago? ¿Soy puta? ¿Ninfómana? ¿Es mi marido un panoli?

¡Por Dios ayúdeme! No puedo soportar el remordimiento y lo peor, el furor uterino. Dice mi ginecólogo que si sigo así me haré polvo la mucosa vaginal. Ayuda, por favor.

Mi estimada Aurora: los remordimientos son como los políticos: no sirven para nada excepto para dar por culo y aguar la fiesta. Mi consejo es que dé usted rienda suelta a su naturaleza lejos de complejos e inhibiciones, pero, sobre todo, lejos de su marido, que un poco estulto sí que parece. Por la cornamenta de su cónyuge no se preocupe. Es como los dientes. Al principio duele cuando salen, pero luego hasta comes con ellos. ¿90-60-90, monitora de Aerobic y aquejada de furor uterino dice usted? No suelo hacer este tipo de concesiones, pero por mera precaución y desde mi filantrópico deseo de ayudar al prójimo le recomiendo que acuda a mi consulta privada para ampliar las referencias y conocer con mayor… profundidad su problema. Contacte conmigo en la dirección de correo electrónico que aparece a la derecha de esta página y ya le indicaré la forma de concertar la cita. Para la efectividad del tratamiento es estrictamente imprescindible que acuda usted pertrechada con taconazos, liguero, una fusta, unas esposas y un antifaz. Le adelanto que quizá se tenga que quedar esa noche a dormir en mi consultorio. No se preocupe. Me sacrificaré en aras de la ciencia.

Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.

¡UN PROFESOR AGREDE A UN PADRE!

2010-02-01T07:25:00.000+01:00

¿A DÓNDE VAMOS A LLEGAR?

¿Qué será lo siguiente? ¿Perdices disparando a las escopetas? ¿A dónde iremos a parar?. El lunes pasado, en el IES Salvador de la Esprefolla de Alcantarilla, Murcia, un profesor, Don Sisebuto, requisó el teléfono móvil a un alumno pues están prohibidos y no dejaba de mandar mensajitos con él. El alumno, Ricardo Higueras Bermúdez, “El rischars”, llamó a su padre, Tiburcio “el Ruinas”, ex fontanero en paro, que de inmediato se personó en el centro para poner la respectiva denuncia y darleun par de hostias al profesor como viene siendo costumbre en este país en el que, tras el fútbol, ahostiar docentes o médicos de urgencia comienza a ser tradición.

La sorpresa saltó cuando Don Sisebuto, de 50 años, que en su juventud fue boxeador durante su paso por la Legión y era conocido como “El martillo de herejes” se comportó como un auténtico vándalo. En lugar de actuar como un ser pacífico, dialogante, y recibir las hostias con agrado -como mandan los cánones, la administración y los sindicatos de profesores- y luego pedir una baja por depresión hasta el día de su suicidio, hizo lo que nadie esperaba.

Don Sisebuto, un hombre tranquilo que suelta hostias como panes

Según llegaba “el Ruinas” gritando que “dónde estaba ése mierda que quería educar a su hijo...”. Don Sisebuto, sin mediar palabra y recibiéndolo a puerta gayola, le colocó una hostia que le reventó la nariz y le hizo perder tres piezas dentales.

“Prfefee…te vi a matás…”, quiso decir el cívico padre antes de recibir un gancho en la barbilla y una patada en los huevos que le dejaron K.O. al instante. “El rischars”, tras saltar la valla del instituto, aún sigue corriendo.

Inmediatamente las asociaciones de padres, de alumnos, los sindicatos de profesores y la propia administración criticaron el violento comportamiento del docente, que no el del padre, que va a ser cuantiosamente indemnizado por la administración.

Lógicamente, fuentes oficiales confirman que Don Sisebuto será objeto de un expediente y su expulsión del cuerpo se augura inminente. A parte de ser sacado a hombros por sus compañeros, en la última semana el índice de suspensos de las clases de Don Sisebuto ha bajado al 0%. Los alumnos le tratan de usted, traen los libros a clase y hacen las tareas. “Incluso los he oído pedir las cosas por favor”, declara un padre que quiere permanecer en el anonimato para que no le tilden de facha.

Don Sisebuto, bien aleccionado por su abogado, ha alegado que el día de la agresión había tenido una discusión con su mujer, que es votante de Zapatero, que sufre trastorno bipolar y que se había metido dos gramos de coca en el cuerpo. La administración ha paralizado el expediente, le dará la baja por invalidez y le permitirán un largo descanso pues “padece una adicción y eso no es sino una enfermedad”.

El profesor, cuyo único vicio conocido es el ajedrez, ha declarado a sus más allegados: “Pues menos mal que me ha salido gratis , porque si me llegan a expedientar, el siguiente al que le curto la lomera iba a ser al psicólogo del centro.”

CONCURSANTE DE TELEVISIÓN AHOSTIADO POR GILIPOLLAS

2010-01-30T00:07:00.003+01:00

Hace unas semanas Saturnino Pantuflet se las prometía muy felices. Su mayor ilusión era convertirse en alguien famoso y ese deseo se encontraba al fin al alcance de su mano. Tras varios e infructuosos intentos había sido seleccionado para participar en el popular concurso televisivo Aparvado’s que actualmente se emite por TVE1 a nivel nacional. Durante su participación en el programa —penosa, por cierto—, Saturnino se dedicó a hacer el imbécil —as usual en este tipo de eventos— gesticulando ante la cámara de forma continuada y enviando un cariñoso saludo a su madre que lo estaría viendo y a todos sus convecinos de la calle del General Mente, en Estepona, Málaga.

[Pantuflet, el primero por la izquierda, haciendo el moñas]

El conflicto surgió porque Saturnino Pantuflet era a su vez el Testigo Protegido 12/341265, habiendo adquirido dicho estatus por declarar en contra de una banda de albano-kosovares afincada en España y conocidos por sus asaltos con escalo a diversos chaletes y viviendas de lujo pero, sobre todo, por tener más mala hostia que un pavo al trote. En cuanto los susodichos foráneos —pendientes de juicio gracias a las declaraciones del tío Pernales éste— lo vieron por televisión, se plantaron en Estepona y le dieron de hostias hasta en la partida de nacimiento. Según el parte de lesiones, Saturnino Pantuflet presenta fractura de 184 de los 206 huesos de los que está constituido el esqueleto humano aunque las auténticas complicaciones se produjeron cuando el equipo médico trató de extraerle del recto el bate de baseball que Stefan Manoscomopanescevich, presunto cabecilla de la banda, le encajó en dicha parte al grito de «dejádmelo a mí, que a éste le avío yo el cuerpo».

Saturnino Pantuflet ha obtenido al fin sus quince minutos de gloria. Quizá no cómo esperaba, pero tenerlos, los tiene. A qué negarlo.

UNA SUEGRA ESPAÑOLA ARPONEADA POR UN BALLENERO JAPONÉS

2010-01-28T00:26:00.003+01:00

EL MUY LADINO DE SU YERNO LE TENDIÓ UNA CELADA

Afasia Recórcoles permanece ingresada muy grave en el Memorial Hospital JFK de Kapaahu, Hawaii, tras haber sido arponeada por el ballenero Japonés Taguhtto el pasado martes. Los hechos tuvieron lugar en Bori Bori, paradisíaco enclave turístico sito a 400km de Hawaii y que conserva la mayor reserva de ballenas corcovadas del mundo.

La pobre suegra, nadaba tan feliz minutos antes del brutal ataque

Al parecer Platelminto González invitó a su suegra Afasia y a su mujer, Anélida del Carmen, a pasar unos días de ensueño en tan paradisíaco destino. Entre zalamerías y lisonjas convenció a su parienta para que se fuera de compras y tras alquilar una zodiac hizo creer a su suegra que era costumbre local tomar un baño desnudo en la bahía de Bal-iha para atraer los buenos espíritus y mejorar la salud. La incauta no sabía que se había zambullido en el mayor caladero de ballenas corcovadas del Pacífico.

Habla Anélida, la mujer del ínclito: “Lo que no le perdono al muy cabrón es que sabía lo que hacía, pues mi madre padece cifosis, una desviación de columna y está algo pasada de peso”.

Platelminto lo tenía bien preparado, en cuanto pudo se dio la vuelta, abandonó a su suegra en aquellas aguas y no se ha vuelto a saber de él. Curiosamente no se le puede acusar de nada pues animar a la suegra a bañarse no es un delito (en algunos casos debía de ser obligatorio, por los efluvios, claro) pero al parecer el muy gilipollas no lo sabe y debe haber pasado a la clandestinidad. Lógicamente, en aquellas aguas, llenas de ávidos balleneros japoneses, no pasaron ni treinta segundos hasta que la “gorda chepá” recibió el primer arponazo.

Este crimen perfecto no pudo consumarse gracias a la aparición de una patrullera norteamericana que evitó que los japoneses desollaran a la pobre mujer, según decían , “para la investigación”. “Recibimos un aviso anónimo por radio diciendo que había una corcovada bien hermosa por la zona”, declara, Yohito Japuto, capitán del barco y admirador de Ahab. Afasia se recupera, dicho sea de paso, con unas cuantas arrobas de menos que quedaron en la cubierta del ballenero. Bien está lo que bien acaba.

CONSULTORIO — EL DOCTOR HINDERBERGER RESPONDE

2010-01-26T00:55:00.002+01:00

[Seguimos sin hacernos responsables de las consultas remitidas por los lectores (estamos empezando a pensar que tenemos los lectores que nos merecemos). Y de las del doctor Hinderberger, lo justo. Así que no pidan de donde no se puede sacar — Leer bajo su propia responsabilidad]

Estimado doctor Hinderberger: me llamo M. Martínez, y tengo un grave problema matrimonial. Mi mujer dice que no me entrego, pero no es eso. Cuando hacemos el amor tengo problemas para mantener la erección excepto cuando ella no se depila las piernas. Yo creo que todo viene de cuando tenía siete años y el hermano Ataulfo, en los Salesianos, me enseñó una cosa tras bajarse los pantalones y me dijo “¿Qué te parece?” Y yo contesté: “Vaya, hermano, qué moderno, calzoncillos de pana, qué modernos”. Él me contestó: “¿Qué coño calzoncillos de pana? ¿Calzoncillos de pana…? ¡Son las venas del capullo! Yo salí corriendo de allí pero siempre sueño con ello. Todas las noches.

Comienzo a estar preocupado pues me gusta mucho el fútbol, pero, sobre todo, me gustan los abdominales de Cristiano Ronaldo. A veces, en las duchas del gimnasio, me pongo nervioso y se me cae el jabón muchas veces. Mis amigos me afean que visto bien y que uso colonia y crema hidratante para la cara. El otro día fui al urólogo y me hizo una exploración rectal. Llegó a decirme: “Pero estése quieto, cojones, y deje de menear el culo como una putilla”. Terminó por preocuparme.

PD.-Cuando veo Los puentes de Madison, lloro.

¿Cree usted que podría ser homosexual? Gracias por su segura respuesta. (Consulta remitida por un lector anónimo)

Hombre, homosexual, lo que se dice homosexual… no sabría decirle. Algunas de sus actitudes sí pueden resultar algo confusas, pero, desconciertos identitarios aparte, lo que sí parece que necesita usted a grito pelao y con cierto carácter de urgencia es que le soplen la nuca pero a la voz de ya. Para tales menesteres no dude en contactar con Paco «el cirio Pascual», habitual de La Barceloneta y viejo conocido de este consultorio. Puede localizarlo en el (555)555 98 76. Dígale que acude de parte de los redactores de este libelo. Son viejos conocidos.

Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.

Hola, soy Pepito Grillo de nuevo (necesito mantener la confidencialidad).

Me quedó claro en su última respuesta que me considera gayer.

¿Está usted disponible? Si no es así ¿Me organiza una cita con un tal Mr. Nokia, que sé que lee su periódico de forma asidua y dicen que el muchacho está bien dotado?

Otra duda que tengo... Tengo un amigo de un amigo que es agente del orden. Si arresta a un mudo ¿es obligatorio decirle que tiene derecho a permanecer en silencio y que todo lo que diga puede ser utilizado en su contra?

Y para terminar... tengo una vecina que es monitora de fitness. Cuando voy a coger el ascensor me lanza miradas lascivas. Se rumorea que jodió la vida de un tal Gregorio. ¿Qué hay de cierto?

Gracias

Vamos a ver, Sr. Gayer, digo… Sr. Grillo. Éste es un consultorio serio, no la página de contactos de El País. Mis atribuciones —y la mierda de sueldo que me pagan los redactores de este medio— no conllevan más responsabilidades que la de responder a las consultas que se me remiten de la forma más amplia posible sin que por ello esté obligado a implicarme personalmente. No. No estoy disponible. Respecto al tal Nokia no puedo ayudarle. No tengo el gusto de conocerlo personalmente aunque es cierto que su fama ha traspasado fronteras. Y otras cosas. Si él tiene a bien contactar con usted, es decisión suya. Y váyanse a tomar por culo (No. No es un exabrupto. Lo digo en el sentido bíblico del término).

Su amigo el policía debe leerle los derechos igual al mudo puesto que es un formulismo estándar. El problema de veras lo tendrá el día que detenga a Venancio El Sordo que además de no oír una mierda gasta una mala hostia de tres pares de cojones.

Respecto a su última pregunta, lo lamento. No suelo inmiscuirme en chismorreos de patios de vecinas por lo que no tengo antecedentes al respecto. No puedo informarle.

Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.

ALUMNO DE LA ESO SE GOLPEA LA CABEZA CONTRA UN BORDILLO Y SE QUEDA NORMAL

2010-01-24T01:55:00.007+01:00

LOS PADRES PIDEN UNA ALTÍSIMA INDEMNIZACIÓN A LA CONSEJERÍA DE EDUCACIÓN

Madriz.- J. M. T. “A veces ocurren desgracias que son inevitables” dice Juan Gerónimo Gualtrapa, director del IES Ingeniero Torcuato Puyas de Leganés. Pero los padres de Jeynson Ramírez Vargas no opinan lo mismo. Al parecer, Jeynson, natural de Arganda, era un chaval de estos días: había ido pasando de curso desde primaria sin aprobar una sola asignatura (bueno, una vez la Religión en 3º). Llevaba una cresta de pelo decolorado a manera de cenicero en la cabeza, pendientes, un pearcing en el labio inferior y vestía amplios chandals que provocaron que se le evaluara en los servicios médicos por si era daltónico. Por lo demás era un chico de hoy, sus cuatro horas diarias de PS3, su porrito antes de entrar a clase, otro al recreo, y poco sueño por echar horas y horas en el Messenger. Todo esto, una vida de ilusión, un joven cachorro de nuestra sociedad con un futuro, es lo que se ha quedado truncado por una posible negligencia. Fue cosa de un compañero del Jeynson, “El pirata”, que le puso la zancadilla en el recreo y provocó que éste cayera golpeándose la cabeza con el bordillo. La profesora de guardia de recreo, Rosa de las Viñas Crepusculares está en prisión sin fianza y se le va a caer el pelo. “Desde que el tío se levantó y resolvió una ecuación de segundo grado, supimos que algo andaba mal”, declara Ocioso Bursíndez, orientador del centro.

Jeynson antes del accidente, así era él.

Habla Jennifer Ruiz, la novia del Jeynson: “¡Qué me lo devuelvan, que me lo devuelvan como era!” Y la zagala tiene toda la razón porque tras el golpe, Jeynson ¡se quedó normal!

En apenas dos semanas ha leído el Hobbit, aprobó todas las asignaturas menos dos, hace deporte y se acuesta a eso de las doce y media. “¡Si hasta se ha apuntado a un coro!” , solloza la madre Hidalteria Gilbersinta López del Amo. Jeynson desde entonces entrega los trabajos con regularidad, trae los libros y el material escolar todos los días ¡y pretende presentarse a delegado!

Una tragedia por la negligencia de esos individuos en permanente vacación que son los profesores. Seguiremos informando.

TITULARES DE ÚLTIMA HORA

2010-01-22T12:34:00.002+01:00

DEPORTES —> Cristiano Ronaldo va al velatorio de su primer entrenador y allí, de pronto, se quita la camiseta y muestra los abdominales.

ESPECTÁCULOS —> Sufre un ataque epiléptico y lo confunden con un imitador de Chiquito de la Calzada.

SOCIEDAD —> Apaliza a su cuñado y el resto de la familia lo sacan a hombros.

TECNOLOGÍA —> Encuentra una foto suya a través de Google cuando buscaba imágenes pornográficas

PERPLEJIDADES —> Un joven se tira en parapente desde la grúa de las obras de la Catedral de Barcelona y queda enganchado en una farola. El joven ha negado los hechos. Los redactores de este blog-magazine-panfleto-libelo se preguntan maravillados cómo, tras trincarte enganchado a una farola con un paracaídas y requerir la ayuda de los servicios de rescate… puedes negar los hechos. ¡Ole tus cojones!

INSTITUCIONES —> Airado debate en un pleno del ayuntamiento de Bolullos del Tríncalo. El grupo gestor abogaba, de cara al 2010, aumentar los sueldos de la corporación en un 15%. El grupo de ediles de la oposición se echó las manos a la cabeza y protestó airadamente arguyendo que tal medida era plenamente incompatible con los tiempos tan críticos por los que discurre nuestra economía. Y, por ese mismo motivo, propusieron que la subida debería ser del 20%. Finalmente, tras una enconada controversia en la que no faltó crispación y nervios, pudo llegarse a un acuerdo y hubo quórum: ambos grupos aumentarán sus emolumentos en un 25%.

CRÓNICA —> Detenido en Valladolid un individuo que se dedicaba a grabar con su cámara las películas de estreno en las salas de cine (lo que se conoce por screeners) y las subía a la red mediante la usurpación de la conexión WIFI de un vecino, empleando para llevar a cabo el proceso un ordenador que había mangado del MediaMarkt (porque él no era tonto) al que alimentaba de fluido eléctrico mediante un puente enlazado a una farola cercana a su domicilio. «No he hecho nada ilegítimo. El derecho a la Cultura debe ser universal y gratuito», alegó el cáscales mientras era esposado y metido a collejas en el coche patrulla.

Adivina la noticia auténtica antes de pinchar el enlace.

PANDEMONIO DE CAOS - MISTERIO: EL ENIGMA DE LAS MONJAS VOLADORAS DE FOLKESTONE

2010-01-20T19:40:00.007+01:00

UNO DE LOS MÁS EXTRAÑOS SUCESOS DE LA 2ª GUERRA MUNDIAL

¿Sabrían nuestros lectores decir por qué las monjas actuales ya no llevan aquellas tocas que parecían alas, almidonadas y espectrales? La respuesta es muy sencilla:Folkestone.

El incidente que tuvo lugar en dicha localidad, cercana a Dover, frente a Calais el 4 de junio de 1944 fue el causante de tamaño cambio en el atuendo de las monjas de la Iglesia Católica. El Caso Folkestone fue investigado en su momento por meteorólogos, ufólogos, especialistas en inteligencia militar, ingenieros aeronáuticos, parapsicólogos y amantes de lo oculto. Por desgracia el exitoso desembarco de Normandía, dos días después, eclipsó el suceso, por lo que es poco conocido por el gran público.

Aquel fatídico día, las Hermanas Sibarianas de San Hermenegildo, que habitaban el cercano convento de Saint Sweet Potato (San Boniato), salieron a realizar su pequeña caminata diaria, una mezcla de ejercicio físico y via crucis que la comunidad solía llevar a cabo a eso de las 23,30 antes de acudir a sus humildes celdas. Fue en la orilla de aquellos acantilados cuando, de pronto, el fenómeno se desencadenó sin que nadie los esperara. Habla Sor Apapurcia Wilkinson, la única superviviente, que no alzó el vuelo pues era moza entrada en carnes y sus buenas lorzas le evitaron el triste destino de sus compañeras:

“Fue algo increíble, muchos dicen que fue el viento, pero yo sé que fue un milagro. La primera fue la hermana Mildred, era muy delgada y bajita. De pronto, como por ensalmo, se levantó más de un metro y medio del suelo. ¡Comenzó a levitar!”

Aquí cuatro de las Sibarianas voladoras, las pobres.

A la hermana Mildred le siguieron Sor Ruperta Meretidh, Sor Gurriata ( de origen español), Sor Agatha Chrosties y Sor Jennifer Huberta. Algunas hincaron la rodilla en tierra y las más comenzaron a entonar oraciones y jaculatorias. Poco a poco todas fueron ascendiendo, incluso la madre superiora Sor Guadalteria, conocida en el vecindario como Sor Hitler. Continúa hablando la gorda, la superviviente: “La última en elevarse fue Sor Juniperia. Era muy anciana, 83 años, y tenía una prótesis en la cadera que era de hierro y pesaba mucho”.

Lo que en principio parecía un milagro fue convirtiéndose en tragedia. Unas hermanas fueron agarrándose a otras, como si fueran el hilo de una cometa. El viento era terrible y sus tocas ondeaban al viento. La vieja, con su prótesis quedó más abajo, haciendo de ancla y aguantando a las demás.

“Vi como la madre superiora se agarraba a la muñeca de Sor Juniperia, y a ella otra, y otra, y otra….pero el viento es fuerte en esta comarca y el brazo de la viejecita se quebró como una rama seca”

Fue entonces cuando 43 monjas Sibarianas remontaron, a su pesar, el vuelo en distintas direcciones. Juníperus Wilson, Artillero de la Royal Air Force, que servía en el cercano aeródromo de Wilcox Country fue el primero en dar la alarma: “Fue escalofriante, de pronto, contra la silueta del horizonte, se recortaron las figuras de algo así como cien paracaidistas enemigos e hice lo que debía, hacer sonar la sirena de alarma antiaérea”.

Las pobres monjas voladoras se vieron en mitad de los focos antiaéreos y las balas trazadoras. Aquello fue una escabechina.

“Fue una pena lo de aquel chaval- declara Sigfrid Bismuto- me refiero a mi buen amigo Killian Pajjish, irlandés, un joven de dieciocho años, muy católico. El mejor artillero que había en toda Inglaterra. Cuando acabó aquello estaba muy ufano pues él solo había derribado veintidós de esas cosas. No se sabía si cazas, paracaidistas o qué. Cuando supo que eran monjas se tiró por el acantilado más cercano”.

No todas corrieron la misma suerte. La peor fue la de Sor Hiphiginia Spencer cuya toca se enganchó a la antena de un caza alemán Messersmichdtt Bf 109 que salía de allí a toda pastilla rumbo a Alemania tras una misión en suelo británico. Cuando el caza aterrizó en un aeródromo cerca de Dresde arrastró a la monja voladora por 2 km de pista de gravilla. Habla Günter Ausfhart, mecánico en aquel lugar durante la guerra: “Cuando el caza paró vimos que al fondo de la pista había algo así como un enorme murciélago blanco y negro, enorme, destrozado y chorreando sangre a borbotones. Sacamos las llaves inglesas y le aliviamos el sufrimiento a hostias….. ya me extrañó que murmurara…hijos de la gran puta…”

Desde entonces la Iglesia opta por un diseño más aerodinámico, como éste

Aún hoy día los técnicos no se ponen de acuerdo. ¿Extraño fenómeno meteorológico?Algunos dicen que las tocas hicieron de velamen. De hecho, ese diseño cayó en desuso. ¿Suceso paranormal? Dicen que el ejército americano estaba probando un extraño prototipo. Habla Patrick Ericson, grillado: “Todo el mundo sabe que los americanos habían desarrollado un avión a reacción, el Hurricane. Y lo estaban probando por allí, a partir de ahí lo llamaron el Nunbreaker”. El obispo de la diócesis Agapito Gurmesmith, no duda que aquello fue un milagro y quiere que las 43 hermanas sean declaradas santas. “Menos la gorda”, declara demasiado explícitamente.

En definitiva, un misterio para el que nunca tendremos respuestas.

RESIDENCIAL «LA CARCOMA FELIZ»

[Recreación artística idealizada]

Ubicada en un marco incomparable catalogado como de primer orden por varias de las listas más prestigiosas de ámbito internacional(*), la zona se encuentra equipada con todos los servicios que permiten hacer su vida más cómoda: excelentes comunicaciones (una cabina de teléfono), zonas comerciales (la tienda del tío Paco), tratamiento inmediato de residuos (a sólo dos kilómetros del vertedero Santo Escombro)... Nuestras viviendas están completamente preparadas para integrar fácilmente los sistemas más avanzados en domótica: podrá utilizar el mando a distancia de la televisión sin la menor cortapisa (salvo que la ubique justo al otro lado de la columna que hay en mitad del salón). Aproveche esta magnífica oportunidad de vivir en una de las mayores zonas en explosión… en expansión de la comunidad.

¡No lo piense más! ¡Haga su reserva YA! Porque ganar en la calidad de vida no tiene precio (sólo 400.000 € de nada).

(*) Lista de probables refugios del crimen organizado de la INTERPOL, lista de zonas de enfermedades endémicas de la OMS, lista de centros neurálgicos de distribución de estupefacientes a pequeña escala de la DEA…

[Las más amplias comodidades y prestaciones. Criadero de champiñones incorporado]

[Dotado de las más modernas instalaciones para que sus hijos jueguen y disfruten en paz y armonía en un apacible entorno]

[Vecindario joven proveniente de los más selectos ambientes, imbuidos de un continuo espíritu festivo y confraternizador]

[Avenidas ampliamente iluminadas]

[Servicio privado de vigilancia y seguridad que velará por su protección y confort]

Visite el piso del piloto.

C/ General Mente, 19 – MADRIZ – Tfo: (555) 555 67 89. Aproveche la oportunidad.

LO ECHAN DEL TRABAJO Y AHOSTIA UN MIMO PARA DESAHOGARSE

2010-01-17T20:35:00.000+01:00

FUE DETENIDO POR LA FUERZA PÚBLICA ENTRE LOS APLAUSOS DE LOS VIANDANTES

Murcia.- A.G.T.- ¿Qué es lo que hace que un ciudadano anónimo, gris si se me apura, se convierta de pronto en un héroe? ¿Qué impulsa a un individuo tranquilo y sosegado a cruzar la delgada línea que separa a los mortales, a la gente común, para llegar al lugar privilegiado donde moran los valientes? No se sabe.

Antonio Clavijo Vespertino fue detenido en la tarde de ayer en la concurrida calle Trapería por agredir brutalmente a un mimo. Al parecer, Clavijo acababa de ser despedido de la inmobiliaria en la que trabajaba, Chorizo´s. “El muy cabrón de mi jefe me pagaba más de la mitad en negro, por lo que iba a cobrar una mierda de paro. Dice que el negocio va mal y se acaba de comprar un Mercedes”. Manifiesta el detenido en el atestado al que este redactor ha tenido acceso. El documento oficial continúa : “Entonces salí a la calle más quemado que el cenicero de un bingo y vi al gilipollas ése- nótese que se refiere a Giuseppe Buitroni, mimo italiano y baboso palizas que va de conquistador en su tiempo libre- el muy imbécil estaba haciendo el número ése de la mierda del cristal invisible, y lo hacía como el culo”.

Aquí el mimo, hasta en el cielo de la boca le dieron.

Hasta ahí todo entra dentro de lo normal, pero es que el mimo cometió un error que a punto estuvo de costarle caro.”El muy subnormal me hizo el gesto de pedir pasta, cruzando el índice con el pulgar. Fue entonces cuando se me fue la olla….. y desde ahí lo recuerdo todo negro….”

“No s´an visto tantas hostias seguías ni en el Vaticano en Nochebuena”.- declara Pascual Levante y Leveches, testigo y de profesión viandante.- “ Si no lo sujetamos lo mata. Aún así se llevó unas cuantas pero es que demasiao poco l´apasao con la poca gracia que tienen los bimos esos” Afortunadamente, una pareja de la policía local, pudo frenar al agresor tras contarle diez al mimo como mandan los cánones. “Una pena.- nos apunta Ursula Andrés Tabardillo, carterista aficionada- Creo que la cosa ha quedado en conmoción cerebral y traumatismo craneoencefálico, poca cosa. Ya era hora que alguien se atreviera con esta gente, es que nos machacan, joder”.

Antonio del Caño Inciso, vendedor del cupón de la ONCE nos cuenta: “A mí el puto mimo me tenía hasta los cojones. No, no, gracias a Dios yo no lo veía, pero me espantaba a la clientela y mi lazarillo padecía terrores nocturnos y ataques epilépticos. En el cumpleaños de mi sobrino le mordió los testículos al payaso y la broma me ha costado 6000 euros de indemnización y ponerle un montón de vacunas al animalico”.

Al parecer el comportamiento de los testigos presenciales fue lamentable, pues abuchearon a la fuerza pública y llegaron a apedrear la ambulancia que asistió al herido. Habla Demetrio Vitriolo, enfermero: “La gente fue muy injusta,hicimos lo que pudimos, joder. Apagamos el GPS y dimos un rodeo de la hostia, pero, desgraciadamente, llegamos a tiempo”. El otro enfermero, Fulgencio Hindermayer ha sido detenido por agredir a la fuerza pública. Habla Ludovico Jones Variopintos, policía local: "El enfermero me atacó como un loco cuando le recriminé porque, que yo sepa, los masajes cardíacos no se dan en plena cara".

La Asociación de Asociaciones Coordinadas de Vecinos se ha personado en la causa como acusación particular contra el mimo. Y la Coordinadora de Comerciantes Asociados de Norte del Segura prestará asistencia letrada gratuita Antonio Clavijo. Su presidente, Aniceto Alcalá Palencia nos ha contado:” Debo mostrarme moderado porque no hablo yo como simple ciudadano sino como presidente de todos mis asociados, pero que esto sirva de advertencia, aquí comienza el Armagedón de los mimos. Como alguno asome la cresta por aquí le vamos a dar hasta en el cielo la boca. Avisaos quedan. Y lo mismo pa la tuna”. La Asociación de Mimos del Sureste ha pasado a la clandestinidad.

Antonio Clavijo, un héroe anónimo

El mimo está en la UCI y afortunadamente, su vida corre peligro. Su familia no ha ido ni a verlo. Una enfermera ha sido expedientada por desenchufarle la respiración asistida. “Que mano de hostias le dieron”.- declara Gualterio Jurripandias Berenguer, Médico Internista.-“ No había visto cosa igual, y a mano ¿eh?, ¡y a mano! Ya no quedan artesanos como los de antes”.

Antonio Clavijo permanece detenido. Esperamos que dentro de poco este héroe local sea puesto en libertad.

UNA DISCUSIÓN POR UNA LINDE A PUNTO DE PROVOCAR UNA DESGRACIA

2010-01-15T21:10:00.000+01:00

(De nuestro corresponsal en la España Profunda)

La ancestral rivalidad que presidía la relación entre los Tolordos y los Majaos, familias ambas de rancio abolengo entre los residente de Tomelloso de Arrancalacepa, se habían enquistado tiempo atrás desde que, años ha, uno de los Tolordos anduvo rondando a una de las mozas de los Majaos. Al parecer, una serie de desavenencias —según cuentan, a ella le hedían los sobacos cosa mala— hizo que los muchachos terminaran por dejarlo correr. Venancio, el mayor de los Majaos, acusó a Lucrecio el Tolordo de «haber querío reílse de su hermana y mancillar su honra». A partir de entonces, las relaciones entre ambas familias se tornaron tensas, cruzándose entre ellos una serie de duras acusaciones ante el estupor general del resto del pueblo. Que si el abuelo de los Tolordos «era un gumias y un ansias al que habían echado del asilo por comer con dos cucharas», que si los Majaos «iban de señoritingos y por no tener, no tenían ni mierda en las tripas», que si «los Tolordos tienen envidia de nosotros porque, en tiempo, nuestra familia tuvo tierras y negros» a lo que estos, con mucha rechifla, solían responder «Sí, sí… tierras y negros… tierras en las albarcas y negros los huevos de no lavarse». Total, que la crispación estaba servida y tan sólo se necesitaba una chispa que encendiese el polvorín. Y a veces parece que el Diablo pone las cosas para que pasen.

Para su desgracia, los Tolordos y los Majaos eran convecinos de tierras. A las afueras del pueblo, ambas familias era respectivas propietarias de dos huertos que lindaban entre sí. Una mañana, Venancio, el mayor de los Majaos, se llegó hasta el huerto para recoger unos pepinos cuando le pareció notar que la linde de sus tierras había sido desplazada. Aún con la duda y en aras de la tensa situación que presidía la relación con su vecino, decidió consultarlo con Norberto El Cascales, que pasaba por allí en ese momento montado en su mula. «Paeceme a mí que el mojón está algo movío, ¿no, Cascales?». El Cascales sentenció: «estálo, Venancio, estálo». Ni corto ni perezoso, el Venancio dejó allí los aperos y marchó raudo hacia la taberna del pueblo donde, a buen seguro y dadas las horas, encontraría a Lucrecio el Tolordo. Como así resultó ser.

A la pregunta de «Lucrecio, ¿tú pa que has movio el mojón?», el apelado, sin alzar la vista de la partida de Tute que estaba jugando, respondió que él no había movido nada, que la linde estaba donde siempre y que el único mojón que se había movido era el que acababa de entrar por la puerta. Preso de la ira, Venancio le espetó «posyamehecagaoentóstusmuertos» y al grito de «dejadme, dejadme que lo escaramuzo, que lo tengo muchas ganas», se fue para el Lucrecio con la faca de siete muelles en la mano. Gracias a Dios, las fuerzas vivas del pueblo anduvieron listas e intervinieron a tiempo. Si no llega a estar presente el cura y la pareja de la Guardia Civil, aquello hubiese acabao en una masacre del cagalse. Por el momento, el Venancio ha pasado a disposición cautelar en el calabozo del cuartelillo.

Seguiremos informando.

[El Venancio en plena faena. En un primer plano, su fuente de refrigeración]

ESCANDALOSA BODA EN OTAWA: EL PÁRROCO Y EL NOVIO SE FUGAN JUNTOS A MITAD DE LA CEREMONIA

2010-01-14T21:35:00.007+01:00

PARECE SER QUE HUBO "FEELING" ENTRE ELLOS DESDE EL PRIMER MOMENTO

Frederika Johanson no podía imaginar que la boda que llevaba preparando desde hacía meses iba a terminar así. “Fue a mitad de la ceremonia”- declara Gertrudis Smith, dama de honor- “De pronto, el pastor y Michael, el novio, se dieron la mano y salieron corriendo juntos por el pasillo central. Nos quedamos de piedra”. La mala fortuna quiso que en aquel momento el coro local entonara la famosa canción de Simon and Garfunkel “Mrs Robinson”, que encantaba a la novia, lo que dio al suceso un tono, si cabe, más surrealista.

Aquí los contrayentes, hay que ser desalmado para dejar a una belleza así y de esta manera

“A mí me pareció raro que el pastor echara tantas sonrisas al novio, pestañeaba que era una barbaridad, como si tonteara. Comencé a sospechar cuando, al tomar los votos los dos novios, se refirió a mi sobrina como y tú, zorra, tomas por esposo a Michael….”- nos cuenta Brenton Malacalza, el tío pirado de la novia que pese a ser canadiense se alistó en los Marines y luchó en Vietnam.- “ Ah, y pongan ahí- añade- que esto es culpa de esos putos comunistas, que echan hormonas en los depósitos de agua para volver maricones a todos nuestros jóvenes”.

La fuga del novio, Michael Gayer, y del pastor, Lucrecius Softy, ha sido seguida desde el helicóptero de la GDNN, la televisión local. Se sabe que subieron a una moto y que volaron en dirección a Las Vegas donde se les ha perdido la pista. Las fotografías de la habitación del motel Tomante´s donde pasaron la noche han sido mostradas en la prensa en detalle. El elevado número de preservativos usados por el suelo han terminado con las esperanzas de la novia, una bella descendiente de los primeros colonos noruegos que poblaron la zona.

“Se veía venir”-declara la novia desde el Hospital de Saint Andrew donde su madre yace en coma tras golpearse la cabeza con un candelabro al desmayarse tras la escenita-“ Michael siempre fue…..antirreligioso, pero cuando acudimos a los cursillo prematrimoniales parecía encantado con la idea de casarnos por la iglesia. De hecho, comenzó a asistir a clases particulares con el reverendo cuando terminábamos nuestras sesiones”.

Una tragedia, un nuevo amor y una joven destrozada. Seguiremos informando

CONSULTORIO — EL DOCTOR HINDERBERGER RESPONDE

2010-01-13T08:44:00.017+01:00

[Los autores de este blog declaran no hacerse responsables del contenido de las cartas que nos envían nuestros lectores (¡menudos son!). Como mucho, nos responsabilizamos, y sin demasiados alardes (que no es moco de pavo), de las respuestas del doctor Hinderberger pues nosotros le hicimos los papeles y nos encargamos de que se tome su medicación — Leer bajo su propia responsabilidad]

Verá usted, doctor Hinderberger. Yo quisiera preguntarle sobre un problema de sexualidad mental. Mi nombre es Norberto Assbreaker, y siempre he sido muy sensible tirando a maricón profundo. Mi padre me llevaba al fútbol por las orejas para intentar enmendarme, me obligaba a fumar puros y a beber Soberano, aunque cuando cumplí los doce años, desesperado ya, entendió que todo era imposible.

Y así he ido yo por la vida, emulando a los alcaldes madrileños, abriendo agujeros aquí y allá, hasta que de pronto, mi afición a la lectura me han llevado repentinamente a replantearme mi condición. No han sido la Biblia, ni las aventuras del Capitán Alatriste, ni siquiera ninguno de treinta y seis libros publicados el año pasado por César Vidal. Ha sido cosa del destino, encontrarme con sendas obras de unos sujetos de nombre Pedro de Paz y Jerónimo Tristante.

Leerlas no las he leído por ahora, lo reconozco, que estoy ahora con una relectura de las obras completas de Antonio Gala y Terenci Moix, pero fue ver por casualidad una foto de estos señores, y en ese momento cruzó una idea por mi mente: "¿de verdad los hombres son guapos?"

¿Querrá usted creerse que ha sido como un impacto? ¡Como un electroshock de esos que mi padre quería aplicarme en las pelotas, y que mi madre, una santa, no le permitió! Ahora pienso en Cantizano, en Cristiano Ronaldo, en Sal Mineo, y me dan como indiferencia. Y sin embargo, cuando repaso el Elle y veo a la Jennifer Aniston, a la Angelina Jolie... qué se yo, como que me dan cosquillas ahí abajo al igual que cuando antes veía en bañador a ese peedazo de marido que comparte, el Brad Piss.

Bueno, dígame usted, doctor Hinderberger: ¿será esto algo pasajero? ¿cambiaré definitivamente de gustos? ¿Debería tal vez lanzarme a la búsqueda de esos dos sujetos, Tristante y De Paz, para intentar una catarsis sexual que me devuelva mi identidad?

Atentamente (Consulta remitida por el lector JR)

Estimado J.R: la muy concreta sintomatología de su síndrome no me resulta nueva aunque debo reconocer que si presenta un cierto elemento perturbador que no se había dado hasta ahora. Como digo, no es la primera vez que un homínido ejercita el «cruce de acera» por culpa de Tristante o De Paz. Se ha documentado debidamente que el individuo antropomorfo al que denominan Tristante —se hizo incluso un estudio científico sobre el asunto debido al elevado número de afectadas— ha provocado y provoca cierta alteración en la liberación de neurotransmisores hipotalámicos que deriva en que las féminas, tras practicar el sexo con él —14 segundos y soy generoso— sufren un irresistible impulso que les empuja, tras una serie de vómitos desacompasados, al lesbianismo. De hecho, en la asociación de lesbianas de La Aljorra, le han puesto una placa en su honor en la que reza «Por ser un vivero».

El otro tipo, De Paz, no se queda corto: una joven de diecisiete años se tiró por un puente tras el fornicio con tal individuo, dos se metieron a monjas, otra intentó suicidarse metiendo la cabeza en el horno, pero era eléctrico, y tres más se convirtieron en lesbianas.

Ahora, le digo que lo suyo es único porque es la primera vez que provocan que un tipo pase de la homo a la heterosexualidad. Sin duda, es transitorio, no se preocupe. Usted lo que necesita es lo que definió mi colega, el profesor Windermayer, con el término psiquiátrico Stoß des Fleisches que viene a querer decir algo así como «una buena punalá de carne». Envíe usted otro mail a los redactores con su dirección y un teléfono y le pondré en contacto con Paco «el Cirio Pascual», de La Barceloneta, que en una sola sesión le hará olvidar a estos dos idiotas y a su leve dolencia.

Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.

Doctor agusto hinderpijen o algo así: tengo un problema. No sé si será por culpa de haber entrado en eso que llaman la crisis de los taitantos o por el poco uso de la zona en la que tengo el problema, pero estoy muy preocupado. Resulta que me percatado que mi zona escrotal cuelga de una manera desmesurada, ya sobrepasa el miembro viril .Nada que ver con la zona escrotal de hace 20 años, mucho mas rígida. He consultado distintos especialistas pero todos dicen lo mismo que es ovismo, rara enfermedad que va desarrollándose conforme a la edad del paciente. Doctor ¿está usted de acuerdo? ¿Cuál podría ser la solución? ¿Algún tipo de silicona que realce la zona testicular o algún escrotobrá con relleno que disimule? Por favor doctor ayúdeme porque mi primo dice que con un poco de loctite de los chinos no se notaria, pero para mi que se está quedando conmigo.

Un saludo doctor agusto. (Consulta remitida por un lector anónimo)

Estimado anónimo: el diagnostico de los especialistas a los que usted ha consultado es correcto. Padece usted de Ovismo, es decir, que tiene un huevo colgando y el otro lo mismo. Ahora lo que conviene determinar es el motivo por el cual sus gónadas sobrepasan la línea de profundidad deseada. Sin conocer sus antecedentes no puedo emitir un juicio preciso, pero yo me inclinaría por afirmar que es usted un huevón de los que se los van pisando cuando anda. En este caso parece evidente que no es el músculo el que determina la función sino que ha sido la función la que ha ejercitado el músculo. Es muy probable que por ser de la Cofradía de los Flojos y tocarse los cojones a dos manos hasta que las yemas de los dedos le sangren, estos se le hayan descolgado de su habitáculo.

¿Soluciones? Alguna hay. Por el momento, dígale a su primo que se dedique a lo que de verdad sabe, sea lo que sea, y nos deje a los profesionales, que estamos de intrusismo hasta las pelotas (válgame la redundancia). Acto seguido deje de tocarse los cojones y ayude a levantar el país, que falta nos hace. Por último, le aconsejo el uso continuado de prendas que ciñan al máximo posible la zona. Empiece por descartar los boxers y pásese al slip de toda la vida. Cuanto más prieto, mejor. Si pasados unos días nota que se le empieza a poner una voz como la de los Bee Gees cantado el Stayin Alive es que va usted por buen camino.

Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.

SE HACE SANTÓN HINDÚ PARA NO TENER QUE LAVARSE

2010-01-12T00:06:00.004+01:00

Un individuo que responde a las iniciales J.C.G. ha sido puesto a disposición de la Consejería de Sanidad acusado de un delito contra la salud pública. Al parecer, J.C.G. dijo haber sufrido hace unas semanas un ataque de misticismo y haber visto «la lus». Su familia ha salido al paso de tales declaraciones: «Ni misticismo ni pollas. Guarro, pero guarro, guarro, guarro como él sólo. Si antes de que le diera la pájara esta le llamábamos “el magdalena” por la forma en la que tenía de quitarse —despegarse, más bien— los calzoncillos». Requerido por los agentes de la Benemérita, se negó a atender por su auténtico nombre y dijo que sólo respondería si se le llamaba Maharavishi Noh-Seh-Lavah, que significa «el que permanece impuro». «No hace falta que lo jure», apostilló el cabo Romerales mientras el agente que le acompañaba echaba hasta la primera papilla en un rincón debido a lo que jedía el amigo.

A falta de otras instalaciones más adecuadas, J.C.G ha sido conducido a la perrera municipal. Los animales allí recluidos llevan toda la mañana en un rincón tratando de taparse el hocico con las pezuñas. Algunos de ellos parecen reclamar mediante señas, gestos y ladridos que les saquen de allí o bien, que les administren de forma inmediata la inyección letal para ser sacrificados.

[Una imagen reciente del Tío Calores este]

TITULARES DE ÚLTIMA HORA

2010-01-11T00:03:00.004+01:00

SUCESOS —> Vuelve Águila Roja a Televisión Española.

SUCESOS —> Tras la vuelta de Águila Roja, Francis Lorenzo es multado por la Guardia Civil. "Es que el tío actúa mal de cojones", declaran desde la Benemérita.

INTERNACIONAL —> Crisis humanitaria en Mozambique. Francis Lorenzo manifiesta a ACNUR su intención de acudir a Mozambique para "actuar" gratis. Un éxodo de 200.000 personas al vecino Zimbabwe desestabiliza la zona.

SUCESOS —> Francis Lorenzo ingresa en Urgencias del Hospital de la Paz. Tras intentar recitar unos versos de Lope de Vega, de pocas se desnuca. Su vida no corre peligro y esta tarde será dado de alta para perpetrar nuevos capítulos de Águila Roja.

CORRUPCIÓN.- Hacienda investiga las cuentas de la productora de Águila Roja y TVE. "Han declarado que pagan a Francis Lorenzo por hacer eso que hace en la serie. Y eso no se lo cree ni Dios", manifiestan desde la Central del Ministerio en Madriz.

INTERNACIONAL —> Crisis humanitaria en Zimbabwe. Lydia Bosch se ofrece voluntaria para "actuar" en Zimbabwe. Un éxodo de 350.000 personas desestabiliza el vecino Mozambique. "Somos negros, sí, y pobres, pero no somos tontos y sabemos que esta tía acudió a la misma academia que Francis Lorenzo. ¿Qué más nos puede pasar? ¿Qué venga Concha Velasco?", claman al cielo los pobres refugiados.

PREMIOS —> Una vez hecha pública la lista de nominaciones a los premios Goya, la comunidad internacional (y gran parte de la nacional) agradece que no se haya incluído en ella a Francis Lorenzo.

TELEVISIÓN —> Los guionistas de Águila Roja siguen por la innovación y se la pelan los anacronismo. En la próxima temporada Francis Lorenzo llevará un sable láser y habrá naves espaciales. "Puede que con tanto ruido se le oiga menos", apuntan los productores.

CONSULTORIO — EL DOCTOR HINDERBERGER RESPONDE

2010-01-10T00:02:00.001+01:00

[Las consultas incluidas en esta sección han sido REALMENTE remitidas por los lectores de este blog (Sí, esos lectores tenemos. Qué le vamos a hacer) — PANDEMONIO DE CAOS no se hace responsable de las opiniones vertidas en ellas (si no nos hacemos responsables de las respuestas del tarado del Hinderberger, que es de nuestro staff, no nos vamos hacer responsables de las preguntas de la gente de fuera) — Leer bajo su propia responsabilidad]

Hoy me he levantado con la sonrisa puesta. No me dolía nada y mis extremidades se han despertado a la vez que el resto del organismo. No tenía carraspera y el cuerpo me pedía zumo de naranjas recién exprimidas y leche con nescuí y cereales (del gallo) en vez del clásico carajillo con media docena de porras. Y lo más preocupante: estaba loco por llegar al trabajo y ponerme a producir y a levantar la empresa y el país.

Mi consulta es: ¿me he muerto esta noche tontamente y aún no me he dado cuenta? ¿Estaré pululando por esa dimensión del espacio-tiempo donde los difuntos recientes aún no se han enterado de que ya están en el más allá sin haber salido del todo del más acá? ¿Me voy a currar, o a buscar a La Santa Compaña? ¿No seguiré aún dormido y esto es un viaje astral? (que yo sepa, no tengo "un tercer ojo", salvo que por tercer ojo se entienda el extremo más distal del tracto digestivo). ¿Puede producir este tipo de efectos el consumo inmoderado de Viagra combinado con la ingesta desmedida de bebidas espiritosas? (entiéndase "efectos" en el doble sentido, o sea, morirse y/o sentirse como dios al levantarse, en la prexenectud).

Resuelva mis dudas, xfa, D. Augusto, porque esto es un sinvivir. (Consulta remitida por el lector Trancos)

Estimado Trancos: tras estudiar atentamente los síntomas que ha expuesto me temo que se encuentra aquejado de la dolencia conocida como «pasarse de vueltas>», algo poco frecuente en la naturaleza humana pero que ha veces ocurre. Debido seguramente a los enormes excesos cometidos durante estas fiestas, el nivel de degradación de su cuerpo ha alcanzado tal magnitud que su contador interno se ha puesto a cero. Me explico con un simple ejemplo. Es algo similar a lo que ocurre con el cuentakilómetros de un coche. Cuando alcanza la cifra 999.999, el siguiente valor a marcar pasa a ser 000.000. La mayoría de los seres humanos cascan antes del 999.999. Su caso ha sido una de las escasas excepciones en las que el cuerpo se pone a 000.0000.

Por lo tanto, estimado amigo, no es que haya muerto ni que su alma y su ánimo hayan conocido un momento de lucidez regenerativa ni haya visto usted «la luz». Lo que ocurre es que es usted un golfo de cojones.

Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.

Hola, me llamo Pepito Grillo (no es mi verdadero nombre, pero soy alguien respetable y la gente no puede saber que leo su periódico).

Tengo dos dudas existenciales que no me dejan vivir.

La 1ª es por qué la gente dice "Be Eme Uve" cuando el coche es "Be Eme Uvedoble" (BMW)

La 2ª es que en ocasiones dudo de si tirarme al tren o al maquinista. Teniendo en cuenta que soy un macho ibérico español de los que ya quedan pocos... ¿soy gayer? ¿soy locomotorófico? ¿Debería tirarme a los directores de su publicación?

Espero que el doctor comosellame pueda ayudarme.

Gracias.

Apreciado (o no) Sr. Grillo: en respuesta a su primera pregunta le diré que no es por parquedad sino que es por flojera. El pueblo español es flojo por naturaleza y, debido a ello, tendente a la síntesis. Pronunciando “ Be Eme Uve” no sólo acortan sino que fijan y dan esplendor. Y todo el mundo lo entiende. En cualquier caso, permítame corregirle: no es “Uvedoble” sino “Dobleuve”. Acuérdese del whisky que tantas alegrías de adolescencia nos dio.

Con relación a su segunda pregunta, la respuesta es sí. Me temo que es usted gayer. No sólo debido a las tendencias que me relata en su carta sino porque así lo intuyo. Llámelo pálpito. Porque, de elegir, no debería usted haber elegido ni al tren ni al maquinista sino a la taquillera, como hacen los hombres de verdad que se visten por los pies. Y a los directores de esta santa publicación, que son los que me dan de comer, me los respeta.

Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.

EXPULSAN A UN SACERDOTE POR PONER PENITENCIAS DEMASIADO DURAS

2010-01-09T00:01:00.003+01:00

EL PASO DE DON JULIMBERTO POR VILLAMURRIEL SE CIERRA CON MÁS DE UN CENTENAR DE VECINOS ATENDIDO POR LOS SERVICIOS MÉDICOS

Cuando don Julimberto del Amor Hermoso del Carmen fue destinado a Villamurriel del Pino, provincia de Palencia, todo hacía pensar que el anciano capellán viviría un retiro dorado en tan rústico paraje. No en vano, Don Julimberto había ejercido como capellán castrense en la Tercera Bandera de la Legión con sede en Melilla durante más de treinta años.

Don Julimberto en su época de la Legión, eran días felices para él

No fue así. Desde el primer momento se vio claro que aquello no iba a funcionar. Acostumbrado a los rigores de la vida militar y pleno de ardor guerrero, este sacerdote de ochenta y cinco años que fue expulsado en su juventud del Opus por “ser demasiado duro”, comenzó a dar motivos de preocupación en el Obispado.

Antoine José Gayer Walker, secretario personal del Obispo nos aclara: “La cosa comenzó con una penitencia que puso a una señora de setenta y cinco años, Doña Esmerila, creo que se llamaba. Parece que se comió un caramelo sin azúcar en plena Cuaresma y Don Julimberto le puso de penitencia dar cuarenta vueltas al trote a la manzana donde está la Iglesia por haber caído en la gula. La buena mujer aguantó treinta siete pero al final se le rompió la cadera”.

Poco a poco las penitencias de Don Julimberto fueron haciéndose tristemente famosas. Biribiana Pajotín, concejala de Laicismo del PSOE en Villamurriel, declara: “ No queríamos decir nada porque las cosas están muy tensas con la Iglesia pero lo del Vía Crucis de las fiestas fue demasiado y tuvimos que denunciar”. Según consta en la denuncia, Don Julimberto obligó a los feligreses a realizar el Vía Crucis a “paso ligero”, con los cirios en alto y en cada estación había que hacer cien flexiones. Aquel día en el ambulatorio atendieron a cincuenta y tres vecinos, la mayor parte de ellos jubilados.

Lo del Vía Crucis fue una pasada

Un vecino que, aterrado, quiere permanecer en el anonimato, nos cuenta: “Le gustaba que le llamaran “Páter”. Los ejercicios espirituales que organizaba eran muy temidos. Al principio había gente que escapaba saltando la tapia de la sacristía…..pero puso cristales y alambres de espino en la parte de arriba……además, tenía un perrazo enorme vigilando alrededor, “Cancerbero”, al Trinitario, que logró escapar, le arrancó un huevo de un bocao…”

La dureza de las penitencias iba “in crescendo “ así que los vecinos hablaron con el obispo. “Tenía usted que ver a las “ comulgantas”, con unos brazacos que parecían Marines” apunta la concejala del PSOE. “A la Tiburcia, de poco la deja muda, tiene las cuerdas vocales tan inflamadas que no podrá hablar en un mes. No sabemos qué pecado tendría pero le obligó a hacer gárgaras con agua, alcohol y sulfato de cobre”

Al menos, más vale tarde que nunca, el obispo ha intervenido enviando a Don Julimberto a Afganistán. Al antiguo capellán castrense le ha parecido un destino demasiado flojo y ha declarado para PANDEMONIO DE CAOS: “Esto nos pasa por tener una sociedad de rojeras y blandengues. ¡Viva España!¡Viva Cristo rey!”

Seguiremos informando.

UNA AGRIA REYERTA EN UNA OBRA SE SALDA CON UN BALANCE DE TRES HERIDOS Y SEIS POLICONTUSIONADOS

2010-01-08T00:02:00.006+01:00

Las dos partes implicadas en el altercado, ocurrido en la mañana de ayer, fueron unos operarios que trabajaban en una obra de acondicionamiento de la calle Almirante Quiesiryá y un grupo de ancianos con exceso de tiempo libre, de los que suelen reunirse a mirar tras las vallas de contención, comprobar la evolución de las obras y tocar los cojones en la medida de lo posible. El acoso y derribo por parte de los abuelos comenzó desde muy temprano, pero, al parecer, la gota que colmó el vaso fue una frase lanzada al desgaire por uno de los espectadores: «Ese hormigón como que no va a fraguar como corresponde. Que lleva mucho de arena» a lo que otro de los presentes replicó: «Antes si que se hacía el hormigón para que durase, no como ahora, que no tienen ni idea». La respuesta del operario, que ya llevaba un buen rato aguantando puyas e indirectas del tipo «Mira el "sinsangre" ese con medio saco de cemento al hombro. En mis tiempos los llevábamos de dos en dos», no se hizo esperar: «Y ustedes, además de tocar los huevos, ¿no tienen otra cosa que hacer? ¿No tienen que ir a buscar a los nietos al cole o algo parecido?». Uno de los abuelos contraatacó: «¿Nos estás llamando viejos, so gañán?». «No, sólo cansinos de cojones. De esos que, de boquilla, se comen el mundo. Que toreando de salón, todos somos Manolete». Tras el inicial cruce de opiniones, los ánimos fueron encrespándose poco a poco hasta desembocar en una auténtica batalla campal que incluyó lanzamiento de piedras y diverso material de obra. La policía ha detenido a dos abuelos y tres operarios, que han sido puestos a disposición judicial.

[Una imagen del lugar del incidente, momentos antes de que se desencadenase la tragedia]

[Parte del irreductible grupo de tocacojones]

[Los mismos, en una imagen de archivo, tocando los huevos en otra obra hace unos meses]

ATROPELLA A UN PEATÓN, CAE CON EL COCHE POR UN TERRAPLÉN, IMPACTA CON UN CAMIÓN CISTERNA Y MATA AL EXAMINADOR EN UN EXAMEN DE CONDUCIR

2010-01-07T00:01:00.000+01:00

Y ENCIMA LA TÍA VA A DENUNCIAR A LA DELEGACIÓN DE TRÁFICO

Sibilina Cuestas Darriba, vecina de Algete es una fuerza de la naturaleza, de eso no cabe duda. Al parecer había acudido a examinarse del carnet de conducir varias veces (157) a la vecina ciudad de Alcobendas pero, inasequible al desaliento, no se rendía.

Sibilina en un examen anterior que, incomprensiblemente, no aprobó

“Sólo quisimos gastarle una broma”- musita entre sollozos Atilano Lesquine, examinador jefe-“No pensamos que iba a costarle la vida”. Se refiere a Gumersindo Bernabeu Catalán, recién ingresado en el cuerpo de examinadores de tráfico al que endilgaron la ardua tarea de examinar a Sibilina que ya era sobradamente conocida en el pueblo y a la que todos los examinadores huían.

Según ha mostrado la caja negra del vehículo, Sibilina comenzó bien, pero fue poniéndose nerviosa. Gumersindo le indicó que subiera “la Cuesta los Frailes”, una zona alomada que se caracteriza por hallarse plagada de viviendas unifamiliares. “Allí les salió una vieja al paso”-lloriquea Atilano, el jefe,-“En el vídeo de la cámara que va sobre el coche se ve cómo la pobre mujer amaga a un lado y se va hacia a otro, muy inteligentemente por cierto. Casi escapa con vida pero el andador se enganchó con el parachoques y se la llevó por delante.”

Hay que reconocer que Sibilina la lió parda

El visionado del vídeo no deja lugar a la duda: tras despachar a la abuela, Sibilina dio un volantazo y cayó por un enorme terraplén arrasando cien metros de pinar de repoblación para impactar de lleno con un camión cisterna repleto de butano. La explosión fue brutal. Sibilina acertó a saltar por la ventanilla pero Gumersindo no tuvo tanta suerte. Sólo se ha encontrado un resto del pobre examinador: sus gafas totalmente fundidas. El conductor del camión está grave y la examinada, Sibilina, también, pues tuvo la cachaza de presentarse en la Delegación de Tráfico y decir “¿Qué, he aprobado?”

Los compañeros de Gumersindo se tiraron hacia ella como un solo hombre e incluso la propia Policía Local participó en el intento de linchamiento que fue abortado por la llegada de la Guardia Civil.

DESCIFRAN UNA PROFECIA APOCALIPTICA EN LAS CANCIONES DE FRANCO BATTIATO

2010-01-06T00:04:00.003+01:00

Según nuestras fuentes, generalmente bien informadas, un ciudadano de Cuenca ha desvelado algo tan insólito como aterrador. D. Francisco Barde Demierda, tornero fresador de profesión, ha llevado a cabo el que puede que sea uno de los descubrimientos más sobrecogedores de la última década. El propio D. Francisco en persona nos ha relatado su odisea:

«Un día escuché por casualidad un CD de ese tal Batiatto y me quedé en estado de shock. Comprobé con estupor que el tío cantaba cosas como:

Nómadas que buscan los ángulos de la tranquilidad,
en las nieblas del norte, en los tumultos civilizados,
entre los claros oscuros y la monotonía de los días que pasan...

o esa otra que dice:

Una vieja de Madrid con un sombrero,
un paraguas de papel de arroz y caña de bambú.
Capitanes valerosos, listos contrabandistas noctámbulos.
Jesuitas en acción vestidos como unos bonzos
en antiguas cortes con emperadores de la dinastía Ming.

¡Así, con dos cojones! ¡Y el tío se quedaba tan pancho! y yo pensando: "No sé, no sé. Aquí tiene que haber tomate porque si no, no me lo explico. No es posible que nos tomen por gilipollas de esa manera tan evidente". Así que, con un mosqueo monumental, me puse a investigar durante meses y al final logré dar con la clave. Si cogemos cualquier canción del zascandil este, procesamos el audio, lo dividimos en fragmentos de 10 segundos, los recomponemos en secuencia alterna y los reproducimos al revés, en todas ellas puede escucharse claramente: "en el 2019 va a haber un cataclismo del cagalse y nos vamos a ir todos a la mierda". Como lo oyen.»

Consultado al respecto el Sr. Battiato, el afamado cantante ha declinado hacer ningún tipo de comentario. ¿Inquietante, verdad?

Pandemonio de Caos Sección Investigación. IMPRESIONANTE DESCUBRIMIENTO HISTÓRICO: SABINO ARANA ¡ERA DE TRIANA!

2010-01-05T00:05:00.005+01:00

ABANDONÓ ANDALUCÍA DESPECHADO POR UN RECHAZO AMOROSO

Pandemonio de Caos lo ha vuelto a conseguir: una exclusiva de las que hacen época. El peluquero de Pedro de Paz (sí, parece mentira, pero no se corta el pelo él solo) es un auténtico especialista en la historia del barrio de Triana. Manué Heredia, que así se llama el elemento, dedicó horas y horas de su tiempo libre para licenciarse brillantemente en Geografía e Historia por la prestigiosa academia CEE. Ahora, sus tesis doctoral, va a hacer tambalearse los cimientos de nuestro estado tal como lo conocemos. Dicha tesis va a ser publicada en la célebre NEW ENGLAND JOURNAL OF HISTORY, GEOGRAPHY AND SIPHYLITICS el mes que viene pero hemos podido acceder a ella. En dicho documento salta la boma: ¡Sabino Arana, el ideólogo del nacionalismo vasco, era del barrio de Triana!

Aquí la prueba de la estancia de Sabino en Triana en sus años mozos. El documento gráfico no deja lugar a la duda. Nótese el rostro de no ser "la alegría de la huerta".

Según ha podido averiguar Manué Heredia, Sabino Arana era sevillano de pura cepa, de una familia de origen payo, muy conocida por su poca gracia, los Jarana. Sabino Jarana alias Farruco, que así se llamaba nuestro joven idealista, se enamoró de una joven gitana del clan de "los Perrugueros", una chica de una arrebatadora belleza racial a la que apodaban "La Pelos". Según ha declarado la bisnieta de "La Pelos", Sisebuta "La Templá" de ochenta y tres años: "A mi abuela le hacía gracia el menor de los Jarana, Farruco, pero el pobre tenía mu poca mu poca gracia.....eran una familia muy malajes....".

Al parecer el joven Sabino -entonces Farruco- llegó a tomar clases para dominar los palos del flamenco, hizo sus pinitos como torero (los golpes que recibió en la cabeza bien pudieron originar sus delirios) y frecuentó las tascas del barrio en un intento desesperado por aprender los mejores chistes y chascarrillos. No hubo manera. Paco "el Gitano" le levantó a "La Pelos" en una feria de Abril entre requiebros, palmas y bailes. El joven Farruco se lo tomó mal y emigró al norte -siempre según la tesis de Heredia- donde fue rumiando su rencor contra todo lo que le sonaba a español o étnico festivo-flamenco, alli cambió el más festivo y sureño Jarana por el más serio Arana.

De hecho, en sus escritos, se observa una marcada obsesión por los bailes españoles, o maketos, como él los llama:

"Ved un baile bizkaino presidido por las autoridades eclesiásticas y civiles y sentiréis regocijarse el ánimo al son del "txistu", la alboka o la dulzaina y al ver unidos en admirable consorcio el más sencillo candor y la loca más alegría; presenciad un baile español y si no os causa náuseas el liviano, asqueroso y cínico abrazo de los dos sexos queda acreditada la robustez de vuestro estómago, pero decidnos luego si os ha divertido el espectáculo o más bien os ha producido hastío y tristeza."

Algo parecido le ocurre con los mozos españoles:

"El bizkaino es de andar apuesto y varonil; el español, o no sabe andar (ejemplo, los quintos) o si es apuesto, es tipo femenil (ejemplo, el torero)."

La evidencia resulta abrumadora. Igual, si el joven Sabino-Farruco hubiese sido algo menos coñazo o "La Pelos" más complaciente, nos habríamos evitado muchos disgustos.

Pd.- Nota del autor, gracias mil a Trancos por sus aportes en Heráldica y Genealogía que han permitido mejorar esta información.

CONSULTORIO — EL DOCTOR HINDERBERGER RESPONDE

2010-01-04T00:08:00.003+01:00

Debido a la ingente cantidad de consultas recibidas requiriendo el asesoramiento del doctor Hinderberger no nos ha quedado otra opción que agrupar algunas de ellas por temáticas. Este primer grupo se corresponde a diversas aclaraciones que nos han llegado al grito de «Queremos de saber» para que pongamos de manifiesto diversos aspectos relativos a este blog-magazine-panfleto-libelo y a sus redactores.

P.- Lo de la disfunción del individuo ese al que denominan Jerónimo Tristante, ¿es genético o fue producto de algún tipo de enfermedad adquirida después del nacimiento?

No se sabe con certeza. Bien es cierto que, dentro de su familia, él es el único que presenta tan peculiares rasgos, pero no es menos cierto que determinadas aberraciones se transmiten latentes de generación en generación hasta eclosionar de forma espontánea al llegar a una de ellas. Lo del golpe con el columpio a los tres años casi seguro que no tuvo nada que ver.

P.- Los padres del fulano ese llamado Pedro de Paz, ¿eran hermanos? No me cabe otra explicación para tan aberrante degeneración mental.

Hasta donde yo sé, no. Pero un estudio genotípico ha arrojado inquietantes dudas acerca de algunas incongruencias cromosómicas.

P.- ¿Es cierto que los redactores de este blog se conocieron en un pabellón psiquiátrico?

No, es rotundamente falso. Se conocieron en el afamado bar de copas La Ostra Azul, lugar de ambiente famoso por haber aparecido en varias de las entregas de Loca Academia de Policía. Lo de coincidir en un pabellón psiquiátrico ocurrió tiempo después.

P.- ¿Podrían informarme de algún cauce, lícito o ilícito, para promover el cierre de este blog?

Sí, podríamos. Pero no nos da la gana. Háblelo con su congresista.

P.- ¿Qué hay de cierto en el rumor que circula por la red y que dice que estos dos mangantes son meras comparsas y que detrás de los textos publicados en este blog realmente se esconden las firmas de Pérez Reverte y Javier Marías?

¡Cielos!, nos ha descubierto. Hay que ver que sagaz es usted. So idiota.

P.- ¿No coincide usted conmigo en que todo esto no es más que una estúpida cortina de humo, un patético intento de "epater le bourgeois" para poner de manifiesto el deplorable zeitgeist imperante en nuestros días, tan alejado de la lógica psicoconductista que defendía Wittgenstein?

¿Me repite la pregunta, por favor?

P.- El contenido de este blog me parece pueril, insulso y carente de la más mínima gracia. Algunos de sus artículos son claramente ofensivos para determinados sectores de la sociedad. Y lo más peligroso: he logrado entrever en varios de los textos publicados algunas preocupantes trazas de carácter homófobo, machista y misógino, muy poco apropiadas proviniendo de dos personas que, con sus textos y sus opiniones en otros ámbitos y contextos —recordemos que dicen ser escritores—, llegan a un amplio espectro de gente. De poder hacerlo, ¿no clausuraría usted este blog?

No. Básicamente porque, estando el percal como está, bastante me ha costado encontrar un trabajo remunerado como asesor de consultorio como para echarlo por tierra por la pataleta de un gilipollas carente de sentido del humor. Respecto a la misoginia y demás, enhorabuena: ha acertado usted en todo. Los redactores de este blog no sólo son misóginos, homófobos y machistas sino que, además, también son fascistas, racistas, revisionistas, comunistas, revanchistas, peripatéticos, filatélicos y colombofílicos.

Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.