miércoles, 28 de abril de 2010


DEFINITIVAMENTE EL REAL MURCIA ESTÁ GAFADO

Como diría mi tío Casiano "Se veía de venir". Y es que el Real Murcia lleva una temporada desastrosa. Además de estar flirteando con el descenso (que dirían los cursis) el equipo pimentonero acarrea la desgracia de ser el único equipo al que han pitado seis penalties y ¡ha fallado siete!
Sí, amigos, sí, increíble , ¿verdad? Pues es que han fallado todos los que le pitaban pero además un trencilla mandó repetir una pena máxima y también la fallaron. Con semejantes antecedentes, no es de extrañar lo que ocurrió el otro día en un partido contra el Betis. Saltó al campo una joven promesa de la cantera, Cucufato Raviolis, alias "Cucu", el único jugador profesional que usa gafas de culo de vaso. El partido estaba igualadísimo. El Betis había estrellado siete balones en el poste y el Murcia había pasado del centro del campo en dos ocasiones. El hombre más incisivo del equipo pimentonero estaba siendo el utillero, pero no importaba.
La afición estaba volcada. Cuando Cucufato saltó al terreno de juego el campo se venía abajo. Fue entonces, en los minutos de la épica cuando, el Murcia, sin caer en el desánimo, se lanzó en tromba sobre la portería rival. Tres jugadores se adentraron en l¡la incertidumbre del campo rival.
Un centro del interior izquierda fue despejado de cabeza por un defensa, balón que fue enganchado de volea por Mejías impactando en toda la cara de Cucufato rompiéndole las gafas con tan buena fortuna que el balón entró mansamente en la portería rival. Aquello fue el acabose. Mientras que Cucufato quedaba maltrecho en el suelo el campo estalló de alegría. Efímera, eso sí. Porque al ver la repetición comprobaron con pasmo que el balón no entraba.
No se descarta que haya fichajes de "relumbrón" como éste
¿Suceso paranormal? ¿Más gafes que la familia Kennedy? El Betis ha recurrido y Apelación les da la razón. En las imágenes el balón no sólo no entra sino que se pincha. ¿Fue una visión colectiva?¿Una hermosa sugestión?
El caso es que el equipo, no levanta cabeza. Y Cucufato, sin gafas, no puede jugar. Además, uno de los cristales cayó en el pie del portero rival , fracturándole dos falanges, por lo que Cucufato ha sido sancionado con cinco partidos por agresión.
"Endeluego nos ha cagao la moscarda".- ha declarado mi siempre vigilante tío Casiano.

 

viernes, 23 de abril de 2010


LA TÍA CANSINA HA SIDO DETENIDA Y SE LE APLICARÁ LA LEY ANTITERRORISTA

A.H.J que quiere permanecer en el anonimato, salió huyendo de su domicilio en el tercer piso del número 45 de la calle del Pex de Biribiana de Llobregat, Barcelona, tras sufrir un terrible castigo que ningún ser humano merece padecer.

Habla Humericia Jilpandero, fiscal, “Esa desgraciada de la novia, una intelectual, lo tenía machacado, y la gota que colmó el vaso se dio en el cumpleaños del chico, la muy desalmada le regaló “Así habló Zaratustra”, el pobre chaval, al límite, perdió los nervios e intentó suicidarse metiendo la cabeza en el horno pero, éste, era eléctrico. Tras ser atendido de quemaduras de tercer grado en la cara, puso la denuncia”.

Ésta es la cansina, Japundia, da miedo eh?

Fuentes cercanas a la investigación nos han aclarado que la acusada, Japundia Córcoles, ya había mostrado un comportamiento de crueldad continuada debida al definido “Complejo Vargas Llosa” que la llevaba a intentar “ instruir” a su novio regalándole cosas como “Eróstrato” de Jean Paul Sartre, “Cuando predomina lo espiritual” de la Beauvoir o “Elementos de armonía” del mismísimo Aristóxeno.

“Sospechábamos que lo tenía machacado la muy cabrona”.- apunta Higinio Nogueras, subinspector de la BPS(Brigada contra psicointelectuales coñazo)- “ De hecho, hay vecinos que declaraban que lo había invitado a ver “Los 400 golpes” de Truffaut, cine social sueco como si no costara y que le regalaba libros de Suso del Toro. ¡Menuda crueldad! No hemos podido confirmarlo, pero se rumorea, que la obligó a leer “Viaje a la Alcarria”. Esto último no me lo quiero creer, pero de ser verdad, yo añoraría la pena de muerte”

Esperemos que hechos tan luctuosos no vuelvan a repetirse. Seguiremos informando.


 

miércoles, 21 de abril de 2010


Anonadados nos hemos quedado tras conocer tamaña afirmación. Ni es nuestras más horrendas pesadillas podríamos sospechar que, tras ese acervo legado por nuestros antepasados durante siglos, de generación en generación, se escondía una de las mayores falacias de la historia. Una noticia que ha hecho entrar en estado de shock a camareros, taxistas, jubilados, señoras que van al bingo y todos aquellos que suelen recurrir a esas citas y aforismos con las que pretenden reconducir y aconsejar actitudes ajenas. La fin del mundo está aquí, señores. Toda nuestra civilización, tal y como la conocemos, está a punto de desmoronarse y sumirse en la peor de las hecatombes conocidas.

Porque el saber popular miente.

Kurts Currillo, eminente semiologo de la universidad de Miskatonic, ha llegado a tan tamaña conclusión tras doce años de arduo estudio. Escuchemos, escuchemos su escalofriante testimonio:

«Yo ya me empecé a sospechar algo en tiempos de mi abuelo, aforista convencido y refranero de pro. El hombre, para cualquier circunstancia en la que concurriese su devenir diario, disponía siempre de una sentencia, frase, aforismo o refrán que permitiese justificarla, sentando cátedra al respecto. Yo lo escuchaba embelesado y lo veneraba como a un hombre sabio, pleno de conocimientos. Pero mi mosqueo llegó un día cuando, de forma totalmente casual e inadvertida, reparé en la aparente contradicción de dos de las sentencias que solía emplear mi abuelo. Me di cuenta de que, por un lado, podía zanjarse cualquier debate sobre los beneficios de levantarse temprano con un "A quien madruga, Dios le ayuda". Y eso estaba bien. Hasta que alguien, un día, me replicó que "No por mucho madrugar, amanece más temprano". Y entonces vi la luz. Todo el saber popular estaba viciado de raíz salvaguardándose a sí mismo a base de contradicciones. ¿Que hace frío? "Hasta el cuarenta de mayo no te quites el sayo" ¿Que hace calor? "En febrero busca al sombra el perro" ¿Que alguien ha sido sincero contigo? "La cara es el espejo del alma". ¿Que alguien te ha engañado? "Las apariencias engañan" ¿Tienes dudas acerca de los beneficios un posible negocio? "Más vale pájaro en mano que ciento volando" ¿Sigues tenido dudas, pero deseas intentarlo de todas formas? "Quien no arriesga, no gana". Y así sucesivamente. Como diría mi abuelo, "Nos ha jodido mayo con sus flores". Así lo tenemos todo arreglado. Y tras doce años de estudio concluí que el saber popular, como si se tratase de un político cualquiera, siempre tendría razón ya que sus planteamientos se asientan sobre el viciado principio de propugnar una idea y la contraria. Destrozado me he quedado con mis propias conclusiones. Todo mi mundo se me ha venido abajo.», declaró el semilogo entre sollozos.

Y en efecto: si no fuese porque en el 2012 el mundo va a acabarse, sería para echarse a llorar.

 

domingo, 18 de abril de 2010


DESPUÉS DE PERPETRAR SU AUTOBIOGRAFÍA

La lista de desastres que afecta a este panfleto-libelo-espacio gayer es ya, ilimitada. Primero admitieron como colaborador al Carlos Salem. Sí, ese golferas que escribe y que parece el hermano malo del “Malamadre”. Luego el Peter, que va por ahí firmando “novelas” como Pedro de Paz ( ¿se puede ser más cursi?) se hizo una cuenta en Twitter, pero ahora, va el de Murcia, el tal Tristante, y tras pepetrar un nuevo libro declara en su blog que “ pasa a la clandestinidad”.¡Dios qué gentuza!

Pero, ¿Pa qué coño queremos Ministerio del Interior? ¿Pa qué tanto picoleto y “ceneís” de esos, si se permite a tipos como estos escribir lo que les sale de los cojones?

Y pensar que este tío iba a ser miembro de un tribunal de oposiciones este verano..... da miedo, eh?

Parece ser que el motivo de “la huida hacia adelante” del Tristante ha sido la publicación de su novela autobiográfica “Que mal peino”, que según dicen ha hecho estragos entres los lectores que tuvieron la santa paciencia de leerla. El crítico y amigo de este susodicho, Miguel Cane, ha tenido que ser ingresado de urgencia tras leer ¡sólo el prólogo! Pero es que estaba escrito por Patrick Ericson, otro que tal baila.

Es la primera vez en la historia de nuestra democracia que un juez retira un libro y mira que han publicado cosas desde entonces el fallecido Terenci Moix, Dragó e incluso el Yoyas del Gran Hermano, pero es que lo de “Que mal me peino” es de órdago.

De “ homenaje filofascista con parasitosis” lo ha calificado el New York Times, “Increíble que este tío no tome drogas” reza el suplemento cultural del muy prestigioso tabloide sensacionalista The Sun. Por no hablar de “Le Fígaro” que titula la noticia “Idiota escribe un libro, ¡y se la publican!”

Ante la velada amenaza de que este grillao preparaba una novela de corte romántico titulada “Te la metí en el portal”, el delegado del Gobierno decidió enviarle los GEO. De momento sólo se sabe que el tal Tristante se ha echado al monte pertrechado con una escopeta de postas, sus planchas del pelo y tres cajas de preservativos. Greenpeace (pis verde) ha manifestado su preocupación por el bienestar sexual de la fauna.

“Tíos así te hacen añorar la censura” ha declarado su tío Gurriato que no ha querido “ hacer declaraciones sobre ese pervertido que se meaba en la cama con veinticinco años y que sufre de más complejos y rarezas que to el manicomio junto, y pongan ahí, que en el fondo, es homorsesuás”. Dicen que ahora, desde la clandestinidad, Tristante intentará hacer realidad su sueño, criar guisantes salvajes en cautividad.


 

jueves, 15 de abril de 2010


Decían ser escritores y vendían como si fuesen propios textos plagiados a otros autores

Dos sinvergüenzas que responden a las iniciales de Jerónimo Tristante y Carlos Salem han sido detenidos por las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado acusados del delito de plagio literario. «Casualidades. Casualidades y maledicencias. Semos inocentes», ha expresado uno de ellos mientras era conducido a comisaría a empellones.

El asunto no ha salido a la luz hasta muy recientemente porque, a resultas de lo obvio, ni Dios había llegado a leer un solo libro publicado por estos dos interfectos. Pero hace un par de días, por arte del demonio, a algún despistado se le ocurrió el despropósito de abrir un libro que decía haber escrito uno de ellos y se encontró con que, en el primer párrafo, rezaba «En un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme…». El incauto lector, sorprendido por la curiosa coincidencia, se le ocurrió abrir otro de los libros editados por uno de estos dos mequetrefes y cual no sería su sorpresa al encontrarse con que, en la página tres, el protagonista del texto, llamado Aureliano Buendía, narraba un pasaje en el que rememoraba cómo su padre le había llevado a conocer el hielo mientras se encontraba frente a un pelotón de fusilamiento.












[Helos. Helos aquí. La misma esencia del mal se destila en sus rostros cetrinos y torvos. No me digan que no]

«Menuda caterva de cabrones —declara un amigo cercano que, por motivos de seguridad, prefiere permanecer en el anonimato—. Les está bien empleado por ser mala gente. A mí me estuvieron martirizando desde el mismo día en que decidí apuntarme a TWITTER».

Los dos sospechosos han sido puestos a disposición judicial. Gracias a Dios.

 

martes, 13 de abril de 2010


Preocupación en la Casa Real. El Rey ha dicho que, si hace falta, se pone a trabajar en el asunto.


Carlos Salem

El rumor, excitado, corrióse ayer por las redacciones de los medios de comunicación más influyentes de Europa, pero nadie se atrevía a confirmarlo.

¿Es que Rajoy había admitido en público que a varios de sus colaboradores más estrechos (es una forma de decir), les gusta meter la mano en la lata más que al Iron-man? ¡No!

¿Es que Zapatero había tenido alguna idea para superar la crisis que no sonara a cachondeo o gilipollez cuántica? ¡Jamás de los jamones!

La filtración, de ser cierta, ponía en peligro el delicado equilibrio sociopolítico que mantiene cohesionada la civilización occidental: ¡¡¡¡El escritor Pedro de Paz habría sido aceptado como miembro de la red social TWITTER!!!

Wall Street estaba a punto de cagarse por las patas pabajo, el índice Nikei parecía un meñique, y alguien tenía que arriesgarse para defender nuestro modo de vida, si es que esto se le puede llamar vida.

Los responsables de este miserable pasquín, conscientes de la necesidad de poner la verdad ante todo (para que se lleve ella las hostias), reclamaron los servicios de su colaborador más valiente y abnegado, un tipo que no se acojona ni siquiera ante la perspectiva de un viaje de 1000 kilómetros con sólo una cinta con canciones de Jesulín de Ubrique para escuchar, un profesional que o se arredra ante nada ( entre otras cosas porque no tiene ni puñetera idea del significado del verbo “arredrar”), un titán del periodismo más valiente.

Como él se suicidó, me llamaron a mí, que como soy calvo y llevo gafas, la gente se lo piensa un poco antes de pegarme. Y sabedor de que este libelo es líder de lectores en Zarandilla de la Totana (Murcia), decidí no desaprovechar la oportunidad que se me brindaba. Tras peligrosas pesquisas estoy en condiciones de segurar que ES CIERTO: ¡¡¡Pedro de Paz ha sido aceptado en TWITTER!!!

Y para que vean que este cronista no se amilana ante nada, ofrecemos EN RIGUROSA EXCLUSIVA MUNDIAL para PANDEMONIO DE CAOS, un secreto mejor guardado (y limpio) que la chaqueta de la Lewinsky: la dirección de Pedro de Paz en TWITTER: http://twitter.com/pedrodepaz. Ahí está, para que luego digan. Ahora bien, que conste que no me hago cargo de la consecuencias que esto pueda tener. Y si alguien me quiere pegar, que sepa que soy amigo de David Torres, que fuma puros y todo…

Semana Negra, negrísima

Al parecer, el drama comenzó durante la pasada edición de la SEMANA NEGRA DE GIJÓN. Durante el transcurso de la misma, algún desaprensivo informó a Pedro de Paz de la existencia de TWITTER, y el novelista, azorado, admitió que estaba convencido que el TWITTER era “ese juego que empiezas a poner manos y pies en las marcas y acabas mordiéndote tus propios cataplines”. Cuando lo sacaron de su error, de Paz arriesgó, displicente: “ej que yo, las hamburguesas del Borrikin no las cato, soy mas bien del Mardonad, ¿sabes?”.

[Julio de 2009. Semana Negra de Gijón. Comenzaba a gestarse el tragedia]


Cuando por fin le explicaron que se trataba de una red social, manifestó: “Yo ej que el seso, con redes, no lo veo seguro. Y más en habiendo las borsas de plástico del Día, que las lavas y las vuelves a usar”.

Por fin alguien le dijo de qué se trataba, y de Paz, conocedor del refrán de un tal Soldati, según el cuál “El burro no folla por guapo sino por insistidor”, decidió que entraría en TWITTER, a cualquier precio.

Comenzaba a gestarse la tragedia.

Consecuencias

Este panfleto, moviendo toda su red de influencias (dos porteras, una puta amiga de Tristante y mi único fan, que insiste en confundirme con Raúl Argemí), ha podido ponerse en contacto con responsables de TWITTER que prefieren mantener el anonimato.

Según esas fuentes. todo tiene una explicación: “¿Tú has visto la pinta que tiene ese tío? Pensamos que si no lo admitíamos, nos rajaba las ruedas del coche…

[Jerónimo Tristante y Carlos Salem, escritores y amigos de Pedro de Paz, al conocer la noticia, asaltaron aun camión de Mahou y se bebieron todo el contenido]


Otra responsable de la red social, a la que llamaremos Queca Kapuyo para preservar su verdadera identidad ( se llama Susana Oria y su DNI es el 69696969A), explicaba el origen de esta insólita decisión: “Creíamos que había llegado la hora de dar cabida en TWITTER a las minorías, y Pedro de Paz era el único tío que conocíamos que siempre viste de negro. Había otro, que lleva un pañuelo en la cabeza pero creo que murió al barnizarse todo el cuerpo con esmalte de uñas transparente. En todo caso, cualquiera puede equivocarse, ¿O es que tú eres perfecto, gilipollas?

Resta decir que el interfecto de Paz, haciendo gala de su habitual discreción, se ha abstenido de jactarse de su flamante pertenencia a TWITTER.

[Aquí, el drama ya estaba servido]


Sólo ha comunicado la novedad a sus familiares más cercanos, a sus 999.999 amigos de Facebook, a todos los habitantes del reino de Ejpaña cuyos apellidos comienzan con letras que vayan de la A a la Y, y a varios vecinos del planeta Gamínedes, que han manifestado estar “hasta los mismismos lóbulos [¿hay que aclarar que lo órganos reproductivos de los gaminedianos están en las orejas?] del listo ese que llama a las 343 horas de la noche para decirnos que lo han aceptado en TWITTER”.

Hombre prudente y nada jactancioso, nuestro héroe ha limitado la información de su nuevo estatus a la impresión de 500.000 tarjetas de visita con su rostro y la frase “Yo estoy en TWITTER y tú no: sufre, mamón”, aunque dentro de la celebración de su acceso a los nuevos medio de relación cibernética, fuentes bien informadas señalan que habría hecho encargar tres millones de octavillas con su dirección del a red social, para hacerlas caer desde aviones sobre todo el territorio español y el Principado de Andorra.

A modo de conclusión, reproducir las palabras de su santa esposa: “Quiero mucho a Pedro, pero como siga insistiendo en que lo llame MR TWITTER en la intimidad, lo veo durmiendo con una muñeca hinchable”.

 

viernes, 9 de abril de 2010


Estimados amigos

Aquí estoy de nuevo con todos ustedes, recién llegado de mi periplo por esos mundos de Dios. Mi dilatada ausencia ha sido motivada por el arduo proyecto en el que estoy trabajando en la actualidad, una tesis escrita en colaboración con el insigne C. Salem titulada Cómo huir de la justicia cuando ésta te persigue pero tú corres más. Me consta que las malas lenguas han hecho correr el bulo de que mi desaparición se había debido a ciertos problemillas de carácter judicial. Nada más lejos de la realidad. Sé que algunos de los habituales de este blog-panfleto-magazine-libelo me han echado de menos, pero no tienen de qué preocuparse. Aquí permaneceré en lo que Dios y el Tribunal Supremo no dicten lo contrario.

Recién aterrizado y aún aclimatándome, no he tenido ocasión aún de preparar ningún texto con el que deleitarles. Por ese motivo y contando con su indulgencia, me permito la libertad de convertir este artículo en un vehículo audiovisual con el que compartir una de las experiencias más estremecedora vivida durante mis recientes viajes: el descubrimiento de las coreografías hindúes. Pero no de cualquier coreografía, no. Nada que objetar a esa bella y armoniosa cadencia de movimientos surgidos del Odissi o del Mohiniattam. Me refiero a las coreografías hindúes que tratan de competir con las occidentales fagocitando su ética y, sobre todo, su estética. Como una imagen vale más que mil palabras, no les doy más la chapa. Contemplen, contemplen. Y deléitense.

Atentamente,
Augustus Hinderberger, Ph.D.




 

miércoles, 7 de abril de 2010


Y YA ES DIFÍCIL EN ESTE PAÍS, YA

Gualterio Vorticela Arritmias ha sido expulsado de la Universidad de la Aljorra por pelota. Y sí, resulta increíble en un país como éste donde los pelotas suben como la espuma. Pero es que, amigos, lo de Gualterio, era sangrante.

“Comenzó con pequeños detalles”-declara Aniceta Tarazona Navarro, profesora titular de Historia Industrial de las Urdes- “ Que si unos bombones… que si unas galletas de su madre….al principio era agradable , pero comenzó a ponerse pesado”.

Aquí el bueno de Gualterio antes de que se le fuera la pinza

A parte de recibir un buen par de manos de hostias a manos de sus propios compañeros tras solicitar “ que pusieran un trabajo extra para Navidades” y quejarse de que “había pocos exámenes”, Gualterio fue poco a poco aumentando su nivel de pelotilleo.

“Una mañana me desperté y vi junto a mí, en la almohada una chocolatina para que empezara bien el día, me quedé acojonado claro”- nos cuenta Humalterio Churripundias, profesor de Química del Cuero Cabelludo y Pelagra- “ Incluso se rumorea que se cepilló a la mujer de un catedrático porque éste tenía eyaculación precoz y se quejaba de que su mujer iba tensa”.

“ A mí, lo que me llevó a poner la denuncia fue lo de los tampones. No sé cómo sabía que yo tenía la regla y se ofreció amablemente a cambiarme el que llevaba puesto”- dice Aniceta Tarazona la más agobiada del claustro.

El caso es que la cosa fue a más: la suegra del rector(con la que se llevaba bastante mal) se abrasó la cara cuando estalló una bolsa con ácido que alguien había dejado en su buzón y un profesor, comprobó con sorpresa, que al acabar una micción en el urinario de la facultad, una “mano amiga” se la sacudía. Era el pelota, Gualterio. Que además de haber sido expulsado se enfrenta a varias denuncias de acoso y ataque sexual. Él dice que va a entrar en política. Se le augura un brillante porvenir.


 

lunes, 5 de abril de 2010


Un juego de cuchillos, unas cacerolas, una televisión de pequeño tallaje... Lo que en sus tiempos comenzó siendo una mera oferta de incentivos bancarios ha terminado, a día de hoy, por convertirse en un problema de competencia extraordinariamente serio.

Hace tiempo la oferta bancaria comenzó a complementar sus condiciones financieras con la entrega de pequeños obsequios que actuaban a modo de cebo para que el cliente accediera de buen grado a aportar sus ahorros a algún fondo a plazo fijo o producto bancario de similar carácter. Con el paso del tiempo, al fuerte competencia, la crisis, la ausencia de inversores y el espíritu conservador de los pocos que quedan ha conducido a una auténtica batalla campal en el seno de las entidades financieras. De un tiempo a esta parte se viene comprobando que el asunto ya no se salda con la entrega de una colcha o una mantelería con el fin de satisfacer las expectativas del cliente. El cliente se ha vuelto más exigente y el entorno, más hostil. La siguiente generación de prebendas ha consistido en exonerar de pago aquellos servicios bancarios que habitualmente eran grabados con él. Domiciliando una nómina nos hacen entrega de tarjetas de crédito sin coste alguno de mantenimiento; abriendo una cuenta nos liberan del pago de cualquier tipo de comisión bancaria; contratando una hipoteca, adiós a comisiones de apertura, cancelación, subrogación, etc.

Pero el recrudecimiento de la competencia nos ha llevado a lo que se conoce como la tercera generación de ofertas bancarias. «Si firmas, te la chupo», cuentan que se oyó decir recientemente al director de una sucursal bancaria durante el transcurso de la negociación de una imposición a plazo fijo. «Vas a tener que esforzarte algo más. —dicen que contestó el cliente— En el banco de enfrente me ofrecen beso negro y lluvia dorada. Y yo tengo mucho vicio». Un gestor de cuentas llegó al extremo de ofrecerle a un cliente su propia mujer con la excusa de que «estaba con muy poco uso. Casi nueva» y un apoderado le ofreció a una clienta de las de toda la vida los servicios de un primo suyo, boy de una afamada discoteca para mujeres maduras y discretas, si accedía a la contratación de un fondo de inversión en renta variable.

Señor, señor... ¿A dónde vamos a llegar?...

[Dos ejemplos de nuevos agasajos disponibles en las entidades bancarias. Arriba, imagen del pack ofertado por el Banco Molocos a la firma de una hipoteca a treinta años. Abajo, el regalo que entrega la Cajaaaaa Semueramipapa por una suscripción a un plan de pensiones]

 

sábado, 3 de abril de 2010


“HUBIÉRAMOS PREFERIDO UN PAR DE HURACANES O INCLUSO UN MAREMOTO, PERO SI DIOS LO QUIERE ASÍ….” DECLARAN LOS AFECTADOS

Y luego dicen que la U.E. no sirve para nada. La última catástrofe en ciernes ( y de ésta no podemos culpar al cambio climático) ha activado todos los protocolos de emergencia que, hay que decirlo, han funcionado a la perfección. La catástrofe aún no se ha producido, pero ante las claras evidencias de que en Murcia, se iba a perpetrar el XXIII Certamen Internacional de Tunas Costa Cálida, con la presencia de tunas de todo el mundo (¡Jesússss!), la U.E., la ONU, y hasta el Sumsum Corda se han sumado al envío masivo de ayuda humanitaria.

Si la actuación de una sola tuna es algo insufrible (está científicamente demostrado que es mejor para el organismo darse en los huevos con un bate de béisbol) imaginen ustedes lo que se avecina: un festival en el que participarán tunas de distintos países como Méjico, Perú y Portugal además de españolas (Murcia, Granada, Albacete, Deusto y Jaén). ¡Sí, el mal no conoce límites!

La fauna autóctona ya ha escapado, ¿a qué esperan ustedes? Corran, ¡corran!

La señal que hizo saltar todas las alarmas fue la fuga masiva de la fauna autóctona en su totalidad. ¡Qué sabios son los animalicos que se ven venir la tostá! No queda ya ni un ejemplar de Murciélago Morcillero ni del Alacrán Levantino, por no hablar de la fuga masiva de peces que llegó a obstruir la bocana del puerto de San Peter of the Pinatar. Algunos biólogos marinos han observado incluso atisbos de movimiento en ¡plantas marinas! que pretendían a toda costa alejarse del lugar de la catástrofe.

La zona va alcanzar en breve un status nuevo en la historia: “zona catastrófica a priori”. Y ya han comenzado a llegar los primeros aviones militares con ayuda a porrillo: toneladas de ansiolíticos, analgésicos para los dolores de cabeza y tapones para los oídos a manta. Como es posible que esto no sea suficiente, vienen doscientos psicólogos y psiquiatras argentinos y se les va a dar a todos los vecinos la invalidez total tras el certamen por “síndrome de estrés postraumático grado 9”.

Sí, mucha ayuda, ¿pero eso compensa tantas vidas truncadas? ¿Qué han hecho los vecinos de la zona para sufrir tamaño castigo? Al menos las grandes catástrofes como ésta hacen que veamos el lado más altruista del ser humano. ¡Qué gran lección! Pero, desde Pandemonio de Caos, en nuestra incansable lucha por la abolición de la tuna y el inminente ingreso de todos sus miembros y ex miembros (¡qué cansinos! ) en campos de concentración, nos preguntamos :¿qué necesidad había de esto?

PD.- Si quieres ingresar en el EARET (Ejército Armado Revolucinario pro Extinción de la Tuna) envía un mail a la redacción de este blog.


 

jueves, 1 de abril de 2010


ALBERGA EL DUDOSO RECORD DE HABER SIDO «LA PERSONA QUE MENOS TIEMPO HA DURADO EN LA RED»

En un acto de justicia divina, Camilo Romaña Gandolfas fue expulsado ayer de Facebook a instancias de todos sus contactos, los 7.534. Hace seis días, aconsejado por un amigo —hoy ex amigo— y azuzado por la curiosidad, Camilo decidió suscribirse a la popular red social. La experiencia, nueva para él, resultó desgarradoramente cautivadora. Extrovertido, dicharachero y cultivador de una amplia vida social por naturaleza —lo que técnicamente se viene denominando «un tío brasas»—, nada más apuntarse se abrieron ante los ojos de Camilo las posibilidades de un vasto territorio por explorar. Un montón de personas ávidas de tener noticias de él, de sus gracias, sus pensamientos y sus gustos. Ansioso por conquistar ese nuevo mundo, Camilo se lanzó de forma compulsiva a enviar solicitudes de amistad a todo bicho viviente que se cruzaba en sus pasos. Una vez cubierta esa primera necesidad y no suficientemente satisfecho con ella, se dedicó a compartir sus apetencias con sus contactos enviándoles sin interrupción juegos, flores, colores, rombos, estrellas, granjas, besos, corazones y demás parafernalia. A razón de 131 envíos por minuto.

El primer signo de alarma ante la actitud de este Facejunkie surgió con la creación del grupo «Camilo, vete a la puta mierda ¡YA!» cuya acogida resultó ser un fenómeno desconocido en la red —2.431 suscriptores en los primeros 30 segundos de creación—. Camilo no pareció darse por aludido y continuó adelante con su ánimo de compartir sus inquietudes con los integrantes de su círculo virtual de amigos. La situación terminó por volverse insostenible lo que dio lugar a la creación de un segundo grupo denominado «¿Alguien conoce la dirección del domicilio de Camilo? ¿Y la de algún sicario que parta piernas?». Los responsables de Facebook, ante el alarmante cariz que estaba tomando el asunto, decidieron enviarle un mensaje sugiriéndole que se moderase un poco en su forma de desenvolverse por la red. Camilo aprovechó el mensaje para incluirlos en su lista de contactos y comenzar a bombardearlos con todo tipo de obsequios y regalos virtuales «en agradecimiento por sus consejos». 16 horas aguantaron los gestores de la red. Tras ese periodo, decidieron clausurar la cuenta de Camilo, banear su IP y las de todos aquellos ordenadores que estuviesen a 100 Km a la redonda de su domicilio —por precaución—, y sugerirle amablemente que se marchase a Tuenti, a HI5, a MySpace o a tomar por culo si le placía, pero por allí que no volviese.

Una nueva víctima de las nuevas tecnologías. Que Dios nos ampare.

[Una de sus contactos contempla horrorizada el perfil de Camilo]

 
 

(c) Jerónimo Tristante & Pedro de Paz, 2009