lunes, 26 de diciembre de 2016


EN EL BRUTAL TUMULTO SE VIERON IMPLICADAS UNAS PRINCESAS DISNEY VESTIDAS DE STRIPPERS, VARIOS ELFOS Y SE ACUSA A RUDOLPH DE UNA POSIBLE VIOLACIÓN

G.P.D. Murcia

El espíritu de la Navidad ha muerto y como no, ni Grinch ni mierdas, una vez más, ha sucedido en Murcia. Apolonio Escuecelahiga yace mal parado en el BOX nº 5 de la UCI del Hospital Virgen de la Arrixaca de la capital huertana tras ser ahostiado brutalmente por  un Papá Noel fuera de sí y colocado como un mono ante cientos de testigos, la mayoría de ellos, niños inocentes. Todo comenzó cuando Gualterio Churripandias fue sorprendido fumándose un porro de dimensiones extraterrenales en el aseo del centro comercial Nuevo Thader.


Aquí el Genares éste, ni los antidisturbios podían con él


"El tío iba más fumao que Bob Marley en Nochevieja, como ustedes comprenderán no nos quedó más remedio que echarlo. Menudo ejemplo pa los niños", declara Bismuto Vizuete encargado de dicho centro comercial. Al parecer, Gualterio con sus ciento treinta kilos de peso se puso chulo y fue necesaria la colaboración de cinco guardias jurados y tres encargados de un parque infantil de bolas para sacarlo a la calle. Una vez en la misma, nuestro Papá Noel, que cuenta con antecedentes penales por robo de papagayos y posesión de sustancias estupefacientes se dio de bruces con la víctima, el titiritero. Parece ser que había cierto resquemor entre ambos por asuntos de faldas porque Papá Noel le dijo: "Quita de ahí payaso". A lo que el otro le contestó: "Eso no es lo que me dice tu novia so impotente", tras lo cual Papá Noel se lanzó a por el artista callejero como una furia.
Habla Jacinto Ven y Vente, padre de familia: "De la primera hostia le salió de la boca mogollón de queroseno y algunos dientes que se me esparcieron por el parabrisas, a la segundo voló la antorcha y nos encontramos con que se nos venía encima  una bola de fuego. Nos vimos y nos deseamos pa salir del coche. ¡Por Dios, si llevábamos a los niños dentro! Hubo, incluso, un momento de cierta tensión cuando a mi suegra se le encasquilló el cierre del cinturón de seguridad pero, desafortunadamente, pudo salir a tiempo".
Tras la explosión del vehículo, el fuego se extendió a una decena de coches adyacentes que comenzaron a arder mientras que los niños veían como un Papa Noel de más de cien kilos golpeaba al titiritero en la cara con una pesa de Decathlon.
Fue en aquel momento cuando la susodicha, la dama en disputa, bajó de un coche con el que venía de hacer un servicio. Ella y sus compañeras strippers, vestidas a lo Disney, se lanzaron sobre el pobre Santa dándole leña con todo lo que podían. "Deja de pegarle so flojeras, es mil veces más hombre que tú"- parece ser que gritaba la novia de Santa, vestida de Bella, armada con el gato del coche y con menos ropa encima de lo que requieren estas fiestas tan familiares.


Aquí, las angelicas, tan frescas, antes del tumulto


"Mi hija no puede soportar el trauma de haber visto a su adorada Pocahontas mordiendo los testículos a Santa Claus", declara Pochola de la Vega, rubia de bote, madre y pija, que se hallaba de compras con su hijas. Tres enanos contratados por el centro como elfos  y que, al parecer, eran colegas del agresor, se sumaron a la gresca por lo que aquello parecía el acabóse.
"Aquello era la fin  del mundo"- nos dice Julián Andrades, rural,- "Coches explotando aquí y allá, el olor a caucho quemao y más hostias que en el Vaticano el día de Navidad, la Vilgen"
Ante tamaña tangana se hizo necesaria la presencia de los antidisturbios. El más duro de reducir fue Papá Noel, que había permanecido inconsciente tras recibir una hostia de Frozen, que resultó ser un travelo, Sebastián Dosdeosdefrente, antiguo boxeador conocido como Kid Martillo en sus tiempos. Santa, que iba de pastillas hasta el culo, se vino arriba y tuvo que ser reducido tras dispararle con una pistola eléctrica en sus malparados genitales.
"El tío echaba chispas como un árbol de Navidad, convulsionaba y aquello olía a cortezas de cerdo. Recuerdo los gritos de mi hijita diciendo que por qué le hacían eso a Santa Claus".- nos cuenta André Topolonimias, vidente, que había acudido al centro comercial a hacer unas compras navideñas y, según confiesa off the record, porque se cagaba.
La policía, que ha detenido a una decena de personas entre elfos, strippers a lo Disney y personajes navideños, intenta esclarecer el oscuro papel que desempeñó en los hechos un tío raro vestido de Rudolph, al que muchos testigos han descrito como una especie de reno de Santa Claus gay. Al parece, y según citan fuentes cercanas a la investigación, un tal Ataúlfo Tijuanas, amigo del agresor, aprovechó que el  titiritero se encontraba inconsciente para llevar a cabo ciertos abusos sexuales sobre la víctima que los forenses están intentando esclarecer.


Y aquí, el angelico que completó la fiesta, como dice el rótulo, parece que luego cogió la gripe, por el frío y eso.

"Yo ya he llevado a mis hijos al psicólogo, porque no paran de preguntarme por qué Rudolph le hacía al titiritero lo de la abeja y el polen que habían dado en educación sexual en el cole". Relata Burgundio Romerales, de profesión testigo y que se encontraba parado con su coche soportando la actuación del titiritero en la rotonda.
El Ayuntamiento de Murcia prepara una guía gráfica para destraumatizar a la centena de niños que han perdido la inocencia y a qué no decirlo, la fe en la Navidad. Hay varias versiones de la misma tituladas: "Santa Claus no es malo", "Santa no se droga" y " La policía es nuestra amiga que sólo pega a los elfos malos". Hemos hablado con Agapita Tamuda, psicóloga de Asuntos Sociales que lleva el caso: " A pesar de mi extraordinaria juventud, llevo muchos años en esto y nunca había visto nada igual. Muchos niños que presenciaron aquello declaran que a partir de ahora quieren ser malos: uno de ellos dice que todo a la mierda, que él de mayor quiere ser narcotraficante y dos.....dos....-exclama entre sollozos-....¡dos quieren hacerse políticos"


Y aquí, la psicóloga

"Mi hija dice que si Santa viene de Rovaniemi que "cómo cojones" dice tacos en español. Y lo dijo así, literalmente", nos cuenta Tirano Bandejas, profesor de Fitness agrario.
En fin, amigos, que una desgracia más se ceba con nosotros. Primero fueron las novelas del Tristante, luego el nuevo peinado de Bisbal y ahora esto. Será difícil recuperar la Navidad después de algo así: más de diez detenidos, doce coches calcinados, quince heridos atendidos en urgencias, un posible abuso sexual y cientos de niños traumaos para siempre. Seguiremos informando.

 

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