lunes, 30 de noviembre de 2009



La sorpresa de Bernardo Quelasdás, carnicero afincado en Aldeanueva del Tentetieso, fue mayúscula cuando, a petición de una clienta, procedió a lonchear una pieza de panceta. Ante el estupor de los presentes —carnicero, clienta y un señor que pasaba por allí—, en su interior, de forma clara, indiscutible y perfectamente definida, aparecía el popular y agraciado rostro de la prócer socialista. A la vista del fenómeno, sin precedentes en el pueblo y de un cariz similar al producido hace unos años en la localidad de Belmez, se procedió a avisar a las pertinentes autoridades y a acordonar la zona. Los TEDAX también fueron avisados. Por si acaso.

Según declaraciones de uno de los expertos consultados acerca del fenómeno: «En un principio nos costó un poco distinguir los trazos de la veta de tocino de los del perfil del rostro. Como son tan similares…».

Una vecina que prefirió permanecer en el economato declaraba: «El anticristo. Esto es cosa del anticristo. Si esto ya lo veía yo de venir desde que a la Eufemia la vaca le parió un ternero sin cabeza».

El párroco de la localidad, Deogracias Amén, repetía sin cesar: «No es esto, no es esto. Los putos milagros ya no son lo que eran».

 

domingo, 29 de noviembre de 2009


Fulgencio Laspajas, concejal de urbanismo por el PSOE en el pueblo vallisoletano de Arenal del Eclavejío ha devuelto el dinero que había robado en los últimos cinco años por lo que el juez ha decretado su inmediata excarcelación y su ingreso urgente en un Psiquiátrico de manera fulminante.”Un tío así tiene por fuerza que ser peligroso para la sociedad”, ha declarado Blas Comillas, su abogado defensor. Este hecho sin precedentes está siendo ya estudiado por el equipo de Iker Jiménez: “En el mundo de lo oculto cualquier cosa puede ocurrir. Pero esto se sale incluso de lo paranormal.” Nos ha declarado el comunicador de lo ultraterreno.

Mientras tanto, Fulgencio permanece sedado y con camisa de fuerza. “Siempre dijimos que era un poco raro”, ha manifestado a esta redacción su tío Casiano. El único concejal del PP del pueblo Carlos Antonio de la Ñora, está en paradero desconocido. Según dice la gente por si le piden que haga lo mismo. Sobre el extraño comportamiento del edil socialista- no se ha visto nada igual en España en la puta vida- algunos dicen que se dio un golpe en la cabeza haciendo dominadas en su celda y otros que se comió un tripi. Lógicamente los psiquiatras siguen buscando una respuesta. Escalofriante.


 


  • ESPAÑA —> Un hombre afirma haber logrado darse de baja de Movistar y nadie le cree.


  • INTERNACIONAL —> Una mujer de Winsconsin da a luz trillizos de diferentes nacionalidades.


  • CIENCIA —> Nueve de cada diez dentistas recomiendan chicle sin azúcar. El décimo es un hijo de puta.


  • CRÓNICA —> Instrucciones en caso de incendio: maricón el último.

  • SOCIEDAD —> Grandes misterios de la humanidad: cómo las mujeres son capaces de quitarse el sujetador por debajo del jersey.


  • CULTURA —> El escritor Jerónimo Tristante, en un reflexivo ejercicio de introspección, evalúa, analiza y acota con verbo certero las excelencias literarias de su último trabajo, sublimando el profundo concepto metafísico que subyace tras dicha obra: «He ejcrito una novela que se va a cagar la perra».


  • OCIO —> Primera regla del poker: un Colt gana a cinco ases.


  • EL TIEMPO —> Terrorífica ola de frío: se ha llegado a ver a editores que llevaban las manos en sus propios bolsillos.


 

A imagen y semejanza de los afamados Premios DARWIN y bajo el lema «Porque todos llevamos un gilipollas por dentro y algunos, incluso, por fuera», la APROESGI (Asociación para la Protección del Espécimen Gilipollas) ha convocado el certamen Gilipollas of the Year con el fin de premiar y conceder el justo reconocimiento y mérito a toda aquella situación —fortuita o no— en la que algún espécimen del género humano haya hecho alarde de su innata capacidad para hacer el gilipollas. Tras una dura y reñida pugna en la que no han faltado candidatos, los finalistas de la presente edición son:












 

sábado, 28 de noviembre de 2009



«Tate quieto ya con las obras, coño» fue la consigna más coreada.

(De nuestro corresponsal en Madriz)

Un comando de madrileños, pertrechados con picos, palas y diversas herramientas, en una acción conjunta milimétricamente estudiada y coordinada —digna de los NAVY Seals—, asaltaron la pasada tarde el domicilio de Alberto Ruiz Gallardón, alcalde de Madriz, con ánimos inicialmente poco claros. Una vez lograron traspasar el perímetro de seguridad y neutralizar el servicio de vigilancia, procedieron a llevar a cabo todo tipo de destrozos contra la propiedad del edil. Mientras un equipo cavaba zanjas en su jardín, un segundo y tercer equipo reventaba cañerías, amontonaba escombros, levantaba muros y repartía vallas amarillas por doquier. La acción llegó a su punto más álgido cuando uno de los miembros del comando, armado con un spray de pintura, acuñó en la fachada de la vivienda del alcalde el lema: «Estamos trabajando por su ciudad. Disculpe las molestias».

El cabecilla de los asaltantes, Julio Palomequé Dequé, de profesión chulapo, ha declarado: «Ya está bien, hombre. O follamos todos o tiramos la puta al río».

[Uno de los asaltantes]

 

viernes, 27 de noviembre de 2009



Don Blas Mirete Encinas y su hijo, D.R.E.( de 37 años de edad) están viviendo la peor de las pesadillas. Ayer por la tarde, a esta misma hora, las once de la mañana, Don Blas y su hijo disfrutaban de una tarde de asueto en su Zodiac cuando fueron abordados por cuatro ciudadanos surafricanos, uno de ellos blanco, que habían robado un patín de agua en Los Alcázares.
"Somos piratas y vamos en serio" han declarado los secuestradores que dicen estar envalentonados porque saben que España " se jiña y siempre paga".
Parece ser que los secuestradores han pedido dos bocadillos de chorizo y una botella de vino, por lo que se descarta a Al- Quaeda. "Ellos sólo estaban buscando chirlas", ha declarado entre sollozos Sisebuta Fuentespalda, madre y esposa de las víctimas. Los facinerosos quieren un rescate de mil euros y cuatro billetes de avión para Mallorca. "Ah, y una Playstation, la tres", ha aclarado el secuestrador de más discernimiento. El CNI ha montado una operación de rescate pero un tío de el Palmar que decía ser el Práctico del puerto del Carmolí se ha pirado con quinientos mil euros que le han dado.
En la foto de archivo una réplica de la embarcación secuestrada, de nombre "La Biensalida".

 

Reinaldo Delaubre Bermejo, vecino de Fuendetodos y militante destacado del partido Aragonesista Escindido Séptima Asamblea fue atendido ayer en los servicios de urgencia de su pueblo tras sufrir horrorosas lesiones genitales cuando, al parecer, llevaba a cabo ciertas prácticas contra natura con su máquina cortadora de césped. “Nunca había visto algo así” ha declarado Francisco Minos del Campo, coordinador del centro de salud que atendió al herido en primer lugar. “Parecía que en el jardín se hubiera grabado una película de guerra, pero con explosiones y todo, retiramos trozos de escroto hasta del canalón del tejado” refiere el sargento Gutiérrez de la Benemérita. Este nuevo escándalo puede dar al traste con la carrera de Don Reinaldo, concejal de festejos de su pueblo, cuya continuidad en el cargo ya quedó en entredicho tras un extraño incidente con una cabra y un rosario que tuvo lugar en le Era de los Roques. En la operacion de reconstrucción han participado doce cirujanos y ha habido que implantar al herido diez metros cuadrados de piel de las pantorrillas, nalgas y procedentes de dos bolsas grandes de cortezas de cerdo. En la fotografía de agencia el oscuro objeto de deseo. Seguiremos informando.


 

Mariano Rajoy ha dado un puñetazo en la mesa, su hijo mayor no quería comerse la sopa y el líder de la derecha española se enfadó de veras. “Nunca lo había visto tan fuera de sí” ha declarado su mujer. “Por un momento me convertí en monstruo” nos ha confesado el mismísimo Don Mariano que, lógicamente, a los diez segundos de producirse los hechos pidió perdón. Algo está cambiando en la calle Génova, de hecho, la jefa de prensa del destacado dirigente gallego nos ha contado que Don Mariano llegó a proferir el otro día una palabrota: “Cagón Dios” se le escuchó gritar al pillarse un testículo con la puerta de su taquilla del gimnasio. Para que luego digan que es demasiado soft.

 

Lo que faltaba, fuentes solventes de probadísima confianza (Paco el conserje) del mismísimo Ministerio de Cultura informan a nuestra redacción de que el Estatut puede quedar bloqueado: al parecer ha sido clasificado X. Así que, ni Tribunal Constitucional, ni recursos, parece que finalmente la situación se ha terminado de complicar para el presidente Zapatero.

Según se rumoreaba en los pasillos de Villa Sinde los artículos de la discordia podían ser el 69-69 epígrafes P,O,L,V y O que hacen referencia al sexo campestre en Catalunya. Un desastre pues esta resolución, a todas luces injusta, ha provocado una airada reacción en medios nacionalistas e incluso catalanistas moderados. "A nosotros no han de decirnos como joder" ha declarado Montilla que ha llegado a insinuar que el PSC podría retirar el apoyo al Gobierno. "Se va a enterar el presidente de lo que es un griego bien hecho pero a la catalana" ha declarado el President en un acalorado off the record.

Se avecina buena.

 
 

(c) Jerónimo Tristante & Pedro de Paz, 2009